Как появляются дети для подростков

«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку

В публикации дается моя личная позиция по вопросу. Если у вас другая, это не значит, что кто-то действует неверно и есть необходимость его поправлять ;-), это значит у нас с вами разные взгляды на жизнь.

Кто не любит много букв, листайте вниз, там ссылки на скачивание брошюр и хорошей книги по теме.

Моя Яна уже первоклассница. Я проштудировала все возможные тематические энциклопедии и у меня готовность №1. Грустно от современной инфо-продукции на эту тему. Она исключает всё идеологическое воспитание ребенка в плане подготовки к традиционным крепким семейным отношениям. Она раскрывает понятия секса отдельно от семейной жизни и таким образом делает ребенка уязвимым перед людьми и обстоятельствами, которые будут склонять к ранним и беспорядочным половым контактам.

Когда маленькому ребенку говорят, а можно еще и «тетенька с тетенькой» и «дяденька с дяденькой», маленький ребенок начнет задумываться о преимуществах нетрадиционных отношений. Это первое зерно нетрадиционных отношений, которое современная окружающая действительность щедро поливает и удобряет посредством книг и фильмов. Книжки, в которых открыта гендерная составляющая дают ребенку возможность выбора. Дальше жизнь показывает наиболее выгодный выбор. Как известно, мальчики и девочки — разные миры. В младшем школьном возрасте мальчишки с точки зрения девочек «драчуны» и «дураки». И действительно они часто настроены критически по отношению к девочкам и это возрастная норма. Если ребенку предоставлен гендерный выбор, то на этом этапе он с большой долей вероятности захочет себе в будущем партнера своего пола! Представляете, из-за возрастных особенностей формирования психики, ребенок в младшей школе может себя объявить лицом, предпочитающим нетрадиционные отношения. Конечно, это утрированный сценарий, но он вполне возможен. Если мы хотим задать в установках личности — гетеросексуальность, лучше всего это делать именно в детстве. Первое, для этого не следует давать выбора. Как бы люди не изгалялась, но выбор пола делает природа во время зачатия, а то, что творится в социуме это уже вторично.

В прошлом году в Instagram я поднимала тему чересчур ранней и подробной информированности детей. Многие оказались противоположного мнения. Большинство озвучили свои переживания по поводу рисков появления нежелательных комплексов при недостаточном информировании. Я не вижу ничего страшного в комплексах на эту тему, это возрастное и, в любом случае, это решается гораздо проще, чем ранее вовлечение в половые связи из-за любопытства. Еще раз повторю, что в случае информированности не по возрасту ребенок раньше начинает интересоваться и прорабатывать вопрос. Это закон психологии.

Какие инфо-материалы планирую использовать я, и рекомендую вам:

И еще, к слову, о безопасности. В популярной современной «Давай поговорим про это» безопасность обеспечивается за счет таких слов, как:

Тему считаю раскрытой. Спасибо за внимание. Знаю, она взрывоопасная, поэтому сразу напишу, что диалог веду только в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ и конструктивном ключе.

Возможно, вас также заинтересует

Запись опубликована 30.10.2020 автором Мама зануда 10

«Откуда берутся дети» как рассказать ребенку : 10 комментариев

Здравствуйте. Очень люблю ваш блог, но подборка книг в данной теме меня мягко говоря смутила. Я посмотрела первые две книги, которые вы рекомендуете, и иллюстрации в них показались мне очень отталкивающими. Их натурализм даже хуже карикатур, от которых вы пытались уйти. Типизированные реалистичные изображения из любой анатомической энциклопедии выглядят намного лучше при том же уровне информативности. А все эти диалоги лично у меня вызвали чувство «испанского стыда». Вывод у меня сложился такой, что книги этого типа в целом бесполезны. За физиологией — в энциклопедию, за воспитанием — в семью, и не нужно для этого пересматривать гору информационного мусора.

Отдельно хотела бы остановиться на вот этом вашем абзаце: «Итак, мы должны быть готовы к разговору с ребенком и по завершении разговора обязательно надо выдать инфо-материал, который ребенок может изучать сколько ему потребуется.» Если честно, я вообще не поняла, что вы здесь имеете в виду. С одной стороны вы говорите о порционной подаче материала в соответствии с возрастом (в чем я с вами согласна), а с другой о каком-то разговоре. Мне кажется, что эту тему, которая является всего лишь частью нашей повседневной жизни, вообще не нужно обосабливать ни каким-то разговором, ни тем более парой книг, ограниченных взглядом автора, который их писал. Выдавать информацию можно уже с 3-5 лет в соответствии с возрастом и интегрируя в контекст: вот мама купила прокладки, потому что у мамы в животе есть домик, а в нем одеялко для малыша, которое постоянно отрывается, если там никого нет. А что за домик? А вот, пожалуйста, [анатомическая] картинка и т.д. А как он там появляется? Его может подсадить дядя, но если люди при этом не любят друг друга и неженаты, то дядя может сбежать, а тетя останется беременной и одинокой и тд. Тему непосредственно секса при этом легко можно обходить вплоть до подросткового возраста. В подростковом возрасте дополнить информацией об упущенных ранее физиологических подробностях, ЗППП, разных последствиях и тд.

Готовить черный выход из неудачных семейных отношений в детстве — идея плохая. В детском возрасте есть свои возрастные проблемы и работать надо над ними. Придет день, будет пища. Гораздо эффективнее профилактировать те риски, которые наиболее вероятны в текущем времени. В 30 надо не сидеть в неустроенной жизни, а идти и разбираться со своими установками в психологу. Тем более если человек ощущает «плохие» установки! А может окажется, что виной и вовсе не установки, а например зависимое финансовое положение и т.п. ))

Пугать возможностью некорректных установок последнее время стало трендом. О силе психиатрии теперь многие наслышаны и из-за пробелов в знаниях боятся каждого лишнего движения дабы не испортить «плохими» установками взрослую жизнь маленького ребенка. У меня такой период был. Неприятный. Я подтянула знания по психологии, теперь он позади. Именно по этой причине я начала писать статьи о воспитании. Я ручаюсь за соответствие своего видения адекватным подходам в воспитании. Все страхи создать плохие установки в ходе воспитания случайно — ложное мнение.

Очень сильные установки формируются при подражании за родителями и другими близкими. Также сильными получаются установки, создаваемые в оборону, при напряженных эмоциональных ситуаций. Именно такие установки способны мешать во взрослом возрасте и наносить ущерб психике. Эти установки очень сложно преодолеть и они реально могут мешать взрослой жизни. Словесные воспитательные установки из доверительных беседы с родителем, не использующим психологических техник, к сожалению слабые и легко рушатся.

Спасибо большое за статью! Если честно я давно думала об этой теме и ждала подобную статью. Сейчас половое воспитание чуть ли не с пеленок начинается, меня это крайне беспокоит. Я не хочу сказать, что это правильно или нет, но на мой скромный взгляд рано детям лет до 8 знать о сексуальной жизни, и отчасти я считаю такую информацию сравнимой с растлением (так как детская психика несмотря на гибкость очень чувствительная). Но так же я понимаю, что современные дети опережают во многом своим развитием нас, и хорошая литература, которая в правильно подает сексульное воспитание это клад. Спасибо большое!

Солидарна с Вашим взглядом на современное раннее информирование. Но суровая действительность зачастую диктует свои правила. Я, думаю, надо действовать по ситуации. Если дети гуляют и общаются во дворе или на улице в разновозрастной компании, действительно есть смысл познакомить с темой пораньше. У Яны нет такой компании, поэтому я оттягиваю этот момент, как раз из-за тех соображений, которые Вы привели.

Юлия, наверно, вы не согласны, потому что я описала только одну сторону вопроса. Именно ту сторону, которую я предлагаю раскрывать в младших классах.

«Встретить своего человека, свою настоящую Вторую Половину?» — встретить невозможно. Идеальные отношения с большим стажем — это 100% труд. Неудачи при поиске партнера происходят это не от идеализации семейных отношений в детстве, а от недоразвитости личности. По большому счету корни растут от непринятия себя.

Мне очень нравится сравнение поиска второй половины с яблоком.
Идеальная пара — это половинки одного яблока. Но яблоко было разрезано ооочень давно. Пока половинки пребывали порознь с ними многое происходило — они падали и получали сколы, их надкусывали. Встретившись и прислонившись срезами друг к другу, они с вероятность 99% она не смогут совпасть. Что уж говорить про половинки разных яблок. Только если ОБЕ половинки отшлифовать с помощью терки со стороны среза мы получим хорошее яблочко. Именно этому в подростковом возрасте я буду учить своих детей, а сейчас Яна смотрит пачками фильмы про принцесс и принцев, потому что всему свое время, потому что картина мира должна соответствовать возрасту. А когда у 35-летней девушки и старше нет пары, и она от этого факта страдает, значит у нее картина мира 15-летней. Тут можно только посочувствовать и порекомендовать заняться личностным ростом.

У меня куда больше вопросов к воспитанию подростков, от 11-12 лет и старше. Начинается половое созревание, половое влечение, которое неплохо бы хоть до окончания школы не пускать в активное русло, ибо ни к чему (мое мнение). С ребёнком до этого возраста все ясно, он под присмотром родителей почти всегда. Потом куда более самостоятелен и тут и начинается самое опасное. Здесь уже разговор нужно вести без эвфемизмов и сантиментов, а абсолютно как со взрослым. И все равно сложный момент воспитания.

Я пока в этом вопросе теоретик, но стратегию уже выстроила. По мнению психологов, для успешного преодоления подросткового возраста к началу подросткового периода у ребенка должно как минимум одно занятие, которое максимально поглощает его внимание. Лучше 2-3 увлечений. Одно основное и еще пара для смены деятельности. В идеале круг общения должен быть тоже увлеченным, как раз общими интересами. При таком положении вещей, когда дети успешны, дети заняты ИНТЕРЕСНЫМ и полезным соблазна попробовать неизведанное, запрещенное с негативными последствиями будет гораааздо меньше.

Желание попробовать взрослое кроется в желании быть успешным среди сверстников. Если ребенок успешность реализует правильными способами (через хобби), то он уже за счет этого будет успешным в своем кругу общения и нарушать запреты, и пробовать запрещенку у не просто не будет мотива. Ребенок через свое хобби уже будет реализован, как личность. Главное хобби удачно подобрать, чтобы оно действительно давало ощущение успешности в среде сверстников. Например, баянисты в наше время не в почете. Шахматы тоже могут подкачать в этом плане. Надо что-то более яркое, что ценится в подростковом кругу.

И, конечно, нужен тесный и доверительный контакт с ребенком. А такой контакт может быть только если ребенку уделяется достаточное количество качественного внимания.

Полностью солидарна с написанным. В наше время очень хочется взрослеющему ребёнку соломки подстелить, но сделать это правильно. Пока предоставляется логичным не бороться с ветреными мельницами в виде «неправильного» окружения, а погрузить ребёнка в максимально «правильную» среду. Школа, секции. Планирую после 8 класса максимум отдать в профильную школу по выбранной специальности, что не только облегчит поступление в вуз, но и создаст определённый круг общения. По моему опыту, процент неприкаянных, потерянных, дезориентированных подростков выше в обычных школах, чем в узконаправленных лицеях при вузах, где все уже знают, чего хотят.
Но это все в теории. Нам до этого ох как далеко

Источник

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети в 5-6-7-8-9-10-11-12 лет

Вопросам сексуального и полового воспитания в большинстве семей и учебных заведениях долгое время не уделялось должного внимания. Официальные учреждения среднего образования ограничивались изучением теории на уроках биологии в 7-9 классе. К этим годам дети уже довольно подробно знали, как и что происходит, получив знания от старших друзей, на улицах, из кино.

Мамы и папы, воспитанные в советские годы не считали нужным как-то отдельно беседовать со своими детьми на тему, откуда берутся дети, считая, что со временем они и сами все поймут и узнают. Сегодня подходы к этому вопросу изменились, и объяснить ребенку, как он и другие дети появились на свет, все больше стараются сами родители.

Важность разговора детей и родителей на тему рождения

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, бывает трудно многим родителям. Многие из них сами стесняются столь щепетильной темы и всячески стараются вовсе избегать упоминания о ней, пытаясь отсрочить важный разговор, нередко перекладывая друг на друга обязанность провести его с ребенком.

Некоторые, напротив, живут очень свободно и не стесняются в выражениях при ребенке и их дети к 4-5 годам уже знают такие слова как «секс», «интим», а иногда и некоторые нецензурные грубые выражения. Оба варианта — крайности, которых следует всячески избегать, чтобы не навредить неокрепшей психике малыша и не испортить его только начинающее формироваться миропонимание в такой важной и деликатной теме.

Для начала родителям следует смириться с мыслью и принять тот факт, что данный разговор так или иначе состоится в любом случае и к нему лучше заранее подготовиться и настроиться.

Ребенок с самого раннего возраста видит взаимодействие женщин и мужчин, подмечает различия полов, эти деликатные вопросы проскакивают даже в мультфильмах и детской литературе, поэтому логично, что у мыслящего малыша к определенному моменту возникает ряд вопросов.

Если в этом случае родители стыдятся, стесняются и предпочитают вообще полностью игнорировать эту тему, то последствия такого молчания могут быть опасны и даже трагичны. Не стоит даже и сомневаться, что со временем ребенок получит полнейшую информацию обо всех интересующих его вопросах от своих друзей, одноклассников, сверстников.

Иногда дети, которых ранее родители оберегали от подобных разговоров, познавая «секреты» получают шок и их психика травмируется на долгие годы и в будущем им бывает очень трудно выстроить отношения с противоположным полом.

Может возникнуть и иная ситуация, когда ребенок, слишком заинтересовавшись взрослой жизнью, сам начинает вести ее очень рано, что приводит к нежелательным беременностям, ранним абортам, заражению опасными инфекциями, передающимися половым путем.

В связи с этим задача родителей состоит в максимально мягкой и деликатной подаче информации при проведении беседы на эту тему, которая, конечно, должна состояться своевременно. Не стоит думать, что подобная откровенность от родителей может как-то оскорбить ребенка, каким-то образом обесчестить его.

Напротив, умеренно-информативный рассказ от мамы и папы позволит ему раньше осознать то, насколько важна эта тема и как важно правильно себя вести в будущем, чтобы не наделать ошибок.

В каком возрасте ребенку можно рассказать, откуда берутся дети

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, по мнению большинства авторов книг по воспитанию, можно не ранее 2-3 лет. В этот период его речь становится богаче, он активно и более осознанно, по сравнению с ранним детством познает мир и уже способен многое понять.

На этом этапе будет достаточно обучить малыша идентифицировать свои части тела, в том числе и половые органы. При этом не следует прививать чувства стыда или неловкости, важно объяснять, что гениталии — это такая же часть тела как ноги или руки.

Детей до определенного возраста не интересует сам половой акт и то, как он происходит. Обычно ребенку младше 5-6 лет физиологические детали, сопровождающие процесс зачатия и родов, не интересны вовсе, знать ему про них рано.

Но уже в этом возрасте можно рассказывать ребенку в общих чертах о:

После 6 лет детей может уже интересовать сам процесс появления малышей с интимной точки зрения, так как они уже задаются вопросом, как именно младенец мог оказаться в мамином животе. Помочь взрослому объяснить это ребенку могут специальные книги, мультфильмы.

Специальные книги и мультфильмы помогут родителям объяснить ребенку откуда берутся дети

С 8-9 лет при разговоре на тему продолжения рода девочек следует морально готовить к наступлению менархе (первой менструации) и объяснять мальчикам некоторые особенности функционирования их половых органов, так как уже в этом возрасте у них эпизодически могут случаться эрекции.

Нужно ли разговаривать об этом с подростком 12-16 лет

В последние 25-30 лет складывается общая тенденция более раннего полового развития каждого последующего поколения подростков, поэтому проводить беседы с подростками 12-16 лет на тему полового воспитания стало не только желательно, но даже и обязательно. Этот разговор поможет подросткам избежать совершения фатальных ошибок, которые могут негативно отразиться на их здоровье, качестве жизни.

К 10-12 годам ребенок уже должен обладать достаточной базой теоретических знаний об интимной стороне жизни взрослых людей, понимать какие процессы уже происходят и будут происходить в ближайшем будущем с его телом.

Зачастую ребенок к этому возрасту уже знает достаточно много не только от родителей или из литературы, но и от сверстников, которые иногда пытаются, рассказывая что-то, как-то придать этой теме пошлости, грубости. Поэтому очень важно подготовить подростка и к этому.

При обсуждении с родителями эта тема, скорее всего, будет вызывать у него дискомфорт, и ему будет казаться, что с ровесниками «просвещаться» будет проще.

Задача взрослого состоит в том, чтобы направить мысли ребенка в верное направление, научить его правильно и критично относится к поступающей информации, предостеречь от начала ранней половой жизни, которую дети в пубертате могут начать вести из любопытства, желания казаться круче и старше.

Важно не терять эмоциональную связь с подростком, при этом соблюдая границы, так как грубое вмешательство в его жизнь может вызвать желание у ребенка делать все наперекор и усилит тягу попробовать запретное. Необходимо донести ребенку, что сексуальная жизнь не является гонкой и тут некуда торопиться.

Следует уделить должное внимание просвещению подростка на темы:

Правила разговора

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, можно доходчиво и доступно, принимая во внимание правила и выстраивая разговор на деликатную тему:

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети по возрастам

Объяснить ребенку, откуда берутся маленькие дети, крайне важно самим родителям. Вполне осознанные вопросы ребенок может начать задавать очень рано – с 3-4 лет и в последующем эта тема может подниматься еще не единожды, поэтому мамам и папам важно продумать заранее, как и что они будут отвечать своим детям.

3-6 лет

Для данной возрастной группы ответ на вопрос, откуда берутся дети, должен быть максимально корректным, без лишних подробностей и деталей. Рассказ должен быть доступен и прост, не стоит вдаваться в технические подробности и рассказывать про половой акт, интимные отношения мужчины и женщины.

Можно сказать ребенку, что для продолжения рода у людей есть особые органы, благодаря которым и имеется возможность подарить миру новую жизнь, нового маленького человека.

Далее можно рассказать, что в зависимости от пола у каждого человека есть специальное семя и когда мужское и женское семя соединяются, то, как раз у мамы в животе и зарождается эта новая жизнь, растет и развивается ребенок, который по прошествии 9 месяцев появляется на свет.

Также следует отметить, что это не происходит как-то само собой, случайно, а связано с развитием отношений мамы и папы, которые встретили друг друга, полюбили и решили, что они готовы к рождению ребенка. В целом все повествование следует выстраивать вокруг желания 2-х взрослых людей, мужчины и женщины, создать семью, но при этом стараться избегать слишком сложных и отдаленных аналогий, которые могут лишь запутать малыша.

В ходе беседы также как раз будет не лишним просветить ребенка на тему личных границ и безопасности, рассказав ему, что к его интимным частям тела могут прикасаться только родители, либо же врачи или медсестры (при проведении осмотров, медицинских манипуляции).

7-10 лет

Обычно к этому возрасту дети возвращаются к вопросам о теме деторождения уже не первый раз и, если родители не стеснялись и беседовали с малышом об этом ранее, то им будет значительно легче продолжить половое воспитание на заранее подготовленной почве.

Непременно следует рассказать, что ребенок сам находится на очень интересном этапе развития, так как у него начинается половое созревание, подготовить мальчиков к тому, что у них могут быть поллюции, а девочек – к предстоящей менструации.

Разумеется, разговор следует вести деликатно, касаясь физиологии не употреблять грубых слов, не шокировать ребенка непотребными подробностями. Все должно быть мягко, тонко и конкретно. Слишком завуалировано говорить тоже не желательно – ребенок может не понять и сам додумать что-то, дофантазировать.

Девочки и мальчики в этом возрасте должны быть готовы к предстоящим сюрпризам и должны знать, что в случае чего они всегда могут обратиться к взрослым.

11-12 лет и старше

Подростковый возраст – это довольно опасный период в жизни ребенка, так как в это время он уже хорошо понимает, откуда берутся дети, сам ощущает, как меняется его тело, но еще не всегда способен брать ответственность за свои поступки и отдавать отчет своим действиям.

В этом возрасте детям хочется быстрее повзрослеть, поэтому нередко они начинают вести половую жизнь очень рано – в 14-16 лет, а то и раньше. Вопросов родителям дети при этом уже не задают, но им следует, как никогда усилить контроль и быть бдительными.

Прежде всего, взрослые должны объяснить детям, что занимаясь сексом ребенок не становится автоматически взрослым, что это не одно сплошное удовольствие и что проблем от такого раннего взросления может быть гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Ранние беременности, аборты, беспорядочные половые связи, инфицирование различными заболеваниями, передающимися половым путем – все это существенно снижает качество жизни и так или иначе сказывается на подростке любого пола, который решил очень рано почувствовать себя взрослым.

Следует рассказывать и о контрацепции, тщательном выборе партнера, необходимости никуда не торопиться и не спешить. Желательно чтобы с девочками подробно беседовали на такие темы мамы, а с мальчиками – папы.

Лучше объяснить подростку, что интимная близость должна происходить, только когда оба партнера желают этого, а дети должны появляться в гармонии и любви, когда женщина и мужчина созрели и физиологически, и психологически.

Рождение же ребенка в раннем возрасте может быть очень травматично для неокрепшего организма молодой мамы и её психики, которой нередко приходится справляться в последующем с ним самой или, в лучшем случае, с помощью своих родителей. Аборты в таком возрасте также могут приводить к печальным последствиям, в результате чего женщина может остаться вообще бесплодной.

В ходе подобных разговоров не следует сильно давить на подростков, читать им нотации, так как они этого не любят. Следует вести аргументированный диалог, приводить жизненные примеры, разговаривая спокойно и непринужденно, как бы между делом.

Как правильно ответить, если ребенок сам спросил

Когда ребенок спрашивает, откуда на свет появляются дети родителям важно не теряться и не пугаться и ни в коем случае не следует:

Следует спокойно и рассудительно донести до ребенка информацию примерно следующим образом. Сказать, что все дети изначально появляются из маминого живота. Попадают они туда потому, что мама и папа очень любят друг друга и желают иметь общего родственника-ребенка, который навсегда соединит их заботой о себе, будет расти, развиваться и радовать их.

При поступлении вопросов такого характера взрослым важно самим не вести себя как дети – не тушеваться, не избегать отвечать на вопрос, не лукавить и не юлить. В противном случае ребенок обязательно поймет, что эта тема достаточно запретна, что еще в большей степени подогреет его интерес.

Каких ошибок нужно избегать

В ходе проведения бесед на тему деторождения многие родители допускают целый ряд ошибок, которых следует избегать, чтобы не оставлять пробелов и недочетов в половом воспитании ребенка.

Решив объяснить ребенку, откуда берутся дети, родителям важно выдержать тонкую грань, стараясь не отвечать поверхностно и скупо с одной стороны и не освящая эту деликатную тему чрезмерно подробно с другой.

Важно найти «золотую середину», не оставляя без внимания вопросы ребенка и не вдаваясь при этом в ходе разговора в ненужные подробности.

Опускание сексуальных и физиологических деталей никак не скажется на развитии личности дошкольников и младших школьников. В разговоре с подростками следует избегать подробного описания пикантных моментов, акцентируя внимание на важных вещах.

Грамотно построенный и своевременно проведенный разговор с ребенком поможет ему понять именно то, что важно на конкретном этапе развития, подготовит его к предстоящим изменениям в теле и защитит от совершения ошибок по мере взросления и во взрослой жизни.

Видео на тему: как объяснить ребенку, откуда берутся дети

Откуда берутся дети. Как объяснить ребенку:

Источник