меня никто не любит что делать психология
Почему меня никто не любит?
Почему меня никто не любит?
Вот такой вот вопрос задала мне одна из наших читательниц Виктория: “Почему меня практически никто не любит, не ценит, не уважает. Я столько делаю добра для близких людей, для друзей, а люди такие неблагодарные. У меня такое ощущение, что чем больше ты делаешь добра людям, тем хуже они к тебе относятся. В итоге я чувствую себя одиноким человеком, которого никто не любит… Почему так происходит? “
Вопрос весьма актуальный для многих людей, особенно тех, кто вырос и воспитывался в Советском Союзе, но не только. Есть очень много молодых ещё даже не сформированных, как личности людей, которые тоже ищут ответ на данный вопрос.
Почему меня никто не любит? Ответ
Может быть открою вам Америку но:
1. Подавляющее большинство людей вообще не благодарны, они говорят спасибо и улыбаются только тогда, когда им что-то нужно, когда им выгодно благодарить. Большинство людей – эгоисты и они думают в первую очередь о себе, а чтобы они проявляли интерес, внимание и уважение к вам, вы для этого должны быть достаточно интересным, притягательными и харизматичным человеком (что такое Харизма – читайте здесь). Вот и делайте выводы.
2. Практически никто из людей не умеет любить бескорыстно и безусловно, почти все любят за что-то. Даже любовь матери к ребёнку очень редко бывает абсолютно чистой и безусловной. 95% родителей любят своих детей за что-то: за хорошее поведение, за то, что они такие хорошенькие и умненькие, в конце концов за то, что они именно их дети (“мои” дети – поэтому самые лучшие).
3. И всё же, все люди разные! Это значить, что очень важно то, кто рядом с вами находится – махровые эгоисты, иждивенцы, поросята неблагодарные или люди достойные, честные, которые способны ценить добро сделанное для них. А с волками жить – по волчьи выть, как говориться.
Окружение достойных людей нужно заслужить собственным развитие. Такому окружение нужно соответствовать по своим личным качествам, по своей силе, нравственным принципам, жизненным целям и т.д.
4. Но очень часто бывает так, что люди вас не любят из-за ваших собственных эгоизма и гордыни! Если человек ведёт себя высокомерно, как “Пуп Земли”, если он занят только своей персоной и кроме себя больше ничего и никого вокруг не замечает, люди не будут его любить.
А если у человека высокая степень гордыни – он сам любить не умеет, но требует, чтобы все окружающие любили его, такого “великого и классного”. Так что если это вас касается – начинайте лечить свою гордыню и больше думать о других! А если хочешь чтобы другие люди тебя любили – в первую очередь сам начинай учиться любить других!
Поэтому выход в данной ситуации может быть следующий:
1. Самое главное! Люди любят и уважают прежде всего тех, кто любят и уважают сами себя! Если у вас есть позитив по отношению к себе самому – вы будете притягательны для других людей, а к тому же и самодостаточны. Самодостаточных людей – уважают! К тому же, позитивное отношение к себе даст вам независимость от внешнего внимания к вашей персоне. Любят вас или игнорируют – вам будет, по большому счёту всё равно, вы и наедине с собой будете себя хорошо и комфортно чувствовать. Я не призываю вас к одиночеству, я говорю о независимости.
По данному вопрос рекомендую следующие материалы для проработки:
2. Учитесь различать людей и не ждите благодарности от тех, у кого в сердце отсутствует это чувство. Ищите тех, кто будет вас ценить! Не нужно ждать от махровых эгоистов великодушия и благородства. Здесь подходит поговорка: “Сколько волка не корми…” Потому что люди меняются очень сложно и никогда не меняются сами по себе. Чтобы измениться, человек целенаправленно должен очень сильно и чаще всего длительно над собой поработать, а сами только проблемы прилипают и грязь на ботинки.
И не стоит людям прислуживать, вообще никогда не стоит этого делать, потому что ни у кого это не вызовет уважения к вам. Всё, что вы делаете для людей – делайте с чувством собственного достоинства и только тогда, когда другой человек это ценит.
3. Начинайте развиваться – поставьте цель стать харизматичным и притягательным человеком. Если вам самому не интересно с собой, почему другим должно быть интересно с вами?
Сделайте так, чтобы люди сами тянулись к вам и тогда вы сможете выбирать, кто и почему может быть рядом с вами, а кто этого не заслуживает.
Поставьте цель и сами определите то окружение, которое вы хотите, чтобы было в вашей жизни. Письменно, во всех подробностях опишите: Какие люди вы хотите, чтобы вас окружали? Как они должны относиться к вам? Что это должны быть за люди – какими качествами и моральными принципами они должны обладать?
Как только вы всё это опишите – перечитайте написанное и вы поймёте над чем нужно работать лично вам! Это и будет ваша программа по работе над собой. Потому что, если вы хотите, чтобы вас окружали люди достойные – самому нужно быть достойным, самому нужно соответствовать. Хочешь принца – сама стань принцессой!
Рекомендованные статьи о развитии:
Желаю Вам обязательно стать любящим и любимым, а для этого – самодостаточным и независимым:)!
Меня никто не любит
Существуют женщины, уверенные, что их никто не любит. Они уже отчаялись искать спутника жизни, перестали знакомиться. Они считают свою жизнь безнадежной и бесперспективной, хотя со стороны может казаться, что все совсем не так. Причина такого поведения — детские травмы, которые мешают реализоваться в современной жизни.
Нелюбимыми чаще всего оказываются женщины с сильно завышенной или с сильно заниженной самооценкой. Первые считают, что ими должны все восхищаться, что необходимо весь мир укладывать к их ногам, и только такую любовь они могут принять. Вторые, обделенные любовью в детстве, уверены, что и сегодня никто не способен их любить, что они не заслужили этой привилегии и обречены на одиночество.
Любимая девочка без спутника жизни
Марина была единственным ребенком в обычной семье. Когда она появилась, маме было далеко за 30, а отцу за 40. Они уже и не думали, что когда-то станут родителями, но это чудо произошло. Рождению радовалась вся семья, мама и папа баловали дочку, бабушки и дедушки ни на минуту не оставляли ее одну. Весь мир крутился вокруг принцессы.
Марина привыкла, что взрослые родители всегда потакают ее желаниям. Они покупали дочери самые лучшие наряды, баловали дорогими игрушками. Марина не могла представить, что ей в чем-то откажут. Счастливая, веселая и красивая, она росла на радость всей семье. Но когда девушка повзрослела, она столкнулась с массой проблем. Отношения с мужчинами завязывались легко, но долго не длились. Пока избранник восхищался девушкой, носил ее на руках, исполнял все желания, Марина была счастлива, но как только отношения становились более обыденными, все рушилось.
Марина считала, что мужчина должен восхищаться ею постоянно, что она должна быть центром его мира. И до определенного момента все так и было, но постепенно спутники уставали, переключались на учебу, работу, отдавая девушке все меньше времени. Она начинала капризничать, устраивать скандалы и отношения угасали.
Каждая новая любовь Марины была яркой, интересной, но конец отношений был стандартным. В 21 год она даже вышла замуж, но брак продлился недолго. И хотя за 3 совместных года проживания супруги успели родить дочку, все равно отношения сохранить не удалось. Марина рассталась с мужем, забрала ребенка и решила, что больше не будет пытаться строить каких-либо союзов. Она уверена, что большинство мужчин просто не достойны ее внимания, что они не умеют любить ее по-настоящему.
Я не достойна любви
Соня родилась в семье, где отца не было, он ушел, когда девочка появилась на свет. Ее маме пришлось трудно, она воспитывала ребенка одна. С детских лет девочку оставляли в одиночестве в квартире. Мама часто была на работе, а Соня была предоставлена самой себе. Личная жизнь мамы не сложилась, в чем она постоянно обвиняла дочь.
Соня с самого раннего возраста думала, что ее не любят. Она старалась во всем угодить маме, помочь, чтобы только как-то оправдаться за свою жизнь. В 16 лет девушка уже пошла на работу, чтобы быть самостоятельной, чтобы облегчить участь мамы, но всегда старалась в любом коллективе всем угождать, чтобы заслужить похвалу.
Соня боялась успешных, красивых мужчин, поэтому рядом с ней оказывались алкоголики, маменькины сынки или те, кто не хотел вообще как-то реализовываться в жизни. Девушка подсознательно выбирала мужчин, не способных к семейной жизни, и каждый раз болезненно с ними расставалась. И после них Соня в очередной раз убеждалась, что никто не способен ее любить, что она не достойна столь особого чувства.
Если мысль «меня никто не любит» возникает в вашей голове достаточно часто, нужно разобраться, откуда она пришла. Стоит честно проанализировать свое детство и признаться, какие именно мысли и особенности воспитания приводят к проявлению этого феномена в жизни. Любви достойны все, нужно это понять, но немного изменить свое поведение.
Если причина в том, что требования слишком завышены, что хочется безграничной и всепоглощающей любви от партнера, стоит пересмотреть требования. Фантазии и реальность не всегда совпадают, нужно более адекватно оценить отношения и понять, что нельзя быть центром мира другого человека. Свободное пространство, свои интересы должны быть у каждого. Эгоизм — это качество, которое не способствует построению гармоничной семьи, но с ним можно справиться.
Если же причина в низкой самооценке, необходимо любыми способами улучшать свои позиции в мире. Сегодня есть множество книг и тренингов для того, чтобы научиться себя ценить. Но самые главные уроки дарит нам жизнь.
Меня никто не любит
Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.
Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.
Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.
Что такое наш «критический внутренний голос»?
Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».
Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.
Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.
Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»
Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».
К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.
Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?
Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.
Как справиться с изоляцией и одиночеством
Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.
Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.
Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.
Преодоление критического внутреннего голоса
Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?
Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.
Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик
Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.
В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.
Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение
Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.
Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу
Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.
Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия
Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.
Шаг пятый: измените свое поведение
Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.
Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.
Внутренний критик или голос совести
В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.
Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.
Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:
«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)
Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.
No tags for this post.
Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.