смешные истории выдуманные короткие
Смешные истории выдуманные короткие
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.
Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.
Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.
Мы закричали «Конечно!», и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.
Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:
И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.
Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:
Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: «Что на этот раз добавлять будем?»
Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: «Не пролезла»)))
Когда не мне было лет пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
— А вы же мне выходить не разрешили?
— Да!
— А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))
Волшебная сила искусства.
Кончилось все всеобщим неспешным любованием закатом, неторопливой беседой под пивасик и вискарик питерско-московско-яхромско-скандинавской компанией и красивой музыкой Эдварда Грига. Так музыка и хюгге победили пусть маленькую, но региональную войнушку.
Подошел я к генеральному и предложил купить две тележки ROCLA, чтобы сразу паллет оттаскивать, а не париться с тачками. Таким образом, покупка одной только тележки по стоимости работ одного подсобника за месяц по моим расчетам увеличивала производительность в разы. Меня поблагодарили. Тележки купили.
Отгадайте, кого уволили на следующий день?
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Училка:
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!
Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьёзно отвечает: «винегретиком». Энергетик папа у неё. А у меня настроение на весь день.
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания: «Я выжрала все таблетки, которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.» Думаю что за фигня. На звонки не отвечает, смс тоже.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории выдуманные короткие
Небольшая придача к подарку на ДР сподвигла меня написать этот пост.
Есть у нас в стране такая вещь как «Русское лото». И вот я стал счастливым обладателем целых 9-и билетов за 900руб! Конечно, в итоге я проиглал 300руб, вернул 600. Но история эта не про меня.
Вот в этом видеобыл проведен эксперимент. Ребята закупились билетами на 100 000 руб и решили что-то выиграть. В итоге проиграли. Как бы это уже колокольчик, нет?
Стоял я позорно у ларька, получал свой «выигрыш». Женщина прям так и говорит громко: ПОЗДРАВЛЯЮ. ВАШ ВЫИГРЫШ СОСТАВИЛ 600руб! На эти слова как рыбки подплыли еще люди. Получать свои миллионы XD
Мораль: лох не мамонт / если у дурака есть деньги, то его можно доить.
«Неудалый» Гриша
Бывают же «неудалые» люди, с которыми частенько случаются разные происшествия. Причем они могут в компании делать какое-то общее дело, но неприятности сваливаются только на них. Карма что ли у них такая. Вспомнил такого неудалого Гришу, деревенского парнишку, сына нашей знакомой (познакомился я с Гришей в начале 60-х, когда ему было лет десять, но помню до сих пор). Он был странноватым в проявлениях, заторможенный, говорил гундосо и несколько невнятно. Исходя из моих нынешних знаний, я бы сказал, что у него была ЗПР (задержка психического развития). И временами с ним происходили какие-нибудь происшествия, то мелкие, то покрупнее. Опишу пару случаев.
А еще у деревенских пацанов была такая забава: во время уборки урожая зерновых они напрашивались к водителям грузовиков, которые забирали зерно у комбайнов. Пацаны залезали в кузов и подставлялись под поток зерна, шедший из комбайна в кузов. Ощущения были как под водопадом. Гриша такое тоже практиковал. Однажды у него сильно заболело ухо, домашние методы лечения не помогли, пришлось опять поехать в Оренбург в больницу. Там врач вынул из уха проросшее зерно пшеницы. Это не удивительно: во время купания в потоке зерна от комбайна зерно попало в ухо, а там и земля (какой же пацан летом моет уши?!), и вода (купание в речке почти каждый день), солнца, правда, маловато, но хватило. Опять же пострадал единственный из всех пацанов.
Успехами в учебе Гриша не радовал, но определенные амбиции по поводу своего будущего у него были. Когда я уже учился в институте и приехал домой на побывку, мать рассказала, как к ним неожиданно приехал Гриша с чемоданом и просьбой к моему отцу, чтобы тот «устроил Гришу машинистом» (батя работал машинистом, и, по мнению Гриши, вполне мог бы посодействовать). Ну, действительно, тепловоз наверняка не намного сложнее трактора или комбайна, и управлять им гораздо проще, потому как едет по рельсам и в кювет не свернет, ежели водитель зазевается. И сидишь в тепле и уюте, а зарплата гораздо больше, чем у тракториста или комбайнера. Трактор или комбайн можно освоить за 2 месяца, а на освоение тепловоза Гриша был готов потратить даже месяца 3-4. Грише популярно объяснили, как становятся машинистами, он подумал и отбыл восвояси, то бишь обратно в свою деревню. Потом Гришина мать умерла, и контакты с их семьей прекратились. И как сложилась дальнейшая жизнь Гриши, мне неизвестно, хотя узнать было бы интересно, уж больно своеобразный он был человек. Хотелось бы, чтобы полоса неудач у него завершилась, и он гармонично вписался бы в окружающий мир.
Смешные истории выдуманные короткие
Сообщество о ремонте, обслуживании автотранспорта, новости, советы и тематические истории.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Ответ на пост «Вопрос к юристам»
В нашем СНТ тоже решил поселиться провайдер, причем без договора аренды опор, внаглую протянув линии связи и укрепив на опорах свои кассеты.
То что электрику залезть на опору чтоб поменять лампу мешает их оборудование, их мало волновало.
Как-то пережили.
Но пока я был не у дел, семья, отдых и все такое, черти из охранки протянули по нашим опорам дополнительные провода с камерами и большими ящиками по заказу дачника, при этом ни с кем не согласовал план работ.
Я поднял на собрании бучу, мол шо это за херня. Во первых договора нет, во вторых их коробки мешают моему подъему на опоры. Был поставлен ультиматум. Обрубаем этот аппендицит, либо сидим без света неопределенное время в случае аварии.
Плюс к тому же у нас уже был на бумаге проект подключения СНТ к оптике поставщика услуг связи своими силами и со своим оборудованием.
Решение было принято в пользу нашего проекта, который мы кстати довели до рабочего состояния в течении двух недель.
Апендициты обрубили и скинули в реку.
О спасении и предательстве
Однажды мы с мужем решили взять котёнка из приюта. Собаке будет компаньон, а мы спасём кошачью душу. Казалось, это отличная идея. Вскоре в квартире появился кошак-подросток. Мы решили окутать его заботой и любовью после непростой жизни на улице.
Проблемы начались почти сразу. Кот стал рушить квартиру: разорванная туалетная бумага, скинутые в лоток и на пол полотенца, разбитые вазоны, стаканы, подранные диваны, тюли, шторы и постоянный ор ночью. Но, если к этому я была психологически готова (это же кот!). То, когда он перегрыз половину обуви, я была удивлена. Кроме того, кот открывал шкафы и рвал одежду. В итоге везде появились детские замки, последние вазоны переехали в офис, на столах стало пусто, полотенца привязывались, а перед сном кота развлекали так долго, чтоб после этого мы смогли поспать хотя бы несколько часов.
Даже пёс смотрел на нас укоризненно.
После этого муж стал спать в отдельной комнате с котом, так как закрытая дверь вызывала у кота истерику.
Спасение наше было нетривиальным. Мы переехали в дом и переселили кота в пригаражное помещение. Теперь у него
2. Ваша семья, ваши дети, другие питомцы будут делить ответственность вместе с вами. Хорошо подумайте, если собираетесь брать животное с трудным прошлым.
3. Договоритесь о бесплатной передержке приютского кота. Если это окажется «ваше» животное, смело можно оставлять. Если нет, то вы все равно помогли приюту (волонтерам или кому-либо, кто занимается котами).
И напоследок фотография моего симпатичного котодемона:
МФЦ и госуслуги
Итак. Моя мама работает в МФЦ. Сейчас все ринулись получить qr-коды. И само собой если госуслуги, то надо идти в МФЦ. А они там их не выдают. Но это никому не объяснишь, и потому всем помогают как могут. И хочу рассказать несколько случаев.
Приходит молодой человек. Ему нужно зайти на сайте госуслуги в личный кабинет. Его просят зайти в браузер на телефоне. На что он отвечает:
— А кто такой браузер?
Приходит пожилой мужчина. Для него и его жены уже сделали qr-код. Он говорит что в личном кабинете аккаунт жены, а ему нужен свой.
-Вам нужно выйти из аккаунта жены и зайти в свой.
— Да я уже 3 раза компьютер выключал.
А там все равно из аккаунта не вышли.
Приходит женщина за тем же самым.
— Вам нужно зайти в личный кабинет.
— У меня нет личного кабинета. У меня однокомнатная квартира.
Было бы смешно если бы не было так грустно. Но техническая неграмотность вводит в ступор.
Сори за ошибки.
Долг платежом.
Сегодня ночью мне на карту вернули долг. С милой подписью типа: «Спасибо тебе за твое большое сердце, возвращаю тебе твое». Со смайликами и все такое.
Вернули его спустя два года, хотя одалживали на максимум 2 месяца. По прошествии этих 2 месяцев перестали брать трубку и отвечать на сообщения. За два года у меня сильно болел отец, прорвало отопление в квартире, было кучу других серьезных проблем. И каждый раз не хватало примерно той суммы, что я давал в долг.
Жадность
Я лично так не считаю, но это ж не проверишь, мнение оно и есть мнение. Но вот недавно приключилась история в копилочку первой версии.
Хожу в маленький фитнес-клуб в центре, там красиво-чистенько-аккуратненько, и народу днём прям немного, 2-3 человека буквально. Большая часть публики в него ходит из окрестных домов, люди небедные.
И вот как-то с мужиком разговорились в раздевалке, а он серьёзно так говорит:
— Да, я всегда тут душ принимаю, это ж экономия какая!
Я думал он шутит так в британском стиле, с серьёзным лицом. Ну, я тоже в ответ шучу что-то типа, да, экономить надо на спичках, улыбаюсь. А он продолжает:
— Ну теперь-то она здесь моется?
— Не, она теперь вообще в соседнем доме живёт, вижу её иногда, с немытой головой идёт домой после тренировки. Но теперь-то она сама за счётчики платит!
Я после фитнеса еду в мойку в этом же квартале, там моются ваще дорогие машины, хотя мойка тот ещё колхоз. А в мойке манагер Валера, здоровенный мужичище такой, в кулаке держит всех этих раздолбаев мойщиков, он давно там работает, мы трындим с ним о жизни всякий раз.
Я ему эту историю рассказал, он аж взвился:
Он довольный уехал, а месяца через два грустный приезжает, даёт мне 100 рублей: «Вот, я поездил по другим мойкам в районе, там всё ещё дороже, а качество хуже, ладно, буду у вас мыться ЗА ПОЛНУЮ СТОИМОСТЬ».
Ответ на пост «На заборе тоже написано»
В прошлом году наблюдала картину в парке при церкви стоит то ли колокольня, то ли часовня небольшая. И табличка: Закрыто.
Народу вокруг много, и каждые пару минут кто-то подойдёт и подёргает дверь. Там действительно закрыто было.
Смешные истории выдуманные короткие
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
— Ну ты чо, мам. Конечно нет! Вы же толстые!
Сестра занимается английским по скайпу с носителем языка.
Вхожу и громко говорю, делая акценты на нужных словах: «Влада, пойдём выпьем водки и поговорим о Сталине!»
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
— Беременности были?
Ответ:
— Нет.
— От беременности чем предохраняетесь?
— Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
Американское шоу «Разрушители легенд».
Содержание мифа — «На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать «солнышко», то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне. Перевернули всю квартиру, нет топора.
Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь:
— «Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК».
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!