анекдот про комнату смеха
У нас в парке открыли «Комнату смеха» Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль
У нас в парке открыли «Комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
Похожие анекдоты
Наркоман дает обьявление в газету: «Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.»
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья. смотрит в зеркало. и говорит:— Все п%%%%ц, на работу идти некому.
Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:— Простите, у вас закусить не найдется?
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
— Что такое русское западло?— Бутылка водки в форме матрешки.— А в чем западло-то?— Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про комнату смеха
Прочитал пост и сразу вспомнил.
Снилось мне что я попал на конкурс анекдотов. Вокруг много народа и все рассказывают их по очереди. И вот наступает очередь какого то мужика и он говорит что сейчас расскажет самый смешной в мире анекдот. И похоже действительно анекдот был лучшим в мире, так как я проснулся от того что начал задыхаться от смеха, это было что то невероятное т.к я в жизни так не смеялся. Сразу после пробуждения я всеми силами пытался удержать этот анекдот в голове, и пока я его помнил я не мог перестать смеяться. Но как это бывает он начал потихоньку ускользать их моей памяти и потом совсем сошел на нет. Единственное что я помню про него, то что анекдот был про мороженое в вафельном стаканчике. Надеюсь когда нибудь он мне приснится еще, но на этот раз я уж его точно запомню.
Аж зубы сводит.
@Tutanhamon2090, прости, твой ник не влез, длинные скриншоты делать не умею.
С неудобством еще смешней
Первый день перед выходом на работу, отец наставляет нас не посрамить фамилию, вести себя ладно, работать усердно.
Приехав на базу, первым делом нас отвели к человеку, заведующему техникой безопасностью.
Расположившись у него в кабинете, мы сели слушать наставления Мастера.
После приветственных слов, он торжественно положил на нос очки и взялся за тонкую брошюрку:
**Секундный ступор пролетел у нас троих от начала чтения уровня подавана, мы начинаем изо всех сил держаться от смеха. Жутко неудобно..**
На этом моменте чей то из наших носов издал соответствующий смеху треск и взорвались мы тут же все втроем..
Заведующий человек искренне не понял причину нашего смеха, перенял от нас веселое расположение духа, рассказал «очень удачный» анекдот, от которого мы тут же успокоились.
Тут он начал продолжать тем же тенором падавана биться со своей брошюркой, и через пару слов, видимо почувствовав что его мана иссякла, он перешел к какому-то веселому рассказу из жизни..
Поняв произошедшее мы вновь разорвались в голос, он стал еще довольнее, думая что он нас громит своими анекдотами, понимая и Это, нас разрывало еще сильнее..
Я думал мы умрем в этом кабинете безопасности)
Анекдоты про комнаты
Мама говорит своей старшей дочери: — Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: — Спи моя гадость усни, В морге погасли огни. Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что—то происходит. Он возьми и закричи: — Дядько, варэников хочу! — Ты шо, обалдел? Два часа ночи! — А шо вы там так вкусно чавкаете?
Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
— Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его сегодня не нашел!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит. — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: — Хаим, ты свистел?!
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: — Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала.
Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас: — Ну это просто праздник какой—то!
Постоялец — хозяйке отеля: — А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? — Понимаете, до вас тут жил один химик. — Это пятно от химикатов? — Нет, от химика.
— Мне кажется, что в нашей комнате кто—то курит: — Либо это ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок.
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.
— Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? — Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
Квартира напротив общаги. Разговор: — Абрам, а Абрам давай купим шторы! — Зачем Сара? — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..
Анекдоты про смех
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Заходит учительница в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу, Мудаков! Учительница: — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет. Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: — Задолбали эти скинхеды!
Если человек шутит так, что все покатываются то смеху, то этот человек — юморист. — Если человек без своего собственного ведома шутит так, что все покатываются со смеху, то этот человек — прапорщик.
Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.
Свежие анекдоты про смех
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про смех. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:
— Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха.
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам, И точка—а и точка—а.
Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач. Первому:
— В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. Поворачивается ко второму:
— А ты чего ржешь? В твоем ацетоне вообще нет крови.
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет… Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!
— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!
Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
— В чем дело? — спрашивают коллеги.
— Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.
Мне как—то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…