Анекдоты про плохой сон
Шутки про сон
На нашем сайте собраны шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
— Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?
Сон, почему ты меня избегаешь?
Футбол футболом, а сон по расписанию.
Сон? я на такие вещи закрываю глаза.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
Самые полезные домашние животные — это рыбки.
— Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
— Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
— Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках.
– Ты как на работу добираешься?
– Сквозь сон…
Только утром ты начинаешь ценить сон.
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
Новые шутки про сон
На нашем сайте собраны новые шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.
— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула…
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.
Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: » А можно я уже успокоюсь и спать лягу?»
Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Если у тебя что—то не получается — ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!
Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?
Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.
Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..
Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен…
— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…
Анекдоты про бессонницу
— Что-то у меня в последнее время бессонница.
— Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
Доктор пациенту:
— Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
— Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто когда не спишь, так веселее.
Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь. Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор.
— Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
— кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
— кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
— кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
— кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
— кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
— кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
— кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
— кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
— коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
— кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
— кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
— кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
— когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
— с котом нельзя заниматься cекcом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что б проверить кто сильнее?