дочь закрывается в комнате
Сын-подросток (14 лет) постоянно закрывается в своей комнате, грубо разговаривает. Что делать?
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
Вы в теме своего запроса спрашиваете «Что делать?».
Подскажите, а какой результат вы ожидаете от консультации?
Боюсь, что ему наоборот хорошо в этой ситуации: я его не прошу ни о чем, он сидит у себя в комнате и может делать, что хочет. Не знаю, как выйти из этого конкретного конфликта и как вести себя с ним дальше, чтобы он не захотел вновь повторить такое затяжное уединение.
Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
Что вас больше всего беспокоит в этом конфликте? Вы боитесь, что сыну сейчас хорошо, тогда как вам плохо? Или что-то другое?
Звучит так, как будто бы вы говорите не о родном человеке, а об объекте управления. О подчиненном, ученике. Почему-то не складывается впечатление, что речь идет о любимом сыне.
Ирина, благодарю вас за столь подробные ответы!
Я выделила моменты, которые меня зацепили больше всего.
Боюсь, что всё это уже слишком долго затянулось, он не извиняется
Это опять абстрактная фраза. Чего именно вы боитесь? Он сидит демонстрирует характер. Вы можете продемонстрировать свой. Подождать от него инициативы в этот раз. Не злобно, а спокойно выдерживать этот конфликт, его такие «закидоны». Можете продемонстрировать твердость и власть. Чего вы боитесь? Что он никогда не выйдет из своей комнаты? Или чего-то другого? Подумайте.
Я хочу, чтобы он жил и интересовался жизнью вокруг (поэтому тормошу его, прошу читать, ходить, гулять и пр.), чтобы у него были друзья (поэтому меня беспокоит его отношения с окружающими), чтобы у него была возможность найти работу по душе (поэтому хочу, чтобы он старался учиться), чтобы он мог создать семью (поэтому меня беспокоят наши отношения в семье).
Мне вот и кажется, что дефицит общения у него выливается в конфликты со мной.
Я прошу вас не торопиться додумывать. Тут важно все-таки выяснять, прояснять, как оно на самом деле обстоит.
Ирина, здравствуйте!
Я рада, что в итоге вы дождались, когда сын сам выйдет из комнаты! =)
Вы молодец!
По поводу консультации я вам сейчас напишу в личном сообщении.
Ирина, здравствуйте.
Готовы ли вы закрыть эту тему?
Я вынуждена закрыть эту тему, так как вы перестали в ней отвечать.
Вы сможете в любой момент вернуться к нашей переписке и перечитать ее.
Если вам вновь понадобится помощь и поддержка психолога, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две бесплатные консультации здесь.
Дочь закрывается в комнате
Здравствуйте Ирина Сергеевна! В последнее время меня сильно беспокоит моя дочь. Она стала меньше общаться, больше времени проводит в своей комнате и, главное, стала закрывать дверь. В нашей семье принято держать все двери открытыми, а тут она все время уединяется. Я начала думать, что за секреты у нее от меня? Меня это сильно раздражает. Да, наверное, важно, ей 12 лет и у нас полная семья. Александра, 38 лет
Ответ:
Здравствуйте, Александра! Спасибо, за ваш вопрос. Тема, проявления независимости и автономности у подростков очень важная и беспокоит, как родителей, так и самих детей.
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему учительница может позволить себе прочитать записку, которую ученику передали во время урока? Неужели в ней может содержаться что-то опасное? Или отчего в школьных туалетах часто отсутствуют дверцы, а порой и перегородки? И зачем, к примеру, ребенку надо докладывать, с кем он общался в школе или давать на проверку маме свой школьный рюкзак? Часто взрослые могут заходить к ребенку в комнату, не постучавшись или отбирать за непослушание игрушки, которые сами же дарили на день рождение. Часто родители навязывают свое мнение о друзьях-подружках или перегружают негативной информацией друг о друге. Тогда у ребенка совсем не остается в голове места, чтобы иметь свое собственное отношение к близким и друзьям, они вынуждены контролировать себя, подстраиваясь под ожидания взрослых. Ошибка, которую порой с любовью совершаем мы, взрослые – это проникновение во внутренний мир ребенка, не учитывая его готовности и согласие на это, что по своей сути очень похоже на вторжение. Есть такой психологический термин – личное пространство. Это что-то такое, что принадлежит только вам, вне зависимости от возраста, это место, куда можно никого не впускать. Возможность обладать своим собственным пространством необходимо для того, чтобы начать действовать творчески и креативно, выйти из повседневной круговерти дел и наполнить свою жизнь чувством радости от возможности изменять и изменяться, и это справедливо для каждого человека.
Александра, вы пишите, что в вашей семье не заведено закрывать двери, и это требует пояснений. В такой ситуации не понятно где проходят границы полов и поколений. Родительская спальня должна быть отделена от детской, места общего пользования от индивидуальных пространств, для этого служат двери. Каждый имеет право на свое личное пространство и обязан уважать эту территорию у других. Ваша дочь вступила в подростковый возраст и, возможно, в собственной комнате она желает по своему распорядиться личным пространством – разместить свои вещи, так как ей хочется, спрятаться от неприятностей и стрессов, побыть наедине со своими чувствами. Если ваши отношения всегда были теплыми и доверительными, то она непременно поделиться своими чувствами с вами. Но не стоит ожидать от дочери-подростка, что она быстро откликнется и раскроет все, что у нее «на душе», скорей всего ей самой необходимо время, чтобы разобраться, что с ней происходит, а в этом ей помогает закрытая дверь. Разумеется, стоит найти подходящее время для разговора с ней, может это будет время вашей совместной прогулки или другое общее времяпровождение и озвучить ваши переживания и тревоги. Порой от родителей требуется огромная сила воли и самоконтроль, чтобы сдержаться и не пнуть ногой закрытую перед носом дверь и не ворваться туда с обвинениями и упреками. За ваше доброжелательное и уважительное отношение к границам дочери вы будете непременно вознаграждены, наблюдая, как ваш уже выросший ребенок способен испытывать истинную душевную близость с вами и другими людьми по собственному желанию, а, не раздавая «долги» родителям и окружающим.
Что делать, если подросток не хочет выходить из своей комнаты и почти не общается с родителями. Комментарии психолога
Довольно часто в подростковом возрасте дети отказываются выходить из своей комнаты, могут сидеть там сутками, при этом не идут на контакт с родителями. Как поступать взрослым, если их дети ведут себя странно, не хотят общаться, замыкаются в себе? Психологи и сами подростки объясняют, почему так происходит.
Ребенку необходимо личное пространство
Мария, мама 16-летнего Вани: «Сын постоянно сидит в своей комнате. Выходит только для того, чтобы сходить в душ или туалет, взять бутерброды с кухни и снова запереться у себя. Мы с мужем в смятении и не знаем, как поступить. Раньше все было хорошо, но теперь Ваня с нами почти не разговаривает».
Комментарий психолога: «Когда подросток резко меняет линию поведения, родители начинают нервничать, не знают, что нужно сделать, чтобы вернуть нормальное общение с ребенком. На самом деле, необходимо искать причины, почему подросток замыкается в себе. Часто это происходит потому, что взрослые нарушают личные границы сына или дочери. Ребенок может замкнуться в себе, если родители постоянно что-то требуют от него. Например, сын занимается своими делами, а маме срочно нужно вытереть пыль с верхней полки, и она требует помощи. Часто подобные просьбы исходят от родителя, который воспитывает ребенка один. Мама и сама в состоянии сходить в магазин, но ей необходимо внимание, которого так не хватает».
Подросткам тяжело концентрироваться на каком-то занятии. Они долго настраиваются на то, чтобы взяться за домашнее задание, но тут их отвлекают, что-то требуют, просят. Кроме этого, человек может элементарно устать, у него могут возникнуть проблемы с одноклассниками, бывают ссоры с друзьями. В этом случае подростку нужно побыть в одиночестве, собраться с мыслями, подумать, чтобы прийти в себя.
Комментарий Вани: «Периодически мне нужно побыть наедине с самим собой. Я хочу стать программистом, поэтому много времени провожу за компьютером. Родители у меня, конечно, хорошие, но они слишком часто перетягивают одеяло на себя. Им нужно, чтобы я постоянно с ними общался, отчитывался, как у меня дела в школе, а я этого делать не хочу. У меня не так много времени, я сильно устаю, и в школе общения мне достаточно».
Что делать родителям
Если родителям не хватает общения с ребенком, им необходимо сначала выяснить причины, почему подросток большую часть времени проводит в одиночестве, в своей комнате. Условно их можно разделить на две категории:
Если у подростка появилось новое увлечение, он устал, поэтому не хочет общаться, ребенка нужно оставить в покое. Когда он восстановиться, общение возобновиться. Если же речь идет о негативных причинах, нужно откровенно поговорить с подростком. Беседа должна проходить мирно, без криков, претензий и угроз. Можно сказать так: «Ты много времени проводишь в своей комнате. Я волнуюсь, все ли у тебя в порядке».
Если сын или дочь хотят разобраться с собственными переживаниями, можно предложить помощь психолога. Объясните ребенку, что в этом нет ничего зазорного, и во всем мире пользуются услугами специалистов.
Родители меня постоянно контролируют
Яна, 15 лет: «У моей мамы есть вредная привычка. Она без предупреждения врывается в мою комнату. Такое ощущение, что хочет меня застукать за чем-то, типа курения или распития алкоголя. Недавно я сидела в социальной сети, переписывалась с мальчиком. Мама влетела в комнату, увидела на мониторе переписку, начала читать нотации, что я должна все время уделять учебе, чтобы чего-то добиться в жизни. Мне все больше хочется дома сидеть в своей комнате и не выходить».
Комментарий психолога: «У подростка должно быть личное пространство. Не стоит постоянно его контролировать, критиковать, делать бесконечные замечания. Так можно еще больше увеличить расстояние между вами. Комната ребенка – место, где он может побыть в одиночестве, и родителям нужно уважать личные границы подростка».
Задача родителей – поддержать подростка, помочь, выслушать, а вот оценивать действия ребенка в негативном ключе не стоит. Дети должны чувствовать, что мама с папой их любят, несмотря ни на что. Даже если ребенок сидит в своей комнате, это не означает, что ему не важна поддержка со стороны близких людей.
Дочь часто расстраивается и закрывается в своей комнате
Добрый день! Моей дочке 6,5 лет. Она очень эмоциональный и активный ребёнок. Часто расстраивается по разным поводам: не получилось дерево на рисунке, не может найти какую-то вещь, папа не сделал, как она хочет, насорила на полу и я попросила помочь её убраться вместе. Это сопровождается слезами, она хлопает дверью и закрывается в своей комнате, успокаивается и буквально через 10-15 минут выходит из комнаты с хорошим настроением. Это может происходить по 5-8 раз в день. Иногда иду за ней, чтобы успокоить, иногда жду, когда выйдет. А тут вспомнилось, что пару лет назад при истериках я сама ей говорила идти в комнату, чтобы успокоиться. Стыдно, но в те моменты сама была на грани, но старалась сдерживаться, так как стараюсь не наказывать и не бить дочку. Меня очень беспокоит сам факт, что она уходит и закрывается в комнате. Нормально ли это, нужно ли мне каждый раз её успокаивать или ждать, пока выйдет? Спасибо.
Довольно частые слезы Вашей дочери могут быть сигналом о том, что ей не хватает Вашего сочувствия или внимания. Обычно чем меньше обращать внимание на слезы и чувства ребенка, тем чаще и интенсивнее он начинает привлекать это внимание, то есть чаще и громче плакать. Поэтому Вы правы в том, что не игнорируете такие проявления и обращаетесь за помощью.
Так же как мы учим детей логическому мышлению, чтению и письму, важно научить их распознавать собственные эмоции и чувства окружающих. Закрываясь в своей комнате, Ваша дочь может пытаться подавить свои чувства, раз они так не нравятся Вам. Это может очень плохо сказаться на ее состоянии или поведении в будущем. Важнее всего в данный момент помочь девочке научиться справляться со своими негативными эмоциями, не подавляя их и не накапливая внутри себя.
Для этого Вам необходимо признавать важность ее переживаний, принимать ее чувства и как можно спокойнее объяснять, почему она не получила то, чего хотела, или должна сделать что-либо – в зависимости от ситуации, расстроившей ее. Если это возможно, желательно проговорить ее чувства до того, как она уходит в свою комнату. Если же этот уход происходит очень быстро, можно дождаться, пока Ваша дочь выйдет, и обязательно обсудить с ней ситуацию после этого. Таким образом, Вы покажете ей, что она имеет право чувствовать, но существуют правила, которые она обязана выполнять. А также продемонстрируете пример конструктивного поведения в конфликтных ситуациях, что ей очень пригодится в будущем.
Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы специалист помог Вам понять истинные причины такого поведения Вашей дочери и, в зависимости от них, выстроить оптимальную линию собственного поведения.
Подросток почти не выходит из комнаты и не общается с семьёй. Что делать?
Иногда подростки отказываются выходить из комнаты и совсем не общаются с родителями. Кто в этом виноват и что делать? В рамках рубрики «Подростки» в роли экспертов выступили сами тинейджеры и ответили на этот вопрос.
Вопрос. Моему ребенку 16 лет, и он часами сидит у себя в комнате. Он почти не проводит времени с семьей, выходит только поесть и в туалет. Почему так происходит? И что делать?
Даша, 17 лет. Безусловно, резкое изменение в поведении ребенка пугает родителей и ставит их в тупик. Одной из причин такого поведения может быть то, что в семье не уважают личное пространство и время. Например, слишком часто просят о помощи, хотя можно обойтись без нее. Подростка отвлекают от занятий и просят достать вазу, которая стоит «слишком высоко». В то время как родитель вполне может воспользоваться стремянкой. Такое часто происходит, когда в семье один родитель, — это способ получения заботы и любви.
Подросткам сложно концентрироваться на одной задаче: отвлекают мысли, прокрастинация, соцсети. Мы можем несколько часов настраивать себя на работу, а взрослые незначительной просьбой убивают эту мотивацию за считаные секунды.
Еще есть вероятность того, что в жизни подростка что-то произошло и нужно это событие обдумать. Это может быть ссора с друзьями, расставание или необычная ситуация на вечеринке — подросткам нужно время, чтобы во всем разобраться и «удержать равновесие».
Помимо прочего, человек может просто устать. Да, и это довольно частая причина нашего одиночества
Все в порядке, просто нужно побыть одному и набраться сил (особенно если ребенок — интроверт).
Подросток может быть увлечен каким-то делом и боится тратить силы. По себе замечаю, что когда я нахожу новое хобби, то практически не общаюсь с друзьями и родственниками. Очень боюсь потерять мотивацию, растратить ее на окружающих.
Что делать родителям, если их не устраивает недостаток общения с подростком?
Давайте еще раз обратимся к вышеупомянутым возможным причинам. Их можно условно разделить на негативные (недостаток личного пространства) и нейтральные (усталость, новое хобби).
Итак, родитель может предложить подростку помощь, но ему не стоит давать оценку действиям ребенка, особенно если эта оценка негативная. Помощь в решении проблем, спокойная реакция пусть даже на самые неадекватные поступки — ключ к успеху.
Самое главное, что я могу посоветовать как подросток: родители, дайте детям ощущение безусловной любви. Любите их, показывайте это. Да, мы часами сидим в комнате, спорим, не идем на компромисс, но всегда нуждаемся в поддержке, чтобы двигаться дальше.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).