мне кажется что мной манипулируют
9 признаков того, что вами манипулируют (с помощью ваших же слов)
Что означает, когда в ответ на ваши слова – игнорирование и молчание? Сарказм и постоянная ирония. Когда с вами общаются, словно с маленьким ребёнком? Ставят какие-то ультиматумы и требуют их исполнения?
«Если мысль портит язык, то язык также может испортить отношения между людьми», – Джордж Оруэлл.
И это действительно так, мы знаем это из собственного опыта. Манипуляция наступает на нас со всех сторон – с уст политиков всевозможных партий, рекламных роликов и плакатов. Её цель – озадачить нас, повлиять на убеждения и решения, чтобы в конечном счёте контролировать мысли и волю. Точно так же всё работает и в обычной жизни, когда некоторые люди задаются целью обмануть нас и заставить действовать так, как им выгодно.
Самое печальное состоит в том, что нередко к подобным уловками прибегают даже родные и близкие люди: члены семьи, коллеги по работе или друзья. Признаки манипуляции – на каждом шагу. Другое дело, что она, как правило, настолько завуалирована и подаётся под соусом «мы же хотим как лучше для тебя», что мы легко заглатываем наживку, ни о чём не догадываясь.
Кстати, нередко мы сами неосознанно начинаем манипулировать, чтобы добиться своего любой ценой. Вот почему так важно знать все признаки манипуляций, чтобы грамотно противостоять этому способу психологического давления и насилия.
Важно понять, что важно не только следить за тем, что мы говорим, а КАК мы это говорим.
Если говорить о психологической манипуляции, то она свидетельствует о том, что в отношениях – явные нелады. Ведь к ней прибегают не только для того, чтобы контролировать другого человека, но и для того, чтобы нанести ему ощутимый вред.
Итак, учимся вычислять самые распространенные слова и выражения манипуляторов, пока они не успели навредить вам. Грозных признаков – 9, и все они весьма опасны, несмотря на кажущуюся безобидность.
1. Манипуляция фактами
Абсолютно все манипуляторы – прекрасные стратеги, которые умеют виртуозно искажать правду. Что бы вы ни сказали, какой бы аргумент или факт ни привели – он всё это «выкрутит» так, что обратит в свою пользу. Тем самым вся ответственность и вина ляжет исключительно на вас.
Кроме того, манипулятор будет преувеличивать или скрывать какую-то ключевую информацию таким образом, чтобы баланс всегда склонялся в сторону их версии «истины».
2. Когда говорят, что с вами невозможно разговаривать
Этот приём насколько простой – настолько и эффективный и обезоруживающий. Если кто-то вам говорит: «С тобой невозможно разговаривать», то на самом деле этот человек преследует одну цель – чтобы вы говорили исключительно о его проблеме и то, что он хочет услышать.
Также манипулятор будет закатывать глаза и вторить, что вы слишком эмоционально на всё реагируете, слишком чувствительны, что делает общение с вами невозможным. Так он обвиняет вас в том, что присуще ему – отсутствии коммуникативных навыков.
3. Интеллектуальный прессинг
Манипулятор также часто использует другую очень распространенную коммуникационную стратегию – «интеллектуальный» прессинг. Другими словами, пытается задавить вас интеллектом. Он будет спорить с вами до утра и до хрипоты, приводя тысячи доводов и запутанных фактов из каких-то только ему известных источников, сбивать вас с толку псевдоэкспертными оценками и выводами.
Цель манипулятора – измотать вас эмоционально и убедить в том, что он прав, а вы ошибаетесь.
4. Ультиматумы и требование принять решение сейчас же
«Если вы не принимаете то, что я говорю, то нам больше не о чем говорить», «Я даю вам время до завтра хорошенько подумать над тем, что я сказал, иначе – не приходите вовсе», – это самые распространённые уловки манипуляторов-ультиматовщиков.
Как правило, им чаще всего удаётся добиться своего, потому что такой тип манипуляции – очень стрессовый и болезненный. Манипулятор помещает жертву между молотом и наковальней, что неизменно приводит к панике и вызывает сильные эмоциональные страдания.
Для того, чтобы не угодить в подобную ловушку, следует помнить о том, что если нас кто-то действительно любит и уважает, то никогда не будет использовать угрозы, ультиматумы и фразу: «Всё или ничего». Кстати, последнее – это ещё одна из любимейших уловок манипуляторов.
5. Методичное повторение нашего имени во время общения
Если во время общения с кем-то вы непрерывно слышите своё имя – это сигнал тревоги. Таким образом, манипулятор задействует довольно хитрый механизм контроля над собеседником. Повторяя десятки раз ваше имя, он заставляет обратить внимание на то, что важно ему, и одновременно – вызвать у вас чувство испуга, неуверенность и неясную тревогу.
6. Сарказм и черный юмор
Существует ещё один весьма популярный способ манипуляции, который многие не воспринимают всерьёз. Это использование сарказма и чёрного юмора, с помощью которого вас пытаются унизить и высмеять. Манипулятор поступает так для того, чтобы показать своё психологическое превосходство и заставить жертву выполнять его приказы и команды.
Если же жертва попытается возразить или обидится – на неё обрушится ещё больший шквал сарказма: «Да у тебя ещё и чувство юмора отсутствует!»
7. Использование молчания или уклончивости
«Я не хочу об этом говорить», «Сейчас не самое подходящее время», «Почему вы именно сейчас решили это обсудить?» – такой стиль общения является нормой для манипуляторов. Особенно, когда у них отсутствуют коммуникативные навыки и, кстати, совесть. Потому что они не могут не догадываться, какие моральные муки испытывает жертва, когда её откровенно игнорируют или молчат в ответ.
Как правило, такие манипуляторы просто не хотят брать на себя ответственность и пытаются целиком переложить её на вас.
8. Обвинение жертвы манипуляции в невежестве
«Я не понимаю, что вы имеете в виду» – это классическая тактика любого манипулятора. Когда они хотят добиться чего-то от вас или убедить в своей правоте, то вторят как попугаи на любые аргументы, что не понимают, о чем вы говорите. При этом явно подразумевается (а то и открыто заявляется), что несёте вы откровенную чушь и сами не знаете, чего хотите.
Подобные заявления – не более чем игра. Они попросту играют вашим разумом и чувствами. Основной посыл: вы слишком всё усложняете и запутываете, а потому разговор просто не имеет смысла. Это классическая стратегия пассивно-агрессивного манипулятора, который старается обвинить во всём всех, кроме себя, и при этом – ещё и заставить других страдать.
9. Они позволят вам говорить первыми
Один из самых тонких признаков психологических манипуляции – когда человек всегда заставляет другого говорить первым. С помощью этой стратегии манипулятор достигает нескольких целей. Первая – выиграть время для подготовки своих «убийственных» аргументов, вторая – вычислить ваши слабые стороны, чтобы потом грамотно использовать полученную информацию в своих целях.
Характерно, что даже выслушав вас, эмоциональный манипулятор избегает стразу же выкладывать свои идеи или соображения. Он продолжает задавать вопросы, притворно кивать головой и улыбаться, чтобы ваши недостатки или просчёты стали ещё более явными. Манипуляторы направляют ваш разговор таким образом, чтобы выставить вас неубедительными и слабыми людьми.
Новое видео:
ЖизньЧеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми
И как перестать это делать
Текст: Яна Филимонова
Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.
Вы не можете держать ровную дистанцию
Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.
Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.
Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.
Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.
Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.
Вы постоянно оправдываете себя эмоциями
Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.
Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.
Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят
Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.
Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.
Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.
Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.
Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.
Как распознать в себе манипулятора и что делать, если вы его заметили
Кажется, что манипуляциями занимаются только какие-то злые гении, которые целенаправленно используют окружающих. Но манипуляция — это не всегда осознанное действие. Иногда человек даже не подозревает, что на самом деле играет с чувствами других. Рассказываем, как можно понять, что вы — манипулятор, и что с этим делать.
Признаки манипуляции
Вы контролируете чувства других
Чтобы получить желаемое, вы пытаетесь повлиять на чувства людей. Например, делаете так, чтобы они почувствовали себя виноватыми или должными. Это может сопровождаться ссорами, слезами и громкими выражениями. Например: «Если бы ты меня любил(а), сделал(а) бы, как я прошу!».
Вы умалчиваете о чём-то или отказываетесь от своих слов
Вы умышленно толкуете информацию неправильно, скрываете её или меняете смысл. Более тяжёлая форма такого поведения — газлайтинг, который приводит к тому, что жертва сомневается в своей адекватности и окружающей реальности.
Например, вы говорите партнёру, что хотите остаться дома вместо запланированной вечеринки. Он соглашается и уходит на вечеринку один, не подозревая, что вы обиделись. Ведь вы хотели, чтобы он тоже остался. Только не сказали этого напрямую. В итоге ничего не подозревающий партнёр получает дозу открытой или пассивной агрессии, несмотря на то, что изначально вы говорили только о себе и не предлагали ему остаться дома с вами.
Вы отказываете в чём-то партнёру
В любых отношениях люди имеют право на «нет». Отказ в здоровой коммуникации — это отстаивание личных границ и сообщение о нежелании. В контексте манипуляции «нет» — способ получить желаемое. Вы отказываете партнёру в разговоре, встрече, сексе, деньгах, пока он не сделает чего-то. Например: «Я с тобой не заговорю, пока не извинишься».
Вы не можете высказать своё недовольство прямо
Вместо честного разговора о своих чувствах вы предпочитаете молчание или намёки. Надеетесь, что другой сам поймёт ошибку, первым заведёт разговор, а в идеале сразу же попросит прощения. Если человек, который вас обидел, не распознаёт «сигналы», негативные чувства копятся, превращаются в пассивную агрессию. Когда чаша переполняется, вы выплёскиваете недовольство на человека. Для него же такая реакция как снег на голову, потому что он не подозревал, что что-то не так.
Вы помогаете, чтобы получить что-то взамен
Поддерживая близких и предлагая помощь, вы можете втайне надеяться на то, что ваш жест непременно заметят, запомнят и ответят тем же. Например, если у подруги случилась неприятность, вы всё бросаете и соглашаетесь на встречу, которая совершенно неудобна по времени. Конечно, за этими действиями и правда может стоять желание помочь. Но одновременно с этим где-то внутри способна притаиться надежда, что подруга оценит ваши усилия, отблагодарит и спросит в ответ, как ваши дела. Если она этого не делает и продолжает говорить о своих проблемах, вы злитесь, что она думает только о себе и не оценивает ваш поступок.
Откуда берётся привычка манипулировать
Родители манипулировали вами или друг другом
Манипуляция — это нездоровый, но всё ещё вид коммуникации. А навыку коммуникации мы учимся с детства. Если родители общались с вами или между собой через манипуляции, вы перенимаете эту модель поведения. Например, они не объясняли, в чём вы провинились, но запрещали из-за этого гулять. Или ставили друг другу ультиматумы, обижались и обвиняли в неблагодарности.
У вас низкая самооценка
Манипуляция может вытекать из вашей веры в то, что вы не заслуживаете любви. Вы боитесь просить людей о чём-то напрямую, потому что не верите, что достойны. С помощью манипуляций вы пытаетесь удержать близких, потому что не можете представить, что вас можно любить просто так, безусловно.
У вас высокая тревожность
Или тревожный тип привязанности. Больше всего на свете вы боитесь, что вас бросят. Этот страх есть у всех. Но у «тревожника» эта боязнь может быть навязчивой и толкать его на конкретные действия, в том числе на манипуляции. С помощью них он пытается контролировать чужие эмоции и действия, чтобы люди вели себя предсказуемо и не смогли его ранить.
Как побороть привычку манипулировать людьми
Старайтесь заменить манипуляцию здоровыми видами коммуникации
Если вы смогли понять, что порой превращаетесь в манипулятора, и хотите изменить это, обратите внимание на то, как вы коммуницируете. Например, попробуйте пообщаться «Я‑сообщения». Это принцип, по которому вы не обвиняете людей, а говорите о своих чувствах. Вместо «Ты не обращаешь на меня внимания», скажите: «Я скучаю, потому что мы стали проводить меньше времени вместе». Вместо «Мы не встретимся, пока ты не извинишься», объясните: «Я злюсь, поэтому мне нужно немного времени остыть» или «Мне обидно, потому что… Давай обсудим?». Так партнёры могут открыто поговорить о переживаниях и найти компромисс.
«Я‑сообщения» можно использовать не только для того, чтобы высказать обиду. Их можно применять, когда вам нужна помощь и поддержка. Например, вместо намёков и тяжёлых вздохов можно сказать: «Меня кое-что беспокоит. Я хочу с тобой поделиться / получить совет / просто поныть и пообниматься».
Поищите корни манипуляции
Если вы хотите найти причину, из-за которой манипулируете людьми, лучше обратиться к психологу. Обычно манипулятивное поведение — комплекс факторов, которые сложно выявить самостоятельно. Специалист поможет проработать проблему и установки, которые к ней привели, будь то тревожность или самооценка.
Zigmund.Online — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятия проходят в Skype.
You Talk — аналогичный платный сервис с разными тарифами, можно общаться по видеосвязи или по переписке.
Alter — сервис с базой психологов без фиксированной цены за сеанс. Можно найти специалиста с более лояльной оплатой и офлайн-встречами.
Ясно — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятие проходит в видеочате.
Отслеживайте привычные паттерны поведения
Когда вы знаете, что манипулируете людьми, это легче отследить. Прежде чем сделать что-то по отношению к другим, остановитесь и подумайте, что за этим стоит на самом деле.
Например, партнёр забыл про вашу встречу. И вы не хотите из-за этого общаться с ним. Тянетесь, чтобы отключить уведомления и не быть на связи. Дайте себе пару минут и подумайте, зачем вы это делаете. Скорее всего, вам обидно и вы хотите показать это партнёру. Но он не узнает о ваших чувствах, если не сказать об этом. Игнорирование только озадачит и ранит его. Попробуйте вместо этого написать человеку о вашей обиде через «Я‑сообщения».
Постепенно старайтесь всё больше преодолевать привычные модели поведения: говорите о желаниях и недовольстве напрямую, открыто просите помощи, если она вам нужна. Да, поначалу это будет непросто. Но скоро вы заметите, что такая форма общения помогает не копить негативные чувства в себе и находит больший отклик у близких.
Развивайте эмпатию
Попробуйте поставить себя на место другого человека, чтобы почувствовать, каково быть жертвой манипуляций. Он может переживать, что не понимает вас. Или неприятно удивиться, обнаружив, что вы уже неделю обижаетесь на него.
Если близкие открыто говорят, что плохо себя чувствуют из-за вас, постарайтесь не отстраниться, а прислушаться. Обсудите, что не так, и попробуйте найти решение проблемы. Эмпатия даёт понять, что перед нами живой человек, а не источник удовлетворения потребностей.
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять
«Афиша Daily» поговорила с психологом и людьми, которые столкнулись с манипулятивным поведением, чтобы узнать, кто такие манипуляторы, как их распознать и можно ли им противостоять.
Что такое манипуляция?
Как понять, что вами манипулируют?
Что я чувствую прямо сейчас?
Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?
Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?
Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.
Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.
Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.
Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.
Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.
Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.
Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.
Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил. Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру. «Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.
Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым. Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты. И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь». Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама ».
Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.
7 способов понять, что тобой манипулируют (и как наконец-то противостоять)
Эмоциональные манипуляторы используют такие вещи, как чувство вины, стыд жертвы, игры разума и другие подобные вещи, чтобы заставить людей подчиниться.
Некоторые манипуляторы отрицают обещания, соглашения или разговоры, или начинают спор и обвиняют вас в том, что вы не сделали, чтобы получить сочувствие и власть. Этот подход может использоваться, чтобы нарушить дату, обещание или соглашение.
Родители обычно манипулируют вроде: «Никаких видеоигр, пока не сделаешь домашнюю работу».
Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, все время отрицая то, что вы говорите в разговоре.
Техника «шаг за дверью» — это выполнение небольшого запроса, с которым вы соглашаетесь, за которым следует реальный запрос. Труднее сказать нет, потому что вы уже сказали да. Перестановка превращает ваши слова в нечто, что вы не хотели. Когда вы возражаете, манипуляторы переворачивают столы на всё так, что они становятся пострадавшей стороной.
Теперь, если это заставляет вас задаться вопросом, подвергаются ли вы эмоциональной манипуляции, попробуйте поискать признаки ниже. Когда вы обнаружите, что сталкиваетесь с подобными вещами, вам необходимо восстановить контроль над своей жизнью, что может включать ограничение контакта с людьми, манипулирующими вами, или даже полное прекращение связей в зависимости от серьезности ситуации.
Как распознать манипулятора: признаки
Прежде всего, «врага надо знать в лицо»! То есть иметь четкое представление о признаках манипуляторных приемов, которые могут использовать люди. А потом уже пытаться с этим бороться. К таковым признакам весьма обобщенно можно отнести следующие аспекты:
Манипулятор лишает вас выбора!
Это не дает вам двигаться вперед!
Это только небольшая часть явных признаков, могут быть и другие. Главное – вовремя распознать, что перед вами манипулятор и защитить себя от его негативного воздействия.
Манипулятор задает ход ваших мыслей
Он принципиально наказывает молчанием
Каждому человеку необходимо время, чтобы недолго побыть одному, и в здоровых отношениях это нормально. Кто-то готов вернуться к разговору через несколько минут после ссоры, а кому-то необходимо успокоиться, все обдумать и затем вновь продолжить общение со своей второй половинкой.
С манипулятором все по-другому, он замолкает неожиданно и надолго, более того, никогда не признается почему. И даже несмотря на то, что никакой реальной вины нет, вам придется самим догадываться, в чем причина, и вымаливать прощение. Надо понимать, что такое молчание является одним из способов контролировать вас.
Истерики и скандалы
И все то, что мужчины часто относят к проявлению женских драматических талантов. Когда бьешь посуду и кричишь «Я повешусь, если ты уйдешь» или «Ты меня не люююбишь» — ты пытаешься манипулировать любимым. Да, часто это происходит в паре, но не реже то же самое делают родители — тихо всхлипывая в трубку.
Стоит помнить, что манипуляторы вытворяют все, что угодно, лишь бы ты согласилась сделать нужное им, для них цель всегда оправдывает средства. Если ты чувствуешь, что в тебе пытаются вызвать чувства или эмоции, которые тебе не нравятся, или подталкивают к действиям, к которым ты не готова, задумайся: стоит ли становиться марионеткой? Строй четкие личные границы, пойми, что для тебя приемлемо, а потом принимай решение, делать ли то, о чем тебя просят, или нет.
Подписывайся на страницы WMJ.ru в Одноклассниках, Facebook, ВКонтакте, Instagram и Telegram!
Фото: Shutterstock/VOSTOCK
Вы во власти манипулятора: 9 признаков
Манипулятором может быть ваш родитель, супруг или супруга, друг, коллега, начальник – любой человек из самого близкого окружения. Чем дольше вы остаетесь с ним – тем сложнее будет вырваться из этой ловушки и вернуть контроль над своей жизнью.
Чтобы вовремя обнаружить опасность, психолог Александр Шахов предложил девять проверенных признаков:
Александр Шахов объяснил, если вы наблюдаете у себя хотя бы пять признаков – значит, вы действительно находитесь в развитой эмоциональной зависимости от манипулятора. А если вы насчитали все девять признаков – ваша зависимость вышла на клиническую стадию, вполне возможен невроз. В обоих случаях вам требуется помощь специалиста: психолога или психиатра.
ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ
Как понять, что тобой манипулируют? 7 верных признаков, что тебя пытаются подчинить
Манипуляция — это то, что всегда присутствует в нашей жизни. Нами манипулируют средства массовой информации, нами манипулируют власть имущие и наше начальство. Но так же легко нами могут манипулировать наши близкие люди, которых мы любим и называем своей половиной, своей парой.
Манипуляция — это способ эмоционального шантажа. Искусство манипуляции заключается в том, чтобы путём эмоционального шантажа или давления подчинить себе другого человека, причём так, чтобы он не давал себе в этом отчета. И действительно, самая большая проблема заключается в том, что человек, подвергающийся манипулированию, зачастую не может понять, что он находится “под контролем”.
Здесь мы приводим 7 самых распространенных признаков того, что с вами рядом гений манипуляции и, вероятно, вы уже попали под его влияние.
1. Сначала он всегда очарователен В начале отношений манипулятор всегда бывает приятным, чудесным человеком. Он показывает тебе, что он — сердечный и понимающий, и что ты всегда можешь говорить с ним обо всех твоих радостях и печалях, делиться твоими проблемами. И в конце концов он тебя убеждает в этом. А дальше — начинает использовать твою открытость и твою доверчивость, и включает механизм манипуляции. Он завораживал тебя, соблазнял и приручал медленно, исподволь, но теперь ты можешь дать ему объективную оценку.
3. Он всегда найдет способ выкрутиться Это очень просто. К примеру, он сделал что-то не очень хорошее или не слишком правильное, но это его не смутит: он всегда найдет способ, чтобы ты оказалась виноватой в том, что это произошло. Например, если ты застала его за разговором по Скайпу с другой женщиной, то вместо того, чтобы извиниться или как-то объясниться, манипулятор будет пробовать перевернуть ситуацию. Он обвинит тебя в том, что ты шпионишь за ним, что ты не уважаешь его личность и будет страшно сердиться из-за этого. Он обязательно заставит тебя чувствовать, что это ты виновата, что возникла эта ситуации и, скорее всего, выйдет из неё безнаказанным.
4. Он становится “судьей” твоей жизни Неизвестно каким образом и как именно, но манипулятор всегда превращается в твоего духовного наставника. Всегда он будет говорить тебе, как ты должна жить, каким образом нужно поступить и что делать. Всегда он будет пробовать брать верх над твоим разумом, давать советы и излагать философские теории. Но ты должна понимать, что идеальный человек — не тот, кто постоянно указывает тебе что ты должна делать, а тот, кто находится с тобой рядом, чтобы вовремя подать руку и идити рядом с тобой, чтобы, идя по своей дороге, ты могла лучшим способом раскрыть себя.
6. Манипулятор, как правило, всегда красноречив Он обладает прекрасной способностью излагать свои мысли и при необходимости мгновенно менять тему разговора. Манипулятор в своей речи обычно “льёт много воды”, речь его льётся легко и обволакивает собеседника, так что ты уже не можешь уловить сути. А если ты начинаешь пытаться возражать и представляешь аргументы, то, как правило. манипулятор никогда не будет вступать в полемику, он легко и изящно сменит тему. Он всегда должен выходить победителем из разговора и не только из разговора.
7. Он использует изощренные угрозы Одна из тактик, которой обычно пользуется каждый манипулятор, это угроза. Это обычно происходит, когда он хочет предотвратить нежелательную для него развязку сюжета, которая может произойти как следствие твоих поступков. Например, если он говорит тебе “прекрати столько есть, если не прекратишь, то превратишься в корову”, как правило это значит только одно, что по какой-то причине ему не хочется видеть, как ты ешь, то что он не может есть или не любит есть. То есть: нет никаких других причин, кроме его собственного желания. Но он не попросить тебя просто не делать этого, к примеру, он просто тебе будет угрожать, что для тебя это будет иметь плачевные последствия. И он не признается, что нет никаких оснований для этих угроз.
Если ты находишься рядом с человеком, у которого именно такая манера поведения, то ты можешь быть уверена — ты живешь с манипулятором. Вероятно, ты думаешь, что он изменится, но это не так. Он никогда не сделает ничего, чтобы измениться. Единственный выход для тебя — это разорвать эту связь. Если нет — то ты должна понимать, что манипулятор в итоге полностью подчинит тебя себе.
Так что будь храброй и постарайся освободиться. Конечно, когда он поймёт, что ты не даешь собой манипулировать, он вновь попытается завоевать тебя, но ты должна быть сильной и не попадаться снова в его сети.
Всего можно достичь, если есть сила воли и уверенность в себе. Так что можно начинать прямо сейчас.