Анекдот про крепкий сон
Смешные до слез анекдоты про сон
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.
Поп молится перед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Перед сном я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Чем слаще сны, тем противней будильник.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Смешные шутки про сон
На нашем сайте собраны смешные шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню.
— Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья.
-Скажи мне что-нибудь приятное.
-Сон.
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
Ничто так не красит человека, как восьмичасовой сон.
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Твой сон неполноценный, потому что он весь в тебя.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Лучшее средство от бессонницы — это крепкий и здоровый сон.
Сон — лучшее решение, если нет других решений.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОСТО ВЗЯТЬ И ДОСМОТРЕТЬ СОН ДО КОНЦА.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Хороший восьмичасовой сон.
Спать я его, конечно, не буду.
В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Шутки про сон
На нашем сайте собраны шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
— Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?
Сон, почему ты меня избегаешь?
Футбол футболом, а сон по расписанию.
Сон? я на такие вещи закрываю глаза.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
Самые полезные домашние животные — это рыбки.
— Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
— Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
— Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках.
– Ты как на работу добираешься?
– Сквозь сон…
Только утром ты начинаешь ценить сон.
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
Анекдоты про сон
Лучшие шутки про сон и сновидения
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Свежие шутки про сон
На нашем сайте собраны свежие шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Какие Ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие, адекватность.
Хогвартс, Нарния, Вестерос, здоровый восьми часовой сон, Камелот.
Здоровый сон намного полезнее, чем мой красный диплом.
Со временем всё больше понимаю, что моя стихия — сон.
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
22:00 — надо ложится спать. 0:00 — сон для слабоков! 2:00 — хм… У пингвинов есть колени?
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Сон нужен, чтобы набраться сил для ненависти к следующему дню
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
А опаздывал он бесподобно — вообще не приходил. Это я про сон, если что.
Он был таким невезучим, что легко мог проспать хороший сон.
— В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
— Пожалуй, ну какой в салате сон?
Кажется, сон провёл референдум и вышел из состава меня без моего ведома.
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.