дочь хочет отдельную комнату
Дочь хочет отдельную комнату
Может кто-нибудь что-нибудь посоветует?
разделить комнату детскую на две или зал. Вам под спальню самую маленькую комнату оставить,вы же только спать туда идете.
а что вам можно посоветовать? Ну откажитесь от гостиной, будет три спальни и кухня. Или же как то договаривайтесь со старшей дочерью. Я считаю что и до семи лет в одной комнате, это долго вы продержались, я бы не смогла)))
А на тему, что 17летняя дочь не хочет понимать, что у вас есть интимная жизнь. хмм. это вообще неуместный аргумент с которым не стоит конфронтировать 17летнюю девушку. имхо
Из спальни сделать вторую детскую, а самим спать в зале. В 17 лет я бы тоже не хотела жить с младщей сестрой.
У нас ситуация ещё хуже, нас 5 человек в трешке. Места какастрофически не хватает. Ищем дом, но пока безрезультатно.
У вас же 3 комнаты, а не 2. Вообще проблем не вижу.
В 17 лет да, кажется что и 30-летние старые и им ничего не надо, а 40 лет вообще )) не берите в голову.
Помню я каково это с маленькой сестрой в одной комнате, полностью понимаю вашу старшую дочь.
Я бы в зале освободила одну стену и поставила Schrankbett, выглядит как закрытый шкаф и спать можно на нормальном матрасе а не на диване. Для меня зал это так безхозная комната, только телек смотреть, мы на кухне любим заседать.
Если детская самая большая может её можно разделить или обыграть место чтобы поставить кровать и вам там спать.
В конце концов дочери уже 17, ещё пару лет и вполне возможно что она переедет.
Выскажу исключительно свое мнение:
1) если вы достаточно зарабатываете, то надо смотреть в сторону 4-комнатных квартир. Если дочь видит, что вы можете жить без стеснения в 4-комнатной квартире (пусть даже и другой район), то она и недоумевает, почему ее хотят потеснить (немного разбалована вашим достатком и реально не хочет ничего знать и делиться), вот и старается дать понять вам, что «нет» и надо расширять жилплощадь.
Кто платит, тот и музыку заказывает. Дети есть дети, уважение тоже должно быть к родителям. Я старомодная, наверное.
Без стука не входить: почему подросткам важно иметь своё место в доме (и как его всё-таки найти)
Жить в отдельной комнате, чтобы устроить пространство по-своему, спрятать тайные коллекции, создать свой мир, приглашать друзей, — мечта любого подростка. Но, не все родители могут себе это позволить. Рассказываем, чем полезно отдельное пространство и как его создать.
Собственная комната создаёт чувство безопасности. Это микромир, в котором можно жить по своим правилам, а также проводить там время в тишине и спокойствии, заниматься своими делами, быть наедине с собственными мыслями. В ней можно проявить себя в творчестве. Наедине с самим с собой появится возможность фантазировать, что-то написать, нарисовать или сделать.
Комната помогает взрослым показать ценность внутреннего мира подростка. Личное пространство — признание родителями если уж не взрослости, то признак уважения и признание личности ребёнка. Здесь у подростка есть возможность понять свою сексуальность и разобраться в её особенностях. Наедине получится понять, какой стиль одежды выбрать, хочу ли я выглядеть «как все», свою половую идентификацию.
Планирование комнаты развивает навыки структурирования пространства. Ребёнок сам определяется и решает, будет у него на полках коллекционные солдатики, исторические книги или что-то ещё. Пока ребёнка нет в комнате, родители всегда могут понять по каким-то деталям, чем он там занимался. Что практически невозможно, если ребёнок много находится на улице или у друзей. Своя комната помогает формировать привычки к ответственности, гигиене и самостоятельности. В своём личном пространстве ребёнок сам отвечает за порядок и чистоту).
«Не стоит возмущаться, если подросток запирается в своей комнате или просит родителей стучаться в дверь детской прежде, чем войти. Его желания вполне нормальны и достойны уважения. В этом возрасте особенно важно признавать право ребёнка на личную жизнь, на тайну».
Как создать ребёнку своё пространство
Специалисты советуют задуматься об устройстве личного пространства ребенка не позже, чем с десяти лет. Это оптимальный возраст для психологического отделения от родителей, шагов к самостоятельной жизни и пониманию своей индивидуальности.
Отдельная комната — это такое послание ребёнку, что вы уважаете его личность, внутренний мир со всеми его особенностями и содержанием. При этом не лишним будет напомнить о гигиене этого пространства и о том, что именно ему теперь нужно за этим следить.
Посоветуйтесь с ребёнком насчёт обустройства его комнаты: это его личный мир, в котором он вправе жить по своим правилам. Наличие в комнате внутреннего замка — тоже не лишний элемент. Или можете договориться, что не войдёте в комнату без стука.
Своя комната — место, где подросток может не просто уединиться или обсудить с друзьями что-то личное. Именно там он может сконцентрироваться на каких-то своих интересах и полноценно ими заняться.
«Договоритесь: вы можете закрыть дверь в его комнату, когда приходят гости, но вмешаться, если в комнате, например, неприятно пахнет. Тогда с полным правом требуйте навести порядок».
Как выделить пространство, если нет целой комнаты
И три варианта от режиссёра и фантазёра Мишеля Гондри
«Наука сна» — двухъярусная кровать.
«Пена дней» — вагон поезда.
«Микроб и Бензин» — собственноручно сделанный домик-автомобиль.
На полках комнаты собрана специальная коллекция литературы (на иностранных языках в том числе!), которая поможет освоить школьный список летнего чтения и отвлечься от него.
«Комната 502» в Библиотеке им. Н.А. Некрасова
Время работы: 5 июля — 31 августа, по будням с 13.00 — 19.00.
Где находится комната: 5 этаж библиотеки, комната 502.
Как попасть в комнату: Нужен всего лишь читательский билет Библиотеки им. Н. А. Некрасова, который вы сможете получить по паспорту, когда придёте к нам.
Комната для разнополых детей: что, где, когда? Мнение психологов
В этой статье мы расскажем, как вести себя родителям, чтобы не разжигать конфликтов между детьми, как грамотно разделить пространство в комнате, где живут разнополые дети. Также поговорим о том, в каких ситуациях стоит разделить детей по отдельным комнатам.
Могут ли брат и сестра жить в одной комнате?
По словам психологов, дети с небольшой разницей в возрасте могут мирно существовать в одной комнате. Однако – у каждого должен быть свой уголок или личное пространство. Разграничить зоны можно с помощью декора или мебели.
Как разграничить пространство?
Стоит заранее определить, какие игрушки – общие, а какие – нет. Если старший ребенок не хочет отдавать игрушки младшему – это нормально. Наоборот – тоже. У каждого должна быть своя собственность и личное пространство. Весь процесс стоит обсудить с детьми. Прислушивайтесь к мнению каждого, ведь ваш сын и дочь хотят быть услышанными.
Психологи рекомендуют обратить внимание на возраст детей. Когда младшему исполняется 12 лет, следует отгородить одну часть комнату с помощью ширмы, стенки или другой импровизированной перегородки.
Когда нужна отдельная комната? Если очень свободолюбивые дети. Однако психолог рекомендуем смотреть на детей: если начинаются конфликты на почве площади, оспаривание «прав» на помещение или вещи в нем, стоит по возможности разделить детей.
6 советов, которые помогут избежать конфликтов
Итак, в вашей семье назревает конфликт из-за пространства в комнате. Прежде всего, не рекомендуем выбирать сторону одного из детей, лучше – нейтралитет. Не вмешивайтесь в конфликт детей, но если это произошло, играйте роль посредника. Это значит, что родитель выслушивает каждого ребенка. Разговаривая с одним ребенком, удерживайте периодический зрительный контакт с другим, давая понять, что и его выслушают внимательно и помогут.
Вторая проблема основывается на ситуации, когда старший ребенок становится няней младшего. Часто психолог слышит от родителей о том, что старший ребенок «должен» ухаживать за братом или сестрой. Он не должен и не обязан. Старший сын или дочь должны сами проявить желание помогать младшему, без принуждений со стороны родителей. Теперь несколько коротких практических советов вместо резюме:
👫 Организовывая пространство, учитывайте мнение ребенка, ведь это его комната. Это касается зонирования для разнополых детей.
👫 Определите, кому какие вещи принадлежат, а какие могут быть общими, разумеется, поговорите об это с детьми.
👫 Учите детей договариваться самостоятельно, находить выход из конфликтных ситуаций, по возможности не вмешивайтесь в их разговор.
👫 Оформите зону каждого ребенка отдельным цветом, на ящиках напишите инициалы или нарисуйте значки, которые выберут дети. Так ребенок будет чувствовать себя хозяином в своем уголке.
Разнополые дети в одной комнате: могут ли жить вместе, до какого возраста, что говорит законодательство
Разнополые дети в одной комнате — ситуация, знакомая многим российским семьям. Если оборудовать каждому ребенку отдельную комнату не получается, необходимо научиться находить компромиссы.
Как сделать жизнь брата и сестры комфортной — тема данной статьи. Мы рассмотрим базовые правила обустройства детской, психологическую тактику поведения родителей, способную минимизировать развитие детских конфликтов, взаимных обид и непонимания друг друга.
Могут ли разнополые дети жить в одной комнате
В каждой конкретной семье складываются свои взаимоотношения между родителями и детьми. В сложных бытовых условиях встает проблема размещения детей разного возраста и пола. Если разница в возрасте 8 лет и более, детям сложно уживаться на одной территории. Сказывается различие интересов, время активности, различный режим сна и отдыха.
При этом мнение, что если у родителей нет возможности обеспечить каждому ребенку отдельную комнату, то дети будут испытывать постоянный дискомфорт, не соответствует действительности. Психологическая практика имеет множество примеров, кода сестра и брат не просто мирно сосуществуют на одной территории, но и показывают теплые, продуктивные отношения. Особенно, если это дети-погодки.
Конечно, без конфликтов не обойдется. В таких ситуациях родителям придется на время переселять одного из детей к себе в комнату. Так каждый ребенок сможет некоторое время побыть один.
Что говорит закон
Действующим законодательством РФ, в частности, статьей 58 Жилищного Кодекса регламентирован порядок заселения граждан в жилые помещения. В документе сказано, что на одного человека положено 18 квадратных метров площади. Если норматив не соблюден, семья с детьми имеет право на расширение жилплощади в порядке общей очереди. Как вариант — льготное ипотечное кредитование.
Что касается совместного территориального проживания, то заселение лиц разного пола в одну комнату допускается только по их взаимному согласию. Исключение составляют супруги. К сожалению, о возрастных рамках в нормативных документах ничего не сказано. Следовательно, закон не запрещает совместное проживание разнополых детей в одной комнате — невзирая на разницу в возрасте.
Плюсы и минусы совместного проживания брата и сестры в одной комнате
Когда в семье рождается второй малыш, особенно, если это ребенок противоположного пола, перед родителями встает проблема территориального размещения детей. Что делать, если они вынуждены делить одну комнату на двоих? Так уж ли это хорошо?
Как показывает практика, такие ситуации встречаются достаточно часто — жилищная проблема — бич многих молодых семей.
Мнения педагогов и психологов по этому поводу расходятся. Некоторые считают, что от совместного проживания больше проблем, чем преимуществ, другие утверждают, что тесное общение малышей благоприятно сказывается на их отношении друг к другу.
Заранее оцените все плюсы и минусы пребывания брата и сестры в одной комнате. Это поможет избежать проблем в будущем и если возможности расселить детей нет, вы сможете сделать их совместное проживание более комфортным.
Преимущества:
И еще одно ценное качество, которое выносят брат и сестра во взрослую жизнь из совместной детской комнаты — привычка постоянно находиться рядом с человеком противоположного пола. Это помогает притираться и приспосабливаться друг к другу в семейной жизни.
Недостатки:
До какого возраста брату и сестре допустимо спать в одной кровати
Крайне желательно разделить спальные места разнополых детей уже с младенческого возраста. Если такая возможность отсутствует, приложите все усилия, чтобы разрешить ситуацию к тому моменту, пока малышам не исполнится 3-4 года.
Еще не вникая в суть различия полов, дети на подсознательном уровне понимают, что принадлежат к различным гендерным группам. Они не только идентифицируют друг друга по половым признакам. Это негативно сказывается на распределении между подросшими детьми обязанностей по дому, взаимной ответственности между ними.
Мнение психологов
По мнению экспертов, чем меньше разница в возрасте, тем легче дети приспосабливаются к совместному пребыванию в одной комнате. Главное условие отсутствия конфликтов — есть игрушки общие, а есть конкретного ребенка.
Важно! Если разница 5 лет и более, не превращайте одного малыша в няньку для другого. Это распространенная ошибка многих родителей.
Чтобы минимизировать дискомфорт и не допустить появления серьезных конфликтов между детьми, родителям будут полезны базовые рекомендации практикующих психологов:
Даже в пределах отдельно взятой комнаты можно оборудовать каждому отдельное пространство. При обустройстве детской используйте следующие приемы:
Совет! Если брат и сестра — подростки, выработать дизайн отделки помещения будет сложно. Остановитесь на нейтральном варианте, который устроит обоих.
Что касается правил поведения, то по мнению специалистов, приоритетными требованиями во взаимоотношениях детей являются:
Обратите внимание! Если несмотря на все ваши старания один или оба ребенка не довольны сложившейся ситуацией, часто ругаются, замыкаются в себе, единственно правильным решением станет их расселение. Выделите одному из детей место в другой комнате.
Заключение
Если к ситуации родители подойдут грамотно, общая комната для детей разного пола станет местом, где у каждого будет своя территория, личные игрушки и мебель. Детские отношения во многом определяют их поведение во взрослой жизни.
Отнеситесь к оборудованию комнаты и воспитанию детей ответственно, и годы, проведенные друг с другом, они будут вспоминать с теплом и нежностью.
Дочь (20 лет) не помогает по дому. Как до неё достучаться?
Ирина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Вопрос: как достучаться до дочери?
Если Вам приходится «стучаться», то значит она не готова идти на переговоры, и закрыта для общения.
Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?
И что взрослый человек отличается от ребенка тем, что несет за свою жизнь ответственность.
Ответственность нельзя объяснить, ей можно только научиться.
Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек? И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?
Начинать нужно с финансов. Вы не обеспечивает ей деньгами, чтобы она начала сама искать возможности зарабатывать.
Всю хозяйственную деятельность связанную с её питанием, уходом за одежды, уборкой своей комнаты прикладывается на нее.
А Вы с мужем продолжаете жить своей жизнью, обеспечиваете только свои потребности.
Как будто она живёт отдельно от вас.
При это Вам нужно найти баланс, не делать эту ситуацию способом давления на неё, а использовать как возможность ей. Вырасти.
То есть с удовольствием принимает её самостоятельность и даёте зелёный свет.
Если нужна будет финансовая поддержка, то как в любой взрослой жизни, она будет обязана выполнять правила, заведённые в Вашей семье, иначе поддержки не будет.
Тогда у Вашей дочери будет 2 варианта.
Первый вариант самостоятельно обеспечивать себя, второй вариант выполнять Ваши условия и получать финансовую поддержку.
И это будет её выбор, вам не надо будет каждый раз напоминать об обязательствах, Вы просто перестаёте ее финансировать.
Ей уже 20 лет, и это возраст самостоятельности, если она не научится этому сейчас, дальше будет очень сложно.
Ваша основная задача научить её ответственности. Вы создаёте ей условия, в которых ей в любом случае придётся брать ответственность на себя.
Вам, главное, самим нужно быть готовым, к тому, чтобы не бежать ей на помощь, чтобы не использовать полумер, а спокойно и четко обговорить правила.
Если будет возникать чувство вины, напомните себе, что Вы даёте ей возможность стать самостоятельной.
Также удерживайте себя от попытки критиковать, делать замечания, учить.
Возможно, она будет искать пути, чтобы переложить ответственность на вас. Мягко, но настойчиво ещё раз повторите свои требования.
Важно, чтобы была доброжелательность и готовность принять ее любое решение.
Как вы думаете от чего закрываются Ваша дочь?
Мы с ней хорошо общаемся, дружим, когда я и муж ослабляем хватку. Или договариваемся на выполение дел, условия которые она выдерживает ну неделю от силы. Потом на все забивается. Закрывается, наверное от того, что она хочет чем то заняться, что ее интересует (смотреть кино, читать книжки) а тут мы пристаем с какими-то делами.
Бабушки обе за нее вступаются. Она ими манипулирует. «она же учится, устает! » Бабушки (обе уже за 80) готовы все за нее делать, сами еле ходят. Когда приезжаем в гости может сидеть книжку читать. Я пытаюсь совесть пробудить, элементарно посуду помыть (семья большая если все соберемся). Потом срываюсь. Свекровь с ней поговорит, а потом мне говорит свое мнение, что мы сильно на дочь давим, что плохо одеваем ведь она молоденькая девушка (хотя это выбор дочери одеть мятое что попало), что напором ее не возьмешь. Что подхода к дочери нет. Итд.
И что вас не касается порядок в её комнате, ее режим дня, во что она одевается, как она строит своё будущее?
Вы с мужем можете принять то, что она уже взрослый человек?
Честно, я не вижу в ней взрослого человека. Только дети так себя ведут. Живут, зная что за них сделают все родители и все за них решат. Только дети могут играть и заниматься любимыми делами здесь и сейчас. Кроме слов от дочери, что она уже взрослая, больше это никак не подтверждается действиями. Поэтому взрослой ее не вижу.
Дочь очень программируемая, и легко договорится с ней мне. Она быстро отходит от ссор. Но потом какая то внутренняя сила, приводит все в стадию точки ноль. Муж не может с ней уже договориться ни о чем.
Ирина, Вы ждете что она каким-то образом образумится, у неё как-то проснётся совесть, она вдруг станет ответственной.
Как я писала Выше, для того, чтобы она стала действовать по-другому, Вам нужно поменять своё поведение.
Ей зачем становиться взрослой? Она поругается с Вами, подпишет договор, не выполнит его, и будет жить дальше, как и жила. И так по кругу.
Зачем Вам, чтобы она становилась взрослой? Вы хотите, чтобы она делала что-то по дому, жила по правилам, которые вам понятны.
Пока Вы в ней видите ребёнка и ведете как с ребёнком: читайте нотации, удивляетесь чему-то, не принимаете ее образ жизни, пытайтесь устанавливать как ей жить, как строить свой график, она будет ребёнком и будет себя так вести.
Когда у неё будет объективная реальность, в которой она или идёт зарабатывать деньги сама, или договаривается с вами (вы её обеспечиваете, при условии выполнения ею определённых правил) тогда она начнет меняться.
Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение, через своё отношение поменяется и она.
Вы можете только поменять своё поведение и своё отношение
Мне все понятно из первого поста. Выработаю с мужем план (чтобы мы вели одну линию). Второй меня ввел в затруднения. Я смогу своё отношение к ее режиму и распорядку и действиям не показвать и раздражатсья молча внутри себя, ничего ей не выговаривая ей и не критикуя. Но как поменять уже свое поведение? Мне не понятно. Общаться как будто все хорошо, ничего не происходит. Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней. Попробовать жить как в комунальной квартире? Захочет, пойдет сама на контакт? А если не захочет?
Раздражатсья молча внутри себя,
Надо понять причину раздражения. Обычно раздражение возникает, когда не удовлетворяется потребность.
Что Вы не хотите принимать в этой ситуации?
Но как поменять уже свое поведение?
Перестать ее содержать.
И что тогда с Вами будет?
Она наоборот обрадуется, что ее не беспокоят, дали полную волю и не лезут к ней.
Это же хорошая, что она обрадуется.
Значит ей это нужно.
А Вы можете себе позволить, что хотите и дать волю своим желаниям? Как часто Вы это делаете? Как часто Вы делаете то, что хотите, а не из-за совести или так надо?
Вам не надо с ней конфликтовать, Вам нужно чётко обозначить новые правила ее взрослой жизни и следовать им.
Попробовать жить как в комунальной квартире?
А в чем для Вас особенность жизни как в коммунальной квартире, и чем она будет отличаться от той, которая есть сейчас?
Если Вы введёте новые правила, что изменится в Ваших отношениях?
Спасибо большое за консультацию. Прогнозировать будущее не буду. Оно может сложиться и не так как я сейчас себе нафантазирую. Вы мне очень помогли. Расставили все по местам. Теперь есть план действий. И для меня и для дочери. Над последним постом я поработаю более продуктивно уже сама с собой. Огромное Вам спасибо!
Ирина, я желаю Вам терпения и сил в процессе становления и взросления дочери! Возможно, если Вы переключите внимание на себя, свои желания и их удовлетворение, Вам будет проще отпустить ее.
Завершите, пожалуйста, консультацию!
Отзыв о консультации
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию