мама до сих пор не верит что без криминала

«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей

Бить детей нельзя. Ни шлепком, ни подзатыльником, ни ремнем или кулаками — они этого не забудут и всю жизнь будут хранить на взрослых обиду. Очередное тому подтверждение — дискуссия в «Твиттере», в которой десятки россиян рассказали о «воспитательных мерах» своих родителей и о том, как всё это навсегда испортило их отношения.

Вот что говорят те, кто помнит, как их обижали в детстве, и не находит этому никакого оправдания (стилистику мы не меняли, кое-где поставили недостающие запятые):

Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая.

В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.

О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.

Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда.

С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!»

Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла.

Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывала голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню.

В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице.

Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма.

Меня мама хватала за волосы, любила толкать и бить в спину, если я пыталась уйти от конфликта. Выходила из себя по любому поводу и без повода совершенно непредсказуемо. Но больше всего пользовалась вербальной агрессией, обвинения, угрозы, насмешки, ор были нормой общения.

Меня мама била всем, что под руку попадет. Особенно понравились гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на голову за то, что не поела. Я потом вся склеилась, потому что это клейстер. Дала слово никогда не бить сына. Сдержала. Он мой лучший друг.

И меня били, я не могу нормально маму обнять.

Мужа били. Лет до 10. Потом пошел на боевое самбо и в 12 в первый раз папашу отмудохал. В итоге ПТСР [посттравматическое стрессовое расстройство], неумение сдерживать эмоции, привычка всё решать кулаками и, как следствие, условка. Больше 10 лет назад свалил от родителей и только в этом году стойкое улучшение психики. Страшно.

Абсолютно нормальная, среднестатистическая полная семья. Отец бил ремнем за то, что я, второклашка, не могла решить задачу, где едет грузовик из точки А в точку В, за то, что задержалась в гостях у одноклассницы. Позже за то, что впервые ушла на без спроса на дискотеку с подругами. В этот раз прошелся очень сильно, несколько дней всё болело. Впервые я, тихая домашняя девочка, решилась тогда уйти из дома, помешал опять же страх. Мать никогда не вмешивалась.

Сравниваете твердое с квадратным. Умышленно подгоняете под свою теорию или правда не понимаете разницы. Меня отшлепали всего дважды за все детство. Это — избили? Ну, наверное, мне виднее, что нет. При этом мои родители самые лучшие и добрые. Я представляю, как тяжело им это далось.

Единственный раз батя выпорол так нормально, потому что я просто ***. Я ему благодарен. Ни до, ни после этой экзекуции пальцем не трогал. Наверное, потому что медик.

«Бьют» по-разному, кто-то «поджопник» дает в воспитательных целях, а кто-то ремнем выписывает ежедневно, формально — бьют оба, но здесь есть принципиальная разница. И да, не надо падать в крайности, приводя в пример откровенно больных «родителей», место которым — в дурке.

Источник

«До сих пор не верится!» Многодетная мать-одиночка из Воронежа получила трехкомнатную квартиру

«До сих пор не верится!» Многодетная мать-одиночка из Воронежа получила трехкомнатную квартиру

Одинокая мама четверых детей Наталья Стороженко получила материальную помощь в размере 3 млн 272 тыс. рублей на покупку жилья. Деньги были выделены по решению губернатора из резервного фонда правительства Воронежской области. В 2019 году семью Стороженко приняли на учет в качестве нуждающейся в предоставлении жилья по договору социального найма из государственного жилищного фонда по категории многодетная семья, пояснили РИА «Воронеж» в пресс-службе регионального департамента соцзащиты.

Наталья добавила средства от материнского капитала и купила трехкомнатную квартиру площадью 64,5 кв. м в Коминтерновском районе Воронежа. Для матери, которая одна воспитывает 11-летнего сына и тройняшек (в январе 2022-го им исполнится четыре года), было важно, чтобы рядом находилась детская больница.

Фото – Елена Миннибаева

Из-за того, что роды случились на 29-й неделе (младенцы родились недоношенными: Маша (980 г), Кирилл (1 кг 350 г) и Меланья (940 г), малыши были на грани жизни и смерти, долго находились в реанимации. Их спасли, но спустя время проявились последствия. У всех троих задержка психического развития, а у одной из девочек – аутизм. И сейчас им по-прежнему часто требуется медицинская помощь.

По словам воронежского волонтера Евгении Горских, которая взяла шефство над семьей Стороженко в 2019 году и все это время стучалась за помощью во все двери, еще одним важным критерием при выборе квартиры было наличие нескольких раздельных комнат. Это важно, когда в семье разнополые дети.

Фото – Елена Миннибаева

Черная полоса

О тяжелой судьбе Натальи Стороженко РИА «Воронеж» рассказывало в конце декабря 2020 года. Всю жизнь она прожила на Донбассе. Из-за военного конфликта на Украине ей пришлось бежать к родственникам в Россию. Муж остался дома, его мать была в тяжелом состоянии после инсульта, перевезти ее в таких условиях было нереально. Через год Наталье пришло сообщение, что супруг погиб. Что случилось, до сих пор точно неизвестно. В справке из морга причиной смерти был указан инсульт, но хоронившие его родственники видели на теле пулевые ранения и ссадины, поэтому Наталья склоняется к тому, что супруг был ополченцем и его убили.

Новую жизнь Наташа с сыном Сашей начали в одном из сел Грибановского района. Экономист по специальности, она не отказывалась ни от какой работы. Чтобы прокормиться, устроилась в пекарню: таскала мешки с мукой, ведра с водой и месила тесто. За все это получала чуть более 10 тыс. рублей в месяц. Выручал огород, питались в основном своими овощами и бесплатным хлебом, который ей разрешали брать домой с работы.

Фото – Елена Миннибаева

Там же познакомилась с местным мужчиной, начали встречаться, а когда он узнал про беременность, отправил ее на аборт.

– Честно скажу, я тоже была не готова ко второй беременности, не то время и не то финансовое положение, чтобы рожать. Я допускала мысль сделать аборт, но на УЗИ мне сообщили, что внутри меня тройня. Сказать, что мне тогда плохо от этой новости стало – не сказать ничего. Я была в панике. Меня отвели к психологу, мы долго беседовали. Представьте мое положение: ни дома своего, ни мужа, ни работы нормальной, российского гражданства, сын старший в первый класс вот-вот пойдет, парализованный отец. – еле сдерживаясь, чтобы не заплакать, говорила Наталья.

Тройняшек она решила оставить после разговора со священником.

Фото — Роман Демьяненко (из архива)

Из-за слабого здоровья тройняшек многодетная мать сняла жилье в Воронеже, постоянно возить недоношенных детей в областную больницу из Грибановского района было невозможно. Более трех лет семья жила в съемной квартире. За аренду «трешки» и коммунальные услуги в месяц уходило 20 тыс. рублей, а общий бюджет семьи, который складывается из детских пособий и родительских пенсий, – 45 тыс. рублей. На оставшиеся деньги питались, лечились и одевались семеро человек.

Алименты отец тройняшек не платит. Наталья подала на него в суд, но горе-папаша успел переписать все свое имущество на родственников, так что взять с него сейчас нечего – ни жилья своего официально не имеет, ни работы.

Фото — Роман Демьяненко (из архива)

– Я до сих пор не верю, что теперь мы с детьми и мамой живем в своей квартире, что не надо больше бояться, что из-за ужасных жилищных условий и бедности у меня заберут детей в интернат. Жаль, что папа совсем чуть-чуть не дожил до этого счастливого момента, он умер осенью. Я даже слов не могу подобрать, как благодарна всем, кто помог нам осуществить самую заветную мечту – жить в своей квартире, – сказала Наталья Стороженко.

Одинокие старики, больные дети, бездомные. Кому могут помочь воронежцы в канун Нового года

– Большое спасибо правительству Воронежской области и лично нашему губернатору Александру Викторовичу Гусеву, всем людям, которые поддерживали меня в трудные моменты и морально, и материально. И конечно, замечательной Жене Горских, ведь именно благодаря ей появились статьи о нашей семье в СМИ, она обращалась в фонды, была создана петиция, чтобы обратить внимание на наше положение и многое другое. Теперь у нас есть все для счастливой жизни: квартира, машина (автомобиль в декабре 2020 года семье подарил московский бизнесмен. – Прим. РИА «Воронеж»). В идеале еще бы хотелось, чтобы у детей появился папа, но это уже если Богу будет угодно, – поделилась многодетная мама.

Источник

Мне тридцать лет, а мама никак от себя не отпускает. Личной жизни никакой, живу ее интересами

Наверное, я виновата сама, надо быть более жесткой, но я так не могу. Именно по этой причине в свои тридцать лет у меня нет никакой личной жизни, живу с мамой и только ее интересами. Даже с подругами задержаться не могу, мама поднимет на уши всех, еще и сама в больницу попадет.

Отца в моей жизни не было, мама о нем даже никогда не упоминала, говоря, что родила для себя. В детстве я была очень болезненным ребенком, ко мне липли все простуды, я переболела всеми положенными ветрянками, скарлатинами и коклюшами. В детский сад с таким здоровьем я не ходила, со мной сидела мама.

Как я понимаю, нас всегда обеспечивали бабушка с дедушкой. Оба были при хороших должностях, поэтому могли дать маме и мне достойную жизнь. Мама по образованию музыкант по классу фортепиано, но в моем детстве она не работала, вышла только когда мне исполнилось пятнадцать лет.

Надо мной мама просто тряслась, воспринимая остро все, что со мной происходило. После разбитой коленки меня не отпускали одну гулять во дворе, после ангины мне не покупали мороженное. Воспитывали меня в любви, но очень консервативно. Это отражалось во взглядах, одежде, увлечениях.

После школы я пошла по маминым стопам, стала учиться на музыканта. Музыкой она занималась со мной с раннего детства, музыкальная школа была само собой разумеющимся решением. Из-за маминой повышенной тревожности друзей во дворе или школе у меня почти не было, потому что общаться мне с ребятами запрещали. Маме везде мерещились уголовники и девушки легко поведения, от которых она меня старалась оберегать.

Я как-то привыкла к такому ритму жизни. Я занималась музыкой, много читала, ходила к бабушке с дедушкой, меня водили на концерты, в театры. В героинях книг об аристократии 19 века я отчетливо видела себя, не хватало только балов.

Лет пять назад я влюбилась, у нас появился новый учитель по классу гитары, он был очарователен и очень походил на героя моих любимых книг. Но долго этим отношениям длиться было не суждено. Пара свиданий закончились для меня жутким скандалом от мамы.

В первый раз она названивала мне каждые десять минут, вводя меня в смущение, поговорить и насладиться обществом друг друга мы не смогли. На втором я выключила телефон, о чем сильно пожалела, потому что по возвращению меня дома ждала скорая, мама успела обзвонить все больницы, полицию, моих коллег и подруг. Себя она довела чуть ли не до удара.

Третьего свидания не было. А я впервые разозлилась на маму. Я даже съехала от нее к подруге, которая меня поддерживала, говорила, что давно пора и вместе мы справимся. Мама названивала постоянно, но я не разговаривала с ней, боясь сорваться, просто писала сообщения, что у меня все хорошо.

Она приходила ко мне на работу, устраивала мне тихие истерики, а потом все-таки попала в больницу. Я почти жила у нее в палате, проклиная себя на чем свет стоит, я чувствовала себя неблагодарной тварью, которая довела самого близкого человека.

От подруги я съехала. Она убеждала меня остаться, потому что если я вернусь к маме, то уже никогда не вырвусь из-под ее опеки. Она оказалась права.

Мне тридцать лет, а я живу мамиными интересами. Мы ходим в театры, на концерты, ездим отдыхать в санаторий вдвоем. Я почти не гуляю с подругами, не встречаюсь с мужчинами и мне очень страшно. Я хочу уйти, жить своей жизнью, но боюсь, что мама этого не переживет, а я себе не прощу, что стала причиной ее смерти.

Я хотела бы быть более жесткой, но не могу, к моему большому сожалению. Боюсь, что повторю ее судьбу, другого варианта не остаться в старости одной я для себя не вижу.

Источник

Жизнь«Моя мама — монстр»:
Как и почему матери манипулируют дочерьми

Все сценарии зависимых отношений

Катины отношения с матерью испортились, когда ей было десять лет. Прошло двадцать четыре года — она переехала в другой город, нашла работу и мужа, но у них всё ещё случаются конфликты, после которых она чувствует себя так, будто её предали. Катя постоянно отвечает на попытки матери сблизиться, пусть и всякий раз жалеет об этом. Когда мама приезжает в гости, Катя чувствует себя некомфортно. Её мама не знает, что такое личное пространство и как нужно относиться к вещам другого человека. Она относится к взрослому телу Кати как к детскому, как будто не существует никаких границ. Однажды Катя рассказала маме, что ходит к психологу, мама сказала, что так поступают только слабые люди.

Отношения матери и дочери важны не только из-за объективной биологии, но и потому что именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» — вот две формулы, которые усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.

Но нередко отношения с матерью становятся источником психологических травм и сложностей в последующей жизни. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль отравляют жизнь и не позволяют почувствовать себя свободной и полноценной личностью. Женщины решают эту проблему по-разному: кто-то пытается работать над отношениями, кто-то выбирает полностью исключить мать из своей жизни.

«Ты всё делаешь неправильно»

«Я никогда не бываю права», — рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги — главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», — говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.

«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», — рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.

В результате дочь может стремиться полностью соответствовать представлениям своей матери о «достойном человеке» и думать, что только так может заслужить любовь. «Пока я такая, какой мама хочет меня видеть, я получаю любовь и ласку, а когда я веду себя так, как этого хочется мне, меня прекращают любить», — так объясняет эту модель психолог Дарья Грошева. Желание доказать матери свою значимость становится неврозом, и ничего, кроме её одобрения, не может помочь успокоиться. Более того, эта травма может испортить отношения с другими людьми и постоянно напоминать женщине о том, что только идеальное поведение обеспечит ей любовь окружающих. Она может чувствовать, что не имеет права на уважение и любовь, если не прикладывает к этому усилий.

Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня

«Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня», — рассказывает Саша. С самого детства она стремилась учиться на отлично, писать стихи, наводить дома порядок, даже если её об этом не просили, словно пытаясь оправдаться перед всеми. Когда Саша выросла, мама стала пытаться перехватить инициативу по воспитанию её детей, потому что ей казалось, что она справится с этим лучше. «Она постоянно предлагала их забрать, якобы для того, чтобы я могла побыть наедине с мужем», — говорит Саша. По её словам, мама разрешала внукам всё, что запрещала она, и стремилась подорвать её авторитет. Мама Саши никогда не считала её достойным человеком и матерью для её детей.

«На твоём месте я бы повесилась», — говорила мама Маши, в очередной раз критикуя её внешность и поведение. Больше всего на свете мать боялась, что Маша «вырастет толстой» и «никогда не выйдет замуж». Когда её ожидания стали оправдываться (у Маши начались приступы компульсивного переедания на фоне стресса, после чего вес пошёл вверх), девушку стали регулярно водить к эндокринологам и народным целителям, но ничего не помогало. «Мне уже тридцать лет, но я до сих пор слышу, как мама говорит, что меня никто и никогда не полюбит», — рассказывает Маша.

Как ни странно, говорит психотерапевт Дмитрий Пушкарёв, критика чаще всего происходит из добрых побуждений. Мать может пытаться донести до ребёнка мысль, что без усилий его жизнь не сложится успешно. Часто, унижая ребёнка, родитель проецирует собственные страхи и опасения. «В России в целом принято скорее критиковать, а не хвалить. К тому же часто родителям кажется, что ребёнок старается недостаточно сильно, так что порочный круг обесценивания порой сложно разорвать», — говорит Пушкарёв.

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

«Ты — это я»

С раннего детства мама заставляла Женю худеть: в ход шли убеждения, скандалы, щипки за живот. Впервые Женя почувствовала себя толстой в шесть лет и избавилась от этого, только уехав от родителей. «Долгое время мне казалось, что мой вес — это настоящая проблема. Но потом я стала анализировать мамину нездоровую фиксацию на похудении и поняла, что для меня фигура и вес никогда не имели такого значения, как для неё. Это она похудела на двадцать килограмм на капусте по собственной воле, а не я. Тогда я поняла, что мой вес представляет проблему только для моей мамы и ни для кого больше», — говорит Женя. В этот момент она осознала, что не собирается худеть. Это не помогло наладить отношения с мамой, зато позволило провести границу между навязанными и собственными желаниями.

«Меня воспитывали, чтобы мама могла реализовать свои амбиции», — пишет одна из пользовательниц российского форума. Её мама поставила перед ней чёткий план: поступление на фармацевтический факультет, раннее замужество и двое детей. Сначала она подчинялась требованиям: участвовала во всевозможных олимпиадах, которые её не увлекали, старалась преуспеть в учёбе против своей воли, — но в итоге столкнулась с клинической депрессией. «Я сразу стала „позором семьи“, потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний. Одно время я буквально не могла встать с кровати, но мама всё равно отговаривала меня от походов к психотерапевту», — пишет девушка. Она так и не поступила в университет, а сейчас самостоятельно осваивает программирование, лишь бы оторваться от семьи, где постоянно сталкивается с унижениями из-за нежелания идти на медицинский.

Я сразу стала «позором семьи», потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний

«Моя мама помешана на гороскопах», — пишет двадцатидвухлетняя пользовательница Reddit. Её мать диктует, какого цвета должна быть её одежда, с какими людьми ей стоит общаться, как стоит разговаривать с родителями. «Она делает вид, будто узнала обо мне всё из предсказаний. А когда я говорю, что это полная чушь, она качает головой и отмечает, что именно так ведут себя представители моего знака зодиака», — рассказывает девушка.

Желание контролировать дочь может быть связано с нарциссической травмой, считает Виктор Заикин. Мать может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребёнка, пытаясь сделать из дочери свою улучшенную копию. Заставлять ходить на балет, требовать отличных оценок или жить в точности по гороскопу, упрекать за отсутствие друзей — в общем, попробовать исправить свои неудачи и недостатки с помощью ребёнка.

«Ты мне мешаешь»

Катя всегда замечала, что мама ревновала её ко всем новым мужчинам или, по крайней мере, относилась к ним подозрительно. «Но куда абсурднее то, что когда у неё появился партнёр, она стала подозревать, что я занимаюсь с ним сексом», — рассказывает она. А когда Катя переехала в другой город и вернулась домой по делам на пару недель, мама высказала предположение, что её переезд связан с тем, что она пыталась скрыть отношения с этим человеком. «Это абсолютная глупость! Он совершенно не соответствовал моим представлениям о подходящем для отношений мужчине», — говорит Катя.

Конкуренция — ещё один нездоровый паттерн в отношениях, который случается среди матерей и дочерей. Виктор Заикин считает, что так могут вести себя матери с застоявшимся комплексом неполноценности. Ощущая собственную несостоятельность, они утверждаются на фоне более слабого и неопытного человека — например, соревнуются со своей дочерью или постоянно чувствуют угрозу с её стороны. Такая модель особенно часто встречается среди матерей и дочерей с небольшой разницей в возрасте.

В детстве Саша стала жертвой сексуального насилия. К ней приставал партнёр матери, угрожая, что, если она не будет с ним «играть», он их бросит. Саша скрывала эту связь, но в какой-то момент узнала, что мать в курсе и не считает это большой проблемой. Спустя несколько лет, когда она уже ушла из дома, парень Саши уговорил её обратиться в полицию — в ходе следствия выяснилось, что её мама до сих пор встречается с этим человеком. «Когда мы стали разговаривать, мама обвинила меня в том, что я пыталась увести у неё „нормального мужика“. Говорила какую-то чушь о том, что у них с ним была любовь, а я мешала», — рассказывает Саша.

«Какая разница?»

Конкуренция может быть и следствием симбиотической травмы (по аналогии с сиамскими близнецами), при которой мать начинает воспринимать ребёнка как продолжение себя. «Именно в этом случае возникает неестественная конкуренция или мать считает нормальным взвалить на дочь непосильные обязанности. Получается, что ребёнок практически лишается детства и плохо нащупывает свою индивидуальность», — говорит Виктор Заикин.

По мнению психотерапевта Виктора Богомолова, такие отношения чаще всего складываются из-за сложных жизненных обстоятельств. Например, если мать осталась одна с несколькими детьми или переживает тяжёлый период в жизни, из-за чего дочери приходится постоянно поддерживать мать или становиться полноценной няней. Эта ситуация может закрепиться, и в результате мать будет воспринимать ребёнка как взрослого человека и предъявлять к нему неадекватные требования до конца жизни.

Мама пригрозила, что умрёт, если я уеду из дома — я не хочу становиться убийцей, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу

Симбиотическая травма часто становится большим простором для манипуляций. Женщина, которая с раннего детства берёт на себя ответственность за домашние дела и других людей, не успевает осознать свои потребности, границы и желания, считает психотерапевт Ольга Милорадова. Жизнь для себя кажется ей чем-то порочным и эгоистичным, так что она становится уязвимой для любых требований и манипуляций со стороны матери. Дочь может не ощущать границ между собственной жизнью и потребностями семьи, так что всегда будет чувствовать себя обязанной и виноватой после очередной претензии, что она недостаточно помогает матери, и, как следствие, увериться, что без неё всё действительно пойдёт прахом. Подмена ролей не позволяет дочери поверить в то, что мать справится со своей жизнью без неё. Она ощущает гнетущую ответственность за человека, который когда-то не смог позаботиться о ней.

«Недавно я собралась переехать к подруге в другой город», — пишет одна из пользовательниц российских форумов. Когда она сказала об этом матери, та стала задыхаться и трястись всем телом — сказала, что сильно поднялось давление. Мама пригрозила, что умрёт, если дочь уедет из дома. «Я не хочу становиться убийцей матери, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу», — говорит девушка.

«Ты меня не любишь»

Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.

В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».

«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.

Запрет быть собой — ещё один способ, который используют матери, чтобы подчинить дочь своим прихотям. С помощью конкретного примера мать может навязывать дочери определённые ценности, цели и идеалы, словно заранее предопределяя её жизнь. При такой манипуляции довольно тяжело осознать свои собственные потребности и избавиться от искусственных эталонов, созданных матерью.

«Нелюбовь»

«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.

«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. «Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она довольно часто брезгливо упоминала, как тот или иной мой жест или поступок напоминает его поведение», — рассказывает Оля. Со временем она научилась отбиваться от таких претензий, а сейчас учится выстраивать границы в отношениях с матерью.

Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она часто брезгливо упоминала, как мои поступки напоминают его

По мнению психотерапевта Дмитрия Пушкарёва, иногда матери могут испытывать чувство любви к своему ребёнку, но всё же неосознанно использовать его в своих целях, превращая дочь в средство для саморегуляции или в инструмент в войне с супругом. К примеру, связывать плохое поведение дочери с её схожестью с отцом. «Это помогает, во-первых, снять с себя ответственность за огрехи воспитания, а во-вторых, найти лишнее подтверждение обоснованности своей неприязни к партнёру», — считает он. Это деструктивное сообщение по отношению дочери, поскольку та не выбирала себе отца и не может выбрать, на кого ей быть похожей. Осознанное или неосознанное использование ребёнка может также проявляться в желании реализовать свои амбиции через ребёнка, эмоциональные срывы, использование ребёнка в качестве союзника против партнёра или «жилетки для утешения», родительское самопожертвование и гиперопеку, при которой мать не даёт дочери и шагу ступить самостоятельно.

Здесь важно понимать разницу между двумя типами родительской любви, говорит Пушкарёв. Первый — это любовь как нежное чувство, второй — рациональное желание добра своему ребёнку и понимание его автономии. Например, многие молодые матери, особенно матери-одиночки, искренне желая добра своему ребёнку, не могут испытать нежного чувства по отношению к нему, что неудивительно, учитывая огромный стресс, которым сопровождаются первые месяцы и иногда годы материнства при современном укладе жизни. «Такие мамы, искренне желая добра своему чаду, часто винят себя в том, что „недостаточно любят“, что они „плохие матери“. К счастью, это, как правило, необоснованно, и чувство любви к ребёнку просыпается через несколько месяцев или лет по мере того, как жизнь более-менее нормализуется и уровень стресса снижается», — рассказывает Пушкарёв. Но бывает и наоборот — мать может души не чаять в дочке, но не понимает, что ребёнок является автономной личностью со своими потребностями.

«Я похожа на маму!»

Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.

Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.

Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.

Источник