Анекдот бабушка я опять летал во сне
Бабушка, я опять летал во сне! Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!
Похожие анекдоты
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:— Как же так, я ж дома, под одеялкой?— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ
— А я жене привезу в подарок литр водки!— Жене? Литр водки?— А что, думаешь, мало будет?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Бабушка, я опять летал во сне! Опять обкурился, собака?!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Опять обкурился, собака?!
Похожие анекдоты
Звонок в дверь:— Доктора-похметолога вызывали?— Да.— На что жалуетесь?— Да вот, доктор, запои замучили. — И часто они у вас?— Да раза четыре в год.— И подолгу?— Да месяца по три.
Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:— А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?— Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.— А давай прыгнем.— Ты чё! Три дня без еды и воды!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.Муж:— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. «А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!» И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он как-то лекарю: «Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки». Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: «О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: «Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке.
— Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
— Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке.
Похожие анекдоты
— Пиво хорошее?— Не знаю, я пока пену пью!
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:— Сейчас буду блевать!Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.— Шестью восемь — сорок восемь!
В летнем кафе парень подходит к окошку:— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Забирает и уходит. Через 30 минут:— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Забирает и уходит. Еще через 30 минут:— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Через час:— Девушка! Дайте бутылку водки и эта. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Заходит мужик в кабак. Ложит на стол собачку совсем без ног. Наливает ей молока. Себезаказывает бутылку водки. Сидит пьет и плачет. К нему подходит чувак датый и спрашивает:— Как зовут собачку?Мужик отвечает: — Зови — не зови, все равно НЕ ПРИБЕЖИТ.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Внучек: Бабушка, я во сне опять летал! Бабушка: Фу, а накурено-то у вас как
Внучек:
— Бабушка, я во сне опять летал!
Бабушка:
— Фу, а накурено-то у вас как.
Похожие анекдоты
Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Покупал клей «Момент» в магазине. Продавщица спросила, нужен ли мне ПАКЕТ.
— Что там у тебя в пакете?— Бутылка рома.— Ты назвал бутылку водки Ромой?— Да.
Посетитель в кафе:— Сестрица, вина и фруктов.— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.— Сто грамм и огурец.
В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших «причаститься» из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? — На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам — по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой — не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Внучек, я опять летала во сне! Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
— Внучек, я опять летала во сне!
— Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Похожие анекдоты
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:— Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?— Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
Заявление:Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.После второго — все таинственное перестает быть загадочным.После третьего — все обыденное становится чудесным.И путь до оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали.
Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить!Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному