люблю сына больше чем мужа
Я люблю сына больше, чем мужа. Это нормально?
Нет ненормально.
Потому что сын выростит и скажет «Мама я уезжаю в Африку» например. или в Папуа Новую Гвинею или еще куда
И вы его не остановите
И еще у Вашего сына будут появляться девушки. а в последствии и постоянная девушка. и невеста
Вот интересно когда он придет и скажет «Мама я хочу жениться на этой девушке» Вы что скажите.
А когда они решат жить отдельно.
Говорю Вам как человек который тоже сын. и единственный
Сын выростит и у него будет своя жизнь. а с мужем Вам еще жить.
Материнская любовь это хорошо, забота это тоже замечательно. но когда этого слишком много это тоже очень плохо.
Просто добрый совет. будте поосторожней можете разрушить жизнь и себе и сыну и мужу!
PS: Читаю и диву даюсь. получается что мужчина как бы в рождении ребенка и не учавствует. И конечно все я так понимаю сводиться к физиологическому процессу. мдаааааа докатились 🙁
Интересно неужеле мужчина не может испытывать к ребенку таких же крепких чувств как и мать.
И тем более непонятно почему нельзя любить и ребенка и ЛЮБИМОГО ( я надеюсь ) мужа одинаково :-/
Или на двоих уже чувств и сердца не хватает?
Ну да ладно я уже давно ничего не понимаю что с людьми твориться
to DarlingLG: Ваши слова как бальзам на душу. Спасибо вам.
Я люблю сына больше, чем мужа. Это нормально?
Запутались Вы вконец, написали, а потом тень сомнения настигла Вас.
Молитва
последних Оптинских старцев
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Не надо головы мужчинам отрывать))))))))))
Особенно мужнину она вам ещё пригодится))))))))))))))))))))))))))
Суровая реальность. Всё нормально.
А вот искра в отношениях с мужем пропадает.
Вам нужно сьездить куда- нибудь вдвоём с мужем отдохнуть. Новогодняя ночь недалеко)))))))))))))
Без ребёнка. Чтоб всё было как по новому!
Мать, которая любит сына больше чем мужа
она же фотограф karla nur
А разве может любовь быть больше или меньше? Не слышал таких слов как немного люблю или чуть чуть люблю!
У нас в семье отец с мамой любят всех детей одинаково (штобы кто ни говорил, но это факт)
А по поводу бОльшей любви к детям никада такого не было, любовь к мужу/жене сапсем другая нежели к детям
ИМХА
А разве может любовь быть больше или меньше? Не слышал таких слов как немного люблю или чуть чуть люблю!
У нас в семье отец с мамой любят всех детей одинаково (штобы кто ни говорил, но это факт)
А по поводу бОльшей любви к детям никада такого не было, любовь к мужу/жене сапсем другая нежели к детям
ИМХА
Мать, которая любит сына больше чем мужа
детям уделяется больше внимания
с этим конечно согласен, ну а любовь та тут причем?
Однозначно, любовь к сыну и любовь к мужу-это разные вещи и сравнивать их никак нельзя, а уж тем более делать выбор м\у ними. Сложнее тем женщинам, которые воспитывая одни сына, не могут выйти замуж, боясь лишить ребенка своей любви. У них так много страхов и все из-за своей любви к сыну.
полность согласна!
пусть у меня нет еще детенка, но мне кажется что материнская любовь сосвем другая по структуре своей!
их нельзя сравнивать!
она же фотограф karla nur
любовь может быть и разная, но свое предпочтение она выражает через внимание, как погладит рубашки, как приготовит на стол. В той семье отец сам себе готовит, за столом вообще молчит, да и одежду гладит тоже сам, у него сердце больное никто из родных даже в санаторий не отправит, а сын в масле купается в любви и заботе матери, ему уже почти 30 лет.
она же фотограф karla nur
Сообщение отредактировал карла: 16.04.2007, 13:50:39
любит по своему, но к сыну больше внимания
любовь может быть и разная, но свое предпочтение она выражает через внимание, как погладит рубашки, как приготовит на стол. В той семье отец сам себе готовит, за столом вообще молчит, да и одежду гладит тоже сам, у него сердце больное никто из родных даже в санаторий не отправит.
«Люблю дочку мужа больше, чем собственных сыновей»
«Я люблю дочку больше, чем сыновей». Так начиналось письмо, которое пришло в редакцию Wday. Сначала мы подумали: ничего удивительного, достаточно частая ситуация. Но следующая фраза кардинально изменила наше мнение. «Дочка родилась у мужа в первом браке. А мальчики — мои».
У Татьяны два сына-близнеца. Воспитывала она их одна, с мужем развелась, когда мальчикам было по шесть лет. А спустя четыре года встретила мужчину мечты. К моменту знакомства Игорь уже полтора года вдовел — жена погибла в автокатастрофе. И воспитывал один пятилетнюю дочь.
«С Игорем мы познакомились очень банально для любого человека, у которого есть дети. В травмпункте. Я приехала туда с Кириллом, сын неудачно упал со скейта. Он привез Настю — девочка споткнулась и ударилась лбом об угол стола.
Отношения неторопливо развивались, через год мы расписались. Дети были не против: с моими мальчиками Игорь отлично поладил, все-таки пацанам мужской пример просто необходим. А Насте настолько не хватало женской ласки и заботы, что она задолго до свадьбы стала называть меня мамой.
До совместных детей мы не дозрели. Куда нам еще — троих на семью хватает, да еще в этом шебутном возрасте… Муж человек очень хороший, ко всем троим относится как к своим. Конечно, с поправкой на особенности возраста и воспитания. А вот у меня возникли проблемы…
Я всегда мечтала о дочке. Нет, мальчики — это просто замечательно. Но мне не хватало чисто «девчачьих» радостей: платья, куклы и прочее. Но вместо этого сабли, машинки, роботы. Причем в двойном объеме.
К Настюше я сразу прикипела всей душой. Ласковая, как котенок, именно такой я и представляла свою дочку. Мамина гордость, папина радость. Хорошо учится, помогает по дому. Я испытываю к ней неимоверную нежность. Мне хочется ее баловать, я прощаю ей все шалости. Умом понимаю: это, наверное, не совсем правильно. Но у меня сразу находится оправдание: девочка осталась без родной мамы! Ну как к ней относиться иначе.
Мои мальчишки тем временем добрались до переходного возраста со всеми его прелестями. Общаться с ними стало просто невыносимо. Хамят, огрызаются. На контакт не идут. С мужем общаются ближе, чем со мной. Знаю: пройдет. Но на фоне Насти это просто невыносимо. И чем дальше, тем сложнее мне найти в себе такие же чувства к мальчикам, которые я испытываю к ней.
Конечно, они видят разницу, все замечают. «Ты, — говорят, — нас так не баловала, как ее сейчас».
Я в ответ всякий раз теряюсь, мямлю что-то, объясняю: она младше, девочка, сирота… Впрочем, в какой-то момент решила и их побаловать. Приготовила им подарки без всякого повода: одному новую игру для приставки, другому — наушники беспроводные. Думаете, они обрадовались? Я не знаю… Спасибо сказали, конечно. Но ухмыльнулись как-то неприятно. Мол, мам, мы все поняли. Попытка подкупа провалилась.
Настя совсем другая. Кто знает, конечно, каким она будет подростком. Но почему-то у меня есть уверенность: она хлопот не доставит. Подруга удивляется, говорит, я какая-то неправильная. Обычно детей мужа в лучшем случае терпят, в худшем — на дух не переносят. А у меня все наоборот: я стала терпеть собственных сыновей. И теперь не знаю, что делать и как снова разбудить в себе к ним теплые чувства.
Я очень ревную дочку к ее бабушке по родной маме. Если бы я могла, сделала бы все, чтобы та исчезла из нашей жизни. Но муж настаивает: Настя должна с ней общаться. Дочка ездит к бабушке раз в 2-3 недели на выходные. Возвращается оттуда отчужденная. Много плачет и расспрашивает отца про маму. Это рвет мне сердце.
Знаете, у меня внутри все сжимается при мысли, что я могу ее потерять. Я даже хочу официально удочерить ее. Вы же понимаете, брак может быть не вечен… Пока что я просто жена ее папы. А хочу быть настоящей мамой. По всем документам. Потому что мне сейчас кажется — только с появлением в моей жизни Настюши я действительно поняла, что такое материнство».
Муж любит ребенка, а не меня!
Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»
Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:
Любовь родителей к ребенку часто является причиной
ненависти самих этих же родителей друг к другу.
Можно сказать и так:
Любовь родителей к собственному ребенку
может стать причиной трагедии в его и их жизни.
Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.
Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.
Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.
Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.
Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?
Нельзя обижаться на людей за те же самые
поведенческие установки, что вы разделяете сами.
С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?
Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше
чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.
Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу
Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.
Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.
ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.
ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».
Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка
больше чем самих себя и друг друга.
ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:
Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью
и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.
Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.
4 ответов
Ольга
Здравствуйте, а если я люблю мужа сильнее, чем ребёнка, а муж любит больше сына? Как тут быть? У меня любовь без взаимности. Я за мужем и в огонь могу и в воду, хоть на северный полюс. А ему это не надо. У него есть сын. Сын общий, долгожданный.
Денис
Рассуждения в этой статье правильные, логичные. Невозможно не согласиться с изложенной аргументацией. И действительно вопросы о том, кто кого больше любит в нормальной семье возникать не могут. Любить надо и ребёнка (детей) и жену. Устраивать разбирательства по данному вопросу могут только истеричные, недалёкие личности, которым действительно необходима помощь профессионального психолога или даже психиатра.
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить ребёнка больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
5 характерных признаков мужчины, который любит свою маму больше, чем жену
Выйдя замуж, женщина надеется на помощь и поддержку своего избранника. Но часто бывает так, что для супруга главным и самым любимым членом семьи остается мать. Есть несколько признаков, отличающих мужчину, для которого жена всегда будет на втором месте.
В подробностях рассказывает ей о семейной жизни
Не удивляйтесь, если свекровь постоянно в курсе происходящего у вас дома. И это касается не только того, что вы вчера готовили на ужин и как собираетесь провести выходные.
Будьте готовы к вопросу о том, насколько необходимо было приобретать такое дорогое нижнее белье, а также к критическим замечаниям по поводу слишком частых встреч с подругами.
То, что сын все время на связи с мамой — не так плохо, ведь она не будет постоянно расспрашивать вас о семейных новостях. Но лучше попросить мужа, чтобы он не рассказывал ей о каждой мелочи.
Не может принять решение без ее совета
От такого человека не стоит ждать быстрого принятия решения по поводу любой возникшей проблемы. Прежде чем высказать свое мнение, он будет долго советоваться с матерью, и в итоге примет ее точку зрения. Поэтому последнее слово останется за свекровью.
Конечно, мнение мамы не стоит сбрасывать со счетов, ведь иногда она может дать ценный совет. Но надо довести до сведения супруга, что она не может быть всегда права.
Долго жил с родителями
Чаще всего так ведут себя мужчины, которые долгое время не создавали собственную семью, а жили с родителями или только с матерью. У них почти нет жизненного опыта, касающегося бытовых вопросов. Поэтому если вашему избраннику около 40 лет, он никогда не был женат и до сих пор проживает в родительской квартире, то велика вероятность, что вам придется его делить со свекровью.
Плюс такого партнера в том, что он никогда не будет сравнивать вас с предыдущими женщинами, а его привязанность к матери со временем ослабнет.
Часто упоминает ее в разговоре
Если вы связали судьбу с таким мужчиной, придется смириться, что он каждый день по несколько раз к месту и не к месту упоминает свою мать. Иногда становится невыносимо слушать, как бы она повела себя в той или иной ситуации.
У вас может сложиться впечатление, что между вами постоянное соревнование, в котором вы проигрываете. Это не очень приятно, но можно пережить.
Главное, не прислушиваться и делать то, что и планировалось.
В случае ссоры сразу уезжает к маме
Вам вряд ли удастся прийти к согласию, ведь вместо обсуждения проблемы муж пожелает скрыться и переждать ссору у матери. Ему проще отсидеться у нее, пока супруга не успокоится, чем совместными усилиями найти и устранить причину разлада.
И здесь есть положительные стороны: пусть муж побудет у мамы, чем напьется в баре или пойдет к любовнице. А в это время можно расслабиться и заняться собой.