Опера — это весело? Какие постановки заставляли публику смеяться
Среднестатистическая картина, до сих пор всплывающая в голове у среднестатистического образованного человека при слове «опера», — статная дама, истошно вопящая высокую ноту на непонятном ни одному человеческому уху языке. Такое, надо сказать, тоже бывает, особенно в операх XX века. Выдающаяся русская певица Елена Образцова, например, вспоминала о совместной работе с другой большой русской певицей Тамарой Милашкиной над оперой Прокофьева «Семен Котко». По вокальным канонам спеть фразу «Висит как кукла на суку, резиновая кукла, страшная кукла» с правильным произношением в высокой тесситуре невозможно, так что вместо «резиновой куклы» зритель слышал «резиновую каклу» в максимально неподходящий этому плохому каламбуру трагический момент. Ведь Любка, героиня Милашкиной, видит своего жениха на виселице и сходит с ума. Смешно? Безумно.
Работать в оперном театре без чувства юмора очень трудно. Тяготы репетиционного процесса порой можно выдержать, только прибегая к острому словцу. Биргит Нильссон — лучшая Турандот второй половины XX века — в своей книге воспоминаний оставила нам множество очаровательных колкостей. Во время репетиции «Кольца нибелунга» с великим и ужасным Гербертом фон Караяном у певицы порвалось жемчужное ожерелье. Маэстро, руководивший на тот момент Венской оперой и не без основания считавший лучшим оперным театром в мире тот, которым верховодит сам, скривился в усмешке: «Не куплено ли это «великолепное» ожерелье на гонорары из Ла Скала?» На что Нильссон в свойственной ей манере ответила: «Нет, эта подделка куплена на ваши жалкие венские гонорары». Толк в них Нильссон знала — главным пунктом в контрактах величаво-спокойной шведки была простая фраза: «Максимально возможный гонорар». Позднее певица вспоминала: «Изольда сделала меня известной. Турандот — богатой». Больше 15 лет она владела монополией на кровавую китайскую принцессу, убивающую не только желающих добиться ее мужчин, но также голосовые связки исполняющих ее певиц и находящихся рядом с ней теноров.
Франко Корелли (не менее великий тенор, чем Биргит Нильссон — сопрано) так же 15 лет владел монополией на Калафа — того самого принца, который растопил сердце Турандот. Оба певца обладали блестящим верхним регистром, поэтому, когда в «Турандот» два голоса сливались в унисон на верхнем до, сверхзадачей каждого из них становилось подать это до максимально эффектно. В одном из спектаклей Нильссон продержала его дольше, чем ее партнер, и оскорбленный в лучших чувствах тенор-невротик Корелли собрался покинуть театр, не дожидаясь третьего акта. Генеральный менеджер Метрополитен-оперы Рудольф Бинг предложил хитрый план мести: укусить Нильссон за ухо во время любовного дуэта в следующем действии. Тенор настолько пришел в восторг от подобной затеи, что рассказал о ней певице. На этой оптимистичной ноте они помирились и спели вместе еще множество выдающихся партий. Смешно? Безумно.
Конечно, веселых сочинений в пересчете на все 400-летнее наследие этого странного, но соблазнительного жанра не так уж много. Тем не менее пару произведений с настоящим хеппи-эндом назвать надо. «Ариадна на Наксосе» Рихарда Штрауса — отличный пример всей той суматохи, которая творится при сочинении и на репетициях новой оперы. Молодой композитор мечтает об идеальной трагической опере, но юношеский максимализм разбивается о требования Примадонны и Тенора самых эффектных арий, естественно, для себя любимых, а затем о прихоть заказчика: трагическую оперу надлежит играть вместе с представлением итальянских комедиантов.
Дописывание оперных номеров за неделю, день или даже за час до премьеры — вещь вполне обыденная. Гуляющий по Сети мем «Если вас тревожит ваша прокрастинация, помните: Моцарт написал увертюру к «Дон Жуану» утром в день премьеры» вполне документален. Еще хлеще была история с оперой Сэмюэля Барбера «Антоний и Клеопатра». Именно этой постановкой собирались открыть новое здание Метрополитен-оперы в Линкольн-центре. Однако Франко Дзеффирелли, режиссер и сценограф спектакля, не рассчитал вес декораций, и машинерия, призванная обеспечить все это визуальное пиршество, отказала. Поэтому композитору пришлось писать новую музыку лишь для того, чтобы декорации успели поменять вручную. Происходило все это прямо в зрительном зале: Барбер писал ноты и сразу отдавал не высохшие от чернил листы партитуры в оркестровую яму дирижеру Томасу Шипперсу, чтобы оркестр успел прочесть ее. Смешно? Безумно.
Другой счастливый финал ждет молодую влюбленную пару — дочь золотых дел мастера Погнера Еву и рыцаря Вальтера фон Штольцинга — в комической опере Рихарда Вагнера «Нюрнбергские мейстерзингеры». Несмотря на комизм, она задается вполне фундаментальным вопросом: «Что есть (немецкое) искусство?» Но пусть неизбежное философствование байройтского гения вас не пугает: если вы готовы провести около шести часов в театре (а именно столько идет опера, включая антракты), то будете вознаграждены по-настоящему доброй и отчасти простодушной музыкой, понятным сюжетом, в котором действуют исключительно адекватные люди, не собирающиеся стреляться, делать харакири или казнить кого-то заживо в кипятке (а именно такой финал в опере Фроманталя Галеви «Иудейка»). Можно посмеяться над незадачливым писарем Бекмессером, в пении которого столько ошибок, что башмачник и большой поэт-мейстерзингер Ганс Сакс, отстукивая молоточком их количество, успел починить пару ботинок. Последняя опера Джузеппе Верди «Фальстаф» и вовсе оканчивается зажигательной фугой «Все в мире — это шутка!». Великому итальянскому композитору в день премьеры было уже 80 лет, но он не потерял способности улыбаться миру. Давайте не потеряем и мы. Хотя бы в оперном театре.
Опера Рихарда Вагнера «Нюрнбергские мейстерзингеры» на сцене театра Унтер-ден-Линден, реж. Гарри Купфер, 1998 год. В роли Сикста Бекмессера Андреас Шмидт
Театральные истории, которые заставят вас улыбнуться
В одном из эпизодов оперетты Жака Оффенбаха «Разбойники» актёр, исполнявший роль молодого атамана, должен был сказать старому разбойнику: «Молчи, дурак!», но. забыл эти слова.
Возникла большая неловкая пауза.
Пожилой коллега стал шёпотом подсказывать партнёру: «Молчи, дурак».
Но тот совсем впал в оцепенение, и так ничего и не сказал.
А после спектакля опытный актёр задал молодому вопрос о причине его молчания.
На который тот мрачно ответил:
— Но Вы же сами мне сказали: «Молчи, дурак».
Спектакль «Тарас Бульба» должен был завершиться трагической сценой, в которой жестокие ляхи привязывают главного героя к дубу для того, чтобы сжечь.
После чего полагалось давать занавес.
Но однажды, по какой-то причине, занавес не дали.
То ли что-то заело, то ли его просто забыли закрыть.
И зрители не уходят со своих мест, ожидая продолжения финального действа.
Так Тарас Бульба, тупо постояв пару минут, ругнулся, и на глазах у зала ушёл за кулисы с большим дубом на спине.
В ходе одного из спектаклей, по сюжету, в кабинет к генералу должен войти адъютант и доложить о прибытии гостя: «Папский нунций».
Но вместо этого, актёр, играющий роль генерала, вдруг слышит от своего ординарца:
— Нанский панский. Ой, пупский нупский…
В Петербурге, задолго до революции, имел значительный успех балет Цезаря Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа.
В начале балета был задействован лев, который сначала важно шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз.
Животное изображал, двигаясь на четвереньках, облачённый в костюм льва статист.
Но как-то раз он заболел, и его, в срочном порядке, заменили другим человеком.
Вначале в спектакле всё шло хорошо.
Лев степенно прошёлся по скале.
Охотник выстрелил, стрела попала.
Но полуубитый лев явно боялся падать с высокой скалы.
И просто топтался на её краю, виновато глядя на Петипа, наблюдавшего за происходящим из-за кулис.
Положение нужно было как-то спасать.
Отчаявшийся балетмейстер сделал очень злобное лицо и погрозил льву кулаком,
И тут случилось чудо.
Лев встав на задние лапы, правой передней лапой осенил себя крестным знамением.
И смело сиганул вниз.
Как-то раз, в самом начале спектакля по пьесе Николая Васильевича Гоголя «Ревизор», городничий, вместо известных слов: «Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет ревизор», вдруг неожиданно произнёс:
— Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие — к нам едет. Хлестаков.
Интрига спектакля раскрыта.
Хоть занавес подавай.
Во МХАТе, во времена построения социализма, шла пьеса Владимира Киршона на производственную тему «Чудесный сплав».
Герои этой постановки, талантливые советские изобретатели, создали новый прочный сплав металлов.
И, согласно замыслу режиссёра, они сидят где-то наверху большой технической конструкции, а чуть ниже, из открывшегося люка должен появиться рабочий со словами: «Стал брать стружку, сломал сверло».
Но в нужное время люк почему-то долго не открывался.
И только после продолжительной паузы, наконец, отворился.
Из него высунулся запыхавшийся рабочий с раскрасневшимся лицом.
— Сpaл… cpaть… сpyшку… Твою мaть!
После чего люк с грохотом захлопнулся.
В московском театре «Современник», в спектакле по пьесе Михаила Шатрова «Большевики», Евгений Евстигнеев играл роль человека, который должен был сообщить о состоянии только что раненного Ленина группе его близких соратников.
Евстигнеев с серьёзным трагическим лицом вошёл в помещение, где они заседали.
Но, вместо слов: «У Ленина лоб жёлтый, как воск. », вдруг неожиданно сообщил:
— У Ленина. жoп жёлтый.
Актёры, игравшие большевиков, уползли за кулисы, и долго не хотели возвращаться.
А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и. ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там. НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
А театралке рассказывали :
Давали оперу «Евгений Онегин» и вдруг перед самым поднятием занавеса в уборной «Татьяны» запропастился куда-то МАЛИНОВЫЙ БЕРЕТ, в котором Татьяна должна была появиться на балу.
Надела Татьяна и в таком виде появилась на сцене.
Но баритон, исполнявший партию Онегина, увидев героиню одетую не по «либретто», лихорадочно стал придумывать, ЧТО петь.
Ведь и по поэме (роману в стихах) и по либретто он должен был спеть:
«Скажи мне князь, не знаешь ты,
Кто там в МАЛИНОВОМ БЕРЕТЕ
С послом испанским говорит?»
Но все же видят, что на Татьяне ЗЕЛЁНЫЙ!
«Кто там в ЗЕЛЁНОВОМ БЕРЕТЕ
С послом испанским говорит?»
Сразу предупреждаю. Это баян. Как минимум, двадцатилетней давности.
«Произошло это в одном театре в Греции.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь:
— Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз.
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верхняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает:
— О боги, помогите мне увидеть.
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.»
Ответ на пост «Упростил»
Хех, как я в мизерный процент то пролез ))
Зарегался на мамбе 8 лет назад, никому не писал, так, фотки смотрел. Через несколько месяцев пишет она: ты по серьёзному ищешь или так просто. Ну я ж конечно отвечаю по серьёзному. Потом говорит что ей пришло всплывающее сообщение,типа он рядом и готов пообщаться. Вот так высокие технологии создали ячейку общества )) Короче, 6 лет в браке, двое детей ))
И снова здравствуйте, это Януш из Польши
И снова здравствуйте, это Януш из Польши
Женские намёки.
Новое поколение
Часики тикают, милорд
Комната полная женщин и один парень(кому повезло?)
Про мигрантов без негатива
Очередной горец
Знакомьтесь, 20-летний автокурьер «Шашлычного дворика» Навруз Аббасов и вчера этот парень навел суету на Невском проспекте.
Приезжий высунулся из зеленой «двенашки» с дагестанскими номерами и произвел в воздух выстрел из травматического пистолета. Ради клоуна правоохранители объявили план «Перехват» и вскоре задержали нарушителя. В салоне «ВАЗа» находились два пассажира, работающих продавцами продуктов — 17-летний Тэймур и 21-летний Абдулгамид.
Следователи намерены закрыть Навруза в СИЗО.
Источник: «Плохие новости»
Мужик это счастье
Сижу. Никого не трогаю. В комп пялюсь. Рядом коллега Варвара (разведена) шипит известью негашеной на коллегу Васю (холост). Вася улыбается. Я ей говорю:
— Ты, Варя, такая злая, потому что у тебя мужика нет. Вот смотри на Васю – всегда доволен! Сразу видно, что у него есть мужик.
Вася зависает, а Хомяков из угла комментирует:
— Вася сам себе мужик. Полная автономия.
Вася опять зависает, потом выдает:
— Я так и не понял, я онанист или педераст?
— Ты врач, Вася! – говорит повеселевшая Варя. – И это гораздо, гораздо хуже.
Нам-то объясни
Ну ка повтори что ты там гавкнула
И в самом деле.
Вопрос с планеты Омикрон Персей VIII
Классика.
Работаю в технической поддержке второй линии.
Приносит одна дама ноутбук и говорит, мол в зуме коллег слышу, вижу, меня все слышат, но видят не меня, а четырехугольное произведение Малевича.
Отодвигаю пальцем шторку ноутбучной камеры.
Её лицо:
Абдул Эминем
Совпадение с музыкальным треком 11/10
Честно стырено с интернета.
Парадокс зарплат
тружусь на своем предприятии больше 12 лет. Пришел сюда сразу после института, ничего не знал и не умел. За это время естественно уровень квалификации вырос. Зп на сегодня 12800 грн. Месяц назад устроился к нам в отдел на ту же должность парень после института. Опыта и квалификации ноль. Я ему все объясняю и показываю, но у него оклад 16000. Это какой то пипец. Причем в нашей конторе это закономерная практика. Кто пришел позже имеет более высокую зп. Чем руководствуется работодатель.
Старая школа
Деток нам *бучих)
Наткнулся на пару постов, как люди с первой встречи в приложении переросли в семью.
А у нас было немного иначе. Мы оба были танковыми задротами, играли в одном клане. И вот однажды, мы с ребятами собирались на небольшую «сходку» у меня дома, чисто по приколу позвали и её. Она из другого города. Думали не поедет к мужикам одна (хотя у нас вроде все адекватные были, большинство семейные и 35-40 лет). Но внезапно согласилась. Понравилась сразу, симпотная, общительная. Потом оказалось, что в отпуске уже третью неделю сидела и готова была хоть куда рвануть, лишь бы не дома)))
Переночевала (гусары молчать, всё культурно было). Уехала, стали иногда общаться в тимспике (прога для общения голосом). Потом с телефоном что-то было у неё, помогал, по пару часов бывало трещали. Потом призналась, что таким образом искала повод подкатить на разговор.
Ну в общем вот, через 2 недели у нас 5-я годовщина, на танки уже несколько лет как забили)) Можно кидать тапками)
Смешные истории в опере
В о время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
В опере:
— Тихо, увертюра идет.
— От увертюры слышу.
В чера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:
— В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку «Пение птиц». И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда.
Р еальный случай.
Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто это там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ!
М уж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.
В озможности оперы еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.
Б ольшой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди «Травиата». Начался его знаменитый выход «Налейте, налейте. «. На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов «А вот и я» пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и. вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшеготела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал:
— Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав «А вот и. «, другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: «. я!».
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.
О перный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние! Алкаш ему отвечает:
— В моем тоже.
H а опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?
П ремию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
— У жасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
В озвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Д вое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
С идит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на «Аиду»?»
Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В «Аиде» я вас еще не слышал».
В опере, слушатель – соседу:
— Извините, это не Вы сказали:”Е* твою мать!”?
— Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
— Значит, музыкой навеяло…
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Говорят, что где-то есть острова, Где неправда не бывает права! А.Галич Говорят, что где-то ес.
На Монмартре был знаменитый «Казбек». На Монмартре был знаменит.
Немного нужно человеку… Художник Витторе Грубиси де Дракон / Vittore Grubicy de Dragon (Италия, 185.
«Светлые мгновения жизни» Художник Алексей Зайцев. Алексей Зайцев – замечательный российский ху.
—Музыка
—Приложения
—Видео
—Музыкальный плеер
Цветёт рододендрон.. Май 2013
—
—
—Метки
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
За кулисами оперы. Смешные истории
За кулисами оперы. Что веселит оперных певцов
В опере, как вообще в артистической среде, всегда найдётся место для весёлых историй и актёрских баек.
В 70-х годах прошлого века в Украине вышла книга «Весёлый камертон». Под обложкой этой книги были собраны байки связанные с музыкой, тянущиеся из глубины веков. А точнее – со времён Древней Греции до новейшей истории.
Естественно, немало внимания в этих историях было уделено композиторам и оперным певцам. Всех их пересказать в моём скромном тексте невозможно, но несколько из них упомяну.
Автор опер «Вертер» и «Манон», французский композитор Жюль Массне, вспоминая начало своей музыкальной карьеры, сказал: «Нет ничего проще, чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: «Здравствуйте, мадмуазель… Немного медленнее, прошу вас… Засвидетельствуйте моё почтение вашей бабушке…»
В Большом театре шёл «Евгений Онегин». Несколько молодых артисток слушали оперу за кулисами. Во время сцены письма Татьяны одна из них возмущённо сказала о том, что не понимает Татьяну – как она могла писать письмо Онегину, а не Ленскому! Стоявший вблизи певец Оленин – исполнитель партии Онегина – улыбнулся и сказал:
— Милые барышни, не судите так строго Пушкина. Он ведь не знал, что Ленского будет петь Собинов.
Сергей Яковлевич Лемешев признался актёру Борису Васильевичу Щукину, прославившемуся исполнением роли Ленина, в своей несбыточной мечте – спеть всего Чайковского. Щукин поинтересовался, что именно смущает певца?
— Да как же – сказал Лемешев – например, романс «Благословляю вас, леса» написан автором для баса, а у меня лёгкий лирический тенор!
Щукин «успокоил» Лемешева:
— А почему обязательно надо благословлять леса басом? Можно благословлять их и тенором!
Читая эту книгу, я убеждался, что эти истории имели своё шуточное продолжение. Например, история о том, как Карузо получал деньги в банке.
Известный итальянский певец Энрико Карузо должен был получить по чеку значительную сумму. Когда он явился в банк, то оказалось, что у него нет при себе никаких документов. Кассир наотрез отказался выплатить деньги. Карузо на мгновенье задумался, принял решение и… служащие банка услышали в великолепном исполнении арию из оперы «Тоска». Этого оказалось совершенно достаточно, и кассир тут же произвёл выплату. Выходя из банка, Карузо заметил:
— Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.
Израильская опера также славится своими байками. Одним из героев этих баек является великий тенор Пласидо Доминго.
Как и всякий испанец, да ещё поживший в Мексике, Доминго поначалу с некоторым недоверием относился к американцам. После своего выступления в Далласе в 1961 году, он решил, что настоящее оперное искусство возможно только в Италии. Теперь он подпишет контракт, только если там будем указана сумма в лирах. Вскоре агент певца принёс ему контракт с суммой в лирах, который Доминго не задумываясь подписал. Только потом он понял, что речь в контракте шла о других лирах – израильских. Так называлась израильская валюта, предшествовавшая шекелю. Но договор есть договор. Пласидо Доминго с женой переехал в Тель-Авив и три сезона выступал на сцене Израильской оперы. За это время он исполнил 12 партий в 280 представлениях.
И в конце, пожелание лично от меня. Не жалейте добрых слов, хвалите артистов и просто хороших людей. Посмертная слава – это хорошо, но и при жизни стоит им дарить хорошее настроение.
Как сказал украинский композитор Константин Фёдорович Данькевич, возражая критику, заявившему, что захваливание авторов приносит им только вред:
— Не бойтесь похвалить композитора. Слава – это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой – разъест.
Ростислав Гольцман