анекдот про поле чудес
Анекдот про поле чудес
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.
Поле чудес в США. Якубович: «Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США.
Тpи буквы». 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
В разгаре «Поле Чудес». Якубович:
— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса.
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры
выходят из строя.
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
«. и в каком году это произошло?» Минута пошла!
Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая «П», вторая- «И…
Игрок:
— Буква «Х»!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
Вспомнил несколько забавных эпизодов, виденных мной в разное время во всем известном шоу «Поле Чудес».
Анекдот про поле чудес
В чера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся.
П оле Чудес. Якубович объявляет призы:
— Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
— Яхта океанская, с вертолетной площадкой
— И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ. ЛАДА КАЛИНА.
К огда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
М усорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле чудес».
В чера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
К урьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока.
М ужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.
В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.
О станавливает гаишник «Волгу», за рулем которой сидит грузин.
Гаишник: Открывай багажник.
Грузин: Даю тебе тысячу и еду дальше.
Гаишник: Нет, открывай.
Грузин: Две тысячи.
Гаишник: Нет, открывай.
Грузин: Пять тысяч.
Гаишник: Открывай!
Грузин: Десять плачу.
Гаишник мысленно прикидывает на себя звание майора: Открывай!
Грузин открывает багажник, а он пустой.
Грузин: Слушай, дорогой, ты, что «Поле чудес» не смотришь?
Л еонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
Анекдот про поле чудес
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.
Поле чудес в США. Якубович: «Пpостой вопpос. Фамилия нового пpезидента США.
Тpи буквы». 100 тысяч жителей Флоpиды до сих поp не могут ответить.
В разгаре «Поле Чудес». Якубович:
— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса.
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры
выходят из строя.
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
«. и в каком году это произошло?» Минута пошла!
Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая «П», вторая- «И…
Игрок:
— Буква «Х»!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
Вспомнил несколько забавных эпизодов, виденных мной в разное время во всем известном шоу «Поле Чудес».
Анекдот про поле чудес
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ. Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
— На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик:
— Ну давай со второго.
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «. и в каком году это произошло?» Минута пошла.
Похожие:
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Анекдот про поле чудес
Идет на «зоне» «Поле Чудес» Ведущий-игроку:
— Ваша буква?
— Буква «а»!
— Отвечаете?
— Да, отвечаю!
— Божитесь?
— Да, божуся!
— НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал.
Играют в «Поле чудес» чукча и А. Шварценегер. Ведущий: » От чего вы будете
страховаться? » Шварц: «Играл и сломал волчок». Чукча: «Угадал слово, но не смог
прочитать».
— Играл, но не знал ни одной буквы.
— Играл, но забыл передать привет.
— Страховался, но страховку не выиграл.
Трое молдаван играют в «Поле чудес».
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый:
— «А».
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй:
— «А»!
— Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у
вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры?
— Да.
— Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И вы все же рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— БАРАБАН!
Идет на «зоне» «Поле чудес» На табло слово из 5 букв. Ведущий:
— Назовите женский пол. орган. Игрок долго думал, затем сказал:
— То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса,
ведет игру пахан.
— Вращайте барабан! Аплодисменты.
— Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
— Буква «А»
— Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям.