смешные истории в автобусе
истории про маршрутку
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)- тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день. Предыдущие поколения от этого умнее не станут.
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется.
И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.
Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.
Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш.
Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:
— Так точно, я, товарищ полковник. Так точно. Подъезжаю. В маршрутке. Товарищ полковник, это неправильная маршрутка. Тут неправильные пассажиры. И они неправильно себя ведут. У вас есть ружьё?
Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.
— Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.
Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
— Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!
Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе:) Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку…. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! Роллс-ройс:) И тоже белый…. Люди стоявшие с самого начала, в о..уе, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.
Не мое, но понравилось, т.к. действительно романтично.
Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: «Девушка, и вы мне поможете, если не трудно». Естественно, я согласилась.
Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова. А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами.
И вот она заходит. садится сзади водителя.. и тут начинается сказка. Парень-пассажир, играя в телефоне, говорит вслух: «Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь. именно с тобой хочет встретить старость» (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: «что за идиот?!) И тут продолжил водитель: «Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты. «, и потом еще несколько человек, и дошло до меня! Я, смотря в окно, сказала: «Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе. он не представляет жизнь свою без тебя».. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло. и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит. ) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали. ахах
И она, пребывая в шоке секунд 20, ответила: «Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю».
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый. И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
— Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали.
Стриптиз в маршрутке
Прошедшему дню ВДВ посвящается.
Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот свежайший пример:
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
— Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
Пишу впервые, строго не судите)
На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.
А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано «Чтоб тебе пусто было».
За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил.
13 весёлых историй, которые произошли с людьми в общественном транспорте
Каждое утро люди спешат на работу, кто-то добирается на личном авто, а кто-то на общественном транспорте. Первым способом, конечно, комфортнее и быстрее, если не попасть в пробку, но вторым иногда намного интереснее. В автобусе можно стать свидетелем весёлой истории, а в метро неожиданно познакомиться с будущим мужем.
Пользователи популярного паблика «Палата№6» поделились удивительными историями, которые произошли с ними в транспорте. А мы отобрали для вас самые забавные, сохранив при этом авторскую орфографию.
#1
ЕДУ В МАРШРУТКЕ НА РАБОТУ, НА УЛИЦЕ ЕЩЕ ТЕМНО, МУЖИК РЯДОМ СПРАШИВАЕТ ГДЕ ЕГО ОСТАНОВКА «КЛАДБИЩЕ» И КОГДА ЕМУ ВЫХОДИТЬ. БАБУЛЬКА СЗАДИ ВЛЕЗАЕТ В НАШУ БЕСЕДУ «СЫНОК, ВЫЙДЕШЬ СО МНОЙ, Я ПОКАЖУ ТЕБЕ, КАК РАЗ ПОМОЖЕШЬ МНЕ МЕШОК С ДЕДОМ ДОНЕСТИ К МОГИЛЕ». ВСЯ МАРШРУТКА ЗАМЕРЛА, ДАЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МОТОР ЗАГЛОХ. НО БАБКА ВОВРЕМЯ ДОБАВИЛА «ДЕД ДОЛЖЕН НАС ЖДАТЬ, КАК РАЗ, НА ОСТАНОВКЕ»… ФУУУУХ…
#2
СЕГОДНЯ В МАРШРУТКЕ БЫЛА ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ ДЛЯ ЛЕТА — ВОЙНА МЕЖДУ ТЕМИ КОМУ ДУЕТ И ТЕМИ КОМУ ЖАРКО, НО ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЁ ОЧЕНЬ НЕОЖИДАННО. В ОКОШКО ЗАЛЕТЕЛ ГОЛУБЬ И ВСЕМ СРАЗУ СТАЛО [ВСЁ РАВНО] НА ОКНО ПОТОМУ ЧТО ВСЯ МАРШРУТКА ПЫТАЛАСЬ ПОЙМАТЬ ГОЛУБЯ, КОТОРЫЙ ЛЕТАЛ И СРАЛ НА ВСЕХ!
#3
ЕДУ В ТРАМВАЕ. ВРОДЕ БЫ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО, НО ТУТ В ДИНАМИК ГОВОРИТ ВОДИТЕЛЬ: «ЗОЯ, ДЕРЖИСЬ!». ПАССАЖИРЫ В НЕДОУМЕНИИ. КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЗОЯ — ЭТО КОНДУКТОР, А ДЕРЖИСЬ, ПОТОМУ ЧТО НА ОСТАНОВКЕ НАС ЖДАЛО ПОЛЧИЩА ШКОЛЬНИКОВ, КОТОРЫЕ ЕХАЛИ НА КАКОЕ-ТО МЕРОПРИЯТИЕ, И ГОТОВЫЕ СОЖРАТЬ ВЕСЬ ТРАМВАЙ.
#4
Я ВЧЕРА ЗАДРЕМАЛА В АВТОБУСЕ, ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО СВОЮ ОСТАНОВКУ ПРОЕХАЛА, КАК ЗАОРУ ПОЧЕМУ-ТО: «ПОМОГИТЕ!», ВЫЛЕТАЮ В ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ. ПОНИМАЮ, ЧТО ОШИБЛАСЬ, И МНЕ ЕХАТЬ ЕЩЁ И ЕХАТЬ… УСПЕВАЮ ЗАСКОЧИТЬ В ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ И УСАЖИВАЮСЬ НА СВОЁ ЖЕ МЕСТО. ТИХО В АВТОБУСЕ СТАЛО, ДАЖЕ ВОДИТЕЛЬ МУЗЫКУ ВЫКЛЮЧИЛ.
#5
ДЕЛО БЫЛО В АВТОБУСЕ. ТОЛКАЮТСЯ ВСЕ, НЕКУДА ДЕТЬСЯ СОВСЕМ. ПРИШЛОСЬ СТОЯТЬ ОКОЛО САМОГО ТУРНИКЕТА, ДАЛЬШЕ НИКАК НЕ ПРОДВИНУТЬСЯ. И ТУТ МНЕ КРИЧАТ «ЖЕНЩИНА, ПРОДВИНЬТЕСЬ ВПЕРЁД». К СЛОВУ, КРИЧАЛА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖЕНЩИНА, НО МНЕ 18 ЛЕТ И КАК БЫ ДАЛЕКО ДО ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ, ОНА ЭТО ПРЕКРАСНО ВИДЕЛА. ВДРУГ У МЕНЯ, У СТЕСНИТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ВЫЛЕТАЕТ ФРАЗА «ХОРОШО, БАБУЛЯ».
#6
БЫЛО ЭТО ЗИМОЙ, И СЛУЧАЙ МНЕ ЗАПОМНИЛСЯ ОЧЕНЬ ЯРКО. Я ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ ИЗ ОДНОГО ГОРОДА В ДРУГОЙ. КАК СЧАСТЛИВАЯ ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА ВОЛКОШАПКИ (ВСЯ ИЗ ИСКУССТВЕННОГО МЕХА С УШАМИ), Я И ТАК ПРИВЛЕКАЛА СЛИШКОМ МНОГО НЕНУЖНОГО ВНИМАНИЯ, ТАК ЕЩЁ И ПОДСЕЛ КО МНЕ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ В КАПЮШОНЕ.
НУ, СИДИМ, НИКОГО НЕ ТРОГАЕМ, НА ОСТАНОВКЕ ЗАВАЛИВАЕТСЯ В ЗЮЗЮ ПЬЯНЫЙ МУЖИК, СТАНОВИТСЯ ВОЗЛЕ МОЕГО МЕСТА, ДЕРЖИТСЯ ЗА ПОРУЧЕНЬ И СМОТРИТ НА ШАПКУ. И ВСЁ БЫ НИЧЕГО, ЕСЛИ БЫ ПАРНИША НЕ СНЯЛ КАПЮШОН, А ПОД НИМ У НЕГО БЫЛ ЗЕЛЁНЫЙ ЭРОКЕЗ, ТУННЕЛИ В УШАХ, ПИРСИНГ, В ОБЩЕМ, ВСЁ КАК ПОЛОЖЕНО.
МУЖИКА ПЬЯНОГО БУДТО ПЕРЕКЛИНИЛО ТУТ ЖЕ, ОН НАКЛОНЯЕТСЯ К НАМ И ЗАГОВОРИЩЕСКИМ ШЕПОТОМ СПРАШИВАЕТ: «А С КАКОЙ ВЫ ПЛАНЕТЫ?».
Я ДАЖЕ РАСТЕРЯЛАСЬ, НИКОГДА С ТАКИМ ДЕЛО НЕ ИМЕЛА, ЗАТО МОЙ СОСЕД С НЕВОЗМУТИМЫМ ВИДОМ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ ТЕЛЕФОНА И ВЫДАЁТ: «ГАЛАКТИКА АНДРОМЕДА, ПЛАНЕТА — ЦИРКОН-1». ПАССАЖИРЫ ВОКРУГ НАС НАЧИНАЮТ ПОХИХИКИВАТЬ, МУЖИК С УДИВЛЁННЫМИ И ОГРОМНЫМИ ГЛАЗАМИ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ НАС, ПРОБУБНИВ СЕБЕ ПОД НОС ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ.
НЕ ПРОШЛО И МИНУТЫ, КАК ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ СНОВА К НАМ И УЖЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВОПИТ ОТ УЖАСА НА ВЕСЬ АВТОБУС: «А ГОД-ТО КАКОЙ?!». ТУТ УЖ ОТВЕЧАЮ Я, РЕШИВ ПОДЫГРАТЬ: «3025». РЕАКЦИЯ ЗАСТАВИЛА ВЕСЬ АВТОБУС РЖАТЬ ДО КОНЕЧНОЙ: «[БЛИН]…ЗИНКА-ТО МЕНЯ УБЬЁТ [НАФИГ]!».
#7
ЗНАЕТЕ ЭТУ ТАБЛИЧКУ НА ОКНАХ «ПРИ АВАРИИ РАЗБИТЬ МОЛОТКОМ»? ТАК ВОТ, ПОПАЛИ МЫ В АВАРИЮ, ДВЕРИ ПОГНУЛО ТАК, ЧТО ОТКРЫТЬ НЕВОЗМОЖНО, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТЕНА ЗАБЛОКИРОВАЛА. В САЛОНЕ ПАНИКА, ВСЕ ИЩУТ ЭТОТ ЧЁРТОВ МОЛОТОК, А ЕГО НИГДЕ НЕТ!
ЖДАТЬ ПОМОЩИ В ЗАКРЫТОМ АВТОБУСЕ НИКТО НЕ ХОЧЕТ, КЛАУСТРОФОБИЯ НАЧАЛА ПРОЯВЛЯЕТСЯ И У ТЕХ, КТО НИКОГДА ЭТИМ НЕ СТРАДАЛ. ПАРА ОТЧАЯННЫХ ПАРНЕЙ ПЫТАЮТСЯ ВЫБИТЬ С НОГИ ОКНО, БЕЗУСПЕШНО. БАБУЛЯ РЯДОМ СТОНЕТ, ЧТО НЕ ХОЧЕТ ЗАКАНЧИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТУТ, В ЗАМКНУТОЙ ЖЕЛЕЗЯКЕ. И ТУТ Я СО СЛОВАМИ «ЩА ВСЕ БУДЕТ, БАБУЛЯ» ДОСТАЛА ИЗ СВОЕЙ СУМОЧКИ МОЛОТОК…
#8
ЗАШЛА В АВТОБУС НА КОНЕЧНОЙ ОСТАНОВКЕ, СИЖУ, ЖДУ ОТПРАВЛЕНИЯ, ЗАХОДИТ ЖЕНЩИНА С МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ, МАЛЫШКА СЕЛА, ПОПРАВИЛА ПЛАТЬИЦЕ И ЗАЯВИЛА «КУЧЕР, ТРОГАЙ, НАМ ПОРА НА БАЛ!», МАМА ПОКРАСНЕЛА, А ОСТАЛЬНЫЕ ПАССАЖИРЫ ЧУТЬ НЕ ПОПАДАЛИ НА ПОЛ СО СМЕХУ, КОГДА ВОДИТЕЛЬ ОТВЕТИЛ «ДА, МОЯ КОРОЛЕВА»
#9
СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МЕТРО, И НАПРОТИВ СИДЕЛА ДЕВУШКА-СТУДЕНТКА С МАЛЕНЬКИМ РЮКЗАКОМ. ОБЪЯВЛЯЮТ ОСТАНОВКУ. ОНА ВСТАЕТ, ВЫХОДИТ ИХ ВАГОНА, КАК ВДРУГ ЗА НЕЙ БРОСАЕТСЯ ПАРЕНЬ И ВЫРЫВАЕТ СУМКУ ИЗ ЕЁ РУК. Я УЖЕ ХОТЕЛА ВСТАТЬ И ПОБЕЖАТЬ ЗА ЭТИМ УРОДОМ, КАК ОНА С ТАКОЙ СКОРОСТЬЮ РВАНУЛА ЗА НИМ, ЧТО ЛЮБОЙ СПРИНТЕР ОБЗАВИДОВАЛСЯ БЫ, КРИЧА «[СВОЛОЧЬ], ТАМ МАКАРОНЫ НА ВСЮ КОМНАТУ, [БЛИН]!».
#10
В ТРОЛЛЕЙБУСЕ УВИДЕЛА МУЖИКА С НЕСКОЛЬКО СПЕЦИФИЧЕСКОЙ СУМОЧКОЙ СБОКУ И ПОЧЕМУ-ТО РЕШИЛА, ЧТО ЭТО КОНДУКТОР, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН СИДЕЛ ПОЗАДИ МЕНЯ. В ОБЩЕМ, НАБИРАЮ МЕЛОЧЬ, ОБОРАЧИВАЮСЬ И ПРОТЯГИВАЮ ЕМУ ЗА ПРОЕЗД. ПАРУ СЕКУНД СМОТРЕЛИ ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА, И ТУТ Я УЖЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО НАВРЯД ЛИ ТОТ, ЗА КОГО Я ЕГО ПРИНИМАЮ, НО ОТВЕТ ПОСЛЕДОВАЛ ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ: «СПАСИБО, МНЕ ПОКА ХВАТАЕТ»
#11
ВЫВАЛИЛАСЬ ИЗ АВТОБУСА, ПРЯМО НА КОЛЕНИ, ПРОХОДЯЩИЙ МИМО МУЖЧИНА СПРОСИЛ: БОГА БЛАГОДАРИШЬ, ЧТО ЖИВАЯ ДОЕХАЛА?
#12
СЕГОДНЯ В МЕТРО ДВЕ ДЕВУШКИ ПЫТАЛИСЬ УСТУПИТЬ ДРУГ ДРУГУ ЕДИНСТВЕННОЕ СВОБОДНОЕ МЕСТО. ПОКА ОНИ СТОЯЛИ И РЕШАЛИ, КТО ЖЕ ИЗ НИХ БУДЕТ СИДЕТЬ, К НИМ ПОДОШЛА ЖЕНЩИНА С НЕБОЛЬШОЙ СУМКОЙ И ПОСТАВИЛА ЕЁ НА СИДЕНЬЕ. ЗАТЕМ ОНА ПРИОТКРЫЛА МОЛНИЮ, УКАЗАЛА НА КОТА ВНУТРИ И СКАЗАЛА: «ЭТО АЛЕКСЕЙ. ОН, КАК ИСТИННЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН, МИЛОСЕРДНО ВЫЗВАЛСЯ РАЗРЕШИТЬ СЛОЖИВШИЙСЯ МЕЖДУ ДАМАМИ СПОР. НЕ БЛАГОДАРИТЕ».
#13
В МАРШРУТКЕ ПОДСЕЛ ПАРЕНЬ. ЁРЗАЛ МИНУТ 5 НА СИДЕНЬЕ, Я УЖЕ НЕ ВЫТЕРПЕЛА И СПРОСИЛА «ВСЁ В ПОРЯДКЕ?». ОН ОТВЕТИЛ, ЧТО Я ОЧЕНЬ ВКУСНО ПАХНУ. Я СМУТИЛАСЬ И СКАЗАЛА «СПАСИБО, ЭТО МОИ НОВЫЕ ДУХИ». НО ТАКОГО ОТВЕТА Я ТОЧНО НЕ ОЖИДАЛА «ТА НЕТ, ЧЕБУРЕКОМ ПАХНЕШЬ, АЖ КУШАТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ». НЕ ЗНАЛА, КАК И РЕАГИРОВАТЬ)
Смешные истории в автобусе
Дмитрий Дюжев крайне увлекательно рассказывает о съемках сериала о Петре I
Фрагмент из Вечерний Ургант. 1372 выпуск от 23.10.2020
На волне «О детской непосредственности»
Историю эту рассказала моя бывшая (тогда ещё настоящая) пассия, назовём её Галя.
Так вот, как бы котолампово и банально не звучало, ехала Галя со своей дочерью (к слову, с отцом девочки у Гали были достаточно напряженные отношения) в маршрутке. Раздаётся звонок телефона, номер не из списка контактов, Галя берет трубку. Оказывается, что звонит горе-работодатель и просит её вернуться. На автомате в порыве гнева Галя выстреливает в трубку : «Пошолнахуйнезвонимнебольше. » и кладёт трубку.
-Мама, это папа звонил, да?!
Ну, конечно же, лежала вся маршрутка.
Интеллигентность
Еду недавно в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. При этом, у мужчины на голове вязаная шапка, обтягивающая голову. Но садятся рядом, и дама просит мужчину передать водителю плату за проезд. Через несколько остaновок водитель, видимо не сообразив (или забыв), что получил плату сразу с каждого из новых пассажиров, интересуется у женщины, собирается ли она оплачивать проезд. Дама реaгирует весьмa импульсивно:
— Как же так, я же уже передaла деньги вот через этого господинa в черной ПИДОРКЕ.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Непонятно как попалось на глаза данное видио, карантин, дело такое. Посмотрел полностью, ну думаю, вроде не сложно, решил посмотреть что люди в коментах говорят. Ржал как лошадь настоящая)
Мончегорск. Кровь из глаз.
Если посмотреть сзади
В маршрутках Томска )
Водителю заплатите чеканной монетой!
Нет места, или почему снова вся маршрутка лежала
Стою на остановке, жду маршрутку. Приезжает.
«Милок, у тебя конец Сахарный?» или Смешные истории в маршрутках.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.
Водила завел машину. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго не думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”
Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмент хрупкий между ног!
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было.
Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться. ”.
***
Едет маршрутка. На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно.
Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор совсем не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
На заднем сидении, какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой расплавлять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает.
За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать.
Когда её успокоили, она объяснила:
— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
— А чё орала-то?
Отвечает:
— Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу.
Занавес.
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
Бывают же в жизни весёлые минуты! А СМЕХ, как известно, продлевает жизнь.
Так что смейтесь чаще.
истории про маршрутку
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут.
Пара сюжетов в маршрутке
.. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали.
Спрашивает у водилы(В),
Д: Скажите это 10 или 10А
В: А Вам какую нужно, 10?
Д: А мне все равно..
. Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она
спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик «И
передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю».
ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
Еду позавчера в маршрутке. Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио
матч «Германия-Аргентина» слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и
парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея,
он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный.
Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже
садится батарея, он к мужику:»Дайте позвонить, батарея села, звонок
очень срочный». Мужик:»Да у меня у самого села, футбол пропускаю и
т.д.»(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание
телефон просить, а сам сидит причитает. Тут парниша начинает судорожно
разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет
обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол
маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей
остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон
достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))
Что дальше было-не знаю, но улыбался долго)))
Про маршрутку, если чё.
Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.
Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама 🙂 Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.
Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема. Тыры-пыры. ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.
Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет. И
чую. Что-то не то. Вокруг тишина какая-то ненормальная. Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.
Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто
стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в
районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить
чего. А цену узнать и поговорить.
Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это.
Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички
поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в
общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка
лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем,
значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою
безрукавку. А под ней. как бы это лучше назвать. ну пусть будет
«маечка». Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем,
восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо,
прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу
сквозь ячейки «маечки». Настроение поднялось еще больше, да и не только
оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло
и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько
тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта
красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого,
только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.
Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение
улучшилось:)))
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…