Анекдот про то как мужик во сне яйца нес
Анекдот про то как мужик во сне яйца нес
Следующий анекдот
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про нового русского и курицу
анекдоты 23 августа 2020, 20:30 Комментировать 6180
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Анекдот про Ктулху и мужиков
анекдоты 22 ноября 2012, 17:15 Комментировать 2214
Анекдот про отца и сына
анекдоты 16 ноября 2012, 19:30 Комментировать 878
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
Следующий анекдот
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал — какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Следующий анекдот
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.
24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху
1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.
3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!
4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.
6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!
10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.
11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.
14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.
15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!
116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.
17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?
20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!
21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.
23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
Анекдот про мужика, спавшего как младенец, несмотря на беды
Встретились как-то два приятеля, не видевшихся ещё со времён учёбы в институте. Обняв друг друга, они сели на лавочку, и один спросил у другого:
— Ну что, Колька, что у тебя нового? Как ты живёшь вообще?
— Да ничего так, Вась. Вот три года назад женился на Люське, мы с ней вместе учились, помнишь?
— Да, конечно, поздравляю! А трудишься где?
— Ох… Работал я в одной компании, да две недели назад меня уволили.
— Сочувствую, Коль. Переживаешь, наверное?
— Да что ты! — рассмеялся Коля. — Сплю как младенец.
— Ну и отлично.
Поговорив ещё немного, приятели разошлись. Через два месяца они снова случайно встретились на улице.
— О, Коля, привет! Ну как ты, новую работу нашёл?
— Эх, что-то никак не найду…
— Ну ничего, зато с Люськой, наверное, много времени проводишь, а она радуется?
— Да где там. Она вчера от меня ушла к какому-то хмырю.
— О как… Мои соболезнования. Коль, ты не стесняйся, может, я тебе чем-то могу помочь?
— Да не нужно, Вася, спасибо! Я, как и прежде, сплю как младенец.
Ещё через месяц Вася пригласил Колю к себе в гости. За кружечкой пива Вася спросил:
— Ты работу так и не нашёл, Коль?
— Нет, не берут никуда.
— А Люська что? Не вернулась?
— Нет, развелись мы с ней, а она замуж выскочила за какого-то миллионера. Да ещё и отсудила у меня квартиру и авто.
— Да не может этого быть!
— Может. Но я всё равно сплю как младенец.
— Как тебе это удаётся, Коля? Столько бед за несколько месяцев на тебя свалилось, а ты спишь как младенец!
— Да, как младенец: полчаса дрыхну — полчаса реву, полчаса дрыхну — полчаса реву…
Нести яйца
Сонник Нести яйца приснилось, к чему снится во сне Нести яйца? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Нести яйца, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Общеизвестно, что яйцо является символом зарождения жизни, обладает силой возрождения и обновления.
В сновидениях этот символ может иметь несколько значений и толкований. По древним преданиям колдуны и маги, чьи действия были связаны с нечистой силой, съедали яйцо в скорлупе, чтобы удвоить свои силы.
Наверное, Вы помните, что сказочный злодей Кощей-Бессмертный хранил свою жизнь в яйце.
В некоторых случаях яйцо символизирует бессмертие, долголетие, бесконечность.
Обычай красить и есть яйца до сих пор пользуется большой популярностью.
Народная мудрость хранит много поговорок и пословиц, связанных с этим символом. Про пустое и незначительное дело говорили: «Выеденного яйца не стоит». В другом случае яйцо считалось символом младенчества.
Про заласканного и избалованного ребенка говорили: «Засиженное яйцо всегда болтун». Считалось, что от такого человека не стоит ждать никаких серьезных поступков.
Если во сне Вы едите яйцо – это значит, что наяву Вы уделяете слишком много внимания пустому и ненужному делу.
Сон, в котором Вы уронили и разбили яйцо, – означает, что своими неосторожными действиями Вы можете разрушить свое собственное счастье.
Видеть во сне разбитые яичные скорлупки – знак того, что Вам необходимо заняться своим здоровьем.
Увидеть во сне, как Вы собираете яйца в гнездах, – означает, что в Вашей жизни наступят существенные перемены к лучшему.
Если Вы увидели во сне, как Вы сами высиживаете яйца, – значит кто-то из близких Вам людей будет нуждаться в Вашем внимании и помощи.
Сон, в котором Вы угощаете кого-нибудь блюдом из яиц, – указывает на то, что в Вашей жизни появится человек, который перевернет всю Вашу жизнь.
Увидеть во сне тухлые яйца – дурной знак.
Видеть во сне двухжелтковое яйцо – означает двойственную ситуацию.
Если во сне Вы пытаетесь приготовить яичницу, а из разбитого яйца вылезает живой цыпленок, – это знак того, что Вы неразумно используете свой шанс.
Увидеть во сне огромную гору яиц – к благополучию.
Сон, в котором Вы увидели, как змея пожирает яйцо, – означает зло и болезни.
Увидеть во сне, как щука высиживает яйца, – знак того, что Вы излишне увлечены своими фантазиями, которые заменяют Вам реальную жизнь.
Сон, в котором Вы ждете, когда же наконец из яйца вылупится цыпленок, – означает, что Вы слишком увлечены тем, что давно уже в прошлом. Об этом говорят: «Это насиженные яйца».
Если во сне Вы пытаетесь разбить и очистить скорлупку яйца – наяву Вам придется быть осторожнее. Вас попытаются обмануть и ввести в значительные денежные расходы. В народе говорят: «Облупили, как яичко».
Куриные. Свежие, целые, светлого цвета (белые или светло-бежевые) — явится нежданный, но желанный гость.
Коричневые — сами поедете в гости в другой город.
Крашеные яйца означают, что в вашей жизни наступает период процветания и благополучия. И в личном плане, и в карьере все будет складываться наилучшим образом.
Если вы во сне разбиваете яйца и жарите яичницу (или кто-то делает это при вас) — наяву вам придется пожертвовать чем-то значительным для достижения цели.
Если яйца оказались тухлыми — кто-то распускает о вас гнусные сплетни.
Солить яичницу — получите хорошую прибыль, которая с лихвой покроет все ваши затраты, какими бы внушительными они ни были.
Чистить вареные яйца — скоро познакомитесь со своим тайным доброжелателем.
Сбивать яйца в гоголь-моголь — встретите человека, с помощью которого вам удастся значительно увеличить свое состояние.
Видеть, как курица несет яйца, — найдете новую прибыльную работу.
Универсальным способом сон про яйца можно отработать, представив, что все яйца, которые вам приснились, — свежие и вкусные.
Если вам приснились тухлые яйца, представьте, что вы выкидываете их, а лучше — сжигаете. Взамен тухлых вы покупаете свежие.
Если вам снится яичница, представьте, что вы готовите ее для человека, поддержка которого вам необходима.
Увидели во сне крашеные яйца — представьте, что каждый из членов вашей семьи съедает по пасхальному яичку. Так вы обеспечите благополучие и процветание всей вашей семьи.
Найти гнездо с птичьими яйцами — случайное знакомство поможет вам решить важную проблему.
Если вы видите в гнезде только яичную скорлупу (признак того, что птенцы вылупились и разлетелись) — проблемы будут разрешены естественным образом, без дополнительных усилий с вашей стороны.
Видеть, как хищный зверь или птица ворует яйца из гнезда, — вам нужно быть осмотрительным и меньше доверять посторонним: ваши проблемы не случайны, кто-то намеренно ставит вам препоны.
Если вам приснилось, что хищник разоряет гнездо с яйцами, представьте, что более сильный хищник (например, лев или орел) прогоняет его, и яйца остаются невредимыми. (см. Лев, Орел).
Яйца во сне предвещают успех в любом новом деле.
Яйца, которые вы едите во сне, говорят о том, что у вас хорошее здоровье.
Яйцо символизирует зарождение новой жизни, возрождение.
Привидевшееся во сне гнездо с яйцами предвещает богатство и счастливое супружество. Женщина после такого сна зачастую ведет себя слишком легкомысленно.
Если во сне вы ели яйцо, то в вашем доме может поселиться тревога, связанная с чем-то необычным. Такой сон также снится к близким отношениям с кем-то из ваших окружающих, кого до сих пор вы знали лишь с формальной стороны, например, как сослуживца.
Увидев разбитые свежие яйца, знайте, что судьба готова щедро наградить вас. Вас будут любить и уважать за неординарный ум и высокое чувство справедливости.
Кроме того, такой сон означает, что вы можете каким-то неосторожным взглядом или словом обидеть какого-то и без того застенчивого человека.
Даже если вам очень хочется высказать все, что вы о нем думаете, лучше промолчите.
Тухлые яйца снятся к потере собственности и упадку в делах.
Привидевшаяся корзина с яйцами – предвестие того, что вы будете участвовать в выгодных деловых операциях.
Найденные в лесу птичьи яйца снятся к получению наследства от дальних родственников.
Красили пасхальные яйца – в действительности вам необходимо по-новому отнестись к своей интимной жизни.
Каждый раз вы лишь повторяете то, что было прежде, не внося никаких изменений. Не так уж и сложно исправить положение – приукрасить обстановку, создать нечто необычное.
Устройте романтический ужин, включите музыку, опустите занавески – и тогда у вас начнется новый виток в отношениях.
Нострадамус истолковывал подобные сны следующим образом.
Молодая женщина наблюдала во сне за тем, как из яйца вылупляется какое-либо существо, – сон пророчит ей удачные роды.
Если вам приснилось, что вы разбили яйцо, то, возможно, вы совершите преступление.
Если же яйцо разобьет кто-либо, то в будущем вы станете невольным свидетелем жестокого преступления.
А болгарская прорицательница Ванга трактовала сны о яйцах так.
Протухшее яйцо во сне предвещает угрозу жизни.
Варили яйцо – наступит продолжительная засуха.
Обычно призывают вас к осторожности.
Хороший сон, в котором вы видите, что курица снесла яйцо: это сновидение предвещает вам прибыль.
Если же яйцо в вашем сне снес петух: такой сон обещает прибыль от победы в каком-то спорном деле.
Вареные или жареные яйца: предвещают некоторые затруднения и споры в вашем доме.
Разбитые яйца означают, что ваша невоздержанность может нанести вам ущерб.
Но если эти яйца пятнистые, то вас будут одолевать некоторые сомнения.
Яйцо или яйца — еще не реализовавшиеся, но уже не зависящие от твоей воли следствия твоих поступков или мыслей.
Видеть их, находить – богатство, прибыль.
Раздавать — опасность для жизни, особенно для беременных.
Разбивать — преступление, убийство.
Яичницу есть – неудача, ущерб.
Очень много есть или объедаться — ухудшение здоровья, великий вред.
Черные, пугающего вида яйца – злые плоды.
Пестрые, грязные яйца – сознание, что результаты твоих действий вряд ли будут столь хороши, как хотелось бы.
Огромное, чудовищное, размером с дом – будущее не зависит от твоей воли.
Видеть много больших яиц – идти следам чужих трудов.
Много пустой скорлупы – некое завершение; конец определенного периода жизни.
Собирать птичьи яйца – твое стремление вернуться к началу жизни, сделать все по-новому.
Высасывать яйцо — стать иждивенцем, нахлебником, выдавать за свои чужие мысли.
Огненные яйца — неожиданно для тебя значительные следствия твоих поступков.
Падающие с неба или плавающие в воде яйца – муки совести.
Яйцо символизирует зарождение новой жизни, возрождение.
Если вам приснилось, что вы разбили яйцо, то этот сон пророчит, что вы совершите преступление. Возможно, лишите жизни какое-либо живое существо. Если же яйцо разобьет кто-либо, то в будущем вы станете невольным свидетелем жестокого убийства.
Покупать яйца — к несчастью.
Варить яйца — к сплетням.
Раздавать яйца — к опасности для жизни.
Разбивать яйца — к преступлению.
Собирать птичьи яйца во сне — ваше стремление сделать все по-новому.
Высасывать яйцо — стать иждивенцем.
Вылупляется птенец из яйца — к облегчению, избавлению от тревоги, ответственности или страха.
Одно или два яйца снятся к ожиданию гостей.
Видеть или покупать немного куриных яиц — получить прибыль, жить в любви и изобилии.
Найти гнездо с яйцами — заключить счастливый брак.
Птичьи яйца в лесу — к наследству от дальних родственников.
Разбить или видеть разбитые яйца — к потерям.
Слишком много яиц — к бесконечным мелким заботам.
Тухлые яйца — к утрате собственности и упадку в делах.
Есть вареные яйца — к успеху и удовольствию, сырые — к разочарованиям.
Иногда разбитые свежие яйца символизируют щедрость судьбы: она одарит вас высокой духовностью, сделает образцом для многих.
Корзина с яйцами означает, что Вы будете участвовать в выгодных деловых операциях.
Анекдот
Почти полгода терпел и на такой пост решился?
написал бы «ХУЙ» баян, а так в анекдоте всех муем трахали
Что за муй? Будь мужиком,блеать! Пиши правильно-хуй!
Шубохранилище
В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера
В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».
Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.
Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.
— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013
Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.
Свингер пати
Цитата
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
У жительницы Приморья приставы отняли семейный бизнес
Долг в 16 тысяч рублей не был взыскан судебными приставами с банковского счета. В тайне от собственника был проведен аукцион на помещение. Оно было продано за 5 миллионов рублей соседу.
UPD: Судебные приставы прокомментировали историю предпринимательницы из Артема
UPD2: Комментарий адвоката пострадавшей стороны:
#comment_219065694
Почему их так не любят?
Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.
Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.
Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?
Отец трех дочерей
Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо
На волне постов про альтернативную логику работодателей.
Бывший коллега рассказывает, как ушёл «вайти», будучи сильно в возрасте.
Работал инженером, зарплата была 45, не повышали несколько лет. Говорит работодателю:
— Повысьте до 50, а то уволюсь
Он, скрепя сердце, решился проститься с карьерой инженера, выучился на аналитика, нашёл работу, написал заявление.
Начал передавать дела вновь нанятому человеку, который на его место пришёл, а тот молодой, ну не тащит совершенно, квалификации откровенно маловато для ведущего инженера. Начальство разводит руками: «Ну только такого найти успели».
— А тебе сколько зарплату дали?
Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»
Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.
Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.
Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!
Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.