мне неинтересны люди что делать
Ты скучный собеседник? Пять советов, как понять и изменить это
Обновлено 5 июня 2019
В предыдущей статье о темах для разговоров, которые подходят всегда, я обещала поговорить о том, как понять, скучный ли ты собеседник.
Как показывают исследования, некоторые люди очень успешно скрывают, скучно ли им с вами или нет. Есть связь между тем, насколько хорошо человек адаптирован в обществе, и тем, насколько хорошо он умеет скрыть от вас свои негативные чувства и зевоту.
Очень редко люди могут пойти на такую откровенность, чтобы прямо сказать вам о том, что с вами невозможно общаться, и у них есть на то разные причины: от нежелания обидеть вас до личных правил поведения.
Вроде бы есть два явных признака того, что вы слишком скучны:
Однако, эти же факты могут говорить совершенно о другом: например, что собеседник обладает определенным стилем общения или он вполне владеет умением параллельно внимательно слушать вас и помешивать суп на плите. Это вовсе не означает, что вы скучный или какой-нибудь там ещё.
Кроме того, оценка себя как «скучного» или как «недостаточно веселого» только на основании реакции других людей — вообще дело довольно рискованное. Посудите сами: вы разговаривали, собеседник отвернулся, и поэтому вы решили, что вы скучный. Итог: настроение испорчено, самооценка упала.
Откуда вам знать, по какой причине он отвернулся? У человека есть 1000 причин для того, чтобы отвернуться, и все они совершенно не связаны с вашим королевским величеством.
Поэтому давайте договоримся так: мы не будем делать глобальные выводы о себе на основании поведения других людей.
Если вы склонны давать себе подобные оценки (ярлыки), например «я глупый», «я плохой», «я могу показаться другим скучным, глупым, смешным, ненормальным» — то работа на консультации с психологом вам поможет от этого избавиться.
Каждый человек имеет право на то, чтобы интересоваться какими-то темами и не интересоваться другими. Это его право. Даже если вы с этим не согласны. Поэтому в любой момент может оказаться так, что выбранная вами тема действительно скучна собеседнику. Как вы видите — это уже не глобальный вывод о себе («я скучный»). «Мне кажется, эта тема скучна для него» — вот более правильное объяснение происходящего, которое не вызывает падения самооценки.
Как бы то бы ни было, как правило, единственным источником информации оказывается поведение других людей, поэтому давайте посмотрим, каковы же могут быть признаки того, что выбранная вами тема скучновата для этого собеседника.
Что можно предпринять: не стоит с упорством преподавателя вуза продолжать развивать эту тему. Скажите: «Мне кажется, эта тема для тебя сейчас не очень интересна. Расскажи, как ты съездил в отпуск?»
Что можно предпринять в этой ситуации? Воспользуйтесь вашим языком тела: повысьте «температуру общения» с помощью более энергичных жестов. Если вы попали в подобную ситуацию во время публичного выступления, попробуйте не стоять на одном месте, а перемещайтесь с места на место. Приведите личный пример: подобные детали всегда повышают интерес.
Что можно предпринять: убедитесь, что сейчас вы не распространяетесь на какую-нибудь вашу любимую тему о собаках; воспитании детей; о том, как раньше было хорошо, а сейчас плохо; и тому подобное. Если это так, возьмите себя в руки и слезьте с этого «конька». Беседа — это занятие для двоих, это не монолог.
Что можно предпринять: поинтересуйтесь опытом и мнением собеседника. Приходилось ли ему когда-либо нанимать грузчиков для переезда, может ли он посоветовать какую-нибудь фирму? Был ли собеседник в Черногории, как он считает, какое место вам лучше выбрать?
Есть и еще один совет: наблюдайте за собой. Если вам скучно с этим человеком, скорее всего, и ему скучно с вами. Пора сменить тему?
Мне неинтересны люди что делать
Здравствуйте!
Моя жизнь для меня серая и скучная. Любой поворот событий в ходе жизни кажется мне скучным. Любое занятие для меня неинтересно, я не хочу заниматься чем-либо. Нет никаких амбиций в жизни и заводить их не хочется.
Вообще, я имею планы на жизнь, но даже если я их осуществлю, то что? Даже если осуществлю что-то другое, то что? Даже если не осуществлю, то что? Какая разница? Смысл этого всего? Просто делать что-то и радоваться этому? Получать удовольствие от жизни? А зачем мне это? Я не понимаю. Буду жить и радоваться жизни, а могу горевать, зачем всё это? Я не хочу ни того, ни другого.
Я не вижу себя ни в какой бы то ни было сфере, ни в каких отношениях и ни в каких начинаниях. Любой путь не приносит мне никакого восторга.
Я могу попробовать всё, что угодно в этой жизни, я знаю, но ещё я знаю то, что мне это рано или поздно надоест. Мне станет скучно. Что с этим делать — не знаю. Остаётся только один вопрос: и зачем всё это было? Ах, да, опыт какой-то появился, ага. К чёрту этот опыт, мне глубоко плевать, будет он или нет.
Мне действительно не интересно жить, я не знаю, что с этим сделать, разве что умереть, но надежда-то на что-то хорошее всё же есть. Не буду лукавить и скажу, что я хочу жить, но я не хочу жить так, как сейчас, я хочу иметь гору интересов, хочу делать что-то полезное и просто что-то любить.
Мне очень хотелось бы услышать от вас, как бы мне это всё разрешить и как проявить интерес к жизни, так как продолжать жить так — я не могу, но, пожалуйста, не пишите о Боге, родителях и суициде как грехе, ибо эти три понятия не решат моих проблем. В любом случае.
Здравствуйте! Олеся, вам стоит немного отвлечься от себя и своих мыслей, посмотреть как живут другие, оказать помощь
тем, кто в ней нуждается. Походите по детским домам, посмотрите как детки будут радоваться просто сладостям, вниманию,
вашей улыбке. Зайдите в больницы с тяжелобольными и смертельно больными людьми, принесите соки и фрукты, поддержите
добрым словом, и загляните в их глаза, в них будет огромное желание жить, ведь для пациентов главное выздоровление,
возможность встречать рассвет каждый день, вы думаете их не тяготят однообразные больничные стены. Олеся, вы не знаете
зачем вам жить, но у каждого человека своя судьба, свои цели. Не хотите что-то делать для себя и своего будущего, так
делайте для других.
Здравствуй, Олеся! Вопросом о смысле жизни задаются многие. Но пойми, всё равно тот путь, который Тебе суждено пройти на Земле не пройдёт кто-то другой. Оборвать его не получится. Поэтому пусть и через силу и лень, но надо искать. Думать о каких-то возможных делах для себя или интересах.Сначала это может быть что-то незначительное. Маленькая цель, которой захочется добиться. Потом ещё одна. Добивайся всего поэтапно. Каждый раз задавая себе вопрос: а действительно мне это интересно? Правильно ли я поступила в той ситуации? Если Тебе так не кажется и понимаешь, что делала это напрасно, меняйся. Не бойся пробовать что-то новое. Главное чтобы снова появился к чему-то интерес. Помогай другим или узнавай что-то новое для себя. Подумай о культуре, творчестве, спорте, путешествиях. На самом деле, полно всего интересного и неизведанного. Многие люди на каком-то этапе своей жизни оставляют те увлечения которые были у них раньше и начинают жить совсем по другому. Меняют привычки, посещаемые места, режим дня.Причём начинают заниматься тем, чего совсем не знали раньше, о чём не думали. Ты ведь тоже наверняка просто о многом не знаешь или знаешь мало. Подумай. Но даже если не хочется ничего делать, узнавать что-то, то старайся просто получать удовольствие от возможности посидеть дома и побыть в одиночестве. Почему нет? Ты ведь живёшь, это главное. Почему бы через некоторое время не найти новый вызов и не принять его? Оставь плохие мысли. Удачи!
Читая Чехова, меня коробило то, что вполне молодые, зрелые, здоровые, без материальных проблем герои мучились скукой. И я кивала головой, ну да, действительно скучно, ведь это конец 19 века, ни телефонов, ни интернета, даже желаемую книгу прочитать большая проблема, жизнь без особых событий и впечатлений, конечно, скучно. Но сейчас то другое дело, взять хотя бы интернет с его возможностями связи, форумов, библиотек, просмотра любого кино, передач, обсуждения на тематических форумах, поиск любой музыки, исполнителей, различных радиостанций, телеканалов, и ВСЕ это в удобное для тебя время и месте, тогда когда возник интерес и желание и т.д.. Сейчас в 21 веке, по моему мнению, просто нет и лазейки для скуки, скука осталась в далеком 19 веке, и вдруг, Олеся, Вы меня удивили своим письмом. И я поняла, что не все так просто, как мне казалось.
Что может стоять за Вашей Скукой? Все Вам кажется бессмысленным, типа какая разница, звучит риторически вопрос зачем мне это. Разница в том, что это будет в Вашей жизни, а не на экране телевизора. Это Ваша жизнь, на которую Вы смотрите как бы отстраненно и свысока. Вы делаете умозрительные выводы, а попробуйте ПРОЖИТЬ, ПРОЧУВСТВОВАТЬ. Вы рассуждаете, какой вкус у невиданного фрукта вместо того, чтобы попробывать его. Вам видна разница между умозаключением и реальностью? т.е. Вы мало живете в реальности, а больше «в голове». В жизни надо прикладывать усилия, трудится, вкладывать частичку души, отдавать любовь, тепло, делиться эмоциями. Может Вам лень? А попробуйте, жизнь заиграет красками.
А еще мне кажется, что Ваша позиция это психологическая защита. Во-первых, от давления внешних требований и норм, принятых стереотипов как надо жить. У Вас звучит, что Вы не хотите того и этого. Правильно, Ваша задача понять, что лично Вы хотите, к чему стремится Ваша душа! И стройте свою жизнь в соответствии.
Во-вторых, защита от боли, от разочарований. Неуверенность в себе, в которой трудно самой себе признаться, может маскироваться под скуку и отсутствие желаний.
Надо понять, что это Ваша жизнь, Ваш интерес, не чья-то, а Ваша жизнь. Примите свой любой самый незначительный маленький интерес к чему-то. А потом появятся и другие интересы и вкус жизни, разрешите себе это. Если Вы привыкли себя критиковать, постоянно предъявлять к себе завышенные требования, то стоит от такого отношения отказаться.
Стоит потрудится, не подсчитывая усилий, жизнь обязательно проявит свои краски и вкус. Стоит больше отдавать, и тогда жизнь покажет краски. Если Вы стремитесь к чему-то настоящему, то у Вас обязательно получится! Держите правильное направление! Хотелось помочь, удачи!
Перекинуться словами, я, конечно, могу. И обсудить общую проблему – например, с мамами на площадке про садики-школы, погоду-природу…
Однако, когда я присматриваюсь к ним поближе, я понимаю, что продолжить общение в более близком контакте мне неинтересно… Ни с кем из них.
Я замечаю.. что на более глубокие темы… я могу поговорить только с тобой и с мужем.
Большинству людей невозможно рассказать о своих чувствах, как будто это табу…
В ответ я слышу либо спасательские лозунги, либо такие же спасательские советы, молчание, агрессию и прочие защиты.
Как будто там, на другой стороне, не знают, что делать с чувствами, и торопятся их «замять».
…Как-то я пожаловалась человеку, с которым, как мне казалось, это возможно, о своих непростых отношениях с мамой.
Моя приятельница или подруга? – затрудняюсь определить уровень наших взаимоотношений – так вот она тоже пыталась заткнуть меня: «Ну сколько можно ворошить прошлое? Ты уже выросла, живи настоящим!».
Я не нашлась сразу, что ответить, но чувства были премерзкие – как будто я открылась своим мягким животом, а в него ткнули чем-то острым, и ткнули довольно сильно.
Немного поразмыслив, я решила, спустя некоторое время, все-таки выразить свои чувства по поводу инцидента. Я не хотела оставлять его без внимания.
Я написала письмо, ибо так мне было легче. Меня пробирала дрожь, я боялась еще одной оплеухи, но оставить себя без защиты, а другого человека в неведении относительно случившегося, я уже не могла.
У нас была довольно-таки тяжелая переписка, меня бросало то в жар, то в холод, то в ужас, то в надежду…
— Похоже, вы погрузились в тот самый пласт чувств и нужд, котором ты говорила раньше, который тебе необходим в отношениях. и там тебе было непросто.
— Конечно, непросто! У меня же почти нет опыта прояснений – только с тобой и с мужем… Раньше всегда защищалась, сваливалась в сарказм…. Нападала, и ничего хорошего потом не было! Был «осадок», ощущение увечья, и желание немедленно прекратить отношения!
…. Слушая женщину, я испытываю смешанные чувства – с одной стороны, я переживаю за нее, и даже, в какой-то степени, сливаюсь, встаю на ее сторону; с другой стороны я радуюсь, и горжусь, что она рискует взаимодействовать в таком непростом контексте, не бросает себя, опираясь на свои переживания как на свои истинные, делает попытку приблизиться к Другому, рассказывая о себе и пытаясь услышать его.
Любуюсь смелостью и отвагой, сочувствую ранимости.
. Потом мы снова говорим о ее нынешнем ощущении – действительно ли она спесивая и высокомерная, как говорит ее мама, если ей не хочется общаться на предложенном бытовом уровне, где нет подключения к своим ЛИЧНЫМ чувствам, ценностям и опыту? А вдруг ее мама права, когда говорит ей: «Ты общаешься только тогда, когда тебе что-то нужно от родных?»
А может, все наоборот? Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, и не могут поддержать этот контакт с собой и Другим, и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.
…Терапия запускает процесс изменений, переосмысления своего места среди других людей. Благодаря регулярному контакту с собой мы меняемся, меняются наши выборы и приоритеты.
В самом начале такого пути «мне не интересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру.
На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделить от других, и стал более разборчивым в своих связях, что, на мой взгляд, отражает естественный порядок вещей. Ибо разборчивость является следствием понимания и принятия своих нужд и чувств.
Ощущение собственной неуместности в отношениях с людьми
«Мои проблемы никого не интересуют».
«Чего я полезу, когда меня никто не спрашивает».
«Пусть сначала мной поинтересуются, а потом я расскажу».
«Какое у меня право лезть к людям?».
«Я не хочу быть навязчивым».
Знакомо? На это у меня есть маленький рассказ из моей книги «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов» (не пугайтесь, ниже пойдет речь не про патологический нарциссизм, а про наши особенности):
«Жила-была Маленькая Нарциссочка.И она очень страдала, что ее никто не выбирает и не ценит. Она все время думала, что это с ней что-то не так. А потом выяснилось, что ее и правда никто не выбирает. Потому что она очень хорошо научилась быть невидимой и даже достигла в этом совершенства. Но почему-то это совершенство ее совсем не успокоило».
При ближайшем рассмотрении в суждениях нарцисса, конечно, много либо самообесценивания, либо обесценивания людей. Варианты сводятся либо к тому «что я их не достоин», либо «они меня не достойны».
А за всем этим много страхов. Страх, что разглядят. Что не разглядят. Что потом отвергнут, а я останусь со своим интересом. А что делать потом с этим вниманием? А вдруг меня используют? А что от меня потребуется? И так далее.
Нарцисс часто очень неуклюж в отношениях. Он на самом деле не знает, как приближаться к людям и как потом отходить.Он часто чувствует свою неуместность и ущербность по сравнению с окружающими. Он практически со всеми себя сравнивает, проигрывает, «убивается» об это. Он контролирует дистанцию. Не показывает уязвимость. Бесконечно прерывает свое движение к людям, фильтруя свой интерес и любопытство. И все для чего?
Нарциссов часто преследует убеждение, что им нечего дать другим. Несмотря на то что обычно они очень развитые, интересные личности со многими умениями, их ощущение себя пустыми, ничтожными и ущербными влияет на дефицит собственной ценности в отношениях. Им кажется, что они совершенно не интересны этим великолепным людям, которых вокруг великое множество.
И поэтому они не движутся к людям, бесконечно зависая в некоем нарциссическом парадоксе. По отношению к тем, кто интересен им, они ощущают собственную недостойность. Те же, кто им неинтересен, высокомерно отвергаются, потому что «зачем?».
Нарцисс бесконечно ожидает, что его разглядят, оценят по достоинству и «выделят место». При этом выдержать тревогу приближения, рассматривания и оценивания чаще всего не может. Поэтому он прячется от всего этого так, что его действительно невозможно ни увидеть, ни оценить.Одиночество и дистанция – вечные спутники нарцисса.
Если для вас характерны эти ощущения в контакте с людьми, то вам было бы немаловажно знать следующее:
• Люди вступают в отношения не только с идеальными или совершенными людьми.
• Никто и никогда не чувствует себя одинаково уверенно и достойно во всех ситуациях контакта. Нам всем требуется время, чтобы почувствовать собственную уместность в конкретной обстановке.
• Вашу уместность никто и никогда не подтвердит выдающимися реакциями восхищения или признания. Чаще всего люди реагируют друг на друга просто нейтральной доброжелательностью, интересом или симпатией. Умейте замечать это в реальности вместо фантазии о том, насколько вы не подходите людям.
Хватит реветь в подушку: что делать, если у вас неинтересная работа
Виктор Фомин написал колонку о том, почему важно выбрать работу по душе и прекратить страдать.
Моя знакомая, Вика, с детства хорошо рисовала и собиралась поступить на художественно-графический факультет. Но ее мама, руководитель отделения банка, думала более прагматично: «Иди лучше в экономический». После института Вику устроили в банк. Два года она подводила там дебет и кредит, скатываясь в депрессию. Когда родители поняли, что скоро придется обращаться к врачу, они разрешили дочери уволиться и заняться графикой.
Я коллекционирую подобные истории. В них участвуют не только студенты, но и зрелые люди. Специалист по профориентации с 15-летним опытом работы рассказывала мне о топ-менеджерах, которые жалуются ей: «Всю жизнь не тем занимаюсь».
Может возникнуть логичный вопрос: а почему вы не тем занимаетесь? Хотели бы — нашли время. Но одно дело, когда человек примерно понимает, в чем его призвание. И даже тогда пойти против окружения сложно, если не встречаешь поддержки.
А бывает, что вы еще «не нашли себя». Мне кажется, не совсем честно требовать от людей в сегодняшних условиях, чтобы они сформировали четкую картину своих жизненных предпочтений и планов. Почему?
Некоторые склонности и таланты не лежат на поверхности. С этим нужно работать, уделять время ребенку. Помогать отделять временные и воображаемые интересы от настоящих. Поддерживать его. А многие семьи могут похвастаться тем, что умеют воспитывать детей и выделять для них достаточно времени?
Мир становится все более непредсказуемым. Многие сферы деятельности и рынки изменяются или находятся на пороге больших социальных и технологических перемен. Появляются новые и «гибридные» профессии, для которых еще даже нет четкого названия. (Кстати, очень советую «Атлас новых профессий».)
Руководители компаний и ведущие специалисты стали осваивать гибкость мышления и кризис-менеджмент, т. к. стало понятным, что умения быстро выучиться новому и «прозревать хаос» сейчас самые ценные на рынке. Но вряд ли кто-то может уверенно заявить, что уже полностью это освоил (если это вообще возможно).
Поэтому неудивительно, что сегодня не только молодые ребята, а и более зрелые люди иногда не знают, куда себя приспособить, и могут стесняться своих интересов, не зная, в какой сфере их применить.
Знакомый, состоявшийся юзабилист, которому нравилось придумывать, как делать вещи удобнее, рассказывал: «После университета я долго искал работу и уже впал в отчаяние. Увидел вакансию Junior Usability Specialist. Я не знал, что это, но из названия понял, что хочу этим заниматься». Однако в этом случае человеку повезло.
У некоторых это состояние отчаяния продолжается годами. Не случается так, что попадается на глаза интересная вакансия, они пробуют там работать — и все складывается отлично. А кушать нужно. Или кормить семью. Поэтому идут не туда, где нравится, а туда, где платят зарплату. Времени на эксперименты нет, и занятие тем, что вас вдохновляет, откладывается до лучших времен.
Это была и моя боль. Я несколько лет провел на неинтересных мне и тяжелых работах, пока не попал в сферу интернет-маркетинга, в которой хочу реализоваться. И только относительно недавно я понял, что мое творческое увлечение, фантастика, не такое уж ерундовое и может быть востребовано на рынке в определенных кругах. Я провожу в свободное время исследование «Взаимосвязи между фантастикой и культурой» — правда, звучит несерьезно?
А философ, маркетолог и автор концепции digital detox Дмитрий Соловьев, который занимается исследованиями для брендов, сказал, что интересно будет посмотреть результаты.
В поисках выхода я прочел много мотивационной литературы и, конечно, не мог пройти мимо блога Яны Франк — это известная в Рунете дизайнер и писательница.
В 2013 году Яна написала книгу «Муза, где твои крылья?». Мне очень понравился вступительный ролик, поэтому я книгу прочитал. Это отличный помощник для тех, кто хочет добавить творчества в повседневную жизнь или сделать творчество основной профессией. Она помогла мне серьезнее относится к своим увлечениям, без которых у меня «садится батарейка», и начать продвигать их на рынок.
Дальше — мой небольшой пересказ полезных советов из книги.
Почему люди «ломаются»
Нельзя забывать про творчество и воображение в повседневной жизни. Нужно выделять на это время, пусть даже остальным кажется, что есть более серьезные дела.
А это и есть ваше серьезное дело — оно радует и помогает найти смысл существования.
Почему связанное с творчеством не считается серьезным и «работой»
У художников, писателей, музыкантов распиаренный образ «богемных бездельников». На самом деле это рынок как рынок. Люди тут много работают, чтобы чего-то добиться, как и везде.
Возможностей сейчас больше. Сделали хорошую вещь — выложили в интернет, нашли клиентов и поклонников.
Путь юриста, врача или представителя другой «стабильной» профессии тоже не дает гарантированной путевки в жизнь — можно плохо учиться или не выдержать конкуренции, наделать ошибок и потерять лицензию.
Почему близкие люди мешают
Стараются уберечь от «нищей жизни», руководствуясь стереотипами. Боятся другой профессии, не такой, как у всех членов семьи и родственников. Объясните, покажите примеры, как другие люди зарабатывают на этом рынке.
Манипулируют по эгоистичным причинам или из-за скрытой обиды: «Лучше займись семьей, а не страдай ерундой». Но если взрослый мужчина не может приготовить себе обед, пока жена занимается любимым делом, это странные отношения.
Иногда вы сами себе мешаете
Есть вероятность, что вы придумали свои страхи и окружающие отнесутся к вашим желаниям нормально.
Иногда хочется сразу создать шедевр, а так не бывает. Нужно начинать с малого.
«Не купят, не закажут» — на всех рынках есть правила, следуя которым, можно выйти на определенный уровень.
Как понять, что вам нравится?
Определите список дел.
Попробуйте их делать, вычеркните неинтересные. Кен Робинсон советует обращать внимание на состояние «потока» — если вы начали что-то делать и «очнулись» только через несколько часов, это хороший признак.
Шаги к цели
Верьте в себя. Вспомните свои хорошие качества.
Знакомьтесь и общайтесь с доброжелательно настроенными к вам людьми из отрасли, которая вам интересна.
Фильтруйте критику — специалисты не любят часто и много комментировать, т. к. у них много работы и личная жизнь. Эмоциональные опусы пишут подростки, неудачники и тролли.
Ведите дневник — что умеете, чего добились, что сделали, что делаете регулярно.
Идите «от холма к холму» — люди так переходят огромные расстояния, если не думают про всю дорогу, которая ждет их впереди.
Выберите работы других людей, которые вам нравятся, и пробуйте копировать. В процессе выработаете свой стиль.
Серьезно займитесь делом
Идеального дня, чтобы начать, не будет никогда. Начинайте сейчас.
Делайте понемногу, но регулярно.
Начните вести блог и другую публичную активность, чтобы быстрее набрать «свою» аудиторию. На каждые десять человек найдется один клиент.
Работу может испортить одно задание, которое не нравится. Отдайте его другому человеку, которому оно нравится.
Пока человеку плохо, от него шарахаются
А когда он светится, к нему тянутся.
Если «села батарейка», можно кого-то вдохновить (со стороны чужие проблемы лучше видно), при этом сами увлечетесь.
Ничего не бывает зря
Весь предыдущий жизненный опыт чем-то полезен.
Мечты притягивают реальность
Книга Яны Франк хорошо подходит в настольные. Я периодически читаю оттуда главы и по-новому заряжаюсь вдохновением. Еще я вспоминаю, что нужно уважать творческие увлечения близких, т. к. иногда они мне тоже кажутся ерундой, из разряда «жена, лучше бы ты сготовила мне обед». А это опасные мысли, если их культивировать, можно стать Гомером Симпсоном.