мнимая забота что это
Как отличить искреннюю заботу от манипуляций
Какой мы видим заботу
Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи: плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти по скользкой дороге.
Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется. было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является.
Замаскированный контроль
Потому что нередко под якобы заботой кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через не могу заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».
Это твои проблемы!
То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт. Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».
«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.
— Наша соседка-то беременная!
— А мне-то что делать?
— А это — твои проблемы.
Сущность этой стратегии: я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам — составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и «самодостаточные люди». Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку. Да, проблемы-то мои, но тогда ты. Ты зачем нужен?
Вторая стратегия: попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу.
Как правильно заботиться?
Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет. Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это творение Франкенштейна, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.
Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам небезразлично его горе? Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно.
Но для ощущения заботы и поддержки необязательно нужно много. Что если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно, — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать знать об этом другому человеку — ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.
Ложная забота: как наши мамы доводят нас до белого каления
Она «жалеет» внуков — твоих детей
У бабули внуки «отдохнут» от домашних правил и режима. Скакать на кровати? — Пожалуйста! Не спать до 12? — Конечно. Когда ж еще можно будет с теми кружками-секциями, что «напридумывали» родители? И эти ортофеди. мортопеди. ческие, тьфу ты, неудобные сандалики тоже снимай, внучок. Пока мама не видит. Замучили деточку!
— Мам, я же напоминала, что Маше нельзя сладкого! Опять диатез. Я знаю, что ты печешь сама, из самых лучших продуктов. Что бабушке для внуков еды не жалко. А мне, выходит, жалко, мам.
Таков он, неосознанный выбор самого легкого способа демонстрации любви. В твоем детстве маме это было невозможно — давил груз ответственности. Зато теперь она любит внуков, как ей удобно, оставляя воспитание молодежи! Стыдно, но оторопев от увиденного, забываешь сказать спасибо за отдых, за то хорошее, что наверняка было у бабушки помимо бросившихся в глаза «диверсий».
Как быть? Говорить по душам. Сердцем ты наверняка понимаешь ее желание быть самой доброй, волнение за то, чтобы внуки помнили бабушку именно такой. Но умом теперь ценишь ту ее материнскую строгость в вопросах здоровья и поведения из собственного детства.
Попробуй просить помощи, а не спускать директивы, доверяя детей: «Мам, очень переживаю за Колины ножки. Нельзя снимать эти сандалики, а он. Может, у тебя получится с ним договориться этого не делать?»
Экономит так, что тебе стыдно
Какая бабушка не любит найти подешевле? Постоять в очереди за бесплатным? Прихватить из магазина то, что «нужно скушать сегодня», со значительной скидкой? Все излишки — внукам и тебе, конечно! Держи денежку, купи, что хочешь. А впрочем, лучше запрятать в чулок — вот умру, все вам достанется. Ну что ты кривишь нос, неблагодарная!
А ты устала объяснять родне, что вам с мужем не жалко денег на мать — не в том причина ее видавших виды сапог, праздничного платья. И ее вечные разговоры о том, где творог дешевле на целых пятьдесят копеек, отнюдь не от бедности. В общем, тебе нелегко дается мамина возрастная смена жизненных ценностей и увлечение таким «стариковским» неприглядным хобби.
Как быть? Согласись, современные маркетинговые игры действительно затягивают. Разобраться в них так, чтобы реально экономить — удел немногих. И если мама с азартом осваивает это умение, постоянно упражняя мозг логическими и математическими задачками, тренирует память, перебирая: «Что? Где? Почем?» — так ли это плохо?
О накоплениях «во имя детей»: деликатно веди к мысли, что ты будешь ценить ее не меньше, если она потратит сэкономленное на себя. Ведь и твои жизненные ценности уже изменились: теперь цветущие, не дающие старости взять верх родители — в твоем первичном списке желаний.
Рассказывает всем о твоей жизни
Очень неприятно, наткнувшись на сочувственный (или того хуже осуждающий) взгляд кого-то из окружения, осознать: этот человек все о тебе знает. Нет, не так: ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ!
— Мама! Как вышло, что о моих проблемах судачат даже в родном далеком поселке, где я не была со школы? «Молва донесла»? Но почему она всегда стартует после того как ты раскрутишь меня на откровенный разговор?
Ссора, скандал, слезы. Мама божится, что все для того, чтобы добрые люди помогли советом или делом — значит, для тебя же! Невозможно ведь молча смотреть, как ты «сидишь без работы», зашиваешься с ребенком или «мучаешься», получая вторую «вышку» и не справляясь с домашними делами.
И будто по-честному не понимает, что, восполняя собственную жажду общения пересказами твоей жизни, нарушает хрустальные личностные границы так, что они, не щадя, ранят осколками вас обеих.
Как быть? «На берегу» оговаривай, что из того, что ты рассказала ей, она может транслировать знакомым. Для этого не обязательно врать, что у тебя все чудесно, если ты реально переживаешь не лучший период. Но раз знаешь, что мама не удержится от пересказов, то среди прочего подкидывай ей и нейтральную информацию, которую можно знать всем.
И обязательно уточняй, кому можно поведать больше, а кому — нет. Выливая на нее ушат собственных проблем, просто бесчеловечно требовать: «Никому ни слова!» Сама-то так умеешь?
Указывает, как тебе лечиться и питаться
И обижается, если ты, упомянув, что вскочил прыщик, не записываешь ее действенный способ борьбы, не массируешь нужные точки, не бросаешься проверять почки — в общем, игнорируешь помощь, ни капельки не думая о своем будущем. В отличие от такой переживающей за тебя мамы!
Кстати, сама она перестала есть жареное и острое. Потому видеть его тоже не может даже в чужих тарелках. Тем более какие они чужие — ты же ее дочка, мать внуков. И начинается:
— А мы с папой с утра едим кашку на воде. Это правильно.
В твоей мультиварке тоже каша, но на молоке и с маслом. Муж и дети любят именно такую, а ты вообще не воспринимаешь ни-ка-ку-ю. Потому что в твоем детстве — ха-ха! — вы с мамой завтракали печеньем с маслом и сардельками! Вот тебе и трудно оценить ее нынешнее самоутверждение в ЗОЖ за счет тебя и попытки исправить свои ошибки через чужую жизнь.
Как быть? Одобрить новую тактику питания или записать рецепт — не значит начать выполнять. Ведь, между нами, хотя бы раза через три, пусть и с боем, спасаешься мамиными советами? А это повод для благодарности.
В остальном концентрируйся на другом: на твоих глазах взрослеет, проходит стадии переосмысления жизни женщина, на которую ты, между прочим, похожа не только внешне — наследственные болячки, увы, никто не отменял. Так что, отсеивая шелуху нравоучений, мотай на ус, что и как случилось с маминым здоровьем. А дальше выбор за тобой.
Стремится управлять твоей жизнью
К примеру, можно за вторым ребеночком поспешить, а лучше рожай третьего! Мама узнала из телевизора, там такие льготы — о-го-го! Или вот: почему бы тебе не обзавестись дачей? Тем более собралась на отдых. Только дурехи распыляются на путешествия, а ты сделай умнее: да-ча. А на службе проси повышения — ты столько лет работаешь в компании.
Стоп, сколько можно! Ты живешь, как нравится, но стоит приехать на выходные к маме, пиши пропало. Вернее, доставай листок — записывай планы. Мамины. На тебя.
Это может быть история про обесценивание чужих достижений. Если в ее речи звучат обороты, вроде: «Твой домашний бизнес на тортиках — мышиная возня! Дочь моей подруги уже фирму открыла!» — это оно. Но есть и вариант-2: мама просто в тебя отчаянно верит. Даже если когда-то и переживала, что у тебя не получится — с институтом или замужеством (характер-то не сахар, кому, как не маме, знать), то теперь, когда ты столько всего удачно сделала, грех не стремиться стать быстрее, выше, сильнее. Куда двигаться, «мудрым советом» укажет мама — твой главный болельщик.
Как быть? Пользуйся словами нашей сборной по футболу: «Спасибо, что верите в нас!» — искренность разоружает. Кстати, а ты знаешь, чем живет твоя мама? Если вовремя переключать фокус внимания на ее дела, можно направить ее запал на собственные новые свершения. Все-таки жить своей жизнью интереснее, чем чужой.
Мнимая забота. К чему принуждают педагогов и родителей?
Сразу из нескольких муниципалитетов Иркутской области поступили сообщения о том, что территориальные органы Роспотребнадзора внезапно озаботились знаниями педагогических работников и родителей обучающихся в сфере здорового питания. Настолько, что в приказном порядке обязывают работников школ, детских садов и даже учреждений дополнительного образования проходить обучение по разработанным этим ведомством программам и в качестве отчета предоставлять соответствующие сертификаты.
Роспотребнадзор всему голова
Под защитой депутатов
Известно, что обладатели чрезвычайных полномочий должны быть людьми «с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками». По крайней мере, так завещали предшественники. Но внезапно идейные наследники этих самых предшественников в Госдуме поставили под сомнение эти качества у нынешних обладателей самых широких полномочий. Депутаты от КПРФ предложили сделать думский запрос касательно итогов антикоррупционных проверок в отношении главы Роспотребнадзора Анны Поповой и вице-премьера Татьяны Голиковой
Головокружение от успехов
Окрыленное успехом и свалившимися на него чрезвычайными полномочиями, ведомство Анны Поповой решает почтить своим вниманием еще один немаловажный аспект повседневной жизни каждого человека – вопрос питания. Нет, не ростом цен и качеством продуктов питания озаботились чиновники в малиновых мундирах. В целях реализации Федерального проекта «Укрепление общественного здоровья» в рамках национального проекта «Демография», Роспотребнадзором были разработаны обучающие программы
по здоровому питанию для различных групп населения. Ресурс, на котором они размещены, украшает очередное мудрое высказывание Анны Поповой относительно важности культуры питания, всё как в старые добрые времена.
Вот так на наших глазах нормальная, в общем-то, инициатива в неумелых руках горе-исполнителей превратилась в очередную профанацию. Возникает закономерный вопрос: все ли мероприятия национальных проектов чиновники Роспотребнадзора собираются реализовывать из-под палки?
Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?
Экология жизни. Психология: Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания
Как определить заботу?
Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай.
Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его об этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…
Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является.
Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».
То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт.
Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг к другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».
«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.
— Наша соседка-то беременная!
— А мне-то что делать?
— А это — твои проблемы.
Сущность этой стратегии:
Вторая стратегия:
попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу.
Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет.Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.
Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе?
Мнимая забота. К чему принуждают педагогов и родителей?
Сразу из нескольких муниципалитетов Иркутской области поступили сообщения о том, что территориальные органы Роспотребнадзора внезапно озаботились знаниями педагогических работников и родителей обучающихся в сфере здорового питания. Настолько, что в приказном порядке обязывают работников школ, детских садов и даже учреждений дополнительного образования проходить обучение по разработанным этим ведомством программам и в качестве отчета предоставлять соответствующие сертификаты.
Роспотребнадзор всему голова
Под защитой депутатов
Известно, что обладатели чрезвычайных полномочий должны быть людьми «с холодной головой, горячим сердцем и чистыми руками». По крайней мере, так завещали предшественники. Но внезапно идейные наследники этих самых предшественников в Госдуме поставили под сомнение эти качества у нынешних обладателей самых широких полномочий. Депутаты от КПРФ предложили сделать думский запрос касательно итогов антикоррупционных проверок в отношении главы Роспотребнадзора Анны Поповой и вице-премьера Татьяны Голиковой
Головокружение от успехов
Окрыленное успехом и свалившимися на него чрезвычайными полномочиями, ведомство Анны Поповой решает почтить своим вниманием еще один немаловажный аспект повседневной жизни каждого человека – вопрос питания. Нет, не ростом цен и качеством продуктов питания озаботились чиновники в малиновых мундирах. В целях реализации Федерального проекта «Укрепление общественного здоровья» в рамках национального проекта «Демография», Роспотребнадзором были разработаны обучающие программы
по здоровому питанию для различных групп населения. Ресурс, на котором они размещены, украшает очередное мудрое высказывание Анны Поповой относительно важности культуры питания, всё как в старые добрые времена.
Вот так на наших глазах нормальная, в общем-то, инициатива в неумелых руках горе-исполнителей превратилась в очередную профанацию. Возникает закономерный вопрос: все ли мероприятия национальных проектов чиновники Роспотребнадзора собираются реализовывать из-под палки?