Анекдоты про царей: от Петра I до Николая II
Традиция шутить о сильных мира сего существует с незапамятных времен. В День смеха 1 апреля вспоминаем бородатые анекдоты, байки и побасенки о русских царях.
Петр I
Петр Великий уже при жизни был окружен мифами и легендами. Многие из них были связаны с тем, как первый русский император «ходил в народ». Его поведение многими признавалось, мягко говоря, эксцентричным, высмеивалось и то, что второй человек в государстве — Александр Меншиков — начинал свою карьеру с торговли пирожками. Первый анекдот посвящен любимчику Петра, человеку, идеально олицетворяющему фразеологизм «из грязи в князи» (и наоборот). Повествует он о том, за что, собственно, Петр так ценил Меншикова.
«Петр I обожал Меншикова. Однако это не мешало ему часто бить светлейшего князя палкой. Как‑то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал: царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!»
Вообще людей, обладавших фантазией, Петр ценил. Еще один пример этого можно найти в другом классическом анекдоте про Петра Алексеевича. Он, кстати, также иллюстрирует то, как высока была социальная мобильность во время становления Российской империи.
«Петр I, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро царь приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Другую важную черту петровского времени — появление крепкой связи с западно-европейской культурой, а также бытовые привычки и находчивость императора, отлично показывает следующая история.
«Петр был невзыскателен в одежде. Носил платье и башмаки подолгу, иногда до дыр. Привычка французских придворных ежедневно появляться в новом платье вызывала у него лишь насмешку: «Видно, молодой человек никак не может найти портного, который одел бы его вполне по вкусу?» — дразнил он маркиза, приставленного к высокому гостю. На прием к королю Петр явился в скромном сюртуке из толстого серого баракана, без галстука, манжет и кружев, в — о ужас! — ненапудренном парике. Экстравагантность российского гостя так потрясла Версаль, что на время вошла в моду. Придворные щеголи с месяц смущали придворных дам диковатым костюмом, получившим официальное название «наряд дикаря».
Екатерина II
Немка по происхождению, Екатерина Великая запомнилась историкам как правитель, создавший идею о необходимости завоевания Россией Босфора и как «немецкая мать русского Отечества». Первая история посвящена отношению Екатерины II к собственным немецким корням.
«Однажды императрице стало плохо, и ее любимый доктор Роджерсон прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица».
Первая Русско-турецкая война (1768–1774) также случилась в правление Екатерины. Естественно, это было моментально обыграно в ходивших в свете анекдотах.
«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».
Павел I
Сын Екатерины II, Великий магистр Мальтийского ордена, ценитель германской армии, Павел I был нелюбим многими дворянами. С этим были связаны и ходившие слухи о его незаконном рождении и реформы, ослаблявшие позиции дворянства. Естественно, он был популярнейшим объектом шуток и анекдотов. Влюбленный в рыцарскую эстетику и во внешнюю сторону военного дела Павел заслужил среди современников стереотипный образ солдафона. С этим связан, например, следующий небольшой анекдот.
— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.
А вот типичная расхожая история про Павла, обожавшего военные учения, которые он проводил в своей гатчинской резиденции.
«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как‑то задумал маневры. Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов. За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь. Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его. Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта. Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил. Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа. Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».
«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».
«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».
Александр I
В отличие от его отца и предшественника Александра любили. Пусть не все время его правления, но начало александровской эпохи было воспринято дворянством и народом весьма оптимистично. Начав свое правление с окололиберальных реформ, закончил его Александр Благословленный (как называли его дореволюционные историки) довольно жестким закручиванием гаек.
Отношение Александра к подписываемым им документом часто находило свое отражение в различных байках. Видимо, давали о себе знать множественные, довольно поверхностные реформы, проводимые им.
«По словам генерала Алексея Петровича Ермолова, у императора Александра была какая‑то болезненная страсть к симметрии, и генерал считал эту болезнь наследственной и хронической. Император мог не подписать какой‑нибудь важный документ только потому, что первым движением пера получалось не совсем понравившееся ему начало буквы А. И только. Других причин для неподписания документа ему и не требовалось».
Не обошел вниманием создателя Царскосельского лицея и известнейший из его выпускников — Александр Сергеевич Пушкин, написавший эпиграмму одновременно на помощника гувернера лицея Зернова и его тезку — императора всероссийского. А была озаглавлена она: «Двум Александрам Павловичам».
Романов и Зернов лихой,
Вы сходны меж собою:
Зернов! Хромаешь ты ногой,
Романов головою.
Но что, найду ль довольно сил
Сравненье кончить шпицом?
Тот в кухне нос переломил,
А тот под Австерлицем.
Николай I
Российского самодержца, считавшегося одним из сильнейших правителей Европы своего времени, часто обвиняют в излишней жесткости, укреплении цензуры, деспотизме и крайнем политическом консерватизме. Но именно при нем была открыта первая в России железная дорога и окончательно установлен и записан свод законов. Про подавителя декабристского восстания, конечно, шутили, но делали это осторожно и уважительно. Примером может послужить традиционный исторический анекдот.
«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».
Пожалуй, острее всех себе позволял высказываться все тот же Пушкин: «В нем много от прапорщика и немного от Петра Великого». При этом Николай в анекдотической традиции предстает отнюдь не прапорщиком, а человеком, обладавшим одновременно совершенным самообладанием и чувством юмора.
«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».
«Один из придворных чинов подал Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал следующую резолюцию: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
Как уже говорилось, злословили про Николая аккуратно. Например, посмеивались над его серьезностью и самолюбием.
«Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном».
Александр II
С правлением этого российского реформатора связано несколько известных исторических анекдотов. Например, история, посвященная Жуковскому — наставнику тогда еще царевича Александра.
«Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!»
На жизнь Александра Второго было осуществлено немало террористических покушений. С одним из них, случившимся возле Летнего сада, связан, пожалуй, самый расхожий анекдот того времени. Тогда царя спас приехавший торговать рыбой крестьянин, закрыв царя своим телом.
Видимо, воспитанник Жуковского не был проникнут большой любовью к писателям. Об этом свидетельствует следующий анекдот про отношение Александра II к Тургеневу.
«Один из собеседников императора заявил, что Иван Сергеевич Тургенев прекраснейший человек. Император мгновенно среагировал: «То есть насколько литератор может быть прекрасным человеком!»
Александр III
Император Александр III не вел войн, откатывал множественные реформы своих предшественников и крайне заботился о сохранении русской культуры. Последнее вызывало множество смеха среди тех, кто окружал царя-миротворца.
Например, вот как звучит одна из легенд о начале его правления.
«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».
Или другой исторический анекдот на ту же тему.
«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».
А миролюбивость царя, если отталкиваться от ходивших баек, можно объяснить, например, незаинтересованностью его в иностранных делах. Так или иначе, следующий анекдот неплохо раскрывает личность «самого русского царя среди русских царей».
«Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой царь был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы.
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император».
Николай II
Николай II, проигравший Русско-японскую войну, не избежавший Первой мировой войны и отрекшийся в конце концов от престола, высмеивался современниками часто, зло и беспощадно. Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:
«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»
Вообще, умственные способности последнего русского императора не раз подвергались сомнениям именно в анекдотической форме.
«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».
«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».
— Что это? — спрашивает Его Величество.
— Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».
«Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со всей своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и между прочим входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия дает нудные пояснения и обращает внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешевые искусственные удобрения.
— Все это прекрасно, — говорит Николай, — но скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?»
Доставалось и российской бюрократии, которую обычно признают одной из главных причин поражения в Русско-японской войне.
«После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу «Да вознесет вас Господь». Николай приписал на полях: «В свое время доложить о готовности». Но ретивые помощники почему‑то решили, что тексту надо добавить слова «в свое время», находившиеся на одном уровне с изначальным текстом».
Смешные цитаты про царя
Стану царём — первым делом… так, что первым делом? А, пианину! А то что это за жизнь, без пианины?
Чем дольше президент у власти — тем больше он царь.
Царствие головы не порок, но.
Человек без царя в голове не только безголовый, но не редко и уголовник.
Уроки Соломона о свободе
Однажды некто пришел к Соломону в миг, когда тот забавлялся с охотничьей птицей, и сказал:
— Царь, помоги мне, я в печали. Вчера я освободил своих рабов, а сегодня они закидали мой дом камнями.
Царь внимательно взглянул на него, после чего спросил:
— Для чего освобождал ты рабов своих?
Так ответил пришедший за советом:
— Мне досталось богатое наследство, и я решил освободить тех из рабов, с кем провел детство. Я мнил сделать их счастливыми.
Тогда Соломон спр…
… показать весь текст …
садитесь гости дорогие
с улыбкой молвил царь послам
и те послушно потянулись
к колам
Был тираном царь Гвидон., нынче ж президент…, В, А, Зеленский…
Россия только тогда Великая, когда с Богом в душе и с Царём в голове!
Человек — царь природы. Самовыдвиженцем.
Даже непримиримым ненавистникам самодержавия не стоит обходиться без царя в голове.
Русскому человеку нужен царь. Без царя в голове ему не выжить.
Сказать правду
При царях жили шуты. Они могли любому придворному и даже самому царю сказать правду, и ничего им за это не было. А среди простого народа жили юродивые. Они тоже говорили правду, и бить их за это никто не смел, их почитали, почти как святых. В наше время нет ни шутов, ни юродивых. Бывает, и захочешь, чтобы тебе правду сказали в лицо, — а некому.
Из «Нет кузнечика в траве»
Не моги сыночек,
В президенты йти,
А не то получишь,
От двух до пяти!
Зашифрованное послание и скрытые образы (из моей статьи Картины-загадки)
Одно из самых таинственных полотен русской живописи восстановили в Гатчинском дворце-музее под Петербургом. Это « Портрет Павла Первого со свитой» работы Иоганна Батиста Лампи-младшего, Историки считают, что данная картина передает трагедию царя-романтика, которого всю жизнь предавали родные и близкие, кроме того, она, словно детективная история, указывает на разгадку убийства царя.
Никто не знает, по чьему заказу работал Лампи-младший. Однозначно лишь то, что ради удовольствия создавать конные портреты на холсте в 12 квадратных метров было бы роскошью для придворного живописца. Художник явно хотел показать, кто именно составляет царскую свиту: сыновья, старый царедворец Безбородко и… один из убийц Платон Зубов. Вопреки названию картины, эти люди никогда не собирались вместе. На портрете 13 человек. Параллель, которую проводят исследователи, неожиданная: Иисус, 12 апостолов и Иуда, по вине которого погиб Царь.
« Каждый правитель может править, но только царь может умереть за своих подданных»
Ещё раз про любовь
К Принцессе На Горошине
Пришла любовь непрошено,
Мозги ей запорошила
Своими «Ах!» и «Ох!»
А Он на белой лошади
Под окнами на площади
Гарцует мило в общем-то —
Красавец Царь-Горох.
Под музыки бренчание
Свершилось их венчание
И ночь их изначальная
Двоим волнует кровь!
… показать весь текст …
Царские милости в боярское решето сеются.
Прозоровский, х/ф «Россия молодая»
«Вечер с Владимиром Соловьёвым»
Все будет так, как было встарь:
Народ-молчун и государь.
Голгофа в двух шагах
Голгофа в двух шагах
О, как желали встречи с Ним
С Божественным Царём!
Въезжает Он в Иерусалим
На ослике своём!
Смирен душой, величья нет,
Свет жизни, Сын скорбей.
Осанна! — крик толпы во след,
Осанна! — крик детей!
Смотрели ангелы с высот,
Раздвинув неба гладь.
Осанна! Жаждущий народ
Не уставал кричать.
… показать весь текст …
Шутки про царя
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Короткие шутки про царей
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
– Чем Саудовская Аравия отличается от России?
– Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи. Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”. Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох… Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — А*уеть. …. подумал четвёртый..
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем офигел, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% п*дарасом станешь!
Анекдот про царя, русского, китайца и немца
Говорит царь китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился царь, постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.
Приходят к царю русский, немец и китаец. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, немец принёс розу. А китаец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, китайца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Немец ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Немец, ты что плачешь?
Немец отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, китаец кактус тащит!
Про царя и Иванушку-дурака
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. — И жил Иван после этого долго и счастливо.
Анекдоты про царя Соломона
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить.
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА.
Статусы про царей
До льва наконец- то дошло, что он не царь зверей, когда сторож его неделю не кормил.
– Дорогой царь – батюшка, не казни, вели слово молвить! – Говори, холоп. – Козел ты, царь. А теперь можешь и казнить.
Что ты расстроился? Никакие беды и печали не вечны. Даже на кольце царя Соломона была выгравирована надпись «И это пройдет».
«Я – царь всея царь всея Великой и Малой Руси, а ты холоп, пес смердячий». Вот это я понимаю – переписка 16 века. Не то что теперь: «Привет, как дела?».
Лучший статус:
– Не понимаю, почему во всех русских сказках дети – только сыновья. А если мальчик родится, то ее тоже Вася звать будут? – Почему Вася? Василиса!
Ты мое драгоценное золото, которое не под силу купить даже царям и королям. Ты для меня вселенная, которую можно обнять двумя руками. Ты для меня жизнь, которую надо удержать, как можно дольше.
В Китае есть такая примета, что если ты спишь на спине, то – святой, если на животе – грешник, на боку – царь или мудрец.
– Царь, ты наш всемогущий, вели дракона кормить! – Так кормите. – Он только дев невинных ест. – Ох, помрет он у нас, бедный…
Мудрый царь не ищет войны, но он должен быть к ней готов.
Кто тут в цари последний?
Во все года, во все века четвёртый тост – за мужика. Пусть он и Царь, пусть он и Бог, но он всегда у наших ног!
– Ну а с самооценкой у тебя как? – Средняя самооценка… мы Цари – народ простой…
И живёт там царь Гвидон, с рифмой не согласен он!)
“Человек – царь природы!” – подумала я, собирая в совок кошачье дерьмо.
Царь в моей голове отрекся от престола. Теперь у меня демократия…
Царь в моей голове отрёкся от престола, ну мы с ним пошли и нажрались!
Демократия – это когда Царю приходится много пи. деть.
Приходит царевич к царю и говорит: – Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: – Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Царь гладит, а бояре скребут.
Человек – царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются.
Мужчина – царь, мужчина – бог, но для меня уж лучше – кот…
На входящий звонок я обычно отвечаю: “ЦАРЬ БАТЮШКА ВНИМАЕТ”.