анекдот про мокрый пол
Мокрый пол
Вечер, вдруг раздается телефонный звонок в отделении убойного отдела милиции:
— Алло, слушаю, что у Вас?
— Товарищ майор у нас такое дело, покушение на убийство, мужику 35 лет, так его жена так сильно сковородкой ударила 10 раз за то, что тот в свою очередь наступил на мокрый пол, которая она только что вымыла! Скорую помощь вызвали, она забрала пострадавшего!
— Во дела, а жену то вы задержали?
— Никак нет, пол то еще мокрый.
Похожие анекдоты
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.— Ой, дяденька! Только не сюда!Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.— Вот сюда пойду, — говорит парень.В камере спрашивает:— За что сидишь, дед?— За людоедство, сынок.
Идет симпозиум воров всего мира.Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку.—А тебя-то за что, божий одуванчик?— спрашивают сокамерники.—Приколист я!— отвечает дедушка.—Это еще что?—Приколы устраиваю.—Какие приколы? Покажи?—Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.—А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.—Только уж потом не серчайте!— вздохнул старичок.Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.—Так,— сказал старший из них, оглядываясь.— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про мокрый пол
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. Что у вас? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу. А жену его вы задержали? Нет, пол еще мокрый.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. Что у вас? Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу. А жену его вы задержали? Нет, пол еще мокрый.
«Omnia transeunt et id quoque etiam transeat»
(Надпись на кольце Царя Соломона)
Таксист – толстый, беззубый грузин, ответил:
— Уважаемый, ну конечно знаю. Я в Батуми каждое дерево знаю. Садись, поехали, сорок лари будет стоить, найдем мы твою часть.
Я с большим усилием подавил приступ черного юмора внутри себя и вежливо отказался.
Просто представил себе нелепость ситуации, вспомнил тот единственный раз в жизни, когда мне довелось столкнулся со старшим прапорщиком Абашидзе. Вообще-то он тихо подворовывал на своем продскладе и к личному составу не лез, но, однажды ночью, будучи дежурным по части, Абашидзе заглянул к нам. Я как раз был дневальным и в сонной казарме, в полутьме, «машкой» натирал до блеска пол.
Прапорщик был очень пьян и очень строг, он высказал мне несколько замечаний и, вдруг, на полуслове, переломился пополам и заблевал весь мой каторжный труд. Просто целое Аральское море устроил. Вытер рот, показал пальцем на свое творение и строго сказал: «Дневальный, скоро подъем, рота побежит на зарядку поскользнется и ноги переломает. Чего стоишь? Не стой как тормоз, а бегом за тряпкой, чтобы этой вонючей херни тут не было! Вернусь – проверю!»
Я попрощался со старушкой и пошел в сторону моря. Не то чтобы мне было жаль покойного прапорщика, но тот старый «осадочек» испарился без следа, как Аральское море…
«Не болтай…»
(Главное правило человека, умеющего говорить)
Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:
— Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?
А у самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…
Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…
Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.
Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:
— Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?
— А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.
— Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…
…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.
Многие тут пишут про котов. Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что
коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в
подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили
двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И
ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так.
А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди
площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы
не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и
отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и
понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку.
В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним.
То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.
Подборка анекдотов
Дубликаты не найдены
В догонку к бородатым анекдотам)
«- А много ль корова дает молока?
С.Михалков «Как мужик корову продавал»
«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»
От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»
«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!
Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»
Встречаются снова друзья через месяц.
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.
«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!
Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»
С серьёзным лицом был весь полон вниманья.
Всё тело покрылось мурашками аж!
С таким настроеньем, слона не продашь!»
Это было давно
Я знаю, чем я завтра буду завтракать )))
Идентификация поколений
И правда,о чем?
Точный бросок и хорошие друзья))
Засада
Кейт Бекинсейл и Майкл Шин с дочерью
Междуславянский язык
На видео говорит поляк на междуславянском языке. Я понял 100% без напряжения ума. Он говорит медленно и разумливо.
Как крупные компании заставляют своих клиентов переплачивать
Забитый болт-залог успеха!
Когда не получилось тут
Большие выходные
Офигевшие пориджи
Карта Пскова
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
— Дайте пожалуйста, карту Пскова.
— Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
Разблокировано воспоминание
Я беспредельщик)))
Сейчас постараюсь кратко ситуацию описать. Это не котолампа!! Честно))
Я вчера вечером (поздно, около 23-00) домой с работы иду, в парадной мелкий пиздюк, хохоча мою кошку травматом пугает. Кошка шипит, он ей убежать не даёт, по лампам/по хвосту свинцом стреляет.
Пендель дал, травмат забрал. Обиделся, говнюк, побежал жаловаться.
Вышел сосед, папа этого недоразумения.
Поговорили, папа один в один как сын.
По ебалу короче получил папа за неописуемую дерзость, боюсь ментам на меня стуканут. Ни чего апоненту не сломал, аккуратно всё, как в армии учили.
Анекдот
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай–ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» — «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка–то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?» — «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт…
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Внимание! Мокрый пол
Дубликаты не найдены
Специфический юмор
10.3K поста 27.9K подписчик
Правила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
О, коммент с музыкой
https://youtu.be/buTltn5FwfE Эту заставку ставят как мем сразу перед фейлом, вот пример https://youtu.be/bU-bUEc6t7Q
Классифицированный мемолог подъехал!
Как мне кажется, в примере лучше выглядел бы To be continued, a эта заставка для особых случаев
Кто-то должен был это сделать
Всё правильно прочёл: Make a boom!
Rut schgefahr fluggaenkdechioebolsen
Почему у меня получается только крик
Не умеет читать по русски, вот и шмякнулся на mokpbin pol.
У моей школьной учительницы французского была любимая история про то, как её подруга-француженка читала «Рерих» как «Пёпюкс».
Ну тут ещё про него есть
Когда вижу эту надпись, сразу вспоминается уборщик из сериала «Клиника»
Меня прикалывает таже табличка на испанском: piso mojado читается как «писо мохадо»
Зачем им учить русский язык?
Ещё ни разу в жизни не видел такую табличку
Не, серьёзно, не лень было всё это набирать?
Вы не понимаете, если ты сказал «пиздануться», то ты быдло используешее ненармотивную лексику, а если «пи$д@н#ться», то ты интеллигент, которого можно приглашать в лучшие бордели парижа.
Ебать, это я написал?
Хаха, человек не умеет читать и поскользнулся! Как смешно
То что человек ценит юмор выше поскальзывания на банановой кожуре не делает его занудой.
Это было давно
Я знаю, чем я завтра буду завтракать )))
Идентификация поколений
И правда,о чем?
Точный бросок и хорошие друзья))
Засада
Кейт Бекинсейл и Майкл Шин с дочерью
Междуславянский язык
На видео говорит поляк на междуславянском языке. Я понял 100% без напряжения ума. Он говорит медленно и разумливо.
Как крупные компании заставляют своих клиентов переплачивать
Забитый болт-залог успеха!
Когда не получилось тут
Большие выходные
Офигевшие пориджи
Карта Пскова
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
— Дайте пожалуйста, карту Пскова.
— Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
Разблокировано воспоминание
Я беспредельщик)))
Сейчас постараюсь кратко ситуацию описать. Это не котолампа!! Честно))
Я вчера вечером (поздно, около 23-00) домой с работы иду, в парадной мелкий пиздюк, хохоча мою кошку травматом пугает. Кошка шипит, он ей убежать не даёт, по лампам/по хвосту свинцом стреляет.
Пендель дал, травмат забрал. Обиделся, говнюк, побежал жаловаться.
Вышел сосед, папа этого недоразумения.
Поговорили, папа один в один как сын.
По ебалу короче получил папа за неописуемую дерзость, боюсь ментам на меня стуканут. Ни чего апоненту не сломал, аккуратно всё, как в армии учили.