мимино я тебя так довезу что тебе тоже будет приятно
Моё кино / CinEmotions
Monday, 1 October 2007
Данелия, «Мимино» (1977), цитаты / «Mimino» Danelia,quotes
Несмотря на то, что в титрах картины Фрунзик Мкртчян не указан в качестве соавтора сценария, множество смешных эпизодов придумано именно им.
**
— Валико, восемь баранов было – один баран куда делся?
— А себя ты посчитал?
— Нет.
— Так восемь с тобой было.
— А! (пастуху) Восемь со мной было!
**
— Какое кино?
— «Разбитое сердце».
— Про войну?
— Нет, про любовь.
**
— Валико, что она хочет?
— Ничего не хочет. Танцует.
Умер. Кончилось кино.
**
— Гиви Иваныч, дай ключи от машины!
— Всё! Больше никому не дам! Сам научусь ездить и буду свою семью возить!
**
(про Зарбазана) Пусть уйдет, и так дышать нечем!
**
— Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
**
— Хозяин, а может быть, этот колор?
— Вы почему без стука входите?! Выйдите в коридор и подождите, пока вас не вызовут! Что за манеры!
— Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
— Аристофан! Аристофан! Я пошутил!
**
Валико, сынок, если его где-нибудь встретишь, – не убивай, очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время – не так поймут.
**
— Родя, два билета можешь сделать на «Лебединое»?
— Вряд ли.
— Может.
**
— Слушай, что ты на меня кричишь? Я здесь живу!
— А я, по-вашему, здесь не живу?
— А ты что, на меня сердился? А я на тебя три раза больше сердился!
— Ну и что?
— То!
**
— Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.
**
Такая гидравлика – с ума сойдешь! Я так думаю.
**
(поет) И вместе с ней погибну я!
— Что он сказал?
**
— Слушай, это его мама была? Который пел?
— Там все пели.
— Нет, который умер?
— Там все умерли.
**
— Рубик, может ты завтра уедешь?
— Нет, не могу. Соскучился.
**
— Это потому что у вас не умеют готовить долма.
— Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
— Валик-джан, у нас в Дилижане в кухне открываешь простой кран – вода течет, второе место занимает в мире.
— А первое – в Ереване?
— Нет. В Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори!
**
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза – сразу видно, что хороший человек. Там хороший парень погибает. Он его пальцем не трогал, а этот нехороший справка купиль. А адвокат – совсем маленький девушка, ей в куклы играть. Что делается? Как человеческая судьба доверяют? Пойдем, ты тоже свидетелем будешь. Дополнительно.
— Не могу – я отец адвоката.
— А вы?
— А я муж.
**
— Свидетель Хачакян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
— Вы сами сказали – свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою – всем видно.
**
— Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошел в ресторан, туда-сюда, закусили – и кончились.
**
. поймал его там и мокнул головой три-четыре раза в унитаз.
**
Я сам не знал, Нукзар! Клянусь честью! Ну, падла буду!
**
— Три дня назад я не мог. Сидел в тюрьме.
-Где?!
— В Бутырской, на 2-м этаже, в 8-й камере.
**
Хорошее всё дорого.
**
— Валентин Константинович, а хорошо сейчас, наверное, в горах?
— Не, ничего особенного.
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из советского фильма Мимино
— Какое кино?
— «Разбитое сердце».
— Про войну?
— Нет, про любовь.
— Валико, что она хочет?
— Ничего не хочет. Танцует.
— Умер. Кончилось кино.
— Немного жмет.
— Жарко. От тепла предметы расширяются, а это кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Иди.
— Нет, нет и нет! 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
— В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
— Товарищ Гогулидзе, это демагогия.
— Пассажир может 2 недели сидеть и с ним ничего не случится, а курица испортится.
— Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
— «Сокол» и «Ястреб»! Немедленно прекратите засорять эфир!
Между прочим, «Ястреб», 41-й не у Анзора, а у меня. Как поняли? Прием.
— Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
— Цепь.
— В Европе теперь никто на пианино не играет. Теперь играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя. Током убьет.
Убьет?
— Нет, они в резиновых перчатках играют.
— Да, в резиновых перчатках можно. Понял?
— Да не влезет сюда корова. Здесь продай.
— Здесь кто ее купит? Здесь ее все знают.
— Валико, возьми.
— Кому говорят, нельзя! Это же не самолет, это бабочка, черт бы ее побрал!
— Хозяин, а может быть этот колор, а?
— Вы почему без стука входите.
— Выйдите, в коридоре подождите, пожалуйста, пока вас не вызовут.
— Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
— Аристофан, Аристофан, я пошутил. Что я за всеми должен бегать?
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
— Алло, Ларису Ивановну хочу.
— Я сейчас там так хохотался.
— Летчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
— Дорогая, вы понимаете, у нас горы, горы.
Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?
Обиделся.
— Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?
Вы понимаете, мой Альбертик просил зеленого цвета, а в магазине только оранжевый.
— Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
— Вы знаете что? Я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.
— Если кто-нибудь позвонит, скажет: Алла, пойдем в ресторан туда-сюда,
потанцуем, я очень плохо буду думать о нем.
— Дали!
— Что дали?
— 26-Б дали. Такая гидравлика, с ума сойдешь.
— Слушай, кто зверь? Я зверь?
— Слушай, кто зверь? Я зверь?
— Ты любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма.
— Подожди, Рубик-джан, ты точно помнишь, что это тот двор?
— Как не помню? Вон мусорный ящик, а там женщина курила.
— Друг, сюда нельзя. Тут следы.
— В чем дело, товарищ?
— Нельзя!
— Я здесь живу.
— Друг, я тебя как брата прошу, не подходи. Не подходи!
— Рубик-джан. Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу: твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю.
— Доброе утро!
— Что, опять выселяют?
— Нет, в этом гостинице я директор.
— Мама долму готовит. Любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма. Ум.
— Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
— А «Боржом»? Сначала подумай, потом говори.
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Помоги, пожалуйста.
— Пройдемте!
— Извини, генацвале. Лет через пять помогу.
— Значит Вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно не наносил, он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.
— Слушай, я русский язык нехорошо знаю. Он постучал в дверь и сказал, тоже хочет. Кхм. Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Да, испитывал. Он мне сказал, такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу.
— Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
— Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти «Жигули». Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся.
— Ну что?
— Штраф 50 рублей с выплатой ущерба!
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— А. Она стюардесса. На международной линии летает.
— А. Слушай, что ты хочешь. Если женщина каждый день артиста видит, академика видит, космонавта видит, Иштояна видит, может вот так потрогать, ты кто такой для нее?
— Мы еще увидимся. Я так думаю.
— Кто это?
— Волохов.
— Тот самый?
— Да.
— Узнал бы?
— Похож.
— Я сразу. Смотрю стоит, чай пьет. Как током ударило. Живой Васо. Живой, только постарел.
— Котэ.
— Что Котэ?
— Отца Котэ звали.
— Да нет. Твоего отца звали Васо, понимаешь, Василий.
— Константином.
— Сынок, ты не путай. Мы с твоим отцом 3 года, понимаешь, в одном танке, а ты мне сейчас рассказываешь.
— Он в пехоте был. Извините.
— Молодой человек!
— А он скажет: Вах! Как меня нашел, откуда? Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
— Меня в Орджоникидзе ждут.
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, а так довезу, что тебе тоже будет приятно.
— Израиль? Всего хорошего.
— Подожди. Давай споем что-нибудь.
— Ну что сделать, чтобы Вы меня извинили? Хотите с самолете выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
Мимино – цитаты и высказывания
— Лётчик?
— Иногда. Вообще-то, я эндокринолог.
Старушка просит перевезти корову в вертолете. Мимино кричит:
— Да не влезет твоя корова — здесь её продай.
— Кто её купит? Её ж все знают!
Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
— Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
— Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти «Жигули». Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся.
*Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан!* Такие, как Вы, позорят республику! Хачикян — это я.
Слущай, когда мне будет приятно, я так довезу. что тебе тоже… будет… приятно.
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли.
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю. Он постучил дверь и сказал — тоже хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже.
— У меня вопрос к свидетелю: «Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?»
— Даа. исьпитывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги.
— Так что же он, в Москву без денег приехал?
— Слушай, какой моральный человек в Москву без денег едет? Ну пошёл в ресторан, туда-сюда, закусил и кончились!
— Свидетель Хачикян, ну. а люстру-то подсудимый разбил, да?
— Даа. Разбиль. Зачем отрицать. Когда мы пошли домой, он случайно стулом задел.
Пастух спрашивает у Мимино:
— Было восемь баранов. Где еще один?
— Так восемь это с тобой.
Пастух обрадовался и говорит второму пастуху:
— Аа. Нормально, восемь это со мной было!
Мимино – цитаты и высказывания
— Лётчик?
— Иногда. Вообще-то, я эндокринолог.
Старушка просит перевезти корову в вертолете. Мимино кричит:
— Да не влезет твоя корова — здесь её продай.
— Кто её купит? Её ж все знают!
Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
— Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
— Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти «Жигули». Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся.
*Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан!* Такие, как Вы, позорят республику! Хачикян — это я.
Слущай, когда мне будет приятно, я так довезу. что тебе тоже… будет… приятно.
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли.
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю. Он постучил дверь и сказал — тоже хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже.
— У меня вопрос к свидетелю: «Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?»
— Даа. исьпитывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги.
— Так что же он, в Москву без денег приехал?
— Слушай, какой моральный человек в Москву без денег едет? Ну пошёл в ресторан, туда-сюда, закусил и кончились!
— Свидетель Хачикян, ну. а люстру-то подсудимый разбил, да?
— Даа. Разбиль. Зачем отрицать. Когда мы пошли домой, он случайно стулом задел.
Пастух спрашивает у Мимино:
— Было восемь баранов. Где еще один?
— Так восемь это с тобой.
Пастух обрадовался и говорит второму пастуху:
— Аа. Нормально, восемь это со мной было!
Алё. Ларису Ивановну хачу.
— Ты и она не две пары в сапоги!
— Ты любишь долма?
— Нет
— Значит, у вас не умеют готовить долма.
— У нас знаешь, какая вкусная вода из кран течет? Второе место в мире.
— А первое в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала думай, потом говори.
# — А хотите, я из самолета выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
# — Восемь баранов – это с тобой.
# — Вы летчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
# — Гиви Иваныч! Совсем тебя этот Гаи не уважает, слушай. И машину отнял, и права!
# — Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?
# — Кофе сколько стоит?
— 11 копеек.
— А чай?
— 6 копеек.
— Чаю хочу.
# — Ларису Ивановну хачу.
# — На электричестве играть нельзя, током убьёт. Убьёт?
— Нет, они в резиновых перчатках играют.
# — Сейчас же лето. От тепла предметы расширяются. Зимой твоя голова станет меньше.
# — Слушай, я сейчас там так хохотался.
# — Спасибо, я пешком постою.
# — Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!
# — Тогда сам выбирай колор и сам крась! А меня здесь нет.
— А хотите, я из самолета выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
— Восемь баранов – это с тобой.
— Вы летчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
— Гиви Иваныч! Совсем тебя этот Гаи не уважает, слушай. И машину отнял, и права!
— Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?