материнское выгорание что это такое

Материнское выгорание — кто ему подвержен и как избежать печальных последствий

В режиме истощения

Я буду жить для тебя

Когда Катина мама решила после развода устроить личную жизнь, четырехлетняя дочка отправилась на воспитание к бабушке. Детская психологическая травма «ненужности» проросла в подсознании мощным корнем: Екатерина выросла с твердым убеждением, что обязательно будет идеальной мамой, для которой на первом месте дети, а не «какие-то мужики». Поэтому и будущего супруга выбирала не по велению сердца, а исключительно с точки зрения хорошей генетики, словно племенной скот. Высокий, красивый, здоровый — то что нужно. Правда, здоровье самой Кати подкачало — обзавестись наследником удалось лишь спустя шесть лет после свадьбы. Когда нянечка в роддоме помогла приложить крошечный кричащий комочек к Катиной груди, молодая мама вся растаяла: вот он, самый любимый и самый важный мужчина в ее жизни!

— Пока ждала Даника, я все мыслимые курсы по подготовке к материнству прошла, столько перечитала в интернете умных книжек, столько обучающих роликов пересмотрела! — рассказывает Екатерина. — Все было подготовлено на высшем уровне: и комнатка для сына, и спальное место, и манежик. Для меня весь мир сосредоточился на моем мальчике, я сгорала от ревности, если его брали на руки муж или свекры. Постепенно всех вытеснила из детской: Даник только мой — и точка! Будни, выходные и праздники, бессонные ночи — все посвятила сыну. Жила только для него. Откликалась на любое его движение, ночами сидела рядом, держа в руке его пальчики. Ужасно боялась всяких детских болезней, доводила врачей до белого каления, прибегая в поликлинику после каждого чиха своего малыша. Забила на себя, на свое здоровье. Забила на мужа, который пробовал со мной говорить, объяснял, что я просто растворилась в ребенке, так нельзя. Но мне казалось — а как иначе? Я не хотела быть такой, как моя мать…

Когда Данику исполнилось два года, я поняла: выдохлась. В какой-то момент ребенок, мой ребенок, о котором я так мечтала и ради которого была готова свернуть горы, стал меня раздражать. Маленький тиран и эгоист, который не знает слова «нет». Он поглотил меня, мою личность целиком, я забыла, что такое полежать на диване со смартфоном в руках, сходить в кафе с подругами (да и подруг за это время растеряла), провести вечер с мужем, «сплавив» малыша к родителям. Мой материнский перфекционизм обернулся против меня, я поняла, что больше не выдержу. Хочу спать. Хочу побыть одна. Хочу в отпуск, прочь от своих родительских обязанностей. И самое страшное, что хочу какое-то время не видеть и не слышать сына…

На полную ставку без перерывов и выходных

Материнское выгорание — тема, которая очень долгое время замалчивалась, да и сейчас о ней говорить не принято. Во фразе «признать нельзя стыдиться» социум ставит запятую только после первых двух слов, говорит кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной и организационной психологии факультета философии и социальных наук БГУ психолог Людмила Степанова:

— Никто не хочет признавать, что забота о детях в режиме 24/7 может привести к эмоциональному выгоранию. Постоянное напряжение без возможности отдыхать и восстанавливаться не выдержит даже машина, не то что человек. А если к усталости добавляются стресс, вечная спешка, отказ от собственных потребностей (не говоря уже о радостях), то неотвратимо наступает состояние истощения (когда нет ни сил, ни чувств, ни радости, ни желаний). И маму уже перестают умилять собственные дети, физические и эмоциональные силы на исходе, появляется единственное желание: спрятаться где-нибудь в уголочке и замереть.

Как предотвратить последствия нездорового материнского перфекционизма? Предпримите несколько шагов, которые не позволят вам почувствовать себя работником «круглосуточного ухода на полную ставку без перерывов и выходных».

Первое, что нужно сделать, — признаться себе в том, что вы не супергерой, не суперженщина, не батарейка «Энерджайзер», что у вас не шесть пар рук, чтобы все успевать. Спросите большинство мам, кто в их доме первый и самый важный, и они ответят, что это дети. Но если вы не заботитесь о себе, вы не можете позаботиться обо всех остальных. Ставьте себя на первое место. Это не значит, что вы эгоистка и что вам плевать на семью. Нет, подобный подход говорит о том, что вы — двигатель домашнего хозяйства и о вас нужно заботиться и поддерживать, иначе страдает вся семья.

Помните, что вы не плохая мать. Плохим матерям выгорание неведомо, оно возникает лишь у тех, кто много сил и энергии вкладывает в своих детей. Сразу оговорюсь: это не значит, что все мамы, у которых нет выгорания, плохие. Просто у каждой женщины разный запас прочности. Поэтому не вините себя, если ваша энергия вдруг иссякла.

Сделайте сон приоритетом, который очень важен для нашего благополучия и общего настроения. Выгорание может случиться в любой момент, если вы не будете достаточно высыпаться. Ешьте. Не перехватывайте на бегу, словно коза из сказки, которая «бежала через мосточек — перехватила кленовый листочек», а питайтесь полноценно и с удовольствием. Еда заряжает нас энергией в течение всего напряженного дня.

Общайтесь. Но не только на тематических «мамочкиных» форумах в интернете, не только в соцсетях, а в том числе и вживую. Знакомьтесь, дружите, ходите в гости, приглашайте гостей к себе.

ИЗ ОТКРОВЕНИЙ В СОЦСЕТЯХ

«Мне было 17, когда я забеременела старшей дочкой. Вся родня уговаривала меня сделать аборт, не гробить свою юность и шанс получить высшее образование. Отец ребенка тоже подначивал: твоя жизнь закончится, о чем ты думаешь. А я назло всем сказала, что буду рожать и стану идеальной мамой. Так стремилась это доказать, что чуть с ума не сошла: подчинила себя малышке, забыла про сон и нормальное питание, все только для нее и ради нее. В 20 лет у меня диагностировали тяжелейшую депрессию, я лечилась в психиатрической клинике. На второго ребенка решилась уже после 35, когда помудрела и поняла: жить нужно не РАДИ ребенка, а ВМЕСТЕ с ним…»

«Свекровь презрительно бросила фразу, когда я пожаловалась на сильнейшее эмоциональное выгорание уже через год после рождения сына: «Надо же, какие неженки пошли! А как мы детей растили?! И работали, и вас поднимали!» А свекор, хороший мужик, тогда заступился: «Так и растили — в скандалах, твоих слезах и истериках. «Разводились» по десять раз за год, только общая квартира нас и мирила. Но в то время жаловаться было бессмысленно — в лучшем случае ты от своей, кстати, свекрови, получала отповедь, дескать, «такова женская доля», в худшем — обвинения в том, что ты недостойна называться гордым словом «мать». Я же помню!»

«Муж не понимает моих страданий. С его точки зрения, отпуск по уходу за ребенком — это просто как поездка в санаторий. Он работает, а я отдыхаю. Говорит, все мои депрессии от безделья и лени! Так обидно. Я кручусь целыми днями без сна, чтобы и ребенок ни в чем не нуждался, и всегда была вкусная еда, и в доме было чисто…»

«Меня «накрыло», когда дочке исполнилось 5 лет. А еще говорят, что материнское выгорание бывает только в первый год после рождения ребенка. Враки! Накопились дикая усталость и недостаток сна, подкрались кризисы развития ребенка, добавились обязанности по работе, необходимость принимать участие в общественной жизни детского сада. Пришлось звонить на «телефон доверия». Очень помогли соцсети: там есть группы родительской взаимоподдержки, став участником которых можно не только выговориться и получить сочувствие, но и найти реальную правовую, психологическую, а в некоторых случаях и физическую помощь».

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ МОЛОДЫМ МАМАМ

♦ Проводите время со своим мужем, не отодвигайте отношения на второй план. Простой ежедневный разговор после ужина может дать вам необходимый эмоциональный заряд в те дни, когда вы чувствуете, что надвигается выгорание.

♦ Следите за временем, которое проводите в интернете. Исследовательский центр Pew Charitable Trusts опубликовал отчет за 2018 год, в котором показал, что половина опрошенных детей (51 %) чувствовали обиду, что их родители часто отвлекаются на свои гаджеты. Кроме того, «благодаря» интернету вы получаете ненужный стресс, связанный со всеми этими идеальными родительскими публикациями в Facebook или Instagram. Просто помните, что далеко не все полностью честны в отношении своей родительской жизни. Большинство ваших друзей и подписчиков не собираются публиковать в соцсетях сообщения о разочарованиях, напряжении, стрессе, усталости, конфликтах. Проведите без гаджетов большую часть дня — и вы почти сразу почувствуете, что с вас сняли тяжесть.

♦ Помните о своих потребностях и разрешайте себе маленькие радости! Если длительное время только отдавать и забывать хоть немного оставлять для себя, есть риск повиснуть над пропастью, имя которой — материнское выгорание. Не забывайте баловать себя чем-нибудь, даже если это совсем мелочь, например кусочек шоколада, новая книга, маникюр. Заведите новое хобби или продолжите старое. Мелочи, которые вы делаете для себя, имеют огромное значение для вашего эмоционального здоровья.

♦ Не требуйте от себя слишком многого. Расставляйте приоритеты и не занимайтесь самоедством. Если постоянно делать попытки сочетать качественное время с ребенком с идеально убранным и чистым домом плюс ежедневно готовить вкусный полноценный обед с ужином и еще стараться всегда быть бодрой и сексуально привлекательной для мужа, то выгорание не за горами! У мам, кажется, есть внутренний критик, который никогда не спит. Этот внутренний критик заставляет их сомневаться практически во всем, включая их родительские качества. Эта постоянная критика никому не идет на пользу и заставляет вас чувствовать, что вы терпите неудачу как мать, как жена, как хозяйка. Будьте смелыми и попросите своего внутреннего критика заткнуться! Вы отлично делаете всю работу.

♦ Не забывайте заботиться о своем здоровье. Регулярно, даже в профилактических целях следует обращаться к терапевту, гинекологу, стоматологу. И не только! Как насчет того, чтобы потратить время на свое психическое и эмоциональное здоровье? Попробуйте хотя бы раз в месяц записываться к психологу на прием, чтобы просто лучше себя почувствовать и сосредоточиться на том, что для вас важно. Психологи беспристрастны, с ними легко общаться, они могут помочь вам разобраться в жизненных стрессах и справиться с ними.

Источник

Материнское выгорание: жертва неизбежна?

Матери, кото­рые сидят дома с детьми, затра­чи­вают энер­гии не меньше тех, кто тру­дится в боль­нице, офисе, за учи­тель­ским сто­лом. Можно ли гово­рить о мате­рин­ском выго­ра­нии и чем помочь тем, кто устал и, кажется, больше не справ­ля­ется с обя­зан­но­стями мамы?

«Выгорают» все, кто помогает

Слово «выго­ра­ние» у мно­гих вызы­вает скеп­сис. Слиш­ком уж часто встре­ча­ется оно в послед­нее время. Сего­дня гово­рят о выго­ра­нии учи­те­лей и вра­чей, соци­аль­ных работ­ни­ков и медсестер.

Этот син­дром свой­стве­нен именно людям «помо­га­ю­щих» про­фес­сий – педа­го­гам, вра­чам и мед­сест­рам, соци­аль­ным работ­ни­кам и священникам.

А про­яв­ля­ется он в эмо­ци­о­наль­ном и физи­че­ском исто­ще­нии, когда у «выго­рев­шего» чело­века теря­ется инте­рес к работе, про­па­дает пони­ма­ние и сочув­ствие к тем людям, паци­ен­там или под­опеч­ным, с кото­рыми при­хо­дится работать.

Глав­ной при­чи­ной выго­ра­ния счи­та­ется пси­хо­ло­ги­че­ское, душев­ное переутомление.

Гово­рить о мате­рин­ском выго­ра­нии гораздо слож­нее, ведь само поня­тие «выго­ра­ние» отно­сится прежде всего к про­фес­си­о­наль­ной сфере, а в нашем обще­стве до сих пор широко не при­знано, что мате­рин­ство – это такая же про­фес­сия, как и все осталь­ные, если не сложнее.

Но, если согла­ситься с тем, что мать не про­сто сидит дома, а выпол­няет обя­зан­но­сти всех выше­пе­ре­чис­лен­ных помо­га­ю­щих про­фес­сий – ведь для своих детей она порой и врач, и мед­сестра, и учи­тель, и адво­кат, и даже духов­ник, – то можно не удив­ляться, что неко­то­рые симп­томы выго­ра­ния ей хорошо знакомы.

Стадии выгорания

Пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская в книге «Посо­бие для при­ем­ных роди­те­лей» посвя­щает про­блеме выго­ра­ния отдель­ную главу.

По сло­вам самой Люд­милы Вла­ди­ми­ровны, выго­ра­ние бывает и у «обыч­ных» роди­те­лей, про­сто в при­ем­ных семьях это видно осо­бенно: «Каж­дый роди­тель дол­жен знать, что суще­ствует такое мало­при­ят­ное явле­ние, как эмо­ци­о­наль­ное выго­ра­ние, или нерв­ное истощение.

Воз­ни­кает оно тогда, когда чело­век под­вер­га­ется слиш­ком боль­шим и дли­тель­ным нагруз­кам в обще­нии с дру­гими людьми (или одним чело­ве­ком). Оно вызы­ва­ется гру­зом ответ­ствен­но­сти, необ­хо­ди­мо­стью посто­янно сопе­ре­жи­вать, вни­кать, помо­гать, искать общий язык, бес­ко­нечно «выни­мать из себя» душев­ные силы и отда­вать их, ино­гда подолгу ничего не полу­чая в ответ.

Про­цесс выго­ра­ния про­хо­дит несколько стадий.

На пер­вой мы моби­ли­зо­ваны, собранны, готовы отдать все… Но рано или поздно силы кон­ча­ются. Под­сту­пает уста­лость, орга­низм и пси­хика насто­я­тельно тре­буют отдыха. Как бы не так!

Отды­хать не время и нельзя, нужно так много сде­лать. Собрав волю в кулак, стис­нув зубы, чело­век через силу про­дол­жает и дальше отда­вать, отда­вать, отда­вать, не забо­тясь о попол­не­нии «резер­ву­ара».

Так насту­пает вто­рая ста­дия выго­ра­ния. У нахо­дя­щихся на ней людей осо­бен­ное «сто­и­че­ское» выра­же­ние на лице, уста­лый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже под­няться со стула. Посто­ян­ное напря­же­ние не отпус­кает и тогда, когда, каза­лось бы, можно расслабиться.

Все мысли – о делах, о про­бле­мах, ночь не при­но­сит облег­че­ния, потому что сон нару­шен. Любой кон­фликт надолго выби­вает из колеи, любое заме­ча­ние вос­при­ни­ма­ется крайне болезненно.

Если нахо­дя­щийся на вто­рой ста­дии чело­век ничего не пред­при­ни­мает, чтобы вос­ста­но­виться, неми­ну­емо насту­пает тре­тья. Запре­дель­ная уста­лость. Раз­дра­жи­тель­ность. Плак­си­вость. Пол­ное без­раз­ли­чие, пере­ме­жа­ю­ще­еся вспыш­ками исте­ри­че­ского гнева. Ребе­нок «про­сто бесит», кажется, что в нем нет ничего хоро­шего, «он про­сто нами пользуется».

Именно на тре­тьей ста­дии выго­ра­ния зача­стую нахо­дятся роди­тели, кото­рые от отча­я­ния стали при­бе­гать к жесто­ким нака­за­ниям. В резуль­тате появ­ля­ется чув­ство вины, что еще больше уси­ли­вает стресс.

Очень стра­дает имму­ни­тет, рас­ша­ты­ва­ется здо­ро­вье, обост­ря­ются все хро­ни­че­ские забо­ле­ва­ния и начи­на­ются новые.

Раз­ва­ли­ва­ются отно­ше­ния, рас­па­да­ются браки.

Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Насту­пает пол­ное эмо­ци­о­наль­ное истощение.

На чет­вер­той ста­дии выго­ра­ния «при­хо­дит рав­но­ду­шие, цинизм, душев­ная черст­вость. Забота заме­ня­ется кон­тро­лем, сочув­ствие – все­зна­нием и само­до­воль­ной уве­рен­но­стью, что „все видны насквозь“. Люди вос­при­ни­ма­ются враж­дебно, все они кажутся тупыми, злоб­ными, мел­кими, недо­стой­ными ува­же­ния и хоро­шего отношения.

Чело­век ста­но­вится подо­зри­тель­ным, мни­тель­ным, от всех ждет под­воха, никому не верит. Ино­гда это дохо­дит до сте­пени пси­хоза, бреда.

Одним сло­вом, побы­вать на чет­вер­той ста­дии выго­ра­ния врагу не пожелаешь».

Чтобы не погасло

Все спе­ци­а­ли­сты схо­дятся во мне­нии, что отдых для матери – не рос­кошь, а необ­хо­ди­мость. Отды­хать можно по-разному.

Боль­шин­ство моих зна­ко­мых мно­го­дет­ных подруг отды­хают над руко­де­лием – выши­вают, шьют, вяжут. Для кого-то луч­ший отдых – про­сто поле­жать с книж­кой, для кого-то схо­дить в лес на лыжах, а кто-то счи­тает, что луч­ший отдых – это работа.

«Для меня работа – не бег­ство от домаш­них дет­ских про­блем, как счи­тают неко­то­рые, – делится мно­го­дет­ная мама, София, рабо­та­ю­щая вра­чом, – от про­блем никуда не уйдешь, если ты не будешь их решать, то они потом дадут о себе знать каким-нибудь взры­вом. Надо быть чест­ным с самим с собой и не пря­таться от слож­но­стей на работе.

Дом – это целый мир, где есть раз­ные дела: люби­мые и нелю­би­мые, но их все равно выпол­ня­ешь. Когда я учи­лась в мед­ин­сти­туте на медико-био­ло­ги­че­ском факуль­тете, мы учили колос­саль­ное коли­че­ство пред­ме­тов, это было очень сложно, но именно с инсти­тута оста­лась при­вычка не бояться слож­но­стей, пре­одо­ле­вать себя».

«Чтобы избе­жать выго­ра­ния, – сове­тует пси­хо­лог Ната­лья Нау­менко, – надо ста­раться рас­счи­ты­вать и обду­манно рас­пре­де­лять свои нагрузки, не брать на себя слиш­ком много, уметь пере­клю­чаться с одного вида дея­тель­но­сти на другой.

Не надо ста­раться кон­ку­ри­ро­вать с дру­гими семьями (напри­мер, у подруги все дети учатся в музы­каль­ной школе, зна­чит, и у меня должны). Чрез­мер­ное стрем­ле­ние быть не хуже всех может порож­дать тре­вогу и беспокойство.

Матери необ­хо­димо и эмо­ци­о­наль­ное обще­ние – когда ты ана­ли­зи­ру­ешь свои чув­ства и обсуж­да­ешь про­блемы с дру­гими людьми, веро­ят­ность выго­ра­ния зна­чи­тельно сни­жа­ется или про­цесс этот ока­зы­ва­ется не столь выраженным».

Отды­хать надо – это совер­шенно ясно, с этим никто не спо­рит. Но как не пере­усерд­ство­вать с отды­хом? Где же гра­ница между отды­хом и ленью?

Елена, мама девя­те­рых детей: «Чело­веку свой­ственно себя оправ­ды­вать. Я устала, и отстаньте от меня все, дайте книжку почи­тать. А они все „мамают“ и „мамают“… Заяв­лять „я устал“, мне кажется, это вообще непра­вильно, это ропот на Бога: „Гос­поди, Ты мне не тот крест дал“.

И успо­ка­и­вать кого-либо: „Ты про­сто устала, – это, как в книге Иова, – Похули Бога и умри“. И еще я точно знаю, что, если про­сто отдох­нуть, то кар­ди­нально это ничего не изме­нит. Все равно оста­ется тер­петь саму себя, и под­ни­маться снова и снова, и снова и снова искать смысл в пре­одо­ле­нии. Эго­изма, тру­со­сти перед миром, жела­ния сгла­дить себе путь.

Это только так кажется, что никуда мы не денемся с под­вод­ной лодки, еще как можем деться! Можно жить бра­ком и давно быть совер­шенно чужими людьми, укрыв­шись в скор­лупу лице­ме­рия, и ведя внутри себя дру­гую жизнь, иную.

Можно наро­жать детей и никак их не вос­пи­ты­вать, рас­тить их кор­мить, оде­вать, возить везде, учить, но не жить их жиз­нью. Посто­янно хотеть спря­таться и пожить хоть чуть-чуть своей, посто­янно ожи­дать, что вот-вот нач­нется настоящее.

Я так не хочу. Вер­нее, хочу, но не хочу хотеть».

Интернет – отдых для матери?

Мно­гие гово­рят, что обще­ние в интер­нете – это отдых и пси­хо­ло­ги­че­ская раз­грузка для матери. Но сложно понять, чего больше мы нахо­дим в сети – уте­ше­ния или вреда для души.

У меня есть подруга, у нее трое детей. Недавно я ей пожа­ло­ва­лась по теле­фону: «Ну вот, опять в интер­нете заси­де­лась». А она гово­рит: «А я вообще туда не захожу. Как-то не хочется. Все кру­чусь вокруг детей. Читаю вот только сей­час Иоанна Крон­штадт­ского, и больше мне ничего и не хочется».

Я начала что-то гово­рить вроде «но ведь нужна же какая-то отду­шина, нужно уте­ше­ние…» А она отве­чает, что уте­ше­ние как-то само при­хо­дит, «навер­ное, Бог посылает…»

Инте­ресно как полу­ча­ется, прямо по свя­то­оте­че­ски: «Не ищи в своих скор­бях уте­ше­ние у людей, и полу­чишь уте­ше­ние от Бога».

Нет, конечно, я не отвер­гаю мысли о том, что Бог может послать уте­ше­ние и через чело­века, пишу­щего уте­ши­тель­ный ком­мен­та­рий на твой плач в ЖЖ, но прак­тика пока­зы­вает, что когда при­хо­дишь за уте­ше­нием в интер­нет, то часто полу­ча­ешь еще боль­шее расстройство.

«Отды­хать надо, но я ста­ра­юсь не исполь­зо­вать в каче­стве отдыха ком­пью­тер, – гово­рит мно­го­дет­ная мама Татьяна. – Почему? Можно обра­титься к ней­ро­фи­зио­ло­гии и пред­ста­вить мозг набо­ром боль­шого коли­че­ства ячеек памяти, каж­дая из кото­рых может быть занята или свободна.

Совре­мен­ный чело­век, как пра­вило, стра­дает от избытка инфор­ма­ции, она у него не струк­ту­ри­ро­вана, а потому зани­мает боль­шой объем памяти. Наши умы засо­рены вся­ким мусо­ром, кото­рый нам не нужен: видео-образы (фильмы, ком­пью­тер­ная гра­фика, игры) сами по себе зани­мают много места.

К тому же, они плохо забы­ва­ются, а неко­то­рые иссле­до­ва­тели счи­тают, что кар­тинки вообще не изгла­жи­ва­ются из памяти чело­века. Плюс ко всему видео­мо­ни­тор устроен так, что все время мель­кает с часто­той раз­вертки (любое из суще­ству­ю­щих устройств). Это мель­ка­ние утом­ляет глаз и нерв­ную систему.

Содер­жа­ние подав­ля­ю­щего боль­шин­ства масс-медий­ных ресур­сов целе­на­прав­ленно рас­ша­ты­вает чело­ве­че­скую психику.

Можно оста­вить ней­ро­фи­зио­ло­гию в сто­роне и про­сто вспом­нить об ощу­ще­нии уста­ло­сти, бес­сон­нице, тиках, пани­че­ских ата­ках и про­чих нега­тив­ных вещах после про­па­да­ния в Интернете.

Пока ты еще не на пре­деле, можно прой­тись, поду­мать, рас­че­сать мысли, упо­ря­до­чить инфор­ма­цию в голове, что-то запи­сать, о чем-то поста­но­вить для себя не думать, при­нять какие-то реше­ния, вздрем­нуть, выпить кофе. Хорошо раз­гру­жает физкультура».

Причины

Как пока­зы­вает опыт, чув­ство «выго­ра­ния» зна­комо далеко не всем. Отчего же одни матери быстро выго­рают, а дру­гие даже не пони­мают, о чем их спрашивают?

Объ­яс­няет пси­хо­лог Ната­лья Нау­менко: «При­чин может быть много. Во-пер­вых, баналь­ная физио­ло­гия – нельзя не учи­ты­вать, что все люди раз­ные и запас проч­но­сти у них раз­ный. Кто-то более вынос­лив и энер­ги­чен, кто-то менее.

Во-вто­рых, важны уста­новки и лич­ность матери. Если мать счи­тает, что все должно быть иде­ально, и дом бле­стит, и дети забо­той окру­жены, при­чем все и одно­вре­менно, то, есте­ственно, не успе­вая, она будет чув­ство­вать себя несчаст­ной и несо­сто­я­тель­ной, от этого впа­дать в хандру и заго­нять себя еще больше.

Если мать отно­сится спо­койно к каким-то неиз­беж­ным житей­ским труд­но­стям и не гры­зет себя изнутри – этого не происходит.

Нечто похо­жее может наблю­даться и по отно­ше­нию к детям – если мама счи­тает, что они должны быть обя­за­тельно успеш­ными, а ее ожи­да­ния не оправ­ды­ва­ются, потому что они нере­а­ли­стич­ные, то она снова будет чув­ство­вать себя несчаст­ной и неудо­вле­тво­рен­ной. И злиться на детей – как же они надежды не оправ­дали. И выго­ра­ние тут как тут.

Конечно, огром­ное зна­че­ние имеет семей­ная ситу­а­ция. Забот­ли­вый муж, доб­рые отно­ше­ния в семье. Или хотя бы – отсут­ствие каких-то объ­ек­тивно тяже­лых про­блем, болез­ней, мате­ри­аль­ного недостатка.

Но любое бытие во мно­гом опре­де­ляет созна­ние – мне при­хо­ди­лось видеть бод­рых, весе­лых и опти­ми­стич­ных мам с очень тяже­лыми детьми, с кучей про­блем, и уны­лых, нев­ро­тич­ных, но обес­пе­чен­ных и день­гами, и помощ­ни­ками, а дети их были гораздо здо­ро­вее, чем у первых».

Предотвратить обрушение сервера

Про­то­и­е­рей Мак­сим (Пер­во­зван­ский) счи­тает, что пси­хо­ло­ги­че­ская уста­лость у матери, со всеми сопро­вож­да­ю­щими ее явле­ни­ями, кото­рые выше опи­саны, встре­ча­ется нередко:

«Мате­рин­ское слу­же­ние – это дей­стви­тельно очень жерт­вен­ное слу­же­ние, – когда чело­век себе не принадлежит.

Когда в мно­го­дет­ной семье сразу несколько детей одно­вре­менно начи­нают что-то тре­бо­вать, и помочь сразу всем невоз­можно, то воз­ни­кает стрес­со­вая ситуация.

Говоря ком­пью­тер­ным язы­ком, невоз­мож­ность отве­тить на запросы обру­ши­вает сервер.

И здесь есть два основ­ных вари­анта выхода – пер­вый, как поется в песне Высоц­кого, „уко­лоться и забыться“ – и забыться можно по-раз­ному. Для кого-то сред­ство забыться – алко­голь и нар­ко­тики, для кого-то теле­ви­зор, для кого-то сер­финг в интер­нете, но, глав­ное, что ты пси­хо­ло­ги­че­ски пол­но­стью отклю­ча­ешься от ситуации.

Все эти спо­собы „отдыха“ не решают про­блемы. Напри­мер, если чело­век выпил вина в хоро­шей ком­па­нии в празд­ник, то ничего предо­су­ди­тель­ного в этом нет, а если он каж­дый вечер после работы начи­нает упо­треб­лять одну-две буты­лочки пива или бокал вина, то это может быть и не сфор­ми­рует физи­че­скую зави­си­мость от алкоголя.

Но это ста­нет для него анти­де­прес­сан­том, чело­век при­вык­нет именно таким обра­зом сни­мать напря­же­ние, уста­лость, и иначе он будет не уметь отды­хать, его орга­низм будет этого настой­чиво требовать.

По такой схеме раз­ви­ва­ется зави­си­мость и от ком­пью­тера, от алко­голя, то есть чело­век при­шел с работы, он устал, ему плохо, не может уже с этими детьми сидеть, ему нужно выклю­читься, и он ищет то, что уже рабо­тало – алко­голь, теле­ви­зор, ком­пью­тер. Это помо­гает забыться, но не дает отдохнуть.

На мой взгляд, даже руко­де­лие, полу­ме­ха­ни­че­ское заня­тие тоже носит харак­тер выклю­че­ния и не дает воз­мож­но­сти по-насто­я­щему отдохнуть.

В пра­во­слав­ной системе цен­но­стей не суще­ство­вало такого поня­тия отдыха как досуга, а суще­ство­вало поня­тие отдыха как пере­клю­че­ния деятельности.

Поэтому лучше, заме­тив у себя при­знаки пси­хо­ло­ги­че­ской уста­ло­сти, надеть крос­совки, спор­тив­ный костюм и бежать, – можно на лыжах, можно про­сто по улице, если не поз­во­ляют сред­ства идти в фит­нес клуб.

У матери должна быть воз­мож­ность регу­лярно отды­хать, жела­тельно, не пас­сивно, не с ком­пью­те­ром, не с алко­го­лем (не надо думать, что упо­треб­ле­ние алко­голя – это именно муж­ская про­блема, довольно много жен­щин, мате­рей, кото­рые при­бе­гают к этому спо­собу рас­сла­биться и отключиться).

Хорошо бы, чтобы мамы имели воз­мож­ность ходить на какие-то меро­при­я­тия: клубы по инте­ре­сам, встречи, кружки, сек­ции, где они могли бы общаться без детей, делиться сво­ими проблемами.

Важна и молитва, и чте­ние отно­си­тельно серьез­ной лите­ра­туры. (На мой взгляд, лег­кая лите­ра­тура, рас­слаб­ля­ю­щая, жен­ские романы или детек­тивы, это тоже пас­сив­ный анти­де­прес­сант, оно так же затя­ги­вает, как и ком­пью­тер, и вино).

Как отли­чить, где лень, а где необ­хо­ди­мость отдох­нуть? Надо пони­мать, что жалость к себе нико­гда не при­бав­ляет сил, а она мгно­венно отни­мает силы. Даже если вы решили отдох­нуть, жалеть себя не надо нико­гда, ни в коем слу­чае. Но надо трезво попы­таться осо­знать свои силы, свои границы.

На мой взгляд, тут все же луч­ший кри­те­рий – это чте­ние спе­ци­аль­ной лите­ра­туры по пси­хо­ло­гии или кон­суль­та­ция спе­ци­а­ли­ста. Чело­век дол­жен отсле­жи­вать свое состо­я­ние и в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти обра­щаться к психологу.

Бывает, что выго­ра­ние и уста­лость воз­ни­кают от неуме­ния орга­ни­зо­вать жизнь внутри семьи.

Я недавно при­ни­мал уча­стие в обсуж­де­нии темы семей­ного бюд­жета, о себе рас­ска­зы­вали две семьи, и ока­за­лось, что на при­мерно оди­на­ко­вые нужды одна семья тра­тит 30 тысяч руб­лей в месяц, а дру­гая 80. А полу­ча­ется так, потому что в пер­вой мама умеет орга­ни­зо­вать расходы.

Также может быть, если мы не умеем пра­вильно рас­хо­до­вать свои душев­ные силы. Поэтому ино­гда бывает необ­хо­димо про­ве­сти „гене­раль­ную уборку“, пере­смот­реть свои отно­ше­ния с мужем, с детьми, свое молит­вен­ное пра­вило, посе­ще­ние храма, и если надо, то как-то оптимизировать.

Надо пони­мать, что у каж­дого чело­века раз­ный заряд бата­реек. Ведь кому-то бывает физи­че­ски тяжело стул пере­дви­нуть, а кому-то легко вагоны раз­гру­жать. Поэтому не надо осо­бенно стре­миться себя с кем-то сравнивать».

Под­го­то­вила Веро­ника Бузынкина
Жур­нал “Нескуч­ный сад”

Источник