мне не за что на тебя обижаться
Как правильно пишется «ни за что»? Слитно или раздельно? Правило, примеры предложений, цитаты из русской литературы. В чём разница между «ни за что» и «не за что»?
Ни за что — устойчивое словосочетание, которое всегда пишется раздельно, в три слова.
Первое значение — «ни при каких условиях», «никогда»:
В другом значении — «без причины» или «без всякой вины»:
Примеры из литературы
Нет, папа, ни за что на свете, ни за какие сокровища не явлюсь я перед Берестовыми. (А. С. Пушкин. «Барышня-крестьянка»)
― Ни за что на свете, доктор! ― отвечал я, удерживая его за руку, ― вы всё испортите; вы мне дали слово не мешать… (М. Ю. Лермонтов. «Герой нашего времени»)
― И вы, Анна Васильевна, спокойно кушаете, отправив человека в полицию, отдав его ни за что под суд? (В. А. Гиляровский. «Преступление»)
Смертная лень и скука, ни за что приняться не хочется. (А. С. Грибоедов. «Письма»)
«Кажется, ни за что не остался бы тут жить…» (А. П. Чехов. «Случай из практики»)
Но только я ни за что, никогда не поверю, чтоб вам… чтоб вы могли находить удовлетворение во всех этих ваших… деятельностях! (Максим Горький. «Мужик»)
Объяснишь ему это? Да ни за что! Нет, отказываюсь на фиг! (Алексей Слаповский. «Большая Книга Перемен»)
«Ни за что» и «не за что»
«Ни за что» не нужно путать с выражением «не за что», имеющим другой смысл (например, «не стоит благодарности»).
Как правильно пишется выражение «не за что»: вместе или раздельно, в одно, два или три слова? Правило и примеры употребления из русской литературы. «Не за что» и «ни за что».
«Не за что» всегда пишется раздельно
Словосочетание «не за что» всегда пишется раздельно, в три слова. Произносится с ударением на первом слове: «Не́ за что».
Сегодня это словосочетание чаще всего употребляется в значении «не стоит благодарности»:
― Не за что, ― отверг благодарность Прокофий. ― Революция ― наша служба и обязанность.
Андрей Платонов. «Чевенгур»
Однако встречается оно и в других контекстах:
Примеры из русской литературы
Я вас бить не хочу, да и не за что. (А. П. Сумароков. «Рогоносец по воображению»)
Упрекать тебя не стану ― а благодарить, ей Богу, не за что. (А. С. Пушкин. Письмо Л. С. Пушкину)
Меня жалеть не за что! Меня распять надо, распять на кресте, а не жалеть! (Ф. М. Достоевский. «Преступление и наказание»)
Без добра и зла не может быть убийства, потому что не за что убивать. (А. И. Цветаева. «Королевские размышления»)
Нечего перекинуть и не за что уцепиться на той стороне верёвкой. (А. С. Грин. «Четырнадцать футов»)
― Благодарю вас.
― Не за что, ― сказал Эванс. (А. С. Грин. «Дорога никуда»)
― Не за что, касатик, не за что! Не мне кланяйся, богу святому! (М. А. Шолохов. «Тихий Дон»)
― Спасибо, што выручил.
― Не за что. (В. М. Шукшин. «Непротивленец Макар Жеребцов»)
Не путайте «не за что» и «ни за что»
«Ни за что» — устойчивое словосочетание с совсем другим значением. Оно означает либо «никогда, ни при каких условиях», либо «без причины, без всякой вины». Произносится с ударением на последнем слове: «Ни за что́».
А кузнец, который был издавна не в ладах с ним, при нём ни за что не отважится идти к дочке, несмотря на свою силу. (Н. В. Гоголь. «Ночь перед Рождеством»)
Ни за что не поеду представляться с моими товарищами камер-юнкерами, молокососами 18-тилетними. (А. С. Пушкин. Дневник)
Не будет жить в деревне, ни за что не будет! (И. А. Бунин. «Деревня»)
― Все преступники, Эдуард, утверждают, что их посадили ни за что. (Эдуард Лимонов. «Молодой негодяй»)
И они тебя любят и уважают… Ни за что… Просто за то, что ты человек, за то, что ты гость… (Евгений Гришковец. «Одновременно»)
Психология обиды: что скрывают обиженные люди?
Зачем лелеять боль и обиду, причиняя ещё большую боль? Ответ прост: им это необходимо для того, чтобы в любой момент «вспомнить всё» обидчику и нанести ответный, когда заблагорассудится. Самое смешное, что, поступая так, они в конечном итоге только причиняют вред себе же.
Носиться с обидами и планами мести — очень деструктивно. Чем дольше вы делаете это, пытаясь сдержать жгучую ненависть и обиду, тем больше разрушаете себя.
Все мы — люди, и все мы знакомы с чувством глубокой обиды. Дело не в том, что никогда не должны испытывать его, ведь себе не прикажешь. Дело в отношении к происходящему и своей реакции. Есть одна вещь, которую всегда должны помнить. Большинство считает, что те, кто испытывает глубокую обиду, — это люди, что не научились прощать других. Но эта проблема намного более сложная и со множеством нюансов.
На самом деле не имеет значения, что люди говорят об этом чувстве. Кто-то тщательно скрывает, другие говорят об обиде на каждом шагу. Правда в том, что обижаемся мы все и довольно часто. Это только в кино живут хладнокровные герои, которые смело идут по жизни, не обращая внимания на обидчиков. В реальной жизни всё по-другому.
Как можно не чувствовать обиду, когда вас бросили или предали? Эта реакция абсолютно закономерна и логична. Другое дело, что вы собираетесь делать дальше с этим чувством. Многие люди, пережившие сложные и травмирующие ситуации, не видели другого выхода, кроме как замкнуться в себе, загнав глубоко гнев и досаду.
Для того, чтобы отпустить обиду, необходимо докопаться до причин, вызвавших её. Важно понять, почему мы так сильно обиделись, почему упрямо держимся за то, о чём давно пора забыть. Начнём с того, что с точки зрения психологии обида — это нездоровое чувство. Во-первых, она разрушает ваше здоровья, так как очень скоро становится второй натурой. То есть превращается в хроническую. Правда в том, что повод для обиды всегда найдётся. Это мучительное состояние — горечи и обиды — имеет тенденцию к ухудшению и отягощению со временем. Причём до такой степени, что обида уже мешает жить и радоваться жизни. У обиженных людей то и дело меняется настроение. Они впадают в меланхолию или, наоборот, беспричинно раздражаются и нервничают. Кроме того, обиженные люди перестают доверять другим. Они могут внезапно и без объяснений грубо обращаться с окружающими или разорвать отношения. Обида подобна ржавчине. Она распространяется и в конечном итоге разрушает человека и его идентичность.
Выходит, что счастливая жизнь закрыта для тех, кто не научился отпускать обиды. А это требует работы над собой, самосовершенствования и знания специальных психологических приёмов.
Психологический профиль обиженных людей
Обиженные — похожи на сейф. Внутри этого сейфа они прячут боль, которую испытали, когда их предали. Боль, через которую прошли, потому что были обмануты или покинуты. Они тщательно запирают все эти чувства в «сейфе», потому что не хотят забывать ни одной детали прошлых переживаний.
Таким образом они превращают боль в гнев. Дело в том, что боль со временем стихает, а вот гнев — наоборот. Со временем он приводит к ненависти.
А там, где ненависть, неизменно появляется желание отомстить. Оно не отпускает, оно разъедает человека изнутри, как будто способно принести облегчение и избавление от боли.
Когда мы говорим о мести, то подразумевается не прямое или насильственное действие, а именно желание, чтобы обидчик испытал подобную боль. Чтобы понял, как было вам. Он должен пройти через подобное, так как заслужил это, по мнению обиженного человека.
Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:
Неспособность прощать
Мы все знаем, что прощать не так-то просто. Тем не менее это важно сделать, если хотим продолжать жить дальше и быть счастливыми. Когда у вас за спиной — огромный мешок обид, сложно ступить шаг, не то, чтобы мечтать и достигать поставленных целей. Обиженные люди не хотят прощать и даже не пытаются. Всё, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова воспроизводят травмирующее событие в голове. Тем самым — только подпитывают отчаянье и тоску.
Согласно исследованию учёных Пизанского университета, опубликованного в журнале «Границы нейробиологии человека», если подавление обиды только углубляет эмоциональную рану, то прощение — «выключает» травмирующие нейронных связи, уменьшает стресс и активирует области в префронтальной коре головного мозга, связанные с решением проблем.
Дихотомическое мышление
Вы либо со мной, либо против меня.
Вещи бывают либо чёрными, либо белыми.
Вы либо помогаете мне, либо предаёте меня.
Такой образ мышления называется дихотомическим. Дихотомическое или чёрно-белое мышление в психологии считается одним из когнитивных искажений, что ведут к хроническому стрессу. Другими словами, это когда человек воспринимает ситуацию либо «исключительно плохой» либо «исключительно хорошей»«, даже не допуская промежуточных вариантов. То есть — впадает из крайности в крайность.
Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, поскольку это происходит на уровне подсознания. Мир и людей в нём они воспринимают исключительно через собственные очки, а значит — искажёнными. Такой подход — считают единственно верным и абсолютно лишены гибкости. Вот почему обиженные люди — скорее оттолкнут кого-то, чем попытаются понять или хотя бы выслушать.
Гордыня
Гордыня — это «боевой конь», который вторгается в жизнь и уничтожает всё вокруг. Обиженные люди всегда находятся в одной позиции — защищаются и обороняются. Даже если им ничего и никто не угрожают.
Они всегда найдут повод для того, чтобы обидеться и разозлиться на вас, что бы вы не сказали или сделали. Даже самые незначительные вещи задевают их и воспринимаются, как попытка унизить, обесценить и прочее. Им реально плохо и больно. И они реально мучатся сами и мучают других. Вот такой замкнутый круг получается.
Гордыня, раздутая до гигантских размеров, — вот что мешает общаться с людьми. В конце концов они всё примут на свой счёт, как бы вы не старались убедить в противоположном.
Неспособность удовлетворять собственные эмоциональные и психологические потребности
Нам всем иногда бывает больно. Естественно, что те, кто причинил боль, вызывают негативные чувства. Да и было бы странно, если бы этого не произошло. Речь о естественных реакциях человека. Так что злиться, обижаться, негодовать и досадовать в такие минуты — абсолютно нормально с точки зрения психологии. Однако постоянно злиться на тех, кто причинил боль, зацикливаться на травмирующем событии и регулярно напоминать себе о нём, это ненормально. Такое состояние будет вызывать только горечь. Месяц, год, всю жизнь… На сколько вас хватит.
Выход есть: проанализировать то, что случилось, и то, что с вами происходит, вынести жизненный урок и двигаться дальше. Двигаться дальше необязательно означает забыть всё и чуть ли не полюбить обидчика. Нет, вы должны просто отпустить свою обиду. Отпустит ради себя, потому что рано или поздно она вас разрушит. Существует ряд психологических приёмов, которые помогают отпустить обиду и открыться навстречу новым возможностям. Если не сделать этого, то впереди ждёт только жизнь, полная обид и злости.
Не позволяйте обиде контролировать нас
По сути, избавляясь от обиды, мы избавляемся от наших негативных эмоций, тем самым создаём новую психологическую реальность. Одновременно — учимся мыслить более гибко.
Кроме того, понаблюдав за своими чувствами и эмоциями со стороны, люди принимают их и в состоянии управлять ими. То есть — подавлять разрушающий гнев.
Дело в том, что когда мы обижаемся и сердимся, то искажаем реальность. И жить в такой реальности — очень сложно и больно.
И последнее, но не менее важное: обиженные люди должны научиться сосредотачиваться на настоящем, а не на прошлом. Зацикливание на прошлых обидах мешает жить свободной и счастливой жизнью. Вот почему взгляд должен быть устремлён только вперёд: думайте о новых проектах, новых отношениях. Обида — это бездонная яма, в которой никто не заслуживает жить.
Выход всегда есть. Сама жизнь подсказывает решение: просто отпустите все свои обиды. Психологических приёмов, которые помогут в этом, существует бесчисленное множество. И все они ведут к свободе, счастью, спокойствию и внутренней гармонии. Выбирайте тот, что подходит вам, и живите счастливо!
Новое видео:
Мне не за что на тебя обижаться
Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.
Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?
Сегодня поговорим об этом.
То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.
И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.
Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись
Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.
1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.
Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.
Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.
Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.
Какие это тараканы?
Вот это и есть второй момент.
2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.
Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.
Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…
Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.
Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.
Проработай страх его потерять
Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.
И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины
Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?
На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.
Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?
Что делать с обиженным?
Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.
Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:
Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.
И помогать нужно при личной встрече.
Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.
Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.
Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.
Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.
Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.
Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.
Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.
Это значит, что ты прекращаешь контакт.
Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.
Разве это не эгоизм?!
Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.
Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.
Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.
Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.
Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.
Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.
Вот вы на встрече. Что дальше?
Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.
Твоя задача здесь — превратиться в ухо.
Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.
Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.
Лучше задавай вопросы.
Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:
Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:
Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.
Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.
Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.
И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извиняться надо, но только если это целесообразно.
Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.
Разные ситуации приводят к обиде на тебя.
Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.
Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.
Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.
Что если на тебя обиделись на ровном месте?
Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.
Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.
Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.
Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.
Есть и другая ситуация.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?
Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.
Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.
Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.
Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.
Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.
Как следует извиняться, если на тебя обиделись
“ Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать ”.
Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.
Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.
“ Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики ”.
Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.
НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!
Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.
Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.
Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?
Что делать, если он не перестанет обижаться?
Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.
А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…
Значит, нужно этого человека отпустить.
Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.
У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.
Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.
Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.
Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?
Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.
Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.
Что делать — решать тебе.
А что, если он захочет перестать обижаться?
Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?
Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.
И тебе спасибо скажет.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.