меня бросила жена потому что я паникер
Меня бросила жена потому что я паникер
— Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик…. А нет, она просто выходила за почтой.
Беседа в чате:
— Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
— Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Самоизоляция в 1020 году:
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется «осада», она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота…
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Жена мужу:
— Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня.
— Да потому что я Виталик.
Муж жене:
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!
Анекдоты в середине недели (21 шт)
1. Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать.
2. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
3. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
5. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили. играть всё-таки придется.
6. Статус у знакомой «-15 см».
— Ты подстриглась или от парня ушла?
7. Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
9. Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено. «. Чо. Как так-то. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места.
10. Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
15. Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
17. Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
18. После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
20. Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
21. На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂