смешные истории с водой
Смешные истории с водой
Здесь предлагаю немного посмеяться и отдохнуть. Тема, как это не парадоксально, ВОДА 🙂
pablitto: дафай бухать
farafonov: дафай
farafonov: надо напицца с горя.
pablitto: у меня есть водка
farafonov: у меня есть минералка)))
pablitto: я круче
farafonov: посмотрим что будет утром
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды
01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
03) С помощью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
08) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.
09) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом «Летающий стакан воды». На заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать «скорую». После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым
Самые смешные анекдоты про воду
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про воду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
— Да, вoт прямo и езжай.
Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, сука…
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили…
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
— Резиновый сапог.
— Правильно, сапог. Но почему резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое?
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите.
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу:
— Них*я себе капитошка!
Древнееврейская пословица:
— Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Один приятель рассказывает другому:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Анекдоты про воду
Сборник самых смешных анекдотов про воду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая».
— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.
Минеральная вода — это компот из камней!
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб/литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей. Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
— Вода — она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе…
— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Чаще всего мыться нужно как раз тем, у кого воды в доме нет.
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором!
Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.
Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз под раздачу попал брат.
На двери дома в Москве: «Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой».
При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Бонаква — ключи от рая. Знать с мышьячком водичка-то!
Смешные истории с водой
Здесь будут разные интересные карты, юмористические, политические, карты разных времен и стран, статистика в картах, и так далее.
Типы постов примерно такие:
Интересная статистика в виде карт. Тут все просто, каждая страна/регион/что-либо выделяется цветом/каким-то другим обозначением в зависимости от параметра, по которому строится карта.
Оформление, разумеется, временное
Наш чат в дискорде (международный => на английском)
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Мина замедленного действия
Эти дни
Наконец то
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Сухой закон
Сегодня целый день нет воды. С полуночи до полуночи. Сразу в нескольких районах одновременно. Во всяком случае, такой катаклизм торжественно пообещал водоканал. Причину я не запомнил, но это и неважно. А важно, что узнал про отключение в десять вечера, буквально за два часа до сухого закона.
Узнал — и сразу сообщил родным.
Что тут началось! Сразу всем потребовалось мыться, смывать и набирать. Поливали цветы и наполняли заново кувшины. Поили кошку и собаку, мыли посуду, мыли себя. Кто-то под шумок включил стиральную машину, загруженную носками и трусами. Как будто завтра всем в командировку, а чистого белья ни у кого нет. В общем, суета по максимуму. Даже кошка поучаствовала во всеобщем бедламе, пронзительным мяуканьем советуя, на что ещё нужно обратить внимание.
И, конечно, заполняли всевозможные сосуды. Наполнили лохань и поставили её в ванну. Оттуда планировалось черпать воду для умывания. Наполнили кастрюли и поставили их на плиту — в них планировалось варить супы на роту солдат. Наполнили тазики и отнесли к раковине — мыть посуду. Наконец, набрали ведро и, смущаясь, отнесли в туалет. Смывать. Посмотрели. Вспомнили про меня. Подумали. Вздохнули и набрали ещё два ведра.
До отключения оставалось ещё с полчаса, а мы уже были вымыты, выбриты, животные напоены, цветы политы, посуда вылизана. Тогда мама вздохнула и притянула к себе мобильник. Надо обзвонить соседей, предупредить, что отключат воду.
В полдвенадцатого район начал оживать от звонков. Соседи перезванивались и сообщали друг другу, что вот-вот отключат воду, надо срочно наполнять тару. Да, это совершенно точно, сказал сын Лены, он журналист, он знает наверняка. Апофеозом суеты стал звонок Любы Черепановой моей маме:
— Лена, воду отключат. Это совершенно точно. Откуда узнала? Мне Леся сказала из третьего подъезда. А она откуда узнала? От лениного сы. Ой.
К полуночи мы выдохнули. Миссия выполнена, город к отключению готов. Пора ложиться спать.
. Утром невыспавшийся я, натыкаясь на углы, по привычке побрёл в ванную, чистить зубы. Привычно сунул щётку в рот, привычно поднял ручку крана. И оттуда полилась вода. Та самая вода, от нехватки которой мы уже должны умирать. Та самая вода, которую клятвенно обещал перекрыть на сутки водоканал. Та самая вода, из-за которой мы подняли на уши весь район. Потому что сын Лены журналист, он знает наверняка.
Из дома я уехал утром. Сейчас почти девять вечера, боюсь возвращаться. Потому что, уверен, у подъезда стоят невыспавшиеся из-за вчерашней суеты жители окрестных домов, которые наматывали счётчики и набирали тоннами воду вместо того, чтобы сладко храпеть в постелях.
С чем они меня ждут — вилами, топорами или дубинками — я не знаю. Потому что сын Лены, конечно, журналист, но некоторых вещей не знает даже он.
Да ну, брехня.
Немного астрономии
Летнее
Жизненное
Как у меня отключили канализацию за долги.
По телевизору в новостях показали сюжет о том,как должникам отключают канализацию. Расскажу свою историю. Сразу скажу что цель поста не юридическая сторона вопроса, а техническая,поскольку при неправильных действиях можно затопить гов. м не только себя а и весь подьезд. Итак,друзья,начнем.
Случилось мне купить квартиру с долгами по ЖКХ. Часть оплатил,(электричество,интернет,телефон)-это те,что могут отключить сразу и без технических проблем. По отоплению суммы висели значительные,поэтому судились. А вот на водоотведение-забил до лучших времен,думая-ой,подождут. Ну что они смогут сделать? А зря. Надо сказать,что уведомления об отключении приносили регулярно,но их никто не брал в руки. Одним прекрасным утром решил воспользоваться санузлом по прямому назначению. Хорошо что в маленькой форме,пардон). Спустил воду в унитазе,и бац,она набралась почти доверху в чаше и никуда не уходит. Я слышал,каким образом отключают канализацию-в трубу,через стояк,просовывают шарик с пупырышками и надувают через специальный аппарат уже прямо в отверстии слива нужной квартиры. Либо вставляют какую то заслонку выгнутую. Что у меня я не знал. Ну и понятно,чтоб включили,нужно оплатить весь долг и повторное включение(тоже как выяснилось около 50$ на тот момент если пересчитать по курсу). Если у вас нет дома родственников которые постоянно хотят в туалет и есть деньги на оплату,то никаких проблем,кроме времени. А если дома проживает еще кто то,то время сокращается до примерно минут 40,по естественным причинам). В общем я решил не заморачиваться и позвал знакомого сантехника. А вот то,что мы сделали дальше ни в коем случае не повторяйте! Сантехник на бодрячке был у меня через 10 минут,в предвкушении легких денег. На плече он нес трос для пробивки засоров. Ну и с моего разрешения,через сливную трубу в кухне,он просунул трос и. толкнул им сильно помеху). Что то провалилось,и вода из унитаза медленно ушла. Ну вроде ок,забрал денежку и побежал. А дальше. дальше,ребята начался кошмар. Как вы наверно начали догадываться,он тросом вытолкнул резиновый мячик из моей трубы в общий стояк. И перекрыл его! Сижу,пью кофе,улыбаюсь от мысли о русской смекалке и как я всех нае. л и тут странный шум из ванной. Из унитаза,под давлением,поперла коричневая вода и сами понимаете что! ААА! Бляяя! Заткнул ванну и начал ведерком из унитаза переливать туда! А прибывает еще сильнее. Жильцы сверху,когда сливали воду,вся она останавливалась на мячике и перла ко мне! Подо мной 6 этажей,и все с ремонтом. Ну дальше была жесть в виде вычерпывания воды и одновременной попытки дозвона во все службы руками не первой свежести. Жена побежала по соседям по стояку сверху с просьбой пока не сливать. В общем,беда. Короче в водоканале сначала поржали, и сказали «А нечего былоне платить»,и вообще приедем только завтра. Помогло то,что я не сказал им что сам вытолкнул мячик,а сказал что это их ослоебы промахнулись и неправильно установили и что платить за ремонты всех квартир будем вместе. Вот после этих слов шутки как ветром сдуло и газелька с чудо-специалистами была у меня под окнами через 15 минут. Ну а дальше..пока ключи от крыши взяли,пока залезли. Короче,на крышу стояк выходит просто в виде обычной открытой трубы,и все. У них длинный чемодан с телевизором(!) в крышке и набором штанг,которые скручиваются в одну по мере надобности. На них отметки этажей. К этой хрени цепляется манипулятор с камерой и приспособой для надувания мячика и его же лопания,если надо. Мячики обычные разноцветные с пупырышками.Ну и дальше понятно,при определенной сноровке можно делов натворить!). Один мой сосед,накатив с утра,еще посоветовал кинуть сверху в трубу лом,типа пробьет мячик если тот стал поперек стояка. Не знаю,не проверял). В общем друзья я сделал вывод : С ГОВНОМ ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!) Надеюсь мой пост был кому то полезен! Всем бобра!
Анекдоты про воду
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Смешные шутки про воду
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали. Минеральная вода — это компот из камней! Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка! Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной. Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. — Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная… Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили. Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже. Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе… Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Лучшие анекдоты про воду
— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.
Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь! — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин… 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили. Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила! Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал! Группа британских ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа! Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Анекдоты про стакан воды
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба. Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: “Жди”. В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Анекдот про воду в баке
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного – что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
– Топливо закончилось, видимо.
– У вас что – в канаве топливо?
– Нет, вода.
Пауза минут десять.
– У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
– Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливо заборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
– А почему у вас топливо заборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
– Нафига, а если вода в баке!?