мама знает что нужно дочке
Что должна рассказать мама дочери-подростку
Вряд ли кого-то стоит убеждать в существовании веских причин для регулярных «особых» бесед мамы и дочери-подростка. Не всегда у нас находится для этого время и желание, не всегда наши отношения с детьми настолько близки, чтобы говорить с ними о чем-то деликатном. Однако именно мама должна быть первой, кто подготовит дочь к взрослению и важно сделать это вовремя, не упустив драгоценного времени. Итак, о чем мы должны обязательно беседовать со своими дочерьми?
Когда девочка становится девушкой
Не так давно моя приятельница с сокрушением поделилась со мной, что не успела рассказать дочери о менструации: она началась у девочки неожиданно, в 11 лет. Мама растерялась от того, что оставила дочь «на произвол судьбы», а дочь – от того, что вне дома, вдали от родных с ней стало происходить что-то для нее непонятное.
Чтобы подготовить девочку к тому, что ее ожидает «превращение в девушку», конечно же, важно поговорить об этом гораздо раньше, чем в подростковом возрасте. Почему это нужно сделать еще до того, как наступит «день Х»?
Во-первых, то, что происходит с организмом ребенка, может попросту испугать его. Во-вторых, есть опасность, что кто-то другой займет место мамы в «секретных беседах» с девочкой, и вы отдалитесь друг от друга. Никакая мать не захочет, чтобы о самом важном с ее дочерью разговаривала какая-нибудь подружка-старшеклассница. В-третьих, другой человек может преподнести искаженную информацию вашему ребенку и не объяснить каких-то значимых вещей.
Откуда берутся дети
Когда я училась в школе, учительница биологии рассказала нам, старшеклассникам, что она начала объяснять своему ребенку, как появляются дети, с семи лет. Мотивировала она столь ранний возраст просвещения тем, что чуть позже, в школе, дети услышат все в исковерканном виде, а ей, как матери, этого не хотелось.
На своем опыте я убедилась, что, если начинать отвечать на вопросы чада по мере их поступления (интересоваться, откуда берутся дети, малыши начинают лет с пяти), объяснять все на языке ребенка и давать информацию дозировано, то к подростковому возрасту не нужно будет краснеть и бледнеть, подбирая слова в процессе беседы об «этом».
Недавно моя дочь «принесла» из школы новое слово, которое услышала от учительницы: «педофил». Она спросила у меня, что оно означает, мне не составило сложности объяснить ей, потому что беседы на эту тему у нас не являются запретными. Кто как не мама может наиболее правильно объяснить ребенку даже такие «неудобные» для беседы понятия?
Кстати говоря, в классе у моей дочери есть ученик, от которого дети слышат очень много пошлости, и я рада, что моя дочь не хихикает над его выходками. Такие «секс-просветители» есть во многих классах, мы, родители, даже не подозреваем, какую информацию и в каком извращенном виде получают наши чада.
Как беречь женское здоровье
Не всем попадаются на пути медики со своими добрыми советами. В нашу материнскую обязанность входит максимально уберечь своих дочерей от проблем со здоровьем, которые можно предупредить уже сегодня. Для этого мы можем не только следить за тем, чтобы наши девочки не носили короткие юбки в мороз и легкие туфельки в холодную погоду, но и общаться: интересоваться самочувствием дочери, быть в курсе ее менструального цикла, постараться как можно раньше выявить вредные привычки и помочь избавиться от них, если таковые появятся.
Моя дочь склонна к лишнему весу, с детства она была пухлой и с возрастом начала стесняться своего тела. Мы договорились с ней о том, что я буду контролировать ее питание и, если что, предупреждать о лишних калориях. Мне приходится постоянно объяснять моей девочке, как правильно питаться, вдохновлять ее, поддерживать, надеясь на то, что этот опыт поможет ей осознать, как в будущем самой справляться с искушением съесть лишнее.
Как выглядеть опрятно
Раньше, когда предметов гигиены в продаже было значительно меньше, следить за своим внешним видом и заботиться о личной чистоте было сложнее. Я помню, как то и дело мама заставляла меня пойти в ванную и освежить подмышки – дезодорантов у нас не было. Эта «дрессировка» помогла мне на всю жизнь научиться контролировать запахи, исходящие от меня. Благо, на сегодняшний день у нас есть масса облегчающих жизнь предметов, использование которых даже в походных условиях поможет избавиться от неприятных «ароматов».
Я столкнулась с тем, что, не смотря на все существующие возможности, у девочек есть определенный этап в жизни, когда они еще не осознали многих вещей относительно личной гигиены и своего внешнего вида. Организм девочек перестраивается на взрослую жизнь, обменные и другие процессы проходят уже не как у малышей: волосы на голове быстрее становятся жирными, у пота появляется резкий запах и т.п. Как раз в этот момент наши дочери особо нуждаются в материнском внимании и совете.
Ты привлекательна
Когда я слышала от дочери: «Мама, я толстая!», я понимала, что это «звоночек» для меня, посыл которого: «Поговори со мной об этом». И, конечно, моя дочь ждала, что я поддержу ее и объясню, как справляться с чувством, когда тебе кажется, что ты не такая как все, не красивая. Это происходило не раз и не два. Все комплименты, которые мои знакомые говорили в адрес моей дочери, я обязательно передавала ей, чтобы еще раз помочь ей правильно посмотреть на себя, ценить то, чем наделил ее Бог.
Как общаться с противоположным полом
Это очень важная тема для бесед с дочерью. Мы, матери, старше и мудрее наших детей, поэтому должны постараться передать им как можно больше знаний из своих опыта, наблюдений, ошибок и правильных поступков. Страшно понять, что учить чему-то дочь уже поздно – она не принимает наших слов или уже учится на своих ошибках.
Из ошибок подружек, рано выскочивших замуж и переживающих семейные кризисы, я делала выводы, какие качества нужно ценить в мужчине и каким должен быть мой муж.
Хорошо, если именно мама поднимет все эти темы и вовремя объяснит все дочери. Конечно, мы не застрахованы от вольнодумства своих детей, но насколько нам будет горше воспринимать их проблемы, если мы будем понимать, что не наставили их вовремя, оставили их в неведении учиться на собственных ошибках!
Как быть хорошей женой
Подростковый возраст – старт для развития способностей девушки как хозяйки. Не многие девочки в более раннем возрасте по тем или иным причинам становятся ответственными за «взрослые» дела: приготовление пищи, уборку дома, стирку и т.п.
Когда моя мама вышла замуж (ей было 19 лет), она совершенно не умела готовить. По иронии судьбы ей попалась свекровь, для которой готовка была смыслом жизни. Можно себе представить этот накал страстей, когда молодые начали жить в одной квартире с родителями мужа! Прошло почти сорок лет, а свекры до сих пор вспоминают, как плохо кормила меня моя мама, как варила манную кашу без сахара и соли и как не разрешала свекрови нормально покормить меня, маленькую, несчастную девочку.
В советское время существовали книги по домоводству. В этой литературе до смешного подробно описывались правила хорошей хозяйки. Например, в книге «Домоводство», выпущенной в 1960 году, были такие разделы, как: «Гигиена жилища», «Уход за ребенком», «Рецепты», «Здоровье», масса различных советов на все случаи жизни. Это своего рода альтернатива бесед с матерью. По сути, чем больше девочка общается с мамой, тем больше она постигает мудрости из всех этих сфер.
Расскажи мне о себе
Моя дочь любит просить перед сном: «Мам, посиди со мной минуточку». Я знаю, что она хочет мне что-то рассказать или спросить о чем-то личном. Признаюсь, у меня не всегда есть желание присесть на край ее кровати и поговорить с ней – когда дети ложатся спать, мы стремимся поскорее окунуться в отдых. Но я хочу, чтобы моя дочь знала, что я всегда открыта к беседам с ней и поэтому соглашаюсь «посидеть минуточку» в ее комнате.
Проблемы в отношениях со сверстниками, переживания по поводу своей внешности, первая влюбленность и первое разочарование – у наших подростков так много трудностей, которые уготовал им переходный возраст! Именно поэтому они нуждаются в нас в этот период особенно остро, хотя зачастую не хотят признаваться в этом.
А ваша дочь знает, что вы ждете общения с ней?
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.
Ошибка 1: «Ты должна!»
Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Ошибка 2: осуждение мужчин
Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай»
Ошибка 4: гиперопека
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.
Ошибка 5: формирование негативного образа отца
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.
Ошибка 6: телесные наказания
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Ошибка 7: недохваливание
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.
Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.
Ошибка 9: неверное отношение к пубертату
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
7 принципов сильной матери, которым нужно научить свою дочь
Экология жизни. Дети: Одним из главных методов воспитания в педагогике является личный пример. Родители, будучи сильными натурами, вдохновляют своих детей.
Мать играет важную роль в жизни своего ребенка. Она может или помочь ребенку стать успешным или же подавить его, когда он жаждет поддержки.
В то время как сильная мать уполномочивает свою дочь, слабая мама всегда боится сделать большой шаг и показать, что пол не признак слабости.
Когда мама, неуверена в себе, она испытывает недостаток в силе воли, что часто приводит к проблемам воспитания и взаимодействия с ребенком.
Одним из главных методов воспитания в педагогике является личный пример.
Родители, будучи сильными натурами, вдохновляют своих детей быть такими же уверенными в себе и независимыми. Поэтому родители должны все время учиться и развиваться, чтобы быть хорошим примером своим детям, ведь им нужно научить детей самим быть волевыми и самостоятельными личностями.
7 принципов сильной матери, которым нужно научить свою дочь
1. Счастье находится в твоих руках
Это первый принцип, которому каждой маме нужно научить свою дочь. Не полагаться на кого-то еще для своего счастья. Только сам человек несет ответственность за свое счастье. Если вы не создадите свое счастье, то никто не сделает это за вас.
Сильные мамы знают, что нужно научить своих детей находить плюсы в отрицательных ситуациях. Можно быть счастливым, даже если все против вас.
2. Терпение всегда вознаграждается
3. Независимость — жизненно важное качество
Каждая женщина имеет право быть независимой. Если кто-то крадет вашу свободу, то это происходит лишь потому, что вы это позволяете. Сильные личности делают то, чего желают их сердца, не позволяя никому препятствовать им.
4. Сильные женщины должны быть мягкими
Сильная женщина не означает строгая, эгоистичная или жестокая, прежде всего она умная, чувствительная, справедливая и сострадательная. Именно поэтому каждую девочку нужно научить быть мягкой и устойчивой одновременно. Она должна знать, когда подавить свои эмоции и когда позволить слезам течь, чтобы чувствовать себя лучше.
5. Никогда не оглядывайся назад
Нет никакого смысла в том, чтобы останавливаться на прошлом. Оглядываться стоит лишь для того, чтобы извлечь драгоценные уроки из полученного опыта. Что сделано, то уже сделано.
6. Сохраняй свое достоинство
Быть женщиной нелегко. Женское мнение часто игнорируется или недооценивается. Женщины испытывают затруднения при достижении высоких целей и положений.
У девочек, воспитанных сильными матерями, как правило, есть больше возможностей, чтобы быть лидерами, потому что они знают, как сохранять достоинство и следовать за мечтой, несмотря на стереотипы и трудности.
7. Люби себя
Сильная независимая женщина уверена в себе. Она обладает властью верить в себя и любить себя. Сильным мамам нужно научить своих детей любить себя прежде всего, даже если у них есть недостатки и целый мир против них.
Мамам нужно говорить своим дочкам о любви. Себялюбие – это ключевое слово для настоящей любви и полного успеха.
Каждая мать замечательна – будь она сильная или слабая. Сильные мамы учат своих дочерей быть сильными, а слабых, бывает, учат выросшие дочки быть уверенными и независимыми.
Важно одно, что связь между матерью и дочкой неразрывна. И часто бывают между ними непонимания. Однако, ключевым фактором в их отношениях всегда должно выступать уважение. Ведь все что делает мать, она делает ради счастливого будущего своей дочери.
Будьте уверены в себе, воспитывайте сильных и счастливых детей! опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями
Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.
Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!
Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.
Почему мамам сложно пережить период взросления дочери?
Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.
Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.
Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.
Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.
Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.
В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.
Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?
Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.
Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость
Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).
Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.
Рекомендации для мамы: Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».
Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.
Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.
Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения
Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою внешность как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!
Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.
Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.
Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!
Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками
Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.
Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.
Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.
Четвертый признак подросткового кризиса: Самоопределение
Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.
Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».
Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внешности. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.
Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.
Вместо заключения
Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка — на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.
То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.
Второй ребенок: почему мамы боятся, что на всех любви не хватит
Первая беременность — важное событие в жизни женщины. Появления малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие не торопятся. Во-первых, они боятся, что не смогут так же сильно его полюбить, а во-вторых, переживают за реакцию старшего.
Евгения Август, перинатальный психолог, @evgenia_august___
3 причины «не хотеть» второго ребенка
Все мысли, которые возникают у нас в голове, имеют свою историю. И у большинства она тянется из детства. Может быть, женщина сама была не единственным ребенком в семье, и ей не уделяли должного внимания. Именно поэтому она не хочет допустить подобного.
А может, она не чувствовала материнской любви. Например, ее мама была холодной или много работала. Из-за того, что в детстве не были закрыты базовые потребности, молодая мама не видит ресурса на второго ребенка.
Или есть перекос в семейных ценностях, когда женщина на первое место ставит ребенка. Вы наверняка слышали фразы: «Я всю жизнь на тебя положила», «Неблагодарный, я для тебя все, а ты о матери не думаешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты уехал и бросил маму». Все они об искаженной системе восприятия. Чрезмерная любовь выражается в стремлении мамы окружить ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» ребенка к своему настроению. В такой ситуации для женщины существует лишь один человек в мире — ее ребенок, а второй, если и появится, уйдет на последний план.
Первый ребенок, рождаясь, становится центром вселенной и на нем «учатся» быть родителями. С рождением второго мама становится более зрелой личностью, готовой спокойнее воспринимать жизненные ситуации и свою роль. Поэтому и считается, что мама рождается с рождением второго ребенка! И если вы решились на новую беременность, то лучше подготовиться к появлению нового члена семьи.
С появлением второго ребенка родителям придется делить свое время и силы, но не любовь. С рождением нового члена семьи любовь не делится, а прибавляется новая, еще одна. Все дети разные, каждый вносит в жизнь семьи что-то свое, и любовь тоже разная, но дело не в ее количестве. Просто один малыш веселый и шаловливый, другой скромный и застенчивый — невозможно любить двух людей одинаково, но сила любви может быть одинаковой.
Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего
Шаг 1: обсуждаем перемены
К разговору о скором пополнении лучше подготовиться заранее. Вы должны быть спокойны, говорить уверенно и не показывать своих переживаний, но быть готовыми к любым неожиданным реакциям. Очень многое зависит от возраста старшего ребенка.
Ребенку до двух лет возможно сообщать не придется. Он вряд ли сможет это понять. Просто говорите, что к животу нужно относиться аккуратно, там живет малыш. Чем младше ребенок, тем дольше не сообщаем о новости.
Ребенку старше двух лет потребуются разъяснения. Возможно, он поинтересуется, откуда взялся малыш. Это хороший момент рассказать о том, как появляются дети. Например: мама и папа сильно друг друга любят, их любовь такая огромная, что между ними произошла близость, поэтому в животе у мамы появился ребенок.
С детьми школьного возраста разговаривать проще и легче. Но они могут начать ревновать еще до рождения малыша. Тогда стоит легализовать чувство старшего — нежелание иметь младшего, и маме больше уделять внимания его интересам. Говорить о предстоящем появлении ребенка нужно как о хорошем, приятном событии. Например, «У нас теперь будет много хлопот: будем гулять, качать, купать, кормить. Я надеюсь, что вместе с тобой мы с этим справимся!» То есть формируем такое отношение к малышу, что «в НАШЕМ хозяйстве прибыло». Еще один вариант — показать старшему фотографии и видео, где он маленький. Расскажите, как принесли его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Посмотри, наш младший родится и будет таким же милым малышом».
Шаг 2: знакомство и встреча из роддома
Не важно, приедет ли старший ребенок встречать вас из роддома или будет ждать дома, главное — чтобы при встрече ваши руки были для него свободны. Не выходите из роддома с ребенком на руках, пусть это сделает папа или кто-то другой. Вы должны обнять и поцеловать старшего после разлуки.
Если ребенок не проявляет интереса к младшему — не волнуйтесь, а узнайте, как он провел эти несколько дней. Этим вы подчеркнете значимость старшего, и напряжения в семье будет гораздо меньше;
Старшему ребенку отдельно покажите младшего, разрешите потрогать и рассмотреть личико. Если он уже школьник и захочет подержать — дайте на руки.
На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет ассоциироваться у него с приятными эмоциями. Некоторые родители дарят «от младшего». Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это и не важно. Главное — выражение чувств, знак, что о нем думают, его любят. А в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю важных и радостных событий.
Проведите вместе этот день — не отгораживайтесь от старшего в страхе, что он может нанести вред: уронить или напрыгнуть на малыша.
Шаг 3: новые ритуалы
Старайтесь уделять старшему ребенку минимум полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефон и прочее. Ребенку нужно чувствовать, что мама его не разлюбила, а младший не занял его место. Время, проведенное в игре, на прогулке, где только вы и он, поддержит вашу связь в этот период.
Придумайте только ваши секретики. Например, необычные рукопожатия, песенки перед сном или игры. Не забывайте, что старшему ребенку, как и младшему, очень важен тактильный контакт с мамой. Если вы куда-то идете, и есть возможность взять с собой старшего без младшего — берите! Это может быть поход в магазин, поездка на почту или в МФЦ. Ребенку важно оставаться частью вашей жизни и быть компаньоном во взрослых делах.
Хвалите его за помощь с малышом, но не принуждайте к этому. Это зона вашей ответственности. Если старший проявляет инициативу или легко реагирует на мелкие просьбы, то принимайте и благодарите за это. Всегда подчеркивайте все положительное, что он сделал. Постарайтесь максимально сохранить традиции общения, которые были приняты в вашей семье раньше, а если их не было, то создать! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, определенная игра. Важно участие каждого члена семьи. Такие традиции хорошо объединяют!
В заключении хочу напомнить всем мамам, что каждый ребенок — уникальный, а значит не бойтесь любить больше или меньше, чем его брата и сестру, любите его по-своему. Я желаю вам счастливого материнства и внутренней гармонии!