смешные истории с таксистами
истории про такси
Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу. ))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.
Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.
Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.
Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать. но нет ))) отзывы их убивают. Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.
Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует ))) поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного.
А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей. Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время. а их время ушло. И все рассказы враньё.
27 историй, рассказанных таксистами и их клиентами, которым будет что рассказать внукам в старости
Как на одну и ту же ситуацию смотрят водители такси и их пассажиры
Кто из нас так или иначе не передвигался на такси! Только одни в роли «водил», а другие – в роли пассажиров. Но и тем, и другим есть что рассказать о поездках.
1. Поржали от души
Как-то мч мне заказал такси с работы (сам он дома был). Скинул скрин с номером и именем водителя, ну, смотрю, Василий подъедет. Подъезжает нужная машина, открываю дверь, а там женщина за рулем. Я говорю вопросительно: «Василий?», а она мне: «Дмитрий?». Вот так мы поржали от души – я забыла, что такси от себя мч заказывал, а она не успела сменить имя от предыдущего таксиста.
2. Бумеранг никто не отменял
3. Подстраховалась
Моя знакомая Ольга водила теплую дружбу с бокалом. Отнюдь не будучи клиническим алкоголиком, она все же любила украсить свой вечер веселой вечеринкой.
В очередной раз покидая бар далеко за полночь, она нетвердой походкой проследовала в такси. Когда машина тронулась, сквозь замутненное Олино сознание стали проступать страшные образы из ее любимых криминальных телепередач. Вот таксист сворачивает в темный переулок, останавливает машину и совершает зверское убийство, предварительно как следует изнасиловав свою жертву, то есть Олю. Водитель и правда показался Ольге весьма подозрительным – хоть он и не смотрел в ее сторону, моя знакомая точно знала, что он замышляет недоброе.
У Оли были распланированы вечеринки на 2 недели вперед, и умирать ей совсем не хотелось. Проявив немалую храбрость и изобретательность, моя знакомая громко заявила заплетающимся от алкоголя и страха языком: «МЕЖДУ ПРОЧИМ, Я БЕРЕМЕННАЯ!». Водитель такси удивленно посмотрел на нее и скромно поздравил.
Остаток пути сбитый с толку таксист и гордая собой Ольга ехали в тишине.
4. Ничего страшного!
В прошлые выходные поехал на такси из Южного Подмосковья в Москву.
Водила выехал на магистраль и стал гнать 140-150 км/ч, периодически не соблюдая дистанцию и не включая поворотники.
Через некоторое время прошу его ехать помедленнее, потому что в своё время перевернулся с другом на его машине на скорости 120км/ч и у меня фобия.
Ответ водилы:
«Ничего страшного, я уже раз двадцать переворачивался!»
5. Смешной заказ
Я ж таксист теперь. У меня вчера был смешной заказ. Ну, по крайней мере, меня повеселил. Делюсь. Приезжаю на точку А. Двор 5-этажки. Сидит пьяная компания. Взрослые, не молодежь. Примерно по 50-60 лет. Заказ – до ближайшего ОВД от них. Садится мужик один из них. Самый трезвый. Поехали, говорит. По дороге рассказывает: сидим днюху мою отмечаем, двух друзей забрали, надо освободить. Проехали около километра, ему звонок: нас отпустили, идем обратно. Он мне говорит: меняем заказ, едем за ними и обратно во двор. Подбираем еще двоих и везу их обратно. Приезжаем, а там снова полиция, их всех грузят и увозят. Нафига вызывали.
6. Не делай добра…
Работаю в такси. Сегодня было хорошее настроение. Подъезжаю на заказ. Стоят с маленьким ребенком. Тариф «Эконом». Говорю, что без кресла не возьму, типа отмените заказ, пока я не отметился, чтобы у вас деньги за подачу не сняли. Спасибо, говорят, добрый человек. И так было два раза.
На следующий день на тебе – минус приоритет, мол, пассажиры пишут, что по вашей просьбе отменяли заказы, плохо работаете. Что у людей в голове?!
7. Лайфхак для тех, кто отдыхает или собирается отдохнуть в Крыму
Все знают, что после «Великого Весеннего Няш-Мяш» Крым оказался под санкциями и много из того, к чему мы привыкли, здесь недоступно (типа гугл- и эппл-оплаты), также не работают привычные нам сервисы такси. Единственное такси, которое здесь есть, – это «Максим» у которого есть приложение, но в Крыму оно, вроде как, не работает. Многие заказывают через оператора, но это долго и неудобно. Ну и, собственно, переходим к лайфхаку.
Ну и одно наблюдение лично от меня: чуть-чуть округляю сумму в большую сторону и никогда не жду такси больше 5 минут.
Всем хорошего отдыха!
8. Она-то откуда знает?
На днях везу двух бабулек лет около 80-ти.
Сидя на заднем сидении, живо обсуждают погоду.
— Ой, ну и лето в этом году выдалось! То ливни, то град, то ураганы!
Совсем как перед концом света.
— Ну. Перед концом света всегда так бывает.
Смешные истории с таксистами
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Вечер, заказ с Коллонтай ( муравейники напротив Лондон мола) на Невский, дворы узкие, забитые и еще закрыты на шлагбаумы, в них то пропускают то не пропускают, а так как это ЖК уровня Эконом минус, то переговорных устройств нет, вменяемые паксы заказывают или доезжают до шлагбаумов либо предупреждают вохровцев про номер машины и те видят и пропускают.
К приему лойсов готов, миллионы мундаков не могут ошибаться, конечно.
«Таксист, ни слова не говоря, вдруг резко свернул с дороги к лесу». Реальные истории о странных попутчиках и опасных петрозаводских водителях
Кому-то в поездках крайне не везет — достаются такие попутчики, что хоть высаживайся из транспорта и садись на другой. У кого-то поездки проходят абсолютно буднично и спокойно, а кто-то привозит домой интересные истории. Собрали некоторые из них. (Орфография и пунктуация авторов сохранена без изменений).
Попутчики в шоп-турах
Одно из популярных направлений петрозаводчан — это Финляндия, куда мы все ездим «откатывать» визы в шоп-туры. Но некоторые попутчики в таких маршрутках совсем не думают о других людях.
— Ехала из Финляндии маршруткой. Зашли две мадамы — маман со взрослой дочей. Ситуация первая, 10-минутный перерыв на кофе у кафе. Вернулись в маршрутку, мадамов нет. Оказалось, захотели поесть поплотнее.Телефон не брали, мол, ачетакова. Водитель лично ходил искал их. Плюс 30 минут к дороге.
Ситуация вторая, очередной перерыв. Мадамы завалились в магазин и накупили там цветов типа саженцев. Сели довольные в маршрутку. На замечание, что на границе не пропустят — заверещали, ой, нам надо идти обратно и делать возврат, мы не можем себе позволить выкинуть цветы бесплатно. Плюс 20 минут к дороге.
Ситуация третья, этим мадамам надо было заехать в строительный маркет, у них был заказан товар. Этот маркет вампирским замком прятался в безлюдных долинах. На кой ляд водила согласился делать такой крюк — никто не в курсе. Эти курицы даже не знали, с какой стороны выдача товара. Безуспешно звонили, удивлялись, почему с ними говорят по-фински. Худо-бедно приехали, куда надо. Мадамы выскочили и исчезли на долгое время. Плюс 40 минут к дороге и около 60 минут на поиски.
Опасные таксисты
Некоторые истории читателей по-настоящему пугают. Хорошо хоть, что все закончилось благополучно.
— Ехать мне оставалось до города еще километров пятнадцать, когда водитель такси, ни слова не говоря, вдруг резко свернул с дороги к лесу. Его вираж и молчание сильно озадачили меня, как единственную пассажирку. Покурить в машине и то мужчины разрешения спрашивают, а тут свернул с дороги и молчит, едет медленно по разбитой колее. Выскакивать вон из «Ауди» вроде не было у меня повода, но я стала готовиться к такому кульбиту. Сейчас думаю: и как бы это меня спасло? Я вспомнила странные глаза водителя: вроде смотрят на тебя, а как бы в сторону. Поругала себя за беспечность, сжалась на заднем сиденье.
Пассажиры с аэрофобией
Многие россияне страдают аэрофобией — отсюда и пьяные пассажиры, и аплодисменты в конце рейса (которые, кстати, очень раздражают пилотов).
— Летел из Израиля, сидел на «колесе» так сказать, то есть на месте на уровне шасси. Рядом сидела дЭвушка с «характерным» значком с голубым медведем. И вот дело дошло до посадки, самолёт выпускает шасси, и его чувствительно встряхивает (это был Эйрбас 330, небольшой). ДЭвушка: «ААААААА. мы паааааадааааеееем!!» На весь самолёт. Во избежание РЕАЛЬНОГО авиапроисшествия я был вынужден её успокоить в несколько грубой форме.
— Этот мужик мне не понравился ещё на регистрации. Он внимательно на меня смотрел, и потел, потел, потел, — рассказала пользовательница сайта Pikabu, — Его полулысая голова постоянно покрывалась потом. «Мерзкий тип» — подумала я. В самолёте моё место было у окна. Кто вы думаете, сел рядом? Конечно, этот самый мужик! Он не просто сел, он начал меня спрашивать: «девушка, а как вы думаете, мы взлетим?» И потеет. «Девушка, как вы думаете, мы сядем?» И хватает меня потными руками за руки. На все мои уверения, что будет всё хорошо, что бояться нечего, он не обращал внимания. Его вопросы следовали один за другим, его трясло мелкой дрожью и градом лился пот. Моя рука была спасительным кругом, за который он цеплялся, как за соломинку.
Тогда в самолёте ещё продавали спиртное. Так ещё до взлета он употребил 0,5 коньяка. Фух. Думала, заснёт, и успокоится — не тут то было! Он, как младенец, стал раскидывать руки и храпеть. А уж запах! Шапку с себя снял, закинул куда-то назад, и тревожно проспал до конца полёта. Самолет летел один час двадцать минут, а мне показалось, целая вечность! Я никогда не встаю с места до конца полёта, но не в этот раз! Я пулей вылетела из самолёта и выдохнула с облегчением!
Опасный BlaBlaCar
Сервис «БлаБлаКар» помогает здорово сэкономить, но порой попадаются такие водители, что ты в следующий раз подумаешь о том, какой способ передвижения выбрать.
— Мой друг ездил до Питера через этот сервис. Водителю в пути стало плохо (отравился, рвота, понос) и это по середине пути. Пришлось другу садиться за руль и самому довозить горе-водилу до Питера. Денег водитель, конечно, не взял.
— Забронировала место из Питера до Петрозаводска. Водитель попался странный — всю дорогу рассказывал про свои лихачества, разбитые машины и огромные штрафы. Постоянно превышал скорость. Один раз я по-настоящему испугалась — он резко выехал на встречку и чуть не столкнулся с другим авто, но благо, что успел перестроится обратно. С тех пор внимательно читаю отзывы о водителях. Лучше переплатить за поезд, но нервов меньше потратить.
Но бывают ситуации и интересные.
— Я не очень разбираюсь в машинах. Поэтому забронировала поездку на BMW, а на модель не обратила внимание. Каково же было мое удивление (и удивление моего мужа), когда в назначенном месте мы увидели дорогую спортивную машину последней модели. А в ней симпатичного молодого человека. Доехали до Петрозаводска мы с ветерком, но из-за ужасных скоростей мне, порой, было очень страшно. И муж то и дело посылал мне смс-ки. Кажется, немного ревновал.
Романтичный автостоп
Больше всего приключений, конечно, у тех, кто путешествует автостопом. Из каждого путешествия они привозят тонну интересных историй. Наш журналист, который несколько раз путешествовал таким образом вспомнил несколько интересных историй.
— Одним из самых запоминающихся водителей был охранник газопровода. Мужчина с интереснейшей биографией и богатым жизненным опытом. Он проводил много времени в поездках, а, чтобы зря между городами не кататься, завел в каждом городе по любовнице. Узнав, что я филолог — безумно обрадовался. «Напиши им что-нибудь поэтичное, как вы умеете. Ну, там «твои глаза как звезды» или «губы как розы». Что делать, пришлось засесть за сочинение любовных посланий. Водитель радостно присвистнул, когда я зачитала ему одну из смс-ок. «Теперь точно даст», — облегченно прокомментировал он. Кстати, мужчина был вполне приличный и приятный, за исключением этих вот любовных приключений.
— Среди путешественников принято рассказывать о самой дорогой машине, которую удалось «застопить». У меня это была полностью переделанная «Тайота Тундра» — кожаный салон, дорогая акустика — в своих запыленных вещах залезать туда было как-то даже неудобно. Водитель этой дорогущей машины был родом из Якутии. Рассказал, что удалось разбогатеть на драгоценностях, после чего он решил посвятить время путешествиям. Потом с пониманием посмотрел на наши уставшие лица и выдал: «Да я понимаю, ребята, вы уже устали разговаривать. Давайте просто музыку послушаем». И включил один из моих любимых музыкальных альбомов. В общем, те полтора часа, пока мы ехали, я отдыхала и наслаждалась прекрасными музыкой и видами.
— Бывают и водители, которые ездят на абсолютно убитых машинах. В которых, например, нет сидений. Или мне, например, запомнились старые жигули, в которых стрелка спидометра отчаянно крутилась. Водитель подмигивал нам и говорил: «Да не переживайте, доедем».
Забавные истории. Еще немного про таксистов
Еще немного про таксистов.
Взгляд/зарисовка с другой стороны.
А теперь зарисовка.
Захожу в каморку контроллера по качеству. У той рот до ушей и одну ту же запись разговора по кругу крутит.
Приглашает посмотреть одну жалобу. Жалоба как жалоба. Машина во время пришла, SMS ушла, автоинформатор с 7-ого раза все-таки дозвонился. Правда потом еще 5 соединений, бывает. То есть поездка как поездка. Но вот записи разговоров.
Запись №1.
Клиент диспетчеру:
— Где ваш %?%;*№ лазит? Я тут уже 15 минут его жду. Сейчас папа приедет он вашу гребаную контору с землей сравняет.
— Оставайтесь пожалуйста на линии. Я сейчас уточню местоположение водителя. Спасибо за ожидания, машина стоит напротив бани по адресу. Номер ххх, цвет желтый, модель Тойота Фанкарго.
— Нет тут ни никаких фангарг. Ни желтых, ни зеленых. Что за %№%:%: контора.
Нехорошо конечно материться, но опять же в пределах нормы. Налицо классический недоебит. Тут уж ничего не поделаешь.
Запись №2.
Диспетчер водителю:
— Владимир, вы клиента видите? Девушка должна быть.
— Конечно. Она сумочку на капот моей машины положила и с тобой разговаривает.
— Ну фарами что ли поморгай.
— Да моргал уже. И рукой махал. Она меня на три буквы послала.
— Тогда выйди и за руку в машину отведи!
— Не-а. У неё ножки красивые и юбочка коротенькая. Ещё посмотрю.
— Блин. Быстро оторвал задницу от сидения и посадил её в машину.
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются 🙁
Мой давний знакомый Боря сейчас грузный лысый чувак, крепко за полтос, со скучнейшей физиономией бухгалтера в мирных роговых очках. Глубочайший флегматик и скептик. Черепаха уснула навеки.
Если заметить его вдали в коридоре без других фигур, проходящих мимо для масштаба, можно решить, что он еще и коротышка. Быстро семенит на коротких ножках.
И только на ближней дистанции заметишь, что это не колобок вовсе на тебя катится, весело подпрыгивая. А надвигается нечто грозное типа паровоза. До метра 90 он вроде не дотягивает. Но это искупается мощью фигуры.
Да и рост его обманчив. На ходу он сутулится по забавной причине, которую мне объяснил однажды. Боря имеет привычку размашисто шагать, углубившись в думы. Под нормальные косяки дверей он проходит легко в расправленном состоянии. Но это и есть самое страшное. Создается опасное ощущение полной безопасности.
С особенной злобой Боря вспоминает посещение Музея деревянного зодчества в Суздали. Туда свезены дома, церкви, лабазы, амбары, сени, клети и подклети из самых дальних уголков Владимирской области.
Включив предельную внимательность, склонив шею наподобие грифа, клюющего свою добычу, благополучно войдя и выйдя в/из десятков помещений, он снова погрузился в исторические думы и таки е.анулся лбом об очередной косяк. После чего с проклятиями покинул музей досрочно.
Во внешней же жизни Боря охрененно терпелив и скушен. Но саркастичен.
То длиннейшую цепочку конфиденциальных деловых переговоров отправит по запарке худшему конкуренту его постоянного партнера.
— Наташа, как такое могло случиться?!
— Ыыы, это была автоподсказка! Недосмотрела! Я больше не буду!
То прозевает коварно подсунутый возмутительный пункт контракта прямо перед подписью Бори.
— Наташа, какого хрена?!
— Ыыы, сама не понимаю. Мы же в открытом режиме редактуры всегда переписывались. Правки видны. А тут он скрытно, зараза, этот пункт добавил. Меня как бес попутал! Недосмотрела. Простите меня пожалуйста, я буду внимательней!
То поделится с подругой восторгом от новой работы. Теория шести рукопожатий в действии. Боря потом долго отделывался от пожарного инспектора, засомневавшегося вдруг в подлинности охранной грамоты Министерства культуры о подвалах XVI века, где проводились телемосты его офиса под носом у Спасской башни.
— Наташа, нахрена? Ты знаешь, сколько мне это стоило? И присосется ведь теперь как пиявка. Да ладно бы просто присосался, но он еще и болтлив. Ты из меня убийцу хочешь сделать?! Мне что теперь, таки замуровать его в этих гребаных подвалах XVI века? С тобою вместе?
— Ыыы, уверяю вас.
Ну и в том же духе все последующие. Наконец он понял, что кадровичка ему попалась хреновая. Требования к вакансии принялся писать собственноручно. Специально под утраченную прежнюю Варю, которая справлялась со всей этой хренью без всяких проблем многие годы за весьма скромную зарплату.
Боря пытался вспомнить, в чем конкретно были ее обязанности. Грустно понял, что они были во всем. Она успевала обо всем подумать и всё организовать. Боря начал с ужасом понимать, что она в сущности была его мозгом. А с ее уходом его у него осталось очень мало.
И вот сидит Боря насупившись в час ночной, морщит многострадальный лобик, а выходит у него сиквел к предыдущему литературному опыту. Сочинению «как я провел лето» в десятом классе.
С первой попытки у Бори получилось вот что: «Умный, порядочный, способный учиться человек со знанием элементарного + английский на уровне требований средней школы. Зарплата очень высокая. Конкретная сумма по результатам собеседования».
Но чем дольше он это писал, тем хуже получалось. Сопоставив высокую зарплату с уровнем требований, любая претендентка решила бы, что он хочет от нее только безропотного секса при пустой голове, занятой только его органом. И возможно он будет еще и шлепать кнутом. Именно такие и припрутся на собеседование. А он добрый семьянин. Да и здоровье может не выдержать на таких собеседованиях.
Окончательно сложился его замысел накануне 1 апреля.
Боря опубликовал объявление о вакансии на многих сайтах. Скромные требования к соискателю, но охрененную зарплату указал конкретно. Особо подчеркнул внимательность, сообразительность, добросовестность и владение английским.
Среди ссылок его объявления был мелкий пункт согласия с правилами толерантности компании. На него соискателю требовалось кликнуть, что ознакомлен и согласен.
Текст самих этих правил Боря писал с наслаждением. На замысловатом английском. Там было примерно такое безобразие: