жизнь под одной крышей

Любовь под одной крышей: Я согласен

Любовь под одной крышей: Я согласен дорама 2021 смотреть

Сотрудники арт-мастерской находились в предвкушении, ведь к ним наконец-то должен присоединиться новый босс, однако Цзинь Юйчжэнь оказался совсем не таким, как они представляли. Холодный, бесчувственный, хоть и хороший управленец, он начал с внесения запрета на отношения между коллегами. На свободолюбивого и упрямого Ши Лэя эти нововведения действуют как красная тряпка на быка, ведь его лучшие друзья и коллеги как раз собирались пожениться, а теперь кому-то из них грозит увольнение. Объединившись, ребята решают выяснить, что за события прошлого сделали Цзинь Юйчжэня таким, и этому очень помогает то, что Ши Лэй вынужден жить с ним под одной крышей…

Оставить отзыв к этой дораме могут только
зарегистрированные пользователи

До слезы 13серия эта дорама заставила наверно много людей улыбаться даже если они плакали

Лучшая дорама! Это первая дорама которую я смотрела взахлеб без перемоток, боже советую к просмотру! Она идиальна!)

Пришёл… Увидел… Соблазнил… ся

Дорама супер, за ті нещасні останні серії я аж посивіла і на 5 років постаріла але кінець дуже милий)🥰

И ещё… Песня просто супер.. Вроде бы ничего себе так… А хочется улыбаться 😊 😍

Это второй сериал из-за которого я улыбалась всё время как идиотка аж лицо свело 🤗. Первый был «студсовет старшей школы»…. И здесь мило! 🤗🤗🤗🤗….

I do 艾雨帆 эта песня в начале и в конце каждый серии)

Однозначно смотреть, понравилось всё. Советую 👍👍👍

Вауу просто нет слов много локорн я сматрела все били хорошие но ето просто шикарно главни героев просто красавчики❤️ и спасибо за перевод 💋

все минус я. меня нету…… дорама шикарная шик и блеск

Кто исполняет песню в конце каждой серии сериала,подскажите?🙏🏻

Вааай потрясный сериал,ГГ красавчики и химия чувствуется ммм прелесть)

😍😍😍, мне понравился лакорн, ловлю себя на мысли что Тайваньские яой мне нравятся больше всех (да и вообще данный жанр не зависимо от страны люблю), легко,самое то чтоб отдохнуть

P.s. смотрю с переводом,но против субтитров ничего не имею против, 12серию смотрела в субтитрах,как же мне понравились комментарии переводчика сверху в правом углу. За
это отдельное СПАСИБО переводчикам)))) I love you😘😍♥️

Я в восторге и счастлива и всё сразу❤ Классный лакорн, Красивые мальчики, всё вкусно😊❤

лучшее, что я только смотрел в своей жизни… хочется второго сезона, но он будет просто неуместен… такие эмоции я ещё нигде не испытывал! лучшая дорама/лакорн/сериал (не знаю, как назвать)
хочу стереть себе память и пересмотреть ещё раз!
жалко, что так быстро закончилось всё! плачу!
советую к просмотру! 😍😭🖤🖤🖤

Я однозначно советую к просмотру. И кто говорит то, что это все запутано, то нет.
Все заканчивается хорошо, просто помогли им быть более раскрытыми. Тип «не начали встречаться», но тут и так видно, что слов не нужно. Одно слово » я тебя люблю» говорит обо всем. Конечно, привыкли чтоб звучало «давай встречаться», но тут и так все понятно. А последнии кадры, я не знаю зачем вставили. Может рассчитывали на второй сезон, но сказать так, мне кажется, что там просто слова о том, что тот любил его, но ему нужно было покинуть его или же то, что защищай своего любимого человека, т.к тот уехал.. Ой много спойлеров хахаха
Но я думаю, не нужен второй сезон. Потому что он может испортить все, и тем более развязка нам уже всем известна. Всё хорошо.1000/10

Тот момент, когда после просмотра финальной серии сидишь как идиот улыбаешься от счастья!)) И, судя по окончанию, действительно второй сезон намечается. Если это так — буду ожидать с нетерпением! Спасибо большое админам, Ваши сабы и особенно реакция-фразочки всегда на высшем уровне!

Источник

Каково это: жить под одной крышей с родителями после свадьбы? Часть 2

Итак. Вернемся к нашим баранам свекрови, свекру, теще и тестю. И немножко – к молодой семье, которая вдруг решила переехать под крылышку к любимым мамам и папам. Наверное у всех есть куча примеров счастливой и несчастливой совместной жизни… Стоит только копнуть глубже и можно найти много очень милых и очень познавательных историй. Моя мамочка всю жизнь жила со своим новым мужем, моим отчимом и мной, под крышей со своей матерью. Надо ли говорить, как и сколько попортила крови бабуля?… К примеру, мама рассказывала, что когда они с мужем таки решились на то, чтобы переехать на съемное жилье, отдать меня в другую школу, сменить все в жизни кардинально, бабуле резко стало плохо.

Да так плохо, что прям едва на ладан не дышала (господи, прости). И что… Мама свернула грандиозный план на жизнь (как она говорит, какая я была глупая!), и осталась выхаживать свою горячо любимую маму. Нормально ли это, когда родители мешают ЖИТЬ, полноценно жить своим детям? Манипуляции, мысли о «скорой кончине, ой, как плохо, ай» и все в таком духе. Моя бывшая свекровь как – то раз сломала руку. Чтобы вы понимали, мы жили (боже, какое время хорошее было!) за несколько сотен километров от них. ЛЕВУЮ руку. У нас на тот период в семье с мужем были постоянные терки и это жутко злило, а тут еще звонит его мать и жалостливо говорит, что ей так плохо, так плохо, приезжайте – ка вы ко мне, будете меня выхаживать.

На минуточку, она отлично проживает с своим супругом под одной крышей, в том же городе живет ее дочь и младший сынуля. Рили? Я должна бросать полуторагодовалую дочь на свою маму, все дела слать к черту и ехать, чтобы помочь тете Оле надеть платье и приготовить ей борщ? Ну, стоило мне отказать, как споры в нашей семье достигли апогея и «сынуля» укатил к маме сам. Да, и такое бывало… Я на минуточку представила, что было бы, если бы я жила с ними под одной крышей.

Почему же стоит обдумать решение о переезде очень и очень тщательно

Я бы советовала всем молодым семьям, особенно, после свадьбы, хвататься за любую возможность, землю грызть, но жить отдельно. На это есть множество причин, и каждую из них я могу просто и понятно аргументировать. Помните, что это гарантировано будет «битва поколений». А вот в наше время… А мы… А когда – то давно, во времена моей молодости… И да, никто не запрещает ностальгировать и вспоминать о том, что же там было и когда. Но только в жизнь, на практику, это тащить не стоит! Печально, но мама и папам это не докажешь. И придется вам тащить ношу «важного» опыта на себе, на своих хрупких и современных плечиках с маечкой от Прада.

А когда пойдут дети, бог мой! Вы просто пожалеете, что не съехали сразу после свадьбы куда – то к черту на кулички, в «хрущевку» со старым унитазом и свистящими от ветра окнами. Запомните, что дети и их воспитание – это просто неприкосновенно. Я сейчас мама пятилетки, замечательной девочки, которая после приезда от бабушки мочи мне такие кони, что у меня уже даже не округляются глаза. А все потому, что бабуля разрешила, бабуля сказала «можно», бабушка не запрещала…

А теперь на одну долю секунды подумайте, сколько будет вот таких «бабушка не запрещала» в вашей совместной жизни под одной крышей! Кстати, дети очень четко ощущают все эти моменты. Когда мы жили у моих родителей, там была целая куча народу и доченька, чем – то в очередной раз глубоко оскорбившись, бежала сразу и ко всем по очереди, чтобы ее жалели. Сначала это была я, потом муж, а потом уже все остальные… В этом нет ничего хорошего и милого, потому что когда мы в итоге переехали с ней жить отдельно, я едва могла справиться с ее характером. А он – то сформировался еще тогда, в то время у бабули.

У семей, долго проживающих под одной крышей с родителями, высокий процент развода или расставания, спустя какое – то время. Ну, невозможно вытерпеть постоянно 24/7 присутствие в вашей жизни минимум, 2 человек! Это ссоры, терки, скандалы, ругань и постоянное сравнение. Между прочим, мужья под крышей мам тоже ведут себя совсем не айс! Мой бывший просто обожал мамину рыбную запеканочку, и постоянно пилил, чтобы я училась ее готовить. А сказать вам честно, меня от нее тянуло в объятия фаянсового друга в туалете… Такой гадости я не ела, наверное, никогда.

Мой бывший свекр, когда каким – то чудом присутствовал при купании внучки, задумчиво потер трехдневную щетину и сказал: а вот мы вас купали в травках… На что жестко отпарировала, что травки совсем не обязательны, а иногда даже и вовсе не полезны, если у ребенка аллергия или проблемы с кожей. Травки, знаете ли, тоже нужно уметь использовать… Он сморщился, но благо, на следующий день у него был поезд в родные края, чему я несказанно счастлива.

Давайте еще учтем разный биоритмы, проведение досуга. Это насущная проблема: старшее поколение редко когда обрадуется вашим шумным гостям, обожающим пиво и приставку. А вам – то захочется! Нельзя, ну нельзя двум поколениям жить под одной крышей! Это влечет за собой стооолько проблем… Даже у спокойных и отходчивых людей на бытовой почве возникает просто огромное количество скандалов и ссор. Подумайте об этом, когда решите заводить семью. А еще больше думайте, если вас немного «утомляет» проживание со своей родней, но жениться прям очень надо…

Значит, надо не только жениться, но и поднатужиться, снять заранее жилье, побеспокоиться о бюджете на первое время. Взрослая жизнь – вовсе не сахар, но если подойти к ней серьезно и взвешенно, вполне можно и сливками полакомится. Но жить с родителями – нет, не стоит. Вы ведь хотите быть счастливы в браке?…

Источник

Жизнь с родителями в одном доме: как избежать конфликта?

Довольно частое безвыходное событие — молодой семье приходится жить с родителями. К сожалению, зачастую это вызвано отсутствием жилья у молодежи. Наше государство не в состоянии обеспечить молодые семьи крышей над головой. Более того, в стране создаются все условия для того, чтобы этого не произошло: цены на недвижимость неустанно растут, а зарплаты догонять их не успевают. С этой проблемой сталкивается большинство молодежи. И только меньшей части из ее представителей удается решить квартирный вопрос, поэтому очень часто родители и дети оказываются водном доме.

С одной стороны кажется, что для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется – он остается в своем доме в привычной для него обстановке. Однако, нельзя забывать о том, что был заключен брак и, как мы уже отмечали, произошло создание новой ячейки общества, то есть отдельной семьи, которая начинает свой жизненный путь. В связи с этим образ жизни родителей и детей начинает претерпевать массу изменений, отражающихся впоследствии на их отношениях.

Итак, рассмотрим факторы, указывающие, на то, чем же хороша жизнь с родителями в одном доме:

1. Благополучная жизнь брачного союза родителей может стать примером для молодой семьи.

2. Экономия средств. Живя с родителями, у молодоженов появляется возможность сэкономить средства, которые могли расходоваться на съемное жилье. Эти деньги они могут откладывать на собственную недвижимость.

3. Решение бытовых вопросов. Жизнь под одной крышей помогает разделить обязанности между родителями и детьми, что облегчит участь обоим. Достаточно удобным данный фактор является тогда, когда у молодых появляются свои детки.

Так или иначе, наличие этих положительных моментов является недостаточными для того, чтобы жизнь под одной крышей в обеих семьях протекала ровно и спокойно. Родители и дети в одном доме часто не могут ужиться по следующим причинам:

1. Неблагополучная обстановка в семье родителей. Конфликты в семье старшего поколения распространяют негативную энергетику в доме, что, несомненно, может отразиться благополучии молодой семьи. Жизнь в нездоровой обстановке может даже привести к разрыву.

Проблема отношений «невестка-свекровь», «теща-зять» способна распалить неблагоприятную обстановку обеих семьях.

2. Родители вмешиваются в личную жизнь детей. Очень распространенный фактор и очень негативный. Жизнь в одной квартире или доме не позволяет молодым скрыть некоторые неприятные события их брака: мелкие ссоры, решение бытовых вопросов и так далее. Родители, желая помочь, зачастую оказывают вмешательство в споре молодых, причем зачастую в очень неподходящие моменты. Это приводит к тому, что конфликт мгновенно набирает обороты своего действия и может привести к всеобщему семейному раздору.

3. Напряженные отношения в кругах «невестка-свекровь», «теща-зять». Это происходит довольно часто, когда родители считают избранников своих детей недостаточно хорошими, причем недостатки у «приемного чада» разыскиваются во всем: внешних данных, поведении, поступках. Когда две семьи пытаются ужиться в одном доме, такие противоречия увеличивают свою масштабность и частоту. Неодобрение родителями выбора своего ребенка грозит возникновению крупного скандала между ними. А это, как правило, влечет за собой массу негативных последствий.

4. Зависимость детей от родителей, как финансовая, так и моральная. Вследствие такого фактора младшее поколение достаточно часто сидит на иждивении у старшего. Даже, если у родителей есть возможность материально помогать детям, делая это в чрезмерных размерах, они наносят им некоторый вред, поскольку не позволяют развиваться и расти. Это приводит к тому, что молодые совершенно не учатся быть самостоятельными, принимать решения и зарабатывать деньги. Такие дети для своих родителей рискуют остаться навсегда маленькими и неопытными.

Кроме того, когда молодая семья и родители живут под одной крышей, достаточно частыми могут стать следующими конфликты:

1. Бытовые неудобства. Когда в семье, привыкшей жить в своей обстановке, появляется новый человек, как правило, это может стеснять «старых жильцов». Те бытовые вопросы, которые ранее решались в узком кругу, теперь приходится решать с новым членом семьи. Даже утренняя очередь в ванную может вызвать мелкие ссоры.

Создание своего гнездышка поможет молодой семье избавиться от конфликтов с родителями.

2. Недопонимание поколений. Тема «отцы и дети» будет актуальной всегда, поскольку между поколениями существует огромный промежуток времени, накладывающий отпечаток на развитие тех и других. Естественно, эта разница является следствием недопонимания и ссор. Кроме того, родители привыкли поучать своего ребенка и полностью осознать то, что он уже взрослый и в состоянии сам принимать решение, они не могут. Или же, наоборот, иногда берет верх так называемый «юношеский максимализм» у детей, которым кажется, что они все прекрасно знают.

3. Финансовые проблемы. Со временем приходят моменты, когда родители начинают нервничать из-за того, что им приходится обеспечивать чужого ребенка и не важно, что этот он является второй половинкой их дочери или сына. Начинают предъявляться претензии и обиды, что, опять же, приводит к сандалам.

4. Кто в доме хозяин? Естественно, чувствуя себя на своей территории, родители будут «рулить» и это правильно. Но все дело в том, что дети чувствуют при этом себя ущемленными и «не в своей тарелке». Ведь при создании своей семьи так хочется сделать свой уют в своем гнездышке, приготовить своему любимому такой ужин, какой хочется вам, расставить вещи так, как в вашем видении будет лучше. Но это становится невозможным, потому что в доме родителей молодые не смогут стать хозяевами.

1. Лучший выход из данной ситуации – это жить отдельно. Карабкаться всеми силами, снимать квартиру, копить деньги на жилье – предпринимать что угодно. Конфликты с родителями могут привести к ухудшению отношений на всю жизнь. Недаром мы часто говорим: «чем дальше, тем роднее». Живя отдельно, дети сохранят свой брак, трепетные отношения с родителями, научаться жить самостоятельно и в своем русле. Конечно, жить отдельно нелегко. Естественно, будут трудности. НО: отдельная жизнь имеет свойство мотивировать молодых к быстрому личностному и карьерному росту. Кроме того, решая свои проблемы, совершенно не обязательно позволять вмешиваться «третьим» лицам, а это поможет избежать разногласий.

Старайтесь всеми силами сохранить любовь и уважение в отношениях старшего и младшего поколения. Потомки вам будут благодарны!

2. Если же жить отдельно от родителей пока нет возможности, то и старшим, и младшим можно воспользоваться следующими советами:

— не нужно уходить от решения проблемы или скрывать свое недовольство. В отношениях между людьми очень важна искренность. В особенности, если эти люди живут вместе. Очень важно высказывать свое мнение мягко и тактично, без криков и упреков. Некоторые ситуации лучше решать коллективно.

— помните о том, что под одной крышей живут не только отцы и дети, а, прежде всего, две отдельные семьи, каждая из которых не должна быть похожей на другую и это естественно.

— Родители, старайтесь понять молодую семью, не мешайте им самостоятельно принимать решения и устраивать свою личную жизнь. Дайте им возможность расти и развиваться. Вспомните, начало вашей семейной жизни. Поверьте, ваши дети живут сейчас в неприятном для них стеснении, что нередко лишает уверенности в себе. Помогите им в этом. Предоставьте им немного больше свободы действий и возможности гордиться собой.

— Дети, старайтесь сдерживать свои юношеские эмоции. Не старайтесь в порывах возмущения сразу же в грубой форме высказывать свои недовольства. Помните, что родители не хотят вам зла, они просто живут по привыкшим для себя законам. И если уж вам приходится жить вместе, необходимо считаться с порядками, которые были установлены в доме, созданном не вами.

— всегда стремитесь к единству: радуйтесь друг за друга, переживайте друг за друга, разрешайте вместе сложные ситуации, прячьте свои завышенные требования по отношению к каждому члену семьи. Устраивайте совместные праздники жизни, пользуйтесь своим чувством юмора в сложных ситуациях, вносите больше позитива в атмосферу вашего дома.

Да, иногда все это дается очень нелегко. Но все-таки, во имя единства ваших семей, согласия и мира в них, постарайтесь сохранить уважение, любовь и трепет в отношениях между родителями и детьми. Ваши потомки непременно скажут вам «Спасибо!».

Ключевые слова: дети, жизнь, интересное, родители, семья

PS : Лично я, не считаю жилищный вопрос такой уж проблемой. Вполне можно научиться жить вместе с родителями. Главное правильно наладить взаимоотношения. И договориться по всем вопросам совместного проживания.

В первую очередь многое зависит от старшего поколения.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Бусинка

У нас вы можете создать бесплатное портфолио своих бисерных работ, научиться делать украшение с нуля, или задать вопрос об интересующей технике/материале

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.
Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.
Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Источник