мной манипулируют родные что делать
Совет психологаКак понять, что родители вами манипулируют
Что делать, если вами пытаются управлять близкие люди
Текст: Ольга Милорадова
В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.
Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое
Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.
Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.
Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту.
Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.
Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное
Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.
Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.
Как защитить себя от манипуляций близкого человека
Сказано, как отрезано. И все, казалось бы, понятно. Твое право выбирать, но, выбрав не тот вариант, тебе будет отказано в любви, в общении, а то и вовсе выставят за дверь.
В такой момент охватывает страх. Ты теряешься, и коса опять найдет на камень. Естественно, что после таких ситуаций в душе остается горький осадок, который со временем только ухудшит жизнь. Даже на первый взгляд можно и не понять, отчего в душе появилось такое чувство. Но оно все больше и больше копится, выливаясь через край и превращаясь в неприязнь и даже ненависть к любимому или родным и близким.
Как избежать манипуляции
Ты чувствуешь себя в ловушке. И это на самом деле ловушка-манипуляция. Скрытый психологический прием, цель которого – заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные действия.
Можно ли выбраться из этой ловушки, перестать испытывать страх и пренеприятнейшее чувство осадка в душе? Конечно можно. В этом нам поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Все мы – люди, разные по своим психическим свойствам. И манипулирование, соответственно, тоже имеет множество оттенков. Нами движут наши желания. Наборы таких желаний и соответствующих свойств психики в системно-векторной психологии называются векторами.
Только польза
Так, например, есть люди, от природы очень быстрые, гибкие телом и душой. Они быстро приспосабливаются к новым условиям, экономят время и пространство, ресурсы пищевые и не только. Любят все новое и всегда думают с позиции пользы и выгоды.
Найти компромисс с таким человеком можно, зная его свойства и разговаривая на языке его ценностей. Например, покажите ему его выгоду и полезность при нахождении компромисса. Причем она должна быть для него большей, чем для других. Возможно, это будет заключаться в минимуме усилий или экономии пространства.
Особенно восприимчиво логическое мышление обладателя кожного вектора к четким логическим доводам. Таким образом, уловки манипулирования превращаются в здоровое обсуждение и поиск решения, который будет устраивать всех. Так у вас не возникнут тяжелые последствия – горький осадок в душе, обиды.
Только равенство!
А другие люди, свойства которых противоположны кожному вектору, манипулируют, играя на чувстве вины или с позиции хозяина положения. А также из-за упрямства, желания доказать свою правоту. Ценности таких людей – это уважение, семья, дети, старые добрые времена. Системно-векторная психология определяет их как обладателей анального вектора.
Они медлительны по сравнению с обладателями кожного вектора. У них всегда все разложено по полочкам, по ящичкам. Все должно быть ровно, поровну. Ценители чистоты и души, и тела, и пространства. Это только кажется снаружи, что такие люди пытаются манипулировать, на самом деле они лишь отстаивают свою правоту или добиваются извинения от оппонента.
Чтобы найти компромисс с таким человеком, достаточно свои доводы основательно разложить по полочкам, дать некоторое время для того, чтобы человек мог все взвесить и проанализировать. И главное, чтобы решение давало чувство равенства для участвующих в беседе. Ну, и не забудьте, если нужно извиниться. Иначе он будет чувствовать себя очень плохо и вспоминать каждый день, как вы были неправы.
Манипулятор тоже хочет счастья
А бывают люди, которые манипулируют эмоциями, как бы давя на жалость и привлекая к себе внимание. Это обладатели зрительного вектора. Их гигантская эмоциональная амплитуда требует постоянной смены состояний. Случается, их врожденные свойства не находят реализации, они не получают должного наслаждения от отдачи своих эмоций окружающим. Тогда им приходится получать эмоции посредством манипуляции. Вплоть до демонстративного суицида.
Чтобы полностью разобраться и увидеть решение для каждого конкретного случая, необходимо видеть все характерные особенности всех векторов. В этом поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана. Уже с первых бесплатных лекций приходит понимание, как взаимодействовать с людьми более комфортно.
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.
Чем опасны отношения с манипулятором?
Синдром ядовитой любви
От эйфории до депрессии
— Я вела себя как ребенок, который надеется на чудо и вот наконец получает его, — вспоминает Татьяна события давно минувших дней. — Мне тогда было 30 лет, за плечами неудачный брак, статус матери-одиночки. Как и любой женщине, хотелось любви, заботы, понимания, доверия, теплоты. С Вадимом я ощущала себя богиней. Сейчас, конечно, смешно, но тогда я в буквальном смысле парила над землей, у меня даже походка изменилась, стала такая легкая, изящная. Я запомнила это ощущение эйфории, и все последующие годы, когда от него не осталось и следа, бредила надеждой вернуть то время, тот всплеск эмоций, тот взгляд, которым меня одаривал любимый мужчина.
Тогда, пять с лишним лет назад, Татьяна с восторгом делилась своим счастьем со всем миром: ее странички в соцсетях пестрели совместными фото, она познакомила Вадима с сыном и родителями (мужчине удалось очаровать всех!). Однако уже спустя три месяца после начала романа что-то пошло не так: редкие письма, игнорирование сообщений. Вадим начал чаще отменять запланированные встречи, был раздраженным, злым.
— Но я уже «залипла» на него, поэтому верила: это временные трудности. Ведь он сделал мне предложение! Правда, с первого раза подать документы в загс мы не смогли: Вадим не пришел. Потом рассказывал, что у него нарисовалась срочная работа. Конечно, я простила. Потому что уже не представляла без него свое существование.
Семейная жизнь началась совсем не так, как надеялась Татьяна. Вадим уже не изредка, а почти через день устраивал ей истерики, скандалы, постоянно манипулировал чувством вины, обижался, если жена пробовала настоять на своем. Отношения с пасынком у отчима не заладились. Расстроенная Татьяна винила во всем себя:
— Я засыпала и просыпалась с одной мыслью: надеюсь, сегодня он будет в хорошем настроении! И если утро начиналось с улыбки Вадима, я готова была танцевать от радости. Это ужасный период жизни: постоянно на нервах, пытаюсь что-то исправить, удовлетворить капризы мужа, перекраиваю свое мировосприятие под его нужды — лишь бы только он был доволен, лишь бы только одарил ласковым словом и взглядом. Я вся извелась тогда, ломая голову над тем, как вернуть ту сказку, в которой мы жили первые месяцы после нашего знакомства. Родные говорили: «Терпи, брак — это не праздник, а ежедневная работа над собой!» Но проблема в том, что работала над собой только я. Вадим же все это время вел себя как капризный избалованный ребенок. По сути, в семье теперь было двое детей, причем мой сын Кирилл во многих отношениях казался взрослее и разумнее.
Ну а дальше произошло то, что чаще всего случается в отношениях «манипулятор — жертва»: убедившись, что жена прочно сидит на крючке, Вадим ушел от Татьяны. Без объяснений. Отключил свой телефон и целую неделю, показавшуюся его супруге вечностью, жил у приятеля на даче.
— Мне неприятно говорить о том, как я тогда себя повела. Винила в разрыве себя, писала ему бесконечные смс с мольбами вернуться, караулила у проходной на работе. Однажды встала на колени, и это видели его сослуживцы. Такой позор! Это была страшная зависимость. Мне казалось, если только он согласится быть вместе, я все ради него сделаю. И самое страшное, что так и произошло. Вадим «оттаял» и сообщил, что готов начать все сначала, но только если мой сын переедет жить к бабушке. И я пошла на это. Думаете, что-то изменилось? Два месяца рая, а потом — ни с того ни с сего игнор, новые капризы, недовольство. Причина — моя беременность. В какой-то момент я поняла: все повторяется, только на более крутом отрезке спирали. Муж уже лишил меня ребенка от первого брака, теперь настоял, чтобы я сделала аборт от него. Эта операция окончательно меня отрезвила. Я впала в черную депрессию. Что будет дальше? Мне всю оставшуюся жизнь предстоит провести в положении «эмоциональной рабыни»? Или все же есть выход? Именно тогда я нашла в интернете статьи о манипулятивном поведении. И впервые осознала, что все это время мною пользовались, дергали за ниточки, чтобы добиться желаемого. Я отправилась к психологу, через месяц подала на развод, заставила Вадима убраться из моей квартиры и начала налаживать испорченные отношения с сыном.
Кукла Маша, не плачь!
— Ирина Викторовна, почему манипуляции в любви — это плохо? Ведь человек, по сути, всегда в первую очередь преследует свои интересы, и почти все наши отношения с людьми по большей части основаны на трезвом расчете. Что такого неприемлемого в манипулятивном поведении?
— В целом манипуляции нормальны. Но слово «нормально» не синоним слова «хорошо». Впрочем, как и не синоним слова «плохо».
Давайте разберемся. Например, манипуляция хирургическим инструментом — это хорошо или плохо? Или рука-манипулятор в робототехнике — она хороша или плоха сама по себе? Думаю, ответ очевиден.
Манипуляция предполагает воздействие кого-то (чего-то) на кого-то (что-то) для достижения каких-то целей. И манипулируя сложнейшим инструментом в сложнейшей ситуации, мы, безусловно, рассчитываем на определенный, я бы сказала наилучший в данной ситуации, результат. Так что же не так с манипуляциями в семье?
В жизни, в том числе семейной, считается, как правило, что манипулятор — это человек, который манипулирует кем-то в угоду себе. И если в случае с хирургом объектом манипуляции выступает неживой объект — инструмент, который не может быть согласен или не согласен с результатом манипуляции, то в отношениях людей объектом манипуляции выступает живой человек. Который, несомненно, не желает выступать объектом, о чем и заявляет, стоит ему только распознать манипуляцию в свой адрес.
Ну а как быть в ситуации, когда оба человека довольны взаимоманипулированием? Радоваться!
Иногда женщины спрашивают: «А он подарил мне кольцо от души или я им манипулирую?», «Он правда хочет поехать со мной к моей маме на юбилей или я его к этому принуждаю?» Попробуйте ответить на эти вопросы несколько иначе. Замените «или» на «и». Изменилась суть?
Да, он подарил от души. И да, вы им манипулируете.
Да, он хочет поехать на юбилей к вашей маме (только здесь, безусловно, нужно уточнить, он вам это сказал или же вы обладаете обостренной телепатией и читаете его мысли). И да, вы как-то его к этому принуждаете (тут тоже интересно было бы уточнить, как именно: если любовью и нежностью, то, возможно, это и не принуждение вовсе).
Что вы используете для манипуляции? Вы его просите и уговариваете что-то сделать для вас, к примеру сходить в магазин, или вы его шантажируете, например тем, что не будете с ним разговаривать, если он туда не пойдет? Тут тоже хорошо бы разобраться.
— В чем опасность манипулятивного поведения для манипулятора, а в чем — для его жертвы?
— Для манипулятора главная опасность — заиграться в куклы-марионетки. Почувствовать вседозволенность. Ощутить себя равным Богу. Для жертвы манипулятивного поведения — стать такой куклой, то есть потерять себя.
— Как противостоять манипулятору? Можно ли подкорректировать его поведение? Или этот «диагноз» — фактически приговор отношениям?
— Что касается корректировки поведения другого человека, думаю, это сделать очень сложно. Скорее даже практически невозможно. Иначе не возникла бы проблема манипуляторства.
Вместе с тем противостоять манипуляциям в ваших силах. А для этого:
♦ цените плюсы совместного общения и плюсы одиночества. Но не закрывайте глаза на минусы;
♦ не ищите причинно-следственные связи там, где их нет. Во фразе «он манипулирует мной, потому что я Дева по гороскопу» (или варианты «потому что я заслужила», «потому что я родилась не в то время и не в том месте» и др.) нет никакой логики. Но так думать проще и приятнее;
♦ не ведитесь на провокации — и тогда манипулировать вами станет неинтересно. Логика манипулятора проста: если этот способ с вами «прокатывает», зачем от него отказываться?
♦ поработайте над своей самооценкой. Освойте новое хобби на высоком уровне (каллиграфию, контемпорари, декупаж, фотобердинг, дудлинг и т.д), попробуйте добиться чего-то, за что будете себя уважать;
♦ полюбите себя. Научитесь относиться к себе хорошо. И почаще балуйте себя приятными сюрпризами.
В ТЕМУ
Как понять, что вы состоите в отношениях с манипулятором?
• Вы настолько сильно привязались к объекту своей страсти, что не способны представить жизнь без него. Мысль о том, что вы можете расстаться, вызывает у вас сильный страх. Вы искренне верите в то, что этот партнер — подарок небес и упустить его — значит поставить крест на своем счастье.
• Вы становитесь жертвой патологической ревности, вас преследуют мысли о партнере, о том, с кем он и где сейчас находится. Результат — слежки, скандалы, шантаж.
• Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби (чаще всего — на увлечения манипулятора).
• Вы не понаслышке знакомы с «синдромом отмены»: когда объект зависимости долгое время находится далеко, у вас начинается депрессия, могут наблюдаться головные боли, слабость в теле, дрожание рук. Однако все это проходит, стоит только манипулятору снова оказаться в вашем личном пространстве.
• Вы оправдываете своего партнера во всем: в изменах, в боли, которую он вам причиняет, в его эгоизме и даже в рукоприкладстве. Вам проще обвинить себя (неправильно себя повела, нужно исправиться, уделять ему больше внимания и т.д.), чем принять то, что вы выбрали объектом токсичной страсти недостойного человека.
Одна из отличительных черт отношений с манипулятором — вам очень сложно объяснить окружающим, в чем заключается проблема. Как только начинаете объяснять, вся история передергивается. Родственники, друзья чаще всего встают на сторону вашего партнера, а вас награждают эпитетами «королева драмы — из ничего создаешь проблему» или выносят приговор: «С жиру бесишься, такой мужик рядом, а ты не ценишь!» Вас понимают немногие, как правило, те, кто сам прошел через отношения «манипулятор — жертва».
Консультация 16
Консультация шестнадцатая
КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:
……Начнем с того, что «практических советов» сверх того, что написано у меня в Кабинете самопомощи,я заочно дать не смогу при всем желании. Подобные случаи разобраны на сайте неоднократно; но что в конкретной ситуации делать лично вам – этого я вам сказать не смогу, пока разговор на эту тему идет только в рамках ответа на заочный вопрос.
Но кое-что, так же в общем, по вашему письму могу предположить – только лишь предположить, и ни в коей мере не в качестве практических советов. А в качестве определенной информации к размышлению.
Прежде всего, вы пишете: «…как защищаться от манипуляций здоровьем со стороны пожилых родителей, и в то же время оказывать им помощь в улучшении состояния этого здоровья». Но из этой вашей фразы практически следует – если помочь родителям улучшить их здоровье, то с помощью чего же они будут манипулировать своими взрослыми детьми? Отсюда вывод: если родителям зачем-либо нужны такие манипуляции, если с помощью этих самых манипуляций родители решают какие-то свои внутренние психологические проблемы – то «помочь им улучшить здоровье» нельзя НИКАК. А вот если немного изменить ситуацию и предположим, «лишить» родителей «выгоды» того, что у них плохое здоровье, не поддаваясь на манипуляции такого рода – тогда болеть родителям станет вроде бы невыгодно. Беда только, что многие родители довольно поздно понимают, что их попытки манипулировать взрослыми детьми с помощью своих болезней уже успеха не приносят – здоровье успевает уже достаточно существенно испортиться…
Поэтому разговор о том, «как помочь маме», начнем с того, зачем, собственно, мама делает все перечисленные вами (и подобные им) вещи? В частности, могу предположить, что вашей маме хочется в доме некоей «единоличной власти», в том числе над вами и вашей семьей, с позиции своего рода «альфы». И проблема основная в том, что иных жизненных целей, иного смысла в жизни, иных, в конце концов, источников жизненного удовольствия у нее почему-то нет (и дать ей их извне, по сути навязать, затруднительно).
Я не раз писал о такой вещи, как «банковский синдром»: «вкладывать в ребенка всю себя, но с дальним, часто вообще бессознательным, прицелом: вот он вырастет и будет по сути по сути моим рабом, будет мне подчиняться беспрекословно, будет почитать меня, считать сильной и т.п. – ради этого я все отрываю от себя, от своего личного сегодняшнего счастья, потому как потом рассчитываю все эти вклады получить с процентами».
У многих мам по сути не оказывается другой жизни, кроме воспитания ребенка. И как опять же много раз во многих статьях на сайте сказано – если воспитание закончено, получается, и мамина жизнь более не имеет смысла?
К слову уж, немного математики. Вы пишете: «… она себя плохо чувствовала, а я собиралась на свидание к жениху…» По вашим же сведениям, ваша мама старше вас на 24 года, То бишь когда вы отправлялись к жениху, вам было… ну пусть примерно 20 лет. А маме – 44. ВСЕГО 44. Получается, у нее уже тогда не было никакой собственной жизни, никаких личных задач – только вас воспитывать и контролировать? Возможно, еще и с той целью, чтобы вы случайно не вышли замуж «слишком рано» и не вышли из-под ее влияния, когда она еще полна сил и энергии для продолжения вашего воспитания?
Напрашивается вывод, что уже в те 44 года ваша мама была одна и кроме воспитания дочери, действительно не имела никакой жизни. Но вы пишете, что вы с мужем и ребенком живете сейчас у ваших РОДИТЕЛЕЙ. То есть у вас есть еще и папа? И как у мамы с папой отношения? Вопрос-то риторический – особенно если учесть, что мама до сих пор пытается именно давлением на вас заполнять и структурировать свое время.
И еще несколько слов о «предательстве». Вы пишете: «…мама закрывалась на балконе и угрожала выброситься в отместку за мои «предательства», суть «предательств» не помню, но в них меня обвиняли регулярно». Могу предположить, что «предательством» ваша мама называла несоответствие вашего поведения своим ожиданиям: она ждала одного от дочки, а дочка «выдает» совсем другое, ведет себя совершенно иначе. То бишь дочь смеет жить какой-то своей, отдельной от мамы жизнью – «и это в награду за все мамины мучения!»
Кстати, посмотрите еще и статью про демонстративные суициды.
И сейчас, когда дочь стала вполне взрослой женщиной, матерью семейства, с уже явной «своей личной и общественной жизнью», остается прессинговать дочку только здоровьем. Ведь общеизвестно, что » считается правильным заботиться от стариках» – хотя мало кто уточняет, КАКАЯ это должна быть забота, да и 58 лет – еще не столь выраженная старость. И в результате ваша мама намерена для себя получить заботу именно в том виде, в каком ОНА хочет ее получать – и может быть, только в виде поклонения, подчинения и даже частичного подавления. Вот удастся ей дочку под себя подмять – мама сочтет, что дочка ее достаточно «уважает и почитает».
Разумеется, это тоже никоим образом не практический совет для непосредственного исполнения: потому что тут все может быть сложнее. На самом деле маме вовсе не так уж наплевать на свое здоровье в общем. Но ей действительно может быть «все равно, что с ней будет когда-то там далеко потом», когда стоит более близкая задача «здесь и сейчас получить власть над ребенком». Если именно это главнее и важнее, то на время реализации этой задачи мама действительно отринет все заботы о себе. И будет намеренно или неосознанно «делать себе хуже» – лишь бы успешно манипулировать вами. А потом, когда в результате такого манипулирования (вне зависимости от того, удалось оно или нет) она получит закономерные проблемы со здоровьем – винить она в этом будет тоже ВАС. Потому что с ее вероятной точки зрения, ведь ИЗ-ЗА ВАС она своим здоровьем рисковала! «Слушались бы маму сразу – у мамы не было бы нужды подставлять свое здоровье под удар»…
…Но несмотря на столь длинный комментарий, тем не менее «правильно или неправильно вы поступаете» – тоже не могу сказать. Потому что правил единых тут нет, как ни странно. Потому что, скажем, с одной стороны, «правильно заботиться о маме». А с другой стороны, как быть, если мамина просьба о заботе «с позиции слабого» перерастает в давление «с позиции силы слабых»?
В таком случае может помочь та самая психологическая дистанция, о которой я тоже писал на сайте.
Но в первую очередь стоит понять, что мама ведет себя сейчас по принципу «назло кондуктору куплю билет и пойду пешком»: себе сделает плохо в плане того же здоровья, но на своем настоит. И если от ее давления, пусть формально вежливо, но все же уходить – это может степень ее давления только усиливать. Посему апофеозом психологической дистанции вполне может стать дистанция физическая. Вы пишете, что преграда к тому, чтобы с мамой не жить, у вас единственная: » иначе не будет денег на ремонт собственной квартиры. » Но тут уже решение за вами: либо мучиться еще год (а то и больше) в такой обстановке, либо сделать ремонт несколько попозже или несколько дешевле, на крайний-то случай?…
Разумеется, в данном комментарии мы не охватили еще и ваши взаимоотношения с мужем и ребенком, отношения мужа и ребенка с вашей мамой и т.п. – потому что об этом пока ничего не известно. Но информации для размышления хотя бы на первое время вроде бы хватит. А если нет – тогда разговор уже надо вести не заочно.
«Возможно, автор письма ожидал от работы в банке одного – а после выхода на конкретное место разочаровался?
Могу сказать, что практически любая работа в банке (у меня много друзей, занятых в этой сфере, да и бывший муж был финансист) связана с огромным количеством бумажно-рутинной, «черновой» работы, без которой невозможно ничего создать, внедрить и развить. Проще говоря, перед тем, как разработать стратегию, надо ее грамотно описАть и согласовать с кучей смежных инстанций – а для этого и бумагу помарать, и факсы поотправлять. А начальство, которое понимает, что без черновой работы не обойтись, ибо это ФУНДАМЕНТ, на котором держится любой результат, собственно за нее и доплачивает… И не понимает, зачем нужен сотрудник, который не выполняет основную работу, требуемую для успешного результата.
Второй момент. Что для автора письма важнее – интересная работа или высокооплачиваемая? Подозреваю, что разумное сочетание этих факторов. Но – опять же – в любой деятельности есть приятные моменты, а есть необходимые, как та же бумажная работа. И это справедливо не только для банкиров.
Так что, может быть, автору письма (как профессиональному менеджеру) стОит пересмотреть свои цели и сделать их более реалистичными? «
«Мне кажется проблемы в одной сфере жизни человека не могут находиться в отрыве от остальных сфер жизни. Не видит человек смысла в том, чем занимается на работе, а вообще что у него в жизни происходит, он понимает? Никакой информации об этом нет. «
КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:
Для начала, как ни странно, я вам расскажу анекдот. Более того, я именно в Виртуальном кабинете этот анекдот рассказывал уже не раз.
«Бизнесмен пришел к своему другу-юристу:
— Знаешь, у меня тут с партнерами проблемы, и налоговая инспекция замучила, и на товар рекламации пришли – не поможешь?
— А что тебе нужно, совет или консультацию?
— А какая разница?
— Ну, совет – бесплатно, а консультация за деньги…
— Тогда, конечно, совет.
— Ну что ж, дам тебе совет: сходи на консультацию. «
…Речь тут на самом деле не о том, что «советы я даю только за деньги» – я советов, тем паче заочных, вообще не даю. А вот если вам на самом деле нужно разобраться, что происходит с вами, если есть действительно вероятность потерять и еще одну высокооплачиваемую работу, и при этом такая вероятность вам некомфортна – то логичнее всего действительно было бы прийти на консультацию.
А что-либо советовать заочно, тем более из серии «как быть», не зная всех перипетий и обстоятельств – увы, невозможно. Да вот, хотя бы – сколько вариантов развития ситуации и сути проблематики уже предположили выше, а это ведь еще далеко не все. И какой из этих вариантов на самом деле ваш – неизвестно. А в каждом из них – существенно различные стратегии поведения.
…То есть начинать разговор можно с проблемы «отсутствия некоего вдохновения и стимула к творчеству», а продолжать – уже смотря по ходу очной работы: о ваших личностных особенностях, ваших ожиданиях от конкретной работы, ваших реальных мотивациях, семейных отношениях и прочее, прочее, прочее…
«Отчего у ребенка протест? Мама зациклена именно на этом ребенковом неумении. Может даже сильно давит, пытаясь приучить. Но не все стены прошибаются лбом. Может быть подход поменять. Может на себя внимание обратить. Попробовать отследить всю цепочку – КАК это происходит. Что-то в этой цепочке поменять. «
«Мне показалось, когда вчитывалась в это письмо, что эта мама оставлена один на один с какими-то большими проблемами и часть этих проблем – её второй ребенок. Она сражается-сражается, крутится как белка в колесе, уже обессилела вся. Не может спокойно вздохнуть- оглядеться. Потеряла что-то важное. Какой-то смысл. А надо его найти. И акцент сместить в сторону этого более важного. «
«Такое ощущение, что маме самой кто-то нервы мотает и она вся взвинченная. И врачи и родственники наверняка добавляют. И наверняка себя виноватой при этом чувствует. А кто видел хоть одного психически нормального человека, который не научился писать в унитаз?»
«Мой ребенок начал устойчиво ходить в туалет только через полгода после того, как его увезли от бабушки.
Да, наверное, очень во многом повлияло то, что я как-то сама успокоилась и научилась плевать на всех комментаторов из серии «у Вас ребенок ненормальный, нормальный ребенок должен. » (далее список на пару страниц мелким шрифтом). Вот подобные комментаторы больше всего и вредят, поскольку доводят маму до белого каления, взвинченная мама невротизирует ребенка, ребенок получает невроз и не может уже ходить в туалет. «
КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:
«У Хитер Миллз, жены Маккартни, нет ноги. В больнице, сразу после того, как хирурги «собрали» Хитер после автокатастрофы, но ногу пришлось ампутировать, у нее произошел ОЧЕНЬ неприятный разговор с лечащим врачом. Врач без стеснения (ну она же хирург. ) сказала, что Хитер должна быть готова к тому, что потеряет в глазах мужчин всякую привлекательность. Хитер ответила, что будет нравиться мужчинам даже без ног вообще. И в жизни так оно и вышло. «
«В письме, опять же, информации мало. Но подобный «комплекс», ИМХО, может быть «в кавычках»: автор, как говорится, напрашивается на комплимент. И ее шрам ей нужен как средство привлечь к себе внимание, вызвать, возможно, желание опекать ее, утешать (и тем самым ставить в центр внимания). «
КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:
«При уклончивых ответах эти вопросы БУДУТ ЗАДАВАТЬ все равно и постоянно А мне показалось, что автору нужно как раз вообще отделаться навсегда от таких вопросов. Поэтому, не разобравшись, почему эти вопросы так сильно беспокоят, придумывать ответы бессмысленно, я думаю и автор сама могла дойти до таких вариантов, что мы тут обсуждаем. В общем по-моему нужно понять, что не дает поставить стенку в этом месте. «
КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА: