мне не за что оправдываться
«Не виноватая я!». Как мы оправдываем себя и почему не стоит этого делать
Люди оправдываются, даже не чувствуя за собой вину. По словам психологов, оправдания повышают самооценку и оберегают нас от депрессии. В то же время, исследования ученых из университета Флориды доказали, что отговорки снижают качество выполнения любой работы.
Оправдание как способ защиты
С помощью оправданий мы пытаемся доказать свою невиновность и защититься от нападок. Люди всеми силами пытаются уйти от ответственности и освободить себя от чувства вины. В этом случае психологи рекомендуют не торопиться с отговорками и проанализировать ситуацию. Если вы действительно виноваты, то стоит привести разумные аргументы.
Оправдание как привычка
У некоторых людей постоянные оправдания входят в привычку. Это результат низкой самооценки и страха оказаться в позиции жертвы. Уверенные в себе личности редко оправдываются даже перед собой.
Подмена понятий
Всем знакома ситуация, когда вы действительно виноваты, но вместо того чтобы признать свою ошибку, начинаете оправдываться. Разберем на примере:
Оправдания на комплименты
Многие люди не привыкли к искреннему вниманию со стороны окружающих, поэтому оправдываются в ответ на комплименты. Часто можно услышать такой диалог:
«Как хорошо ты выглядишь!»
«Ой, нет, это платье старое.»
Причин тому несколько: это и скрытая агрессия, уровень которой очень высок в нашей стране, и острый дефицит позитивного внимания друг к другу, который заложен глубоко в культуре и идет от недостатка внимания к ребенку в семье.
Как перестать оправдываться
Нужно запомнить несколько простых правил:
Мы сами отвечаем за наши поступки, слова и действия. В том, что происходит с нами, нет ничьей вины. Иногда поступать определенным образом нас заставляют жизненные обстоятельства. Но, так или иначе, это наш выбор и наше решение. За него нужно нести ответ.
Оправдания не несут существенной пользы. Они ничего не меняют и не помогают нам справиться с ситуацией.
10 вещей, за которые ты не должен оправдываться
1. Не отвечать на неудобный вопрос
Бестактные или просто неудобные вопросы не должны ставить тебя в неловкое положение и вынуждать отвечать на них против твоей воли, кто бы и с какой целью их ни задавал. Любой неудобный вопрос — это своего рода вторжение в твое личное пространство. Вместо того чтобы, краснея, отвечать на них, ты можешь отшутиться или прямо сказать человеку, что не будешь обсуждать с ним такие темы. Ничего страшного в этом нет — ты просто даешь понять, что уровень твоего доверия к собеседнику не настолько высок.
2. Говорить о том, что на самом деле чувствуешь
Мы привыкли скрывать свои чувства, чтобы не обидеть собеседника, не доставить ему лишних хлопот, не выглядеть слабым в чьих-либо глазах. Но сдерживать свои эмоции постоянно у нас не получается, и ты должен понимать, что это абсолютно нормально. Ты не должен притворяться кем-то другим. Если чувствуешь, что человек перегибает палку, — скажи ему об этом. Если тема вашего разговора вызывает у тебя негативный отклик — не молчи. Ты имеешь полное право быть самим собой и выражать те эмоции, которыми ты наполнен на самом деле. И никто не может осуждать тебя за это.
3. Прощать себя
Прощать окружающих людей — это искусство, но прощать себя тоже нужно уметь. В первую очередь для того, чтобы не жить с постоянными угрызениями совести. Каждый человек имеет право на ошибку — нет людей, которые всегда всё делают правильно. Чем раньше ты научишься прощать себя, тем легче тебе будет справляться с неудачами и добиваться поставленных целей.
4. Быть честным
Это относится и к окружающим тебя людям, и к тебе самому. Не пытайся обманывать человека, если для этого нет весомого повода, например если своим честным ответом ты можешь сильно обидеть его или отбить желание развиваться в любимом деле. Если ты все-таки хочешь высказать критику, сделай это как можно мягче.
Что касается честности по отношению к самому себе — это тоже очень важно. Не пытайся обманывать себя, к примеру убеждать, что за ненавистную работу следует держаться крепче, потому что стабильность важнее твоих чувств. Или что твой партнер на самом деле любит и уважает тебя, а его отношение к тебе — результат обыкновенной усталости. Иногда требуется огромная сила воли, чтобы взглянуть правде в глаза и изменить что-то в своей жизни.
5. Уйти, когда это необходимо
Никто не вправе тебя осуждать за решение разорвать с кем бы то ни было отношения, давно изжившие себя. Допустим, твой старый друг сильно изменился, и теперь у вас нет даже общих тем для разговора. Ты понимаешь, что ваше общение больше не приносит тех эмоций, которые были ранее, и изменить это у вас не получается. В таком случае прекратить общение будет самым разумным исходом, ведь в противном случае ваши отношения будут только отягощать вас двоих. Ты не обязан держаться за других людей и даже за себя самого — иногда требуется измениться и оставить себя старого в прошлом.
6. Рассчитывать на людей
Особенно это касается близких людей — родных, друзей, любимого человека. Да, ты не можешь ни от кого ожидать слишком многого, но близкие люди потому и называются близкими, что считаются надежными, ответственными и честными. И они обязаны отвечать за свои поступки и выполнять свои обещания. Это нормально и вовсе не делает из тебя чрезмерно требовательного человека.
7. Задавать сложные вопросы
Если тяжелый вопрос — это единственный способ получить то, что тебе действительно нужно, ты вправе его задать. Ведь без этого ты не сможешь спокойно двигаться вперед, решать свои проблемы и самосовершенствоваться.
8. Получать критику
Только адекватную критику, а не обвинения и унижения в свой адрес. Обратная связь помогает нам расти, избавляться от недостатков, делать успехи в работе над собой. Ты не должен считать, что тебя не за что критиковать. Научись принимать критику, а не защищаться. Каждому из нас полезно увидеть себя и свои действия со стороны, чтобы понять, куда необходимо двигаться.
9. Развиваться
Ты заслуживаешь роста, а не того, чтобы стоять на одном месте месяцами или даже годами. Если рядом с тобой есть кто-то, кто мешает тебе самосовершенствоваться, ты имеешь полное право уйти от этого человека или изменить сложившиеся обстоятельства. Ты никогда не должен останавливаться на достигнутом. Запомни: потолка как такового не существует — все ограничения ставим себе только мы сами.
10. Чувствовать себя комфортно, находясь в своем доме
Твой дом — твоя крепость, твое личное пространство, в котором тебе должно быть комфортно. Ты не должен ощущать, что своим присутствием или своими действиями ты доставляешь кому бы то ни было неудобства, находясь в собственном доме.
Губительная привычка: Психологи назвали 10 вещей, за которые никогда нельзя оправдываться
Специалисты считают, что привычка оправдываться представляет собой форму защиты. Однако такое поведение чаще всего вредит работе, мотивации и снижает шансы на достижение успеха.
Отказ отвечать на неудобный вопрос
Американский психолог Моника Фануччи в начале 90-х провела любопытное исследование. Она собрала группу из 12 успешных бизнесменов и доказала, что любого, даже очень уверенного в себе человека можно выбить из колеи бестактным, некорректно поставленным, несвоевременным вопросом. Фануччи доказала, что таким образом собеседник без стука вторгается в личное пространство, навязывает правила собственной игры, из которой он выйдет победителем. Отвечать на неудобный вопрос (тем более — оправдываться) не стоит. Особенно если ситуация далека от комфортной и понятной. Поставить невежу на место можно, либо пошутив в ответ, либо прямо дав понять, что он не вызывает доверия, чтобы с ним обсуждать такие темы. Современные консультанты по имиджу называют этот приём «ответом рядом».
Выход из тупика: Психолог назвал 7 вещей, которые помогут пережить трудные времена
Равнодушие к трендам и стандартам
Оправдываться за такое — значит вести себя на уровне подростка, который зависит от мнения сверстников. Ему простительно, он только начинает познавать жизнь, вырабатывает свои правила, ценности и критерии. Взрослый же человек не обязан краснеть за то, что не в курсе, какая модель iPhone выходит в ближайшие полгода, за то, что не знает, какие марки одежды сейчас в моде, за то, что не различает современных звёзд рэпа или не смотрит свежие скетчи новомодного блогера.
Привычка ценить своё время
Вовремя покинуть весёлую, но утомительную компанию, уйти с работы в положенное время (если не случился форс-мажор), выйти из клуба до завершения концерта и автограф-сессии, избавив себя от стояния в гардеробной вместе с толпой фанатов в очереди за курткой, — это искусство. Человек, который ценит своё время, вызывает у адекватных людей уважение. Он знает цену себе и своему времени, а значит, и с целеполаганием в жизни у него всё в порядке. Не нужно требовать за это осанну в свою честь, но и оправдываться за то, что ценишь время и личное пространство, не надо. Доктор медицины и психиатр Эбигейл Бреннер даже считает, что быть столь независимым полезно для здоровья.
Критика со стороны
Австрийский корпоративный психолог Коин Шали в середине нулевых доказал любопытную гипотезу. Он заявил, что критика приносит пользу, только если она конструктивна. Лёгкие замечания с аргументацией помогают сотрудникам в личностном росте, избавляют от необходимости наступать на одни и те же грабли и помогают заново разжечь огонь в перегоревшем менеджере. На примере директора крупной фармацевтической компании Шали доказал, что любого человека есть за что критиковать — он раздал менеджерам опросник, в котором они указали все недостатки своего шефа. Руководитель учёл эти замечания, и компания начала расти на 20–40% каждый год, что для Европы считается запредельным показателем.
Разрушители любви: Психолог назвал 10 фраз, за которые женщина никогда не простит мужчину
Советский психолог Ольга Аджвария в разгар демографического кризиса 90-х заявила: всё, что касается личной жизни, не требует оправданий. Выбор партнёра, количество партнёров, интимные предпочтения, взгляд на семейные ценности. Это касается и потомства. Кто-то может упрекнуть за отсутствие детей, а кто-то — за чрезмерное усердие в данном вопросе. Со стороны собеседника очень бестактно лезть в эту область личного пространства. Поскольку он вряд ли отдаёт себе отчёт в собственной некорректности, нужно дать понять, что к столь секретной информации у него неподходящий уровень доступа.
Право рассчитывать на близких
Нельзя требовать от людей слишком многого и считать, что они нам чем-то обязаны. Но каждый человек вправе рассчитывать на любимого человека, на родных, на друзей. На их отзывчивость, надёжность, ответственность, честность. На выполнение данных ими обещаний, на то, что сдержат слово. Здесь не нужно оправдываться, если просишь помощи. Однако близкие имеют право на ту же степень искренности, тепла и поддержки, об этом не стоит забывать. Американские психологи считают, что по-настоящему грамотные родители или родственники не заставят просящего оправдываться за сам факт обращения за помощью.
Неудобные, но важные вопросы
Бельгийский психолог Людо Ван дер Вин в 2015 году выпустил интересное исследование. В нём он заключил, что люди считают вежливостью и тактичностью способность человека держать при себе своё мнение, свои соображения, пусть не самые приятные для собеседника, по каким-либо вопросам, однако это не всегда считается этичным.
Если это не вопрос ради вопроса и мотивация здесь — не стремление поставить в неудобное положение, если речь идёт о чём-то важном, касающемся спрашивающего и его близких, оправдываться и извиняться не стоит. Не поднимают зарплату, хотя обещали? Нужно узнать у руководства почему. Если чувствуется отчуждение со стороны второй половинки, не нужно гадать, а нужно спросить, что случилось. Это порой больно, трудно, но зато потом легче.
Потребность постоянно развиваться
По мнению психолога Абрахама Маслоу, людей, стремящихся по максимуму раскрыть свои личностные возможности, достичь своего Эвереста, открыть свою Америку, гораздо меньше, чем тех, кто привык довольствоваться малым. И, если человек относится к этому меньшинству, ему зачастую приходится несладко. Мало того, что он понимает, как много нужно сделать, изучить, прочитать, так ещё на него со стороны сыпятся советы: «Расслабься», «Не кисни», «Пошли оттянемся», «Разгрузи мозг», «Всех книг не перечитаешь». И, если человек выбирает стратегию как-то объяснять и оправдывать своё нежелание тусоваться и желание развиваться, он оказывается в слабой позиции. Для собеседника он будет выглядеть чудаком, какой-то бракованной версией его самого. Поэтому, если речь идёт о саморазвитии и самоактуализации, нужно быть жёстким и непреклонным. Так, к примеру, поступал Брюс Ли.
Предпочтения и вкусы
О вкусах не только не спорят, но и не оправдываются за них. Объяснять, почему отдаёшь предпочтение дизайнерским шмоткам, которые дорого стоят, но при этом выглядят на чей-то вкус «беспонтово», или почему любишь в свободное время порыться на полках магазинов секонд-хенд в поисках своей жемчужины — себе дороже. Любитель стейков не объяснит вегану, почему не видит в этом ничего плохого, веган не объяснит фанату шашлыков, что такой тип питания делает его жизнь более осмысленной. Любитель оперы не докажет фанату трэпа, что Гендель и Бизе — это не так скучно, рэпер не донесёт до сноба, что в его жанре есть хорошие исполнители. И незачем. Такие разговоры лучше вообще прекращать.
Политические и религиозные взгляды
Психологи в один голос утверждают, что мировоззрение формируется у каждого индивидуально и тесно связано с самыми корневыми и базовыми представлениями о жизни. С незнакомцами вообще не стоит затрагивать данные темы — это либо будет так или иначе использовано в не самых благих целях, неверно понято, а то и до конфликта доведёт. Первая глава «Мастера и Маргариты» так и называется — «Никогда не разговаривайте с неизвестными». В рамках дискуссионной площадки или в компании друзей — другое дело. А уж оправдываться за то, что он, к примеру, агностик и либертарианец или протестант и консерватор, человек точно не обязан ни перед кем.
Мне не за что оправдываться
«Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет», — говорил средневековый богослов Иероним. «Простите, кажется, мясо жесткое, я отвлеклась и передержала его в духовке», — обвиняет себя Марина в том, что она плохая хозяйка. Гости, которые доедают добавку, убеждают Марину, что все хорошо.
«Извините, эту статью я писала до пяти утра, поэтому могла напутать с данными и пропустить ошибки», — продолжает жалкие попытки оправдаться Марина. Она обвиняет себя в неумении правильно распределить время и в некомпетентности. Начальник добавляет штрих «некомпетентный сотрудник» к образу Марины и три раза подумает, прежде чем поручить ей важную задачу.
«Мама, прости, я не могу к тебе сегодня заехать, я хотела, но на работе завал», — продолжает Марина, обвиняя себя в невнимательности к родному человеку. В ответ она получает ушат обвинений в том, что «работа для тебя важнее родной матери, я тебе всю жизнь отдала, а ты…» К сожалению, не всегда забота близких воплощается в поддержке.
Оправдания свойственны людям с низкой самооценкой. Например, Марина так неуверенна в себе, что считает себя плохой хозяйкой, ужасным работником и нерадивой дочерью. Оправданиями она как бы забегает вперед, «да, я такая плохая, я вас предупредила». В ее голове в это время звучит голос матери из детства: «Ты понимаешь, как ужасно ты поступила» и взрослая Марина кричит «Да, да, да. Поэтому сейчас я заранее всех хочу предупредить».
В ответ на оправдания за пересушенное мясо гости воздерживаются от критики и убеждают Марину «все прекрасно, ты отличная хозяйка, мясо просто тает во рту». Это тоже тайная цель Марины — услышать от других, что она хорошо готовит. Она больше доверяет оценке окружающих, чем собственному мнению о своих способностях. Боится оценивать себя и ждет, чтобы кто-то другой ее оценил.
«Я хотела написать статью раньше, но пришлось принимать роды у кошки, соседи сверху залили квартиру, внезапно отключили свет» — Марина отчаянно придумывает обстоятельства и выставляет себя беспомощной жертвой. Жертва обстоятельств не может быть виновата. Она хорошая девочка, вот только события и люди вокруг вынуждают ее опаздывать, срывать дедлайны и делать ошибки. Марина думает, что главное — найти правильные отговорки и показать, что ошибка случилась не по ее вине. Ей не хватает смелости признать и исправить ошибку.
Вредная привычка: Психолог назвал 10 вещей, за которые никогда не нужно извиняться
Извинения гасят конфликты, они эффективны для самозащиты, а порой это выражение такта. Но есть случаи, в которых не стоит извиняться ни при каких обстоятельствах.
Извините, я неудачник
Психотерапевт Беверли Энгель разрушает стереотип, сформированный десятилетиями, согласно которому лучше лишний раз извиниться, чем промолчать, даже если вы не правы. На самом деле, по словам учёного, это может серьёзно пошатнуть ваш статус в обществе. Здесь примерно такая же ситуация, как с комплиментами: сказанный «в яблочко», он придаст вам шарма, но расточаемый направо-налево без повода превращает вас в глазах общества в пустозвона. Извиняясь за каждый чих, вы будто бы сигнализируете собеседнику о том, что не уверены в себе. И хорошо, если вы имеете дело с порядочным человеком, так как люди определённого склада воспримут это как разрешение вытирать об вас ноги.
Отказ от вредной привычки… извиняться
Европейская ассоциация социальных психологов сейчас работает над углублением и расширением открытия, согласно которому отказ от извинений хотя бы на неделю приводит к повышению самооценки. Он также способствует укреплению лидерских качеств, и наконец, если и не заменяет психотерапевта, то приводит психику в равновесие. Есть три этапа достижения мудрости в данном вопросе. Первый — безоговорочное следование «правилу десяти нет», второй — мониторинг извинений (как извиняемся, когда и за что), третий — научиться извиняться, когда это действительно необходимо. Как правило, чуйка на извинения идёт в комплекте с чувством такта.
Как же это всё произошло: психологи назвали 6 причин, которые испортят любые отношения
Правило десяти «нет»
Психотерапевт Андрей Сумский отмечает, что для сохранения личных границ, а также подходящей ориентации добра и зла никогда не стоит извиняться за эти десять вещей. Во-первых, за слово «нет», если вам что-то не по душе, и не смейте оправдываться и как-то объяснять свой отказ. Во-вторых, за свои принципы. Люди с принципами — вымирающий вид. То же самое касается ваших сокровенных желаний. Как говорил Остап Бендер: «Не трогайте мои хрустальные мечты своими грязными руками».
Мировая практика сложилась таким образом, что люди часто приносят в кабинет врача осуждения от ближайшего круга. Он формирует человека и сильно на него влияет, но, чтобы сохранить себя и прожить ту жизнь, какую хочется, никогда не просите прощения за вашу личную жизнь и за ваш образ жизни. Кто-то живёт один. Может, так получилось, а может, это осознанный выбор. У других могут быть «семеро по лавкам» и брак с 18 лет. Каждому своё. Кто-то работает с утра до ночи, а кто-то любит поспать до полудня, кто-то — веган, а кто-то любит стейк посочнее, кому-то милее парусный спорт, а кому-то — Dota. Всё это дело личное, если вас осуждают и говорят: «Да ну брось, сколько тебе лет», — заканчивайте общение и не извиняйтесь
Также в чёрном списке извинений — чужие чувства и ожидания. Тут уж точно вы не в ответе за то, что у другого человека в голове, а уж извиняться и вовсе — увольте. Может, это покажется очевидным, но за ошибки прошлого, за свой успех и свои мысли также извиняться не стоит.