Смешные истории (12426)
Про ястреба
Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась читать далее
В травме
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Веселости с работы
Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер.
В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)
Где-то в 90-х
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский «паркетник» б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить.
— Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.
Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.
Хорошие были времена
Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены.
Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: «Женщина, а вы кто?». Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:
— А как вы здесь оказались?
— Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла.
Спасти бедолагу
Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.
Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.
Разбавляем спирт правильно
Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни.
Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной.
Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила.
Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: «Мама, а чем разбавляли?». «Как чем, водкой конечно. «, ответила тёща.
Смешные при смешные истории
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Как избежать штрафов
Интересна история попытки хакнуть систему с помощью номерного знака. Американский программист Джозеф Тартаро зарегистрировал автомобильный знак NULL. Дело в том, что во многих языках программирования, в том числе SQL, используемом для работы с базами данных, NULL используется в качестве идентификатора отсутствующего или неприсвоенного значения. Идея заключалась в том, что таким образом можно будет избежать штрафов, потому что система не сможет корректно обрабатывать его номерной знак.
О чем я тогда думал
В младших классах говорил, что мне нравится одна девочка, и мама давала мне шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но мне все завидовали.
Русский пофигизм для китайца
Русский пофигизм для китайца
Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы.
Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.
Тут мамаша, получив чек и говорит ему «ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет».
На что мелкий удивлённо вопрошает «ОПЯТЬ!?».
Случайное совершенство
Случайное совершенство
Предлагаем вам взглянуть на фото, где совершенные рисунки получились случайно или просто по воле природы. Перфекционист вы или нет, но эти фото не оставят никого равнодушным.
Красивая стружка
Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак.
Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали?
Воры сказали: «Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся».
Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает.
— Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
— Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: «Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?»
— Игорь Степанович, «Конь ночевал».
Он хлопнул себя по лбу:
— Точно! Как же я забыл.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Смешные при смешные истории
Лет двенадцать мне было. Решили с другом сходить на рыбалку. Хоть живём у моря, удочку в руках не держали ни разу. Вобщем, новизна мероприятия сподвигла на прогул занятий в школе. И дабы освободить весь день на интересное дело, я решил наврать маме, что завтра мы вместо учёбы идём в музей всем классом. Повода для сомнений раньше маме не давал, по этому утром, одетым соответственно случаю культурно-массового мероприятия меня выпустили из дома.
Конечно, мы ничего не поймали. Сокращая путь домой, топали через лесок мимо свинофермы и напротив онной обнаружили большую гору опилок по которой были разбросаны спас жилеты. Верхушку венчал большой, красивый, детский мяч. Мяч. Я с разгону прыгнул на эту гору и. начал тонуть в «продуктах поросячей жизнидеятельности». Друг помог выбраться из зловонной ямы. Сам бы не вылез. На дно тянет.
Домой из «музея » сын вернулся в костюмчике обтекая фекалиями. Мама была в ахуре. Мне уже 36 лет и когда слышу фразу: «Был в де%ме по уши» вспоминаю этот случай и говорю: «Бывает».
В один из рабочих дней, по пути на работу в общественном транспорте один из рядом стоящих пассажиров здороваясь, кивнул мне головой. Я смотрю на него вопросительно, не узнавая его. Уловив мой вопросительный взгляд, он подсказал: «Вспомни баню». Тогда я на автомате ответил: «Извини, одетым не узнал».
Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:
— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
В порядке аллаверды к истории от том, как «сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк».
И все эти перипетии отношений должны развиваться на фоне событийных поводов, рассчитанных на несколько серий. Каковыми могут служить выигрыши в лотерею, страшные диагнозы, оглашения завещаний, лесные пожары, свадьбы, похороны, роды, ураганы, помолвки, разного рода преступления и т.д.
Обычно два-три повода действуют одновременно, один убывает, другой развивается. как-то так.
Так что запутаться здесь сценаристам, даже меняющимся, просто невозможно.
А введение маньяка, который разом вырезает сразу много персонажей второго плана, может означать только одно: настал момент подписания новых контрактов на очередную пачку будущих серий, а профсоюз актеров, пользуясь моментом, объявил забастовку.
А не сходить ли нам в баньку?
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
— А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.Звоню.
— Алло.
Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский.
— Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
— Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера. Зрители аккуратно расселись с попкорном.
Начальные титры, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: «там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!».
Никогда не видели, чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видела )) Очень смешно))
От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на «вы» и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
Отвечаю: «. и кусты лесов. «
Через десять минут приходит ответ:
«Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!»
К знакомым в Молдавии приехал по обмену американец с целью изучения молдавского языка. Через пару месяцев он знал по-молдавски несколько нецензурных выражений, научился открывать бутылки с пивом без открывалки, бросил пить (поскольку «не могу больше!») и вполне сносно заговорил по-русски. Больше всего мне понравилось его недоумение по поводу того, что в Молдове язык фактически румынский, в конституции он называется молдавским, а говорят все по-русски.
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
Смешные при смешные истории
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.
— Долго продержался, молодец.
— Надо было его к себе на тренировку позвать.
Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: «Ку-ку, малыш. Я тебя вижу. «
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя
— Мама, это что, бездомный?
Девочка снова говорит маме
— Давай мы дяде песенку споём?
Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина 🙂 угостите сигареткой 🙂 :).
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ. А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.
Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.
Смешные при смешные истории
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.
Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.
Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела. Вот такая история успеха адвоката.
Никогда не забуду свою первую внутримышечной инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза.
Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит:
— Умеешь?
Я:
— Неа.
Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: «Ставь!»
У меня рука трясется от страха, глаз дергается. Девочка увидела меня и такая:
— Док, не боись!
Ну я и ткнула с размаху! Поставила этот злополучный укол и спрашиваю:
— Не больно!
И тут моя малышка голосом Джигурды выдаёт: «Нормалёк!» и прихрамывая удаляется.
Всё, больше я уколы ставить не боялась!
В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать…
С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!
Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!
С: нет! Там 4 кг шаров
Я: и что? Их же всего 4 кг…это не тяжело!
С: но они же стальные!
Я: и что с этого? Их же всего 4 кг
С: ну нет, они же стальные!
Я: ну и что с того, что они стальные? 4 кг!
С: это сталь! Это тяжело!
Разговор явно двух дебилов… В какой то момент я понимаю, что спор не закончится и говорю
С: конечно, это же пенопласт.
Спорить больше не было сил… Вспомнив детскую задачку про килограмм пуха и килограмм железа, я поняла, что не у всех было детство…
Коллектив ржет уже неделю)))
Историю рассказал знакомый работавший в московском такси в 80-90е годы.
Как-то на стационарной стоянке садится к нему пьяненький мужичок.
— Шеф, в Балашиху!
— Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
— Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей — большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
— Сколько с меня?
-…(в голове мысль — а не взять ли ещё 25?)… так ты же заплатил уже…
— Повезло тебе… что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
— Бывай.
Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
— Презервативы?
— Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.
В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный «чемодан детектива» (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).
Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит
НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ
Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются.
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
На вахте 15 дней в лесу. Ближайшая женщина в 150 км от деляны. Так один мужик утречком на пятый день презик распаковал, плюнул в него и, пока никто не проснулся, возле балка, в кучу мусора, сверху кинул. Позаметнее.
Вальщик проснулся, пошел посцать… Заходит задумчивый. Ложку с кружкой в руки и жопой к стенке. Следом помощник вальщика.
Бригада, 12 человек, 10 дней друг на друга молча косилась. Я его спрашиваю, ты хоть на выезде рассказал, что прикололся? «Ты чего, сынок, с дубу рухнул? Там на 12 человек 150 лет отсидки.»