Смотреть смешные истории с людьми
Наткнулся недавно на просторах Пикабу на серию постов (или комментов к этим постам) о том, что куда, мол, делась простая и нехитрая радость детства и что надо перестать скрывать своего внутреннего ребенка и не стесняться громко петь в лесу и прыгать в сугробы, хотя ты давно уже не ребёнок, а вовсе даже дяденька или тётенька. И, да, я полностью поддерживаю этих людей.
Однако, вспомнилась мне, в связи с этим, одна поучительная история:
Гостил я, однажды, в «старшестуденческие» времена, у своего товарища на подмосковной даче, стояла настоящая снежная зима.
Весёлая компания, алкоголь.
На улице стемнело, и мы с ребятами отправились в магазин за чем-то.
А снега выпало в тот день очень много.
И, то ли спирты во мне взыграли, то ли детство в одном месте зачесалось.
Короче, решил я в него с разбегу прыгнуть, никого не предупредив.
И так разбежался ведь нехило, сиганул от души. Эх.
Кто же знал, что это был не сугроб, а, слегка припрошенная снегом, огромная куча смерзшегося песка.
Рёбра болели ещё дня три после этого. Особенно больно было смеяться, в первую очередь над собой.
Но я ни о чем не жалею.
Берегите себя и, не смотря ни на что, давайте иногда волю своему внутреннему ребёнку.
История из жизни
Ворона и колбаса
В непростые девяностые годы довелось хлебнуть студенческой жизни в чужом городе. Жизнь в общежитии в проголодь, работы нет, иногда заезжал к дяде подкрепиться деньгами и едой, благо у него с этим проблем не было.
Вдруг, фррр! и пернатые улетели, смотрю вокруг и не понимаю, что произошло. Вот хлеб, а где зрелище?
Ворона! Подошла сбоку, села напротив и голову сбоку на бок поворачивает, смотрит хитро, как собака, когда попрошайничает.
Отломил кусок колбасы. Бросил, ворона взяла угощение и дальше ждет. Стало интересно, что ворона будет делать, если поставить перед выбором?
Отломил второй кусок, больше прежнего в два раза, кинул и думаю, бросит первый и возьмет второй, который больше? Или улетит с первым и вернется за вторым? Но ворона подошла и аккуратно, не бросая первого куска, взяла второй кусок колбасы. Ого, пернатая фокусница! Сидит дальше! Клюв набит колбасой больше, чем голова! Свешивается уже, но сидит! Думаю, ну, держись серая, жадность фраера сгубила!
Отломил кусок в два раза больше чем оба предыдущих куска вместе взятых, бросил и снова думаю, что же это хитрованка пернатая сделает? Бросит оба предыдущих и возьмет самый большой кусок? Или бросит первый, возьмет второй и третий? Или бросит второй, возьмет третий?
И вот пока я думал, ворона с третьим куском колдовала, не выпуская первых двух.
Наколола ворона третий кусок на клюв! Наколола третий кусок колбасы к себе на черный клювище.
Развернулась, разбежалась и, как самолет с перегрузом, еле-еле взлетела. Голова свешивалась под тяжестью груза.
Тупик
Первые тревожные звоночки были робкими и ненавязчивыми. Такое бывает в каждой семье.
-«Я устал после работы».
-«Я сделаю это потом».
Так как в моей семье никогда и никого не пилили, то и я не склонна была ходить за ним, умоляя сделать то, что было необходимо. Но со временем я начала замечать, что если раньше супруг говорил мне: «Потом», то теперь на мои просьбы он просто ничего не говорит.
На пятом году супружеской жизни у меня уже было твёрдое понимание: если мне нужно сделать «мужскую» работу по дому, то мне проще позвонить друзьям и в течении пары дней всё будет готово. Вначале супруг не замечал, что розетки сами по себе снова нормально функционируют. Что ему не нужно подтягивать петли на дверцах шкафов, запариваться с заказом доставки мебели, выносом крупногабаритных предметов из квартиры.
Когда он понял, что дома больше нет мелких проблем, то начал реализовывать две модели поведения:
2: «Ты задолбала меня своими напоминаниями».
Я психанул и вышло так, как вышло. Вышло плохо, потому как не надо было мне напоминать 100500 раз. Ну и что, что ты делала это всего несколько раз за 6 месяцев.
Семейный быт и бесконечный ремонт начинал доставать не только меня, но и его.
Ещё через год мне предложили интересную работу в соседнем городе.
Как же мы пришли к такому? Очень просто.
А ещё через пол года я обратила внимание на странное поведение своего супруга. Каждый раз, когда наше общение сводилось на рельсы перехода к интимной близости у него внезапно начинала болеть голова, колоть в боку, выяснялось, что он устал и хочет просто полежать. Окей, я не против. Но постепенно наша интимная близость с одного раза в неделю перешла в разряд раза в месяц, потом раз в три месяца, а потом. просто пропала.
Вот так, на седьмом году брака я стала вроде бы любимой, но не желанной женой.
Поймите меня правильно. Как любая, нормальная женщина, я не стала закатывать скандалы. Я начала смотреть на себя со стороны и увидела, что стала практичной, серенькой мышкой, которая слега «поплыла» в стороны.
Что я сделала? Конечно же занялась собой. Перестала коротко стричься, слегка отрастив волосы. Начала снова пользоваться косметикой, выбросила все брюки, сменила гардероб на женственный. Похудела, приобрела кучу красивого нижнего белья, чулков и обуви на шпильках.
Стал ли мой муж засматриваться на меня как раньше?
Нет. Это не помогло.
Я пошла на курсы развития своей женской энергетики, где рассказали что нужно вдохновенно сосать, танцевать приватные танцы мужу, почаще менять позы и активно хотеть своего мужчину. Разочаровалась в курсах, снова сменила стрижку. Все вокруг стали твердить мне о том, как я похорошела и сияю. Стал ли мой муж проводить со мной больше времени?
Нет. Это тоже не помогло.
Именно тогда я впервые задалась вопросом. Может быть это не только мой муж не смотрит на меня, как на женщину?
И открыла для себя страшную тайну.
В тот вечер я пришла домой.
Я поставила свои зимние сапоги с дыркой на подошве рядом с его 8! парами зимних ботинок.
Я повесила свой простенький пуховик на вешалку, где висели 5 его дорогих курток.
Я встала посреди зала, где у него лежали несколько видов экипировки для страйкбола, которым он увлёкся не на шутку.
В наличии была огромная куча шмотья, 6 приводов и много, много чего ещё.
Именно в этот момент я подумала, что ему хорошо живётся рядом со мной. И наверное, ещё лучше будет уже без меня. Я поняла, что мне нужно поднять вопрос о разводе.
Я пошла к психологу. Я думала, что у моего мужа проблемы, а выяснила, что проблемы есть только у меня.
Поэтому я завела себе кота и стала работать ещё больше.
Смотреть смешные истории с людьми
Сообщество, посвященное авторскому эротическому контенту.
ВНИМАНИЕ. Для просмотра постов включите в настройках «Показывать NSFW-контент».
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Лайфхак, чо
Знакомый рассказал об армии:
— Пришел, сдал приписное, был отправлен в городскую поликлинику за уточнением диагноза.
Вышел, выкинул эти бумажки и никогда туда не возвращался.
— Погоди, а военник, работа?
— Знаешь, первый и последний раз, когда у меня его спросили. Мне было уже 32годика.
Про рога, оленя и лобковые вши
Дядя потом рассказывал, что молодая жена Жоры сначала сделала вид, что поверила Жоре. А может и правда поверила. Но через пару лет брак их все-таки распался.
Краткость, не всегда сестра
Объясняю, что у Саши есть друг, которого выгнали из универа, и тут же забрали в армию. Оставил он на гражданке беременную, еще нерасписанную подругу и наказ моему сыну беречь ее, при необходимости, помогать.
Ириша, жена, от моих пояснений, прямо в ванной комнате и разревелась.
Говорит, за те 4 дня, пока нас не было, она чуть было не походила по стенам и потолку, пообзывала старшего сына баламутом и кобелем, пыталась как-то найти эту Лену через друзей сына, повстречаться, чтоб та глупостей не наделала, представила, как она будет бабушка, и какая у нее на руках внучка.. А тут такой облом, все мечты и сладкие женские переживания прахом..
В общем, чувства и слезы.
ЗЫ: Мобильной связи в те времена еще не было.
Менять нельзя оставить. Запятая по желанию
Пару дней назад решил обзвонить автосалоны на предмет «поменять машину» через трейд-ин с доплатой.
В Тоёте переплата за допы (антикор, сигнализация с автозапуском, защита картера двигателя и сетка в бампер) – порядка 500 тыр. (при реальной общей стоимости всего этого «счастья» максимум 70-80 тыр).
Ладно, думаю, позвоню в Ниссан. Там переплата немного поменьше – примерно 350 тыр. За те же допы.
Следующим был автосалон Мицубиши. У тех ситуация примерно, как в Ниссане. Плюс 350 тыр.
Позвонил в Мазду (вот где самые отбитые и бесстрашные манагеры), – там открытым текстом мне заявили: «плюс 500 тыр. к цене, с допами или без. Цена от этого не изменится».
На мой наивный вопрос «а можно без допов?» мне почти все ответили: «Можно. Платите минимум 10% от стоимости в прайсе и ждёте примерно до мая-июня 2022 года. И тогда, может быть, у вас все получится». Спрашиваю: «а в предварительном договоре можно зафиксировать цену прайса?» Отвечают: «Нет конечно. Цена нигде указана не будет». В общем, очередное наеДалово.
Так вот. Насколько я знаю, у нас есть Закон о Защите прав потребителя, статья 16, в которой достаточно четко прописан запрет на подобные действия со стороны продавца. Но почему-то этот Закон не работает, хотя нарушения автодилеров налицо и соответствующие органы обязаны реагировать на подобные нарушения и наказывать нечестных продавцов.
Но не реагируют и не наказывают.
Тонкая ранимая душа
Универсальный коммент на все «Истории из жизни»
Ответ на пост «Ответ на пост *разочарование ‘»
Вы молодец. Действительно. Сейчас расскажу, почему я так считаю:
Завел тетрадку, туда всё переписывал. До этого ходил на курсы в компьютерный клуб, изучил на Ямахах MSX язык Лого, так что опыт был.
Зашел как-то разговор с отцом, что у него сидят 10 или 12 тетенек-бухгалтеров и считают на калькуляторах и счетах нормы выдачи военнослужащим разных продуктов. Точно сейчас не помню, но смысл был такой: военная часть, на каждую единицу л\с определенная норма продуктов. На кораблях чуть по другому, на лодках тоже иначе. Частей военных нашем регионе было много, кораблей много, лодок хватало. Я написал программу, которая выводила на печать то, что эти тетеньки считали вручную. И за пару недель всё сделал. Отец отнес распечатки в бухгалтерию, те проверили и ОКАЗАЛОСЬ, что всё точно))
Не знаю уж как, но мне выплатили зарплату в 10000 рублей. Официально никак, но потом отец рассказывал, что тетки вроде сами передали мне. Сколько это точно не помню, но хлеб стоил на Камчатке около 50р, машину помыть стоило 100-200р, газету с программой ТВ я покупал в типографии за 4р, а продавал по 10р)) Ну и кроме этого у меня появился новый комп c цветным VGA монитором с принтером Epson FX-1000, который стоил как Жигули новые, но это совсем другая история.
Так вот. Отец этим меня реально мотивировал изучить комп, программирование, что потом мне в жизни очень пригодилось. Ведущим программистом Гугла я конечно не стал, но высшее образование в этой сфере получил, в начале создания российских интернет карт поучаствовал, а потом тяга к машинам взяла своё и ушел в чип-тюнинг (пишу программы для моторов) и корчестроительство. Я ему благодарен.
Смотреть смешные истории с людьми
Бывают же «неудалые» люди, с которыми частенько случаются разные происшествия. Причем они могут в компании делать какое-то общее дело, но неприятности сваливаются только на них. Карма что ли у них такая. Вспомнил такого неудалого Гришу, деревенского парнишку, сына нашей знакомой (познакомился я с Гришей в начале 60-х, когда ему было лет десять, но помню до сих пор). Он был странноватым в проявлениях, заторможенный, говорил гундосо и несколько невнятно. Исходя из моих нынешних знаний, я бы сказал, что у него была ЗПР (задержка психического развития). И временами с ним происходили какие-нибудь происшествия, то мелкие, то покрупнее. Опишу пару случаев.
А еще у деревенских пацанов была такая забава: во время уборки урожая зерновых они напрашивались к водителям грузовиков, которые забирали зерно у комбайнов. Пацаны залезали в кузов и подставлялись под поток зерна, шедший из комбайна в кузов. Ощущения были как под водопадом. Гриша такое тоже практиковал. Однажды у него сильно заболело ухо, домашние методы лечения не помогли, пришлось опять поехать в Оренбург в больницу. Там врач вынул из уха проросшее зерно пшеницы. Это не удивительно: во время купания в потоке зерна от комбайна зерно попало в ухо, а там и земля (какой же пацан летом моет уши?!), и вода (купание в речке почти каждый день), солнца, правда, маловато, но хватило. Опять же пострадал единственный из всех пацанов.
Успехами в учебе Гриша не радовал, но определенные амбиции по поводу своего будущего у него были. Когда я уже учился в институте и приехал домой на побывку, мать рассказала, как к ним неожиданно приехал Гриша с чемоданом и просьбой к моему отцу, чтобы тот «устроил Гришу машинистом» (батя работал машинистом, и, по мнению Гриши, вполне мог бы посодействовать). Ну, действительно, тепловоз наверняка не намного сложнее трактора или комбайна, и управлять им гораздо проще, потому как едет по рельсам и в кювет не свернет, ежели водитель зазевается. И сидишь в тепле и уюте, а зарплата гораздо больше, чем у тракториста или комбайнера. Трактор или комбайн можно освоить за 2 месяца, а на освоение тепловоза Гриша был готов потратить даже месяца 3-4. Грише популярно объяснили, как становятся машинистами, он подумал и отбыл восвояси, то бишь обратно в свою деревню. Потом Гришина мать умерла, и контакты с их семьей прекратились. И как сложилась дальнейшая жизнь Гриши, мне неизвестно, хотя узнать было бы интересно, уж больно своеобразный он был человек. Хотелось бы, чтобы полоса неудач у него завершилась, и он гармонично вписался бы в окружающий мир.
8 коротких случаев из реальной жизни — самых смешных до слез.
1. Прошлой зимой идем с сыном вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик лет за 60, cедой весь, борода растрепанная.
Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
— Отец, ты че?! Замерзнешь!
М-м-му-у-у-у…
— Адрес свой скажи.
Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
— Местность знакомая?
Да.
— Где твой дом?
Туда.
Смешные истории из реальной жизни
2. Возвращаюсь после универа домой.
Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди.
Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
— Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
— Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза!
Вам все?
4. В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик.
Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию».
Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись.
А директор и говорит с юмором:
— А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?
5. Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые.
Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю:
— Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?
Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев, спрашиваю:
— Что простите?
Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
— Может, виниры?
Да, виниры, так сколько?
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
Но, вы же виниролог?
6. Женился мой друг.
Я был в числе прочих приглашен на свадьбу. «Водка пить — земля валяться» должно было происходить в столовой школы.
Опаздываю минут на двадцать, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка.
— Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.
Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол.
Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь.
Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых.
Что за черт! Жених не тот! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот!
С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой.
Выбегаю из зала.
Свадьба друга была с другой стороны здания.
Было бы у меня два подарка, гулял бы на двух свадьбах одновременно.
7. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Внук Антон (4 года) спрашивает:
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антоша представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье и мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И что, потом они вместе идут какать?
8. В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У него идет прием.
В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение и он произносит:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал.
Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан.
Ну думает, пипец коту.
Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса?
Как оказалось, дом обесточивали минут на 10, так котейка, это как-то почуял, погрыз провод и свалил.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»