Как правильно дружить с людьми
10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно
Есть множество методик, книг и курсов, которые расскажут в мельчайших деталях, как найти любовь своей жизни или друга до гроба 😉
Мы внимательно изучили кучу всяких источников и специально для тебя решили собрать в одном месте 10 самых популярных способов расположить к себе человека. Все они, конечно, проверены и подкреплены наукой 😎
Проводите больше времени вместе
Лучшие друзья часто получаются из бывших соседей. Даже если ты Рыбы, а он Водолей, опыт решения общих проблем сблизит кого угодно. Недавнее исследование Массачусетского технологического университета обнаружило, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в общежитиях, с большей вероятностью были друзьями, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.
Даже если ты и твой потенциальный друг живете на разных концах города, попытайся чаще находить время на встречи, и ваша дружба будет только крепчать. Особенно ценно, если вы создадите общие воспоминания — хоть о поездке в Милан, хоть о походе в «Пятерочку».
Говори добрые слова
Любой человек любит похвалу. По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас».
Если ты описываешь кого-то как искреннего и доброго, люди также ассоциируют тебя с этими качествами. Если ты постоянно отмечаешь, какая твоя подруга замечательный человек, она начнет так же думать и о тебе. Не по принципу «око за око», а потому что счастливые и открытые люди склонны замечать в других хорошее.
… но не перегибай палку
Потому что никто не любит подлиз. Добрые слова — они как десерт: хороши ко времени, но он постоянного потребления разболится живот. Люди чувствуют, когда им льстят; и хотя многим это приятно, мало кто хочет видеть в друзьях человека неискреннего. Так что мешай мед с дегтем и не замалчивай, если тебе что-то не по нраву.
Будь в хорошем настроении
Как пел наш любимый крошка Енот, «поделись улыбкою своей, и она еще не раз к тебе вернется». Эмоции заразны, а согласно исследовательской работе Университета Огайо и Гавайского университета, люди неосознанно чувствуют эмоции окружающих и подстраиваются под них. Если ты хочешь, чтобы люди вокруг тебя были счастливы — начни с себя 🙂
Найди общих друзей
Теория социальных сетей, лежащая в основе этого принципа, называется триадическим замыканием. Эта страшная фраза означает, что два человека могут будут ближе, когда у них есть общий друг.
Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты из Университета Британской Колумбии разработали программу, которая знакомит случайных людей на Facebook. Они обнаружили, что чем больше у участников было общих друзей, тем с большей вероятностью те принимали запрос на добавление в друзья: с 20% без общих друзей до 80% с 11 и более общими друзьями.
Не пытайся быть идеальной
Мы тянемся к героям и кумирам в наших мыслях, но в реальной жизни человек без изъяна, страха и упрека вызывает такие же эмоции, как робот, выгуливающий собаку. Здорово, но как-то пугает…
Эффект «посадки в лужу» утверждает: мы больше нравимся людям, когда совершаем небольшую оплошность. Правда, это правило работает, если они изначально относятся к тебе как к человеку умелому и умному. Если среднячок совершит похожую ошибку, его рейтинг, к сожалению, только опустится вниз. Так что можешь красоваться и хвастаться сколько душе угодно, но пролитый на коленки кофе или ошибка в «ться/тся» превратит тебя в глазах смотрящего из ангела небесного в обычного классного человека, с которым можно подружиться.
Делай упор на общее, а не на различия
Исследование 1956 года американского психолога Теодора Ньюкомба показало, что людям проще сойтись, если их что-то объединяет. В начале эксперимента профессор измерил отношение испытуемых к спорным темам, таким как однополые отношения и либеральная политика — от полной поддержки до абсолютного неприятия.
Затем профессор поместил «подопытных» в общежитие. К концу пребывания испытуемые, у которых сходились взгляды на жизнь, чаще оказывались друзьями.
Мнения не могут совпадать у разных людей на 100%, но точки пересечения всегда можно найти. Ты тоже в детстве ела зубную пасту и ненавидела колготки? Давай будет друзьями!
Прикасайся
Так, тут надо сделать небольшое, но важное уточнение: «прикасаться» не равно «трогать». Последнего с незнакомцами не любит делать никто, а многие и с близкими чураются. Мы скорее про ситуацию, когда ты легонько стукаешь человека по плечу, чтобы он к тебе повернулся. Секрет в том, что мы чувствуем себя ближе с людьми, с которыми у нас установился минимальный телесный контакт.
Например, в эксперименте Университета Миссисипи и Родосского колледжа изучали влияние межличностных контактов на чаевые в ресторанах. Когда официантки буквально чуть-чуть касались руки или плеча клиента, они зарабатывали значительно больше чаевых, чем официантки, которые держали дистанцию.
Смотри на него так, как он хочет, чтобы на него смотрели
Виктор Гюго писал, что у человека есть три характера — «тот, который ему приписывают окружающие; тот, который он сам себе приписывает; тот, который есть на самом деле». Твоя задача — объединить второе с первым и посмотреть на человека его глазами. Мы ищем одобрения со стороны и не удивительно, что просто обожаем людей, которые замечают, как же замечательно мы умеем делать из салфеток голубей или беззвучно чихать.
Исследование доктора Уильяма Суонна предполагает: когда наши представления о себе совпадают с представлениями других людей о нас, отношения с этими людьми развиваются как по маслу, потому что мы не тратим энергию на разъяснения элементарных для нас понятий. А еще мы чувствуем, что нас понимают и принимают, что также важно в любых отношениях.
Будь открытой
Возможно, ты слышала о вопросах, которые помогут тебе влюбить в себя кого угодно: исследователь Артур Эйрон предположил, что незнакомцы могут построить глубокую сильную связь, ответив друг перед другом на перечень вопросов. В списке есть как простые вроде «Какой твой любимый праздник?», так и «Как бы ты описал отношения с матерью?».
Эксперимент показал, что никогда прежде не разговаривавшие друг с другом люди не только подружились, но и даже влюбились друг в друга. Так что не стесняйся открыто отвечать на вопросы сама и задавать их собеседнику — это вклад в ваши отношения.
Пусть они говорят о себе
Участники должны были сидеть в аппарате для МРТ (магнитно-резонансный томограф) и отвечать на вопросы либо о своем собственном мнении, либо о чужом. Участников попросили пригласить на эксперимент друга или члена семьи, который сидел рядом. В одних случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других — что ответы будут конфиденциальными.
Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активными, когда участники рассказывали информацию для друзей или родственников, а также когда они говорили о себе, даже если никто не слушал.
Другими словами — позволь другу поделиться историей из жизни, а не болтай о своей: так тебя запомнят как самого внимательного друга на свете 🙂
Как подружиться с правильными людьми: 6 правил
Автор Medium Мэй Пан делится своей системой формирования отношений
Давайте сыграем в игру — нужно ответить на вопрос из двух частей. Только честно:
Я могу поспорить на свой средний заработок, что большинство людей на первый вопрос ответили «да», а на второй — нет.
Правда в том, что близкие отношения несоразмерно влияют на нашу жизнь в течение того времени, которое мы намеренно думаем о них. У большинства людей самые близкие отношения в их жизни произвольно сформировались под влиянием школы, работы или занятий, которые им нравились, когда они были подростками. И они не думали об этом с тех пор. Они встречаются с одними и теми же людьми, ходят в одни и те же места и ведут одни и те же разговоры.
Вы спросите, что не так? Ну, на самом деле ничего. Позвольте мне перефразировать это: это не значит, что что-то не так — это значит, что может быть значительно лучше.
Наука выбора правильных людей в своей жизни
Вы, наверное, слышали цитату «Вы — это среднее из пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени», которую часто приписывают гуру самосовершенствования Джиму Рону.
Когда я впервые это услышала, моей первой мыслью было: «Ну конечно, и как же вы это измерите?!»
Я решила выяснить, существуют ли исследования, показывающие, как люди в нашей жизни влияют на ее качество.
И знаете что — их много. Вот несколько примеров.
Полные друзья (и даже соседи) значительно увеличивают вероятность того, что вы сами страдаете ожирением
Исследование, проведенное учеными из Гарварда и Калифорнийского университета с участием 12 тысяч человек старше 32 лет, показало, что вероятность ожирения у человека увеличивается на 57%, если у него или нее есть полный друг.
И что удивительно — метаанализ роли социальных связей, проведенный на основе 45 исследований, охватывающих несколько десятилетий, показал, что влиять на вес могут не только близкие друзья, но даже люди, которые близки вам географически, например, соседи.
Обратите внимание, что я не поощряю фэтшейминг в любых проявлениях. Вес легко измерить, именно поэтому существует много исследований о влиянии на него социальных связей.
Счастливые друзья делают вас счастливее
20-летнее исследование ученых из Гарварда, в котором приняли участие 4739 человек, показало, что счастливые и несчастные люди явно группируются друг с другом, и если друг, который живет в миле от вас, счастлив, вы тоже счастливее на 25%.
Правильные отношения улучшают все аспекты здоровья
В книге «Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной основы жизни» Лидия Денворт утверждает: очень немногие понимают, что социальные отношения могут оказывать широкое влияние на здоровье. Меняется все — от сердечно-сосудистой системы, иммунитета, до того, как вы спите, и вашего когнитивного здоровья.
Примечательно, что эффекты измеримы с течением времени. 80-летнее гарвардское исследование здоровья и развития взрослых показало, что наши отношения и, в частности, то, насколько мы счастливы в отношениях, сильно влияют на здоровье и долголетие — даже больше, чем социальный класс, IQ или даже гены.
«Когда мы собрали вместе все, что знали об участниках в возрасте 50 лет, то увидели, что показателем их старения выступает вовсе не уровень холестерина. Люди, которые были больше всего довольны своими отношениями в 50 лет, оказались самыми здоровыми в возрасте 80 лет», — говорит Роберт Вальдингер, руководитель исследования.
Как я уже говорила, вы не умрете прямо сегодня, если у вас нет хороших друзей, но вы можете обрести избыточный вес, быть более бедными, менее счастливыми и менее здоровыми и умереть раньше. Нормально?
Кроме шуток, я не предлагаю вам искать богатых, успешных и стройных друзей. Однако я предлагаю вам осознанно и намеренно выбирать людей, с которыми вы проводите время, потому что это меняет вашу жизнь.
Откуда я знаю? Я много экспериментировала с друзьями.
Тренировка выбора
В этом процессе уделяется внимание как уже существующим отношениям, так и новым, которые я хотела бы создать. Вот он.
1. Делайте отсечку времени
Каждый день по вечерам я записываю, с кем провела больше часа в этот день. Это не обязательно должен быть друг — это может быть преподаватель в университете, уборщица или бариста, с которой вы ежедневно разговариваете в кофейне. Я также записываю время, проведенное в одиночестве. Проделайте это как минимум две недели, чтобы получить хороший срез своей жизни.
2. Записывайте свои чувства
Запишите, какие чувства у вас вызывало это взаимодействие. Вы почувствовали энергию, истощение, или ни то, ни другое? Вполне подойдет простая шкала от 1 до 5. Будьте внимательны — этот человек вынудил вас занять оборонительную позицию? Вы почувствовали тревогу? Используйте как можно больше слов, но не придавайте этому слишком большое значение.
3. Познайте себя
Это самый важный шаг в этом процессе. Важно понимать: то, что делает вас счастливыми, отличается от того, что делает счастливым кого-то другого. Выясните, что приносит счастье именно вам.
Отталкиваясь от шагов 1 и 2, определите, что именно вызывает у вас хорошее или плохое настроение в этих взаимодействиях. Посмотрите, встречаются ли одни и те же слова в нескольких взаимодействиях. Перечислите, что для вас необходимо, а что — нежелательно.
Например, три моих главных потребности — это намерение, доброта и усилие. А то, чего я хотела бы избежать — непоследовательность.
4. Выбирайте намеренно
Сравните качества, которые вы определили в шаге 3, с людьми, с которыми вы проводите время. Тратите ли вы большую часть своего времени на людей, которые отвечают вашим эмоциональным потребностям? Или ваша энергия уходит на тех, кто возвращает ее с негативом?
«Лучше быть одному, чем в плохой компании», — Джордж Вашингтон
Выполняя это упражнение, я обнаружила странную иронию. Она заключается в том, что лучшие свои отношения мы воспринимаем как должное.
Подумайте об этом — когда у вас появляется слишком много дел, разве не супруга вы отодвигаете на второй план, зная, что он или она любит вас и простит? В плохой день вы резки с супругом, но милы с баристой? Теперь я храню свое лучшее «я» для самых важных людей.
5. Разорвите токсичные отношения
Это один из самых сложных шагов. Расставание с кем-то, с кем у вас долгая история, разрывает душу, хотя мы уже давно знаем, что эта дружба не идет нам на пользу. В прошлом вы хорошо дружили, но сейчас вы разошлись в разные стороны. Будьте благодарны прошлому, расстаньтесь с ним.
6. Заведите новых друзей
Сознательно ищите тип отношений, которые вы хотите. Если вы хотите стать предпринимателем, найдите группу вдохновителей. Если вы хотите больше гулять на свежем воздухе, найдите туристическую группу. Это одна из немногих вещей в жизни, которые ваше 6-летнее «я» делало лучше, чем 30-, 40- или даже 50-летнее.
Важные советы по выбору друзей
Выбирайте людей, которые отвечают вам взаимностью
Это крайне важное правило. Да, добивайтесь общения от людей, к которым вы стремитесь, но если они не отвечают вам взаимностью, двигайтесь дальше. Любой, кто испытал безответную любовь, понимает — есть некоторые вещи, которые не могут изменить ни намерения, ни усилия, ни желания с вашей стороны. То же самое и с дружбой. Если кто-то не хочет дружить с вами, не имеет значения, как сильно вы будете стараться.
Выбирайте искренность
Доверие возникает только тогда, когда нет скрытых подтекстов. Один из моих близких друзей на 30 лет старше меня, и у нас нет почти ничего общего. Прелесть наших отношений заключается в том, что в них нет романтической подоплеки, и нам не нужно использовать друг друга, чтобы продвинуться по карьерной лестнице или выглядеть круто. Мы просто оба искренне хотим, чтобы другой человек был счастлив.
Жизнь иногда бывает запутанной — вы совершаете глупые ошибки, увлекаетесь людьми, которые явно этого не стоят, повторяете разрушительные схемы, и бывают дни, когда вам просто необъяснимо грустно. Дело в том, что ваша жизнь уникальна. Выберите кого-то, кто готов поделиться с вами полным спектром человеческого опыта, и кто позволяет вам выражать себя в полной мере.
Выбирайте людей, которые помогут вам расти
Никто не достигает успеха в одиночку. Вам нужны люди, которые вас стимулируют и поддерживают. Найдите друзей, которые поднимут планку выше и станут вашими самыми преданными поклонниками.
Если кто-то из ваших друзей постоянно завидует вашему успеху, а их бесконечный пессимизм обескураживает вас, пришло время задуматься, а стоит ли давать им место в своей жизни.
«Держитесь подальше от людей, которые пытаются умалить ваши амбиции. Так делают маленькие люди, но по-настоящему великие заставляют вас почувствовать, что вы тоже можете стать великими», — Марк Твен
Выбирайте людей, которые отличаются от вас
Создание разнообразия в моих отношениях — это одно из самых полезных решений, которые я когда-либо принимала. Благодаря этому я научилась общаться иначе и познакомилась с вещами, которые обычно не замечала. Я научилась смотреть на мир с разных точек зрения. Так просто гораздо приятнее.
Ориентируйтесь на характер, а не на харизму
Это самое важное, чему я научилась за десятилетия построения отношений. Когда я была юной, меня тянуло к крутым ребятам, с которыми все хотели тусоваться — они заставляли меня смеяться до слез, и мы веселились ночь напролет. А потом они исчезали. Иногда на недели. Они отвечали тогда, когда им было удобно, а не тогда, когда я в них нуждалась.
Я быстро поняла, что эмоциональная безопасность строится на таких качествах, как последовательность, доброта и отзывчивость, а не экстраверсия и авантюрность.
Выбирайте раз за разом
Безмолвный убийца любых отношений — самоуспокоение. Ради своего блага и блага окружающих сознательно определяйте, сколько энергии и внимания вы уделяете каждой встрече. Подчеркну: я не считаю, что каждый человек должен соответствовать абсолютно всем вашим потребностям — кого-то вы можете выбрать только потому, что они делают вас счастливыми каждый раз, когда вы их видите. Суть в том, чтобы прояснить для себя причину вашего отношения к конкретному человеку. Это поможет вам лучше проявить себя.
Как это работает?
Начну с того, что это было нелегко. Особенно, когда я не очень хорошо знала себя. Во многих случаях выбирать людей было гораздо проще, потому что они удобны.
Откуда я знаю, что оно того стоило?
Потому что мне об этом напоминают каждый день. Мне напоминают об этом каждый раз, когда я вижу запасные ключи от их домов на моей цепочке. Или когда друг едет шесть часов, чтобы просто пообщаться, или когда друг читает каждую статью, как только она публикуется, или когда жизнь подбрасывает мне какую-то штуку, как в голливудском фильме.
Раньше мне никогда не доводилось попадать в дружескую сеть, но каждый человек появлялся и протягивал нить, которая связывала меня с гигантской безопасной сетью. И тогда я поняла, что все сделала правильно. Я надеюсь, вы тоже поймете, что ваша эмоциональная энергия — одна из самых ценных валют, которые есть в жизни, и начнете делиться ею только с теми людьми, которые действительно этого заслуживают.
Кое-что еще я вам не сказала. Это потребует времени. Много времени. И хорошие отношения похожи на сложные проценты — начинать в 20 экспоненциально лучше, чем начинать в 50, даже если вы инвестируете ту же сумму.
Начните сегодня — это все изменит.
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», — Иоганн Вольфганг Гете
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Как быть хорошим другом – советы психолога
О дружбе говорят много, но не все люди знают, как быть хорошим другом. Некоторые люди даже не могут дать определение дружбе. Давайте с этого и начнем. Дружба – это близкие отношения, основанные на взаимном доверии и уважении. Дружба возникает между людьми с общими интересами и взаимной симпатией. Мы хотим дружить с тем человеком, мировоззрение которого нам близко. А также симпатия возникает к тому человеку, личные качества которого нас привлекают. Разберем подробнее, что такое дружба.
В чем отличие настоящего друга от фальшивого
Прежде чем думать о том, как стать хорошим другом, определите, что такое настоящая дружба.
Признаки искренней дружбы:
Как стать лучшими друзьями? Поддерживать связь, стараться понять и принять друг друга, постоянно сближаться. Вообще, думаю, это происходит само собой, если человек вам действительно близок по духу.
Обратите внимание! Любые отношения – это обмен энергиями. Важно не только выбирать хороших друзей, но и самому быть хорошим другом. То есть обмен энергией должен быть примерно равным.
К кому тянутся люди
Люди тянутся к открытым и дружелюбным личностям. Не забывайте о такой простой и ценной вещи, как улыбка. Если хотите расположить кого-то к себе, то дайте человеку несколько психологических поглаживаний: улыбка, комплимент, похвала. У каждого человека есть потребность в признании и принятии. Таким поведением вы удовлетворяете эти потребности.
К кому еще тянутся люди? К сильным, зрелым и независимым личностям. Привлекают внимание и располагают к себе те, кто умеет ставить цели и достигать их, знают, чего хотят, принимают себя и умеют грамотно использовать все особенности своего характера. А также привлекают те, кто умеют посмеяться над собой, свободны от комплексов и других психологических проблем.
Необходимые качества, которые нужны для хорошей дружбы
Разберем немного подробнее качества, которые нужны человеку для хорошей дружбы.
Доброжелательность
Доброжелательность – это способность видеть в человеке хорошее. Доброжелательный человек открыт к новым знакомствам, умеет поддерживать и помогать, подчеркивать достоинства оппонента. А также доброжелательность подразумевает умение и желание бескорыстно помогать другим.
Миролюбие
Это противоположность конфликтности. Обратите внимание, что речь идет не о замалчивании противоречий, а о способности идти на компромисс, слушать и слышать другого человека. Некоторые люди конфликтуют ради конфликта и ищут повод «сцепиться» с кем-то. Миролюбивый человек делает все для предотвращения конфликтов, например, разряжает напряженную атмосферу шуткой, тактично себя ведет и выбирает выражения, ищет уникальный подход к каждому человеку.
Отсутствие эгоизма
Никто не хочет быть инструментом в чужих руках. А эгоисты дружат только с этой целью: они используют других людей для удовлетворения личных потребностей и интересов. Для того чтобы быть хорошим другом, нужно уметь заботиться и думать не только о себе, но и о других. Важно учитывать интересы, потребности, желания, переживания другого человека.
Преданность
Именно этим дружба отличается от других отношений. Преданность – это способность быть верным даже в трудные периоды жизни. Хороший друг не отказывает в помощи, даже когда ему самому плохо. Он не отказывается от человека, если тот совершил плохой поступок или сказал что-то сгоряча. Хороший друг во всем разбирается и до последнего остается со своим другом.
Что делать, чтобы стать хорошим другом – рекомендации
Как же стать хорошим другом? С главными качествами, необходимыми для хорошей дружбы, мы определились. Разберем еще несколько базовых моделей поведения хорошего друга.
Научитесь слушать
Осваивайте технику активного слушания. Ее суть в том, что вы не просто слушаете, что говорит вам другой человек, а проживаете это вместе с ним. Вы стараетесь встать на его место, понять его образ мысли, увидеть мир его глазами. Если он спрашивает у вас что-то – ответьте. Однако если вас не спрашивают, то не лезьте с советами и оценками. Иногда человеку нужно просто выговориться.
Кроме этого, важно при встрече не только рассказывать о себе, но и интересоваться делами друга. А также важно поддерживать диалог.
Сдерживайте обещание
Если вы не сдерживаете обещания, значит, вообще нет смысла обращаться к вам за помощью. И скоро ваши друзья поймут это. Причем исчезнут не только какие-либо просьбы и обращения, но и вообще доверие к вам. А вместе с этим вас перестанут ценить и уважать.
Если вы не уверены, что сможете сдержать обещание, то не давайте его. Поэтому важно не только быть исполнительным, но и учиться трезво оценивать свои возможности.
Признавайте свои ошибки
Чтобы быть хорошим другом, нужно уметь разговаривать обо всем и всегда. Нельзя замалчивать проблемы, делать вид, что ничего не случилось или обвинять других. От этого в отношениях накапливается негатив, что отражается не только на самих отношениях, но и на физическом и психологическом самочувствии каждого из участников.
Учитесь не только признавать свои ошибки, но и извиняться. Причем следите за тем, чтобы ваше извинение не звучало как обвинение. Не переносите свою ответственность на другого человека.
Не навязывайте свое мнение
Если у вас не просят совета или оценки, то лучше вообще промолчать. Если же человек готов услышать ваше мнение, то выскажите все, как есть, но ничего не навязывайте. Если оппонент готов к обсуждению и рассмотрению альтернатив, то можно расписать аргументы, но нельзя манипулировать, давить на эмоции или «допекать» фактами. Вам бы понравилось, если бы кто-то упорно нарушал ваши личные границы и навязывал что-то? Нет. Вот и другому человеку не нравится.
Помните, что общность интересов и взаимная симпатия не подразумевают полного единства мнений, интересов, увлечений и взглядов. В чем-то вы со своим другом можете быть совершено разными, и это нормально. Будьте толерантным, не ревнуйте человека, не требуйте от него отказа от тех увлечений, которые не совпадают с вашими.
Важно! Подумайте, какое поведение другого человека вы считаете допустимым по отношению к себе. Ведите себя так же по отношению к нему. Только так вы сможете стать хорошим другом для своих друзей.
Умейте хранить секреты
Это ядро дружбы. Иногда хочется поделиться чем-то сокровенным, чтобы ослабить внутреннее напряжение. Кому еще рассказать о своей тайне, если не другу. Главное – чтобы друг не оказался предателем и не растрепал всем секрет. Помните о том, что рассказывать чужие секреты – это подло, низко и недостойно. Если человек поделился с вами чем-то сокровенным, то это значит, что он доверяет вам как самому себя. Цените это.
Не требуйте ничего взамен
Дружба, как и любые отношения – это обмен энергиями, благами и услугами. Однако это не означает, что нужно письменно фиксировать, кто, сколько на кого потратил времени, денег или другого ресурса. Друзья помогают друг другу искренне. Да, помогая, человек уверен, что к нему это вернется, что в трудную минуту он тоже может обратиться к другу, но он не воспринимает это как должное.
Лучше всего это положение отражается в подарках. Нельзя дарить что-то другу в надежде на ответный подарок или чтобы потом попросить о чем-то. Некрасиво, приняв подарок, лезть в интернет и искать его стоимость, чтобы в ответ подобрать подарок по той же цене (ни в коем случае не дороже). Дарите то, что хотите, что идет от души. И дарите тогда, когда хотите, а не тогда, когда «надо».
Мой опыт
У меня есть подруга, с которой мы общаемся еще со времен детского сада, то есть примерно 23 года. За это время случалось всякое. В школьные годы на какое-то время мы даже расставались и расходились по разным компаниям, а потом снова начали общаться. Отмечу, что в это время никто не говорил о другой неприятные вещи, не выдавал секретов. Наоборот, мы продолжали говорить друг о друге хорошее и отстаивать имя другой, если придется. Кстати, расставание это случилось как-то плавно, то есть без скандала, как и дальнейшее воссоединение. И я уже не помню, почему это случилось.
В среднем и старшем звене школы мы общались очень близко. Потом поступили в разные университеты и разъехались по разным городам, но продолжали поддерживать общение. Сейчас мы встречаемся редко, но это бывает – то она приедет ко мне, то я к ней. И знаете что, во время этих редких встреч не складывается впечатление, что мы стали чужими людьми. Хотя у каждой есть кто-то ближе, каждая изменилась, мы все равно понимаем друг друга, обращаемся за поддержкой или советом.
Думаю, несмотря ни на что, мы остались лучшими друзьями. И основано это на тех детских и подростковых воспоминаниях, общих секретах, тайнах и открытиях. Ведь новые друзья, как бы ни были нам близки по духу, не знают и не помнят нас старых, а мы знакомы всю жизнь, видели друг друга во всевозможных «агрегатных состояниях».
Заключение
Теперь вы знаете, как быть хорошим другом. Помните о том, что главный критерий дружбы – комфорт. Если вам кажется, что в отношениях что-то не то, – то вам не кажется. Здоровая дружба – это источник силы и роста. Она помогает расслабиться и забыться, а также мотивирует и поддерживает. Если в отношениях с кем-то вам плохо (не иногда и не в редкие моменты противоречий, а постоянно), то это указывает на деструктивный и нездоровый характер отношений.