Анекдот мама я опять летал во сне
Бабушка, я опять летал во сне! Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!
Похожие анекдоты
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:— Как же так, я ж дома, под одеялкой?— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ
— А я жене привезу в подарок литр водки!— Жене? Литр водки?— А что, думаешь, мало будет?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Бабушка, я опять летал во сне! Опять обкурился, собака?!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Опять обкурился, собака?!
Похожие анекдоты
Звонок в дверь:— Доктора-похметолога вызывали?— Да.— На что жалуетесь?— Да вот, доктор, запои замучили. — И часто они у вас?— Да раза четыре в год.— И подолгу?— Да месяца по три.
Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:— А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?— Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.— А давай прыгнем.— Ты чё! Три дня без еды и воды!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.Муж:— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. «А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!» И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он как-то лекарю: «Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки». Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: «О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: «Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Внучек, я опять летала во сне! Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
— Внучек, я опять летала во сне!
— Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Похожие анекдоты
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:— Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?— Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
Заявление:Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.После второго — все таинственное перестает быть загадочным.После третьего — все обыденное становится чудесным.И путь до оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали.
Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить!Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке.
— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
— Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке.
Похожие анекдоты
— Пиво хорошее?— Не знаю, я пока пену пью!
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:— Сейчас буду блевать!Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.— Шестью восемь — сорок восемь!
В летнем кафе парень подходит к окошку:— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Забирает и уходит. Через 30 минут:— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Забирает и уходит. Еще через 30 минут:— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Через час:— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Заходит мужик в кабак. Ложит на стол собачку совсем без ног. Наливает ей молока. Себезаказывает бутылку водки. Сидит пьет и плачет. К нему подходит чувак датый и спрашивает:— Как зовут собачку?Мужик отвечает: — Зови — не зови, все равно НЕ ПРИБЕЖИТ.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мама, Я летал во сне! Креативная реклама игрушек
Спать с игрушками
Комментарий автора: А кого-нибудь еще пугает, как игрушки смотрят в темноте в пространство? Я помню, как столкивала их с кровати или поворачивала к стене, чтобы они не смотрели на меня (хотя все равно было страшновато аа).
Не распознал
Овечка-сплюшка
Малыши очень любят спать с мягкими игрушками. Вот такая овечка отлично подойдет в компанию для сна. У меня и дочка спит с похожей)
Овечка связана из акриловой пряжи. Наполнитель холлофайбер. Благодаря вывязыванию шишечек игрушка очень фактурная, что хорошо для развития мелкой моторики.
Ростом овечка вышла чуть больше 21см. На шею для украшения повязала ленточку (1 фото), хотя и без нее тоже хорошо.
Всем пока и всем БОБРА!
Детская игрушка 1962 год
У кота сегодня ДР
Подаренную мышь он не оценил.
Поел вкусняшку и лег спать. Когда я подошел к нему сфоткать он взмуркнул, перевернулся на другой бок и дальше спать.
Что за дядя?!
— Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
— Не хочу в свою, хочу в твою!
— А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
— ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ.
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
— Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )