5 признаков того, что вы готовы жить вместе под одной крышей
Вас уже давно мучает этот вопрос: «А не пора бы нам съехаться?» Думает ли ваш партнер то же самое? Вы хотите сделать следующий шаг, но он слишком значимый и ответственный. Нет, речь не о браке. Мы говорим о том, чтобы двигаться и развиваться дальше вместе.
Больше не переносить зубную щетку с одного места на другое. Больше не просыпаться на час раньше, чтобы сбегать домой и подготовиться к работе. Совместное проживание имеет смысл и кажется логичным шагом, но что, если вы слишком спешите? Давайте обсудим пять признаков того, действительно ли вы готовы к такому виду обязательств, который не следует воспринимать легкомысленно.
1. Его странные привычки вас не удивляют
Он любит стричь ногти перед телевизором. Она закрывается в ванной и приводит себя в порядок по несколько часов. В его шкафу стоит детская коллекция ракушек со времен начальной школы. Вы все это видели, и вас это не удивляет и не отталкивает. Если же, напротив, вы думаете, что у него или неё всё еще есть секреты, о которых вы не знаете, или же вы не провели достаточно времени вместе, чтобы увидеть все эти странности, вы, возможно, не готовы сделать такой шаг. Убедитесь, что вы понимаете, как живет ваш партнер, и как он проводит свободное время дома, прежде чем согласиться на переезд. Если нет, даже самые мельчайшие раздражающие факторы весьма быстро могут превратиться в крупные трещины.
2. Вы уже вели разговоры о финансах
Предположим, что ваш партнер снимает жильё или выплачивает ипотеку. Вы уже обсуждали, как вы разделите счета? Если вы едите продукты из холодильника, пользуетесь коммунальными услугами и смотрите кабельное ТВ, то должны также оплачивать свою часть. Вы боитесь затронуть тему денег, избегаете её всеми силами и просто надеетесь, что всё как-то само собой образуется? Такая стратегия может сработать, когда вы пытаетесь решить, куда пойти на ужин, но в глобальном масштабе это важный аспект, который необходимо обсудить. Если вы не можете открыто и честно говорить о финансах, значит и съезжаться вам пока рано.
3. Вы осознаёте, что жизнь под одной крышей не означает больше совместных развлечений
Конечно, совместная жизнь бывает время от времени невероятно веселой и интересной, однако не стоит смотреть на неё исключительно через розовые очки. Переезд к партнеру может также оказаться очень сложным и напряженным шагом. Внезапно вы больше не живете в одиночестве и не ходите куда хотите. Сложности могут возникнуть, когда вы просто желаете побыть в тишине и спокойствии, но в вашем доме нет укромного уголка, чтобы спрятаться. Особенно это трудно, когда вы ставите свою независимость превыше всего. Помните о реалистичных ожиданиях от возможного совместного проживания!
4. Вам комфортно друг с другом
Ваше сосуществование и совместное использование общего пространства не приносит вам дискомфорт. Но если вы по-прежнему ощущаете необходимость в конфиденциальности вашей частной жизни, возможно, вы еще не готовы разделить её с кем-то еще. Попробуйте узнать больше о предпочтениях вашего партнера и его личных привычках, чтобы вы могли получить более четкое представление о том, чего ожидать. Предпочитает ли он бриться по вечерам? Занимает ли всю кровать, сталкивая вас на её край? Ваше личное пространство заметно уменьшится после переезда, и если вам это некомфортно, то это событие следует пока отложить.
5. Вы независимы, но высоко цените время, проведенное вместе
Вы переезжаете к партнеру, поскольку настолько зависимы от него, что не можете представить жизнь без его присутствия рядом? Вы просто хотите быть вместе постоянно? С другой стороны, если вы цените свою самостоятельность, и у вас есть своя насыщенная и полноценная жизнь, то этот аспект следует учесть. Важно сохранить ваши увлечения и интересы, чтобы в конце дня, когда вы вместе под одной крышей, вы смогли бы наслаждаться этими моментами друг с другом.
В конечном счете, решение о совместном проживании должно быть двусторонним соглашением. Если одна из сторон пытается продвигаться вперед, а другая пока в замешательстве и колеблется, то вам следует повременить с таким шагом. Скорее, это должно быть серьезным решением, к которому вы оба придёте после обсуждений, анализа и размышлений. Если вы можете ответить «да» на все эти пять пунктов, то вы на правильном пути.
Не можем разойтись: правила совместной жизни с бывшим.
Развод с продолжением: как выжить под одной крышей с бывшим мужем?
Помимо развода и взаимных упреков, некоторые пары вместе проходят еще одно испытание — совместное проживание после расставания. Для кого-то это покажется дикостью. Но давайте разберемся, что побуждает бывших супругов выбирать подобное действие. А также узнаем, как жить в подобных условиях.
Почему мы делим одну территорию?
Причин такого решения может быть несколько. Перечислим некоторые из них.
Совместно нажитое имущество. Проще говоря, когда обоим некуда идти, от слова «совсем». Если вы оказались в такой ситуации, то не затягивайте с ее решением. Ищите возможности накопить денег на размен квартиры или снимите жилье с подругой. Тем более, если вы хотите начать другие отношения, прежние пора окончательно разорвать.
Отрицание произошедшего. Дескать, подумаешь, штампа в паспорте больше нет. Но подсознательно оба боятся ступить на новый путь. Помните, что проблема никуда не уходит, мучаются два человека. А ведь есть много способов отпустить партнера. Об основных я рассказываю в этой статье.
Общие дети. Некоторые супруги боятся навредить ребенку. Держатся из последних сил, лишь бы создавать образ полноценной семьи. Редко, когда это получается. Ведь дети все чувствуют и видят. Ребенок проще переживет стресс от новости о разводе родителей, чем ежедневно будет наблюдать «холодную войну» между мамой и папой.
Иллюзия отношений. Эта причина актуальна для неуверенных в себе людей, которые боятся афишировать, что брак не сложился. А девушки так поступают еще и потому, что им просто неведома жизнь без мужчины.
Мои прекрасные, я уже говорил, что это неверная позиция. Достойных кавалеров привлекают женщины, уверенные в себе, самодостаточные. Какие еще? Рассказываю на своем тренинге «На самом деле я умная, но живу как дура».
Знакомы ситуации? Тогда запомните главное правило — не затягивайте с совместным проживанием. Какими бы ни были причины, каждый супруг имеет право на счастье и новые отношения.
Как вести себя на одной жилплощади?
Разделитесь
Ограничьте зоны, где у каждого будет собственное пространство. Даже если это однокомнатная квартира, найдите выход. И ни в коем случае не спите в одной постели. Таким образом, вы на бессознательном уровне будете тянуться к партнеру. И тем сложнее вам освободиться от прежних отношений.
Все свои вещи и документы храните отдельно. Это важно, чтобы в любой момент вы могли собрать их и уйти.
Договоритесь о бытовых моментах
С некоторых пор это не ваш супруг, а сосед, приятель. Называйте как угодно. Так что самый лучший вариант — все делить поровну: полки в холодильнике, продукты. Разумеется, у каждого из вас свой бюджет. Да, это очевидные вещи. Однако некоторые мужчины по инерции ждут от бывшей супруги борщей и выглаженных рубашек. Дайте понять человеку, что вы не собираетесь его холить и лелеять.
Избегайте ссор
Если у вас и без того сложные отношения с мужчиной, не создавайте еще больших проблем. Понятно, что эмоции и так зашкаливают. Но, прошу вас, держите себя в руках. Сохраняйте свой духовный рейтинг даже в такой непростой ситуации. Абстрагируйтесь от негатива и по-прежнему оставайтесь в женском состоянии. Готовьтесь к тому, что скоро в вашей жизни начнутся новые отношения. О том, как их создать я рассказываю на вебинаре «Где живет любовь: откровенный разговор».
Сопротивляйтесь соблазну
Исключите интимную близость с бывшим. Под каким бы предлогом это ни звучало: «по-дружески» или «иногда можно». Вы оба уже прошли точку невозврата, а, значит, должны оборвать все связи: духовные и физические.
А еще дайте партнеру шанс обрести счастье с новой пассией. И уж точно не препятствуйте их отношениям, займитесь лучше своими. К слову о том, надо ли уводить мужчину из гражданского брака я пишу здесь.
Не отношения, а боевые действия?
Хорошо, когда бывшие супруги разошлись мирно и достойно преодолели все испытания. Но некоторые пары продолжают изводить друга месяцами и даже годами.
Героиней одной из моих передач «Такому мама не научит» стала Светлана. Она пережила сложный развод и в течение 8 лет так и не смогла наладить нормальные отношения с бывшим мужем. Обида на супруга осталась, из-за чего Светлане крайне сложно наладить личную жизнь. Всему виной конфликт, который сама героиня и спровоцировала.
Мы со Светланой воссоздали детали ее давней ссоры с мужем и вот что выяснили. Девушка не задумывалась о чувствах мужа, когда тот проявлял агрессию. Во многих случаях она поступала назло ему и не считалась с мнением близкого человека.
Я предложил Светлане специальную технику по выходу из конфликта. Она универсальная, и очень полезна в решении непростых ситуаций. Как во время совместной жизни, так и после расставания. В ней всего четыре пункта.
В результате нашей беседы Светлана поняла, что ответственность за разрыв отношений лежит и на ней. Ранее она не задумывалась, что конфликт можно предотвратить, если осознать чувства мужа, принять мотивацию его поступков. Я уверен, что героиня передачи извлекла урок из своей проблемы, и возобновит нормальное общение с бывшим супругом.
Мои милые девушки, всегда думайте о близком человеке, как бы не складывались ваши отношения. И цените те хорошие моменты, что у вас были. Даже после расставания.
Делитесь в комментариях, как вы относитесь к совместному проживанию бывших супругов?
10 правил для семьи, которая развелась, но живет под одной крышей
Вам приходилось быть в такой ситуации: вы развелись, но какое-то время еще живете вместе?
Многие пары вынуждены жить под одной крышей и после принятия решения о разводе. Такая ситуация может быть и временной, и растянувшейся на долгие годы.
Жить со своим бывшим мужем — это не прогулка в парке, особенно если это вы не хотели расставаться, или когда у вас уже есть новый партнер. Чтобы не довести накаленную атмосферу до «войны полов», усилия стоит приложить и вашему экс-супругу, и вам самой. Пока вы вынуждены жить какое-то время под одной крышей, вас поджидают разные ситуации, не всегда они будут приятными.
Если у вас нет выбора, кроме как оставаться и терпеть, вот 10 правил, которым вы должны следовать:
1. Не пытайтесь ему угодить
Так бывает, когда расставание происходит по вашей инициативе. Не ходите на цыпочках вокруг своего бывшего, если вы когда-то ожидали комфорта во время совместной жизни. Очевидно, что этот опыт не будет чем-то, что вы хотели бы повторить, но быть безумно вежливой и ходить на цыпочках вокруг своего бывшего сделает ситуацию еще более неловкой.
Чем раньше начнете заниматься своими делами, пока он смотрит телевизор, тем лучше.
2. Ведите насыщенную жизнь за пределами дома
Когда вы живете со своем бывшим мужем, вам намного труднее его разлюбить, особенно если вы – та сторона, которая не хочет развода.
Такая ситуация еще больше должна подтолкнуть вас к тому, чтобы начать насыщенную жизнь вне дома. У вас появятся новые увлечения или даже новые поклонники, вы будете чувствовать себя желанной. А в глазах бывшего, скорее всего, будете выглядеть еще более очаровательной, чем в период его сильной привязанности к вам.
3. Будьте готовы, что рано или поздно один из вас уйдет
Даже если вы инициировали развод, то вас все равно может шокировать, что бывший супруг начал встречаться с другой женщиной. Вам все равно будет неприятно видеть его с новой пассией. Плюс вас будет раздражать тот факт, что он весьма быстро оборвал все свои чувства к вам.
Просто помните: это шаги, необходимые для вас обоих, чтобы двигаться дальше, хоть и в разных направлениях.
4. Сделайте свой дом нейтральным
Если вы оба начали встречаться с кем-то, но пока живете под одной крышей, сделайте главным правилом, чтобы ни ваш поклонник, ни партнерша вашего бывшего не оставались в вашем общем доме.
Игнорирование этого правила только вызовет чувство обиды и создаст очень неловкие ситуации для всех участников.
5. Установите границы
После развода вы пытаетесь остаться друзьями или хотя бы притворяетесь, пока не решили квартирный вопрос?Тогда важно, чтобы вы установили границы друг с другом.
Вы все еще собираетесь спать в одной кровати? Это плохой выбор, поскольку физический контакт в итоге запутает вас обоих.
Оставаться в дружеских отношениях с бывшим мужем, пока вы живете вместе, это хорошо. Но помните, что любой намек даже на отдаленно-романтическое поведение только усугубит ситуацию и сделает вашу совместную жизнь намного сложнее.
6. Обсудите вопросы денег немедленно
Теперь, когда вы вынуждены еще какое-то время пожить с вашим бывшим, нужно как можно быстрее справиться с неловкой денежной ситуацией.
Разделите счета на 50/50, или в соответствии с зарплатой, и обсудите момент с продуктами. Он покупает себе еду сам? Будете ли вы делать покупки и для него? Эти проблемы необходимо решить после распада.
Что делать, если вместе с вами живут ваши дети?
В наши дни совсем не редкость, когда разводятся семьи, в которых есть маленькие дети. И если какое-то время после распада вам придется жить вместе с бывшим мужем, есть правила, которые вы должны соблюдать.
7. Заверьте своих детей, что это не их вина
Часто в разводе родителей винят себя подростки. Но, в целом, к такому поведению склонны и дети помладше. Обязательно подчеркивайте, в вашем разводе они вообще не виноваты.
8. Не ссорьтесь на глазах у детей
Да, проще сказать, чем сделать. Среди нас наверняка найдут те, кто, будучи ребенком, не раз становился свидетелем ссор родителей. Вовлечение ребенка в драматические сцены после развода может так или иначе эмоционально травмировать его.
9. Не используйте своих детей в качестве рычага
Вы приняли решение развестись с мужем, и по понятным причинам у вас возникла сильная неприязнь к нему. Но не используйте в такой ситуации вашу родительскую силу.
Все трудности с бывшим мужем касаются только вас, а не ваших детей. Нет причин ограничивать ребенка в общении с ним просто потому, что ваши отношения с ним закончены.
10. Сохраните свой родительский союз
Да, вы терпеть не можете бывшего мужа. Но для эмоционального благополучия и роста вашего ребенка важно, чтобы он все еще рассматривал вас как единый фронт: как родителей, которые соглашаются и принимают решения относительно своих детей вместе.
Жить вместе под одной крыше после развода вовсе нелегко. На самом деле, это может быть просто душераздирающим или даже раздражающим. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие, собранность и уважение к своему бывшему супругу, и вы сможете одержать верх в этой ситуации, пока не найдете способ разъехаться в разные стороны.
5 признаков того, что вы готовы жить вместе под одной крышей
Жить вместе — это ответственный шаг. Хочется все учесть и продумать. Чтобы этот важный процесс прошел наиболее безболезненно, мы подготовили полезный список.
Вас уже давно мучает этот вопрос: «А не пора бы нам жить вместе?» Думает ли ваш партнер то же самое? Вы хотите сделать следующий шаг, но он слишком значимый и ответственный. Нет, речь не о браке. Мы говорим о том, чтобы двигаться и развиваться дальше вместе. Больше не переносить зубную щетку с одного места на другое. Больше не просыпаться на час раньше, чтобы сбегать домой и подготовиться к работе. Совместное проживание имеет смысл и кажется логичным шагом, но что, если вы слишком спешите? Давайте обсудим пять признаков того, действительно ли вы готовы к такому виду обязательств, который не следует воспринимать легкомысленно.
1. Его странные привычки вас не удивляют
Он любит стричь ногти перед телевизором. Она закрывается в ванной и приводит себя в порядок по несколько часов. В его шкафу стоит детская коллекция ракушек со времен начальной школы. Вы все это видели, и вас это не удивляет и не отталкивает. Если же, напротив, вы думаете, что у него или неё всё еще есть секреты, о которых вы не знаете, или же вы не провели достаточно времени вместе, чтобы увидеть все эти странности, вы, возможно, не готовы сделать такой шаг. Убедитесь, что вы понимаете, как живет ваш партнер, и как он проводит свободное время дома, прежде чем согласиться на переезд. Если нет, даже самые мельчайшие раздражающие факторы весьма быстро могут превратиться в крупные трещины.
2. Вы уже вели разговоры о финансах
Предположим, что ваш партнер снимает жильё или выплачивает ипотеку. Вы уже обсуждали, как вы разделите счета? Если вы едите продукты из холодильника, пользуетесь коммунальными услугами и смотрите кабельное ТВ, то должны также оплачивать свою часть. Вы боитесь затронуть тему денег, избегаете её всеми силами и просто надеетесь, что всё как-то само собой образуется? Такая стратегия может сработать, когда вы пытаетесь решить, куда пойти на ужин, но в глобальном масштабе это важный аспект, который необходимо обсудить. Если вы не можете открыто и честно говорить о финансах, значит и съезжаться вам пока рано.
3. Вы осознаёте, что жить вместе под одной крышей не означает больше совместных развлечений
Конечно, совместная жизнь бывает время от времени невероятно веселой и интересной, однако не стоит смотреть на неё исключительно через розовые очки. Переезд к партнеру может также оказаться очень сложным и напряженным шагом. Внезапно вы больше не живете в одиночестве и не ходите куда хотите. Сложности могут возникнуть, когда вы просто желаете побыть в тишине и спокойствии, но в вашем доме нет укромного уголка, чтобы спрятаться. Особенно это трудно, когда вы ставите свою независимость превыше всего. Помните о реалистичных ожиданиях от возможного совместного проживания!
4. Вам комфортно друг с другом
Ваше сосуществование и совместное использование общего пространства не приносит вам дискомфорт. Но если вы по-прежнему ощущаете необходимость в конфиденциальности вашей частной жизни, возможно, вы еще не готовы разделить её с кем-то еще. Попробуйте узнать больше о предпочтениях вашего партнера и его личных привычках, чтобы вы могли получить более четкое представление о том, чего ожидать. Предпочитает ли он бриться по вечерам? Занимает ли всю кровать, сталкивая вас на её край? Ваше личное пространство заметно уменьшится после того, как вы начнете жить вместе. Если вам это некомфортно, то это событие следует пока отложить.
5. Вы независимы, но высоко цените время, проведенное вместе
Вы переезжаете к партнеру, поскольку настолько зависимы от него, что не можете представить жизнь без его присутствия рядом? Вы просто хотите быть вместе постоянно? С другой стороны, если вы цените свою самостоятельность, и у вас есть своя насыщенная и полноценная жизнь, то этот аспект следует учесть. Важно сохранить ваши увлечения и интересы, чтобы в конце дня, когда вы вместе под одной крышей, вы смогли бы наслаждаться этими моментами друг с другом.
В конечном счете, решение о совместном проживании должно быть двусторонним соглашением. Если одна из сторон пытается продвигаться вперед, а другая пока в замешательстве и колеблется, то вам следует повременить с таким шагом. Скорее, это должно быть серьезным решением, к которому вы оба придёте после обсуждений, анализа и размышлений. Если вы можете ответить «да» на все эти пять пунктов, то вы готовы жить вместе.
Поделитесь постом с друзьями!
Живи – не хочу. Молодые пары рассказывают, как решились жить под одной крышей и что из этого вышло
«ОнОнас» выяснил у трёх белгородцев и психолога, как найти компромиссы и наладить совместную жизнь
Совместная жизнь двух влюблённых – это прекрасно: болтовня за ужином, объятия в полусне, вечернее кино под пледом и воскресный пирог. Совместная жизнь – это невыносимо: нельзя остаться и на минуту одному, дурацкие привычки партнёра мешают строить быт, фильм выбрать невозможно, а вездесущие носки такие вездесущие!
Антон, 26 лет:
«Я дважды жил с девушками. К сожалению, недолго, около двух месяцев – оба раза это закончилось расставанием. Съезжались, потому что строили долгосрочные планы, хотелось проводить больше времени вместе, вести общий быт, что‑то открывать друг в друге и в мире.
У меня есть чёткие представления о семье, совместной жизни. Мои родители, непростые по характеру люди, сумели на протяжении десятилетий сохранить крепкую, счастливую семью, мы с сестрой очень ими гордимся. У меня сформировался образ, который я проецирую и на свои отношения, хочу, чтобы было так же.
Это и мешало, и помогало мне. Все люди разные, со своими привычками и установками. Я понял, что либо ты ищешь человека с такими же взглядами на семью, досуг и прочее, либо подстраиваешься под него, возможно, ломая собственные стереотипы. Человек переменчив – он как глина, из которой можно что‑то лепить. Порой я готов измениться кардинально, но иногда возникает вопрос: а зачем? Меняться стоит, только если это взаимный процесс, одностороннее движение здесь бессмысленно.
Люди поначалу не показывают истинного лица, и, когда мы съезжались, это открытие давалось сложнее всего. Мы живём в прекрасном мире, где есть все удобства, жизнь довольно лёгкая, и некомфортная ситуация выбивает из колеи. Когда начинаешь жить вместе, тёмные стороны личности сразу выползают наружу.
Для меня бытовые вопросы – ерунда. Коричневый шкаф или белый, рис или гречка – неважно. Важно лишь то, как человек проявляется, когда дело касается его интересов. Нервничать, ссориться – это нормально, но ненормально из‑за мытья посуды распылять негатив на все отношения, долго держать это в памяти. Вспылил – остынь и обсуди ситуацию. Эмоциональность и злопамятность – разные вещи. Нельзя позволять себе оскорблять человека.
У меня довольно консервативный взгляд на обязанности. Каждый должен с пониманием относиться к партнёру, не гнушаться теми или иными домашними делами. Я очень ценю порядок – уверен, что если бардак в квартире, то он царит и в делах, и в голове, и в отношениях. Да, я педант, и для многих это камень преткновения. Когда девушка считает, что посуда может сутки полежать в раковине, я воспринимаю это как безразличное отношение к моим ценностям.
Меня раздражает, когда человек даже не пытается донести позицию, объяснить всё спокойно, тактично, а просто швыряет в лицо: на, подавись, вот я такой – и делай что хочешь.
Вкусы могут быть разными, тут не обойтись без компромиссов. Но если я не хочу смотреть это кино, зачем уговаривать, настаивать? Ценить надо человека, его сердцевину, суть, а не зацикливаться на привычках».
Комментарий психолога Ольги Захаровой:
«Хочу, чтобы было так же»… Крушение ожиданий – болезненная штука. Есть хорошая детская игра «Логический куб» с разнообразными фигурками и отверстиями для них. Вот теперь представьте, что вы сформировали образ семьи – куб, но с единственным уникальным отверстием («так же, как у родителей»), что‑то среднее между кругом, треугольником и квадратом. Вы верите в то, что для создания крепкой, счастливой семьи надо встретить партнёра-фигурку, который идеально подойдёт под отверстие. Начинаете пробовать: одного, второго, третьего – всё не то! Кого‑то надо подшлифовать, под кого‑то самому изменить отверстие… а может, не строить ожиданий? Создавать семью не по образу и подобию, а свою собственную? Единственную и неповторимую».
Сергей, 26 лет:
«Первый раз я жил с девушкой в студенчестве. Была квартира, нам помогали родители, и мы просто тусили все три года, играли в компьютерные игры, по очереди готовили – в общем, было весело. Довольно быстро познакомился с её родителями и считаю, это не есть хорошо, потому что начинает излишне обязывать. Из этого я сделал вывод, что, прежде чем съезжаться, нужно быть самостоятельными. На содержании родителей никакого опыта не получаешь. Сейчас, в 26, так себя вести недопустимо.
Я живу с девушкой. Для меня это как бы генеральная репетиция брака. Ещё рано о чём‑то говорить, но твёрдо знаю, что не смогу жениться, не пожив вместе. Не стоит торопиться – это не аттракцион и может полностью разрушить отношения, но может и укрепить их.
После работы мне необходимо расслабиться – я играю в компьютерные игры. И, честно говоря, это становится проблемой. Вот забавно: если бы я вырезал из дерева, мне бы слова не сказали против, а так мы часто препираемся. Моё мнение такое: раз человека раздражает хобби партнёра, значит, он не знает, чем занять своё свободное время.
У нас абсолютно разные вкусы и интересы, но я не считаю, что это главное. Нельзя свои вкусы насаждать. Если я, к примеру, не люблю ходить на концерты, почему я должен это делать? Я живу со своими привычками 26 лет и не очень хочу их менять. К примеру, я люблю засыпать под фильм, а она в тишине. Мы нашли выход: я беру планшет и надеваю наушники, вот и всё.
Много проблем от того, что я о чём‑то не догадался, а девушка рассчитывала на это. Вместо того, чтобы сказать. Надо просить, вести диалог, а не копить обиды. Обязанностей нет чисто мужских и женских, всё нужно делить пополам, если оба работают. Но когда семью обеспечивает только мужчина, женщине справедливо будет взять быт на себя.
Ревность мне чужда. Должно быть личное пространство, интересы, соцсети и телефоны. Если возникают подозрения, что человек общается с кем‑то ещё, подумай, что ты сделал не так, почему у него возникла потребность в ком‑то ещё.
Женщина не должна доминировать. Она может показать мужчине цель и помочь ему дойти, но не вести его за ручку».
Комментарий психолога:
«Распространённое, прочно вошедшее в нашу жизнь убеждение: без репетиции брак невозможен. Однако в браке есть две ведущие роли – это муж и жена. Пофантазируем. Вы репетируете спектакль. Классика – «Отелло». Год, два – и на генеральной репетиции всё в полном порядке. Отелло, Дездемона, Яго и прочие – все безупречны, роли выучены, эмоции и движения отточены. Приходит долгожданный день премьеры – и выясняется, что вам предстоит играть Гамлета! Актёры растеряны, ведь они готовились к другому. Утрирую, но суть понятна: что можно репетировать, если главные роли не озвучены?»
Мария, 20 лет:
«Мы живём вместе полтора года, для меня это впервые. Всё произошло стремительно, примерно через месяц знакомства стала у него оставаться, и он предложил переехать к нему насовсем. Это время пролетело быстро и легко – думаю, потому, что молодой человек старше меня, у него уже был опыт.
У нас не возникает каких‑то бытовых конфликтов. Может, потому что он ничего от меня не требует? Мы не разделяем обязанности, всё сложилось само по себе: дела по дому общие, выполняет тот, кто сейчас свободен. Кулинария – не мой конёк, поэтому часто мы заказываем доставку еды.
Считаю, нам проще, чем другим студентам, потому что у нас нет финансовых проблем, мы не снимаем жильё. Он полностью всё обеспечивает: еда, одежда, бытовые траты… Cейчас и я устроилась на работу – все деньги складываю в общий конверт.
Нужно мужчину радовать, делать сюрпризы, потому что, если с твоим переездом в его жизни ничего не изменилось, зачем ему это вообще нужно тогда? Романтику можно сохранить, но, когда начинаешь вместе жить, к финансам относишься по‑другому: вместо цветов уже думаешь приобрести что‑то полезное.
Он опытнее, поэтому хорошо знает, как себя нужно вести. Я такая, что могу сболтнуть лишнего, покривляться, подурачиться. Он это не очень любит, и мне приходится себя сдерживать, чтобы не раздражать его. Вообще, если возникает какая‑то ссора, мы обязательно её потом обсуждаем – не делаем вид, что ничего не было. В самых крайних случаях я могу уехать ночевать к сестре, но знаю, что это его очень злит. Бывает, я просто не могу находиться рядом, когда чем‑то обижена или расстроена. Это длится не больше дня, и он никогда не говорит мне «ну и вали!», всегда пытается остановить.
Наши взгляды на свободное время не совпадают. Он любит проводить его с друзьями, каждый вечер гости или встречи. Мы везде вместе, но именно вдвоём бываем редкими вечерами. Если включаем кино, я чаще уступаю в выборе: не так важно, что смотреть – это не стоит ссоры или долгих выяснений.
Знаю, что некоторые девушки не могут есть при парне, делают макияж, чтобы встретиться на пять минут, прячут бельё и вообще не хотят показывать своего естества. По‑моему, при совместной жизни это перебор – я чувствую себя комфортно и ничего не стесняюсь.
Все решения принимает он. Со мной советуется, но решает сам. Я не спорю и не стремлюсь доминировать. Он вообще помогает мне во всём, что я очень ценю, поэтому стараюсь ему не противоречить».
Комментарий психолога:
«Удаляться во время ссор территориально (к родителям, родственникам или друзьям) – запрещённый приём, как и манипулятивный отказ в близости. Надо чётко своей голове сказать: «Если мне надо успокоиться, я сделаю десять кругов по парку, обольюсь холодным душем и т. д., но только не уеду!» Нет смысла транслировать партнёру сценарий «ты меня обидел – ты мне не нужен», пусть и в таком мини-варианте. Как любая манипуляция, работать будет недолго, а вред отношениям нанесёт существенный».