смешные истории с друзьями
Смешные истории с друзьями
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем.
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова. Заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную. Доходят до спальни, а там. распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится. Родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается, разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной. Мухам все равно, они гендерны, даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию.
АУТ! клиенту плохо, а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию. Наконец, первого прорывает и он орет во все горло:
— Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный). Люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете.
Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит:
— Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают. Меня предупредили и дали ключи, чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО.
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: «Здравствуйте!Проходите раздевайтесь». Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:
— Здравствуйте!.
Женщина подскакивает:
— Доктор, кто у меня там?!
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз. ). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи.
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз. ). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи.
У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории с друзьями
Однажды мы с мужем решили взять котёнка из приюта. Собаке будет компаньон, а мы спасём кошачью душу. Казалось, это отличная идея. Вскоре в квартире появился кошак-подросток. Мы решили окутать его заботой и любовью после непростой жизни на улице.
Проблемы начались почти сразу. Кот стал рушить квартиру: разорванная туалетная бумага, скинутые в лоток и на пол полотенца, разбитые вазоны, стаканы, подранные диваны, тюли, шторы и постоянный ор ночью. Но, если к этому я была психологически готова (это же кот!). То, когда он перегрыз половину обуви, я была удивлена. Кроме того, кот открывал шкафы и рвал одежду. В итоге везде появились детские замки, последние вазоны переехали в офис, на столах стало пусто, полотенца привязывались, а перед сном кота развлекали так долго, чтоб после этого мы смогли поспать хотя бы несколько часов.
Даже пёс смотрел на нас укоризненно.
После этого муж стал спать в отдельной комнате с котом, так как закрытая дверь вызывала у кота истерику.
Спасение наше было нетривиальным. Мы переехали в дом и переселили кота в пригаражное помещение. Теперь у него
2. Ваша семья, ваши дети, другие питомцы будут делить ответственность вместе с вами. Хорошо подумайте, если собираетесь брать животное с трудным прошлым.
3. Договоритесь о бесплатной передержке приютского кота. Если это окажется «ваше» животное, смело можно оставлять. Если нет, то вы все равно помогли приюту (волонтерам или кому-либо, кто занимается котами).
И напоследок фотография моего симпатичного котодемона:
МФЦ и госуслуги
Итак. Моя мама работает в МФЦ. Сейчас все ринулись получить qr-коды. И само собой если госуслуги, то надо идти в МФЦ. А они там их не выдают. Но это никому не объяснишь, и потому всем помогают как могут. И хочу рассказать несколько случаев.
Приходит молодой человек. Ему нужно зайти на сайте госуслуги в личный кабинет. Его просят зайти в браузер на телефоне. На что он отвечает:
— А кто такой браузер?
Приходит пожилой мужчина. Для него и его жены уже сделали qr-код. Он говорит что в личном кабинете аккаунт жены, а ему нужен свой.
-Вам нужно выйти из аккаунта жены и зайти в свой.
— Да я уже 3 раза компьютер выключал.
А там все равно из аккаунта не вышли.
Приходит женщина за тем же самым.
— Вам нужно зайти в личный кабинет.
— У меня нет личного кабинета. У меня однокомнатная квартира.
Было бы смешно если бы не было так грустно. Но техническая неграмотность вводит в ступор.
Сори за ошибки.
Долг платежом.
Сегодня ночью мне на карту вернули долг. С милой подписью типа: «Спасибо тебе за твое большое сердце, возвращаю тебе твое». Со смайликами и все такое.
Вернули его спустя два года, хотя одалживали на максимум 2 месяца. По прошествии этих 2 месяцев перестали брать трубку и отвечать на сообщения. За два года у меня сильно болел отец, прорвало отопление в квартире, было кучу других серьезных проблем. И каждый раз не хватало примерно той суммы, что я давал в долг.
Жадность
Я лично так не считаю, но это ж не проверишь, мнение оно и есть мнение. Но вот недавно приключилась история в копилочку первой версии.
Хожу в маленький фитнес-клуб в центре, там красиво-чистенько-аккуратненько, и народу днём прям немного, 2-3 человека буквально. Большая часть публики в него ходит из окрестных домов, люди небедные.
И вот как-то с мужиком разговорились в раздевалке, а он серьёзно так говорит:
— Да, я всегда тут душ принимаю, это ж экономия какая!
Я думал он шутит так в британском стиле, с серьёзным лицом. Ну, я тоже в ответ шучу что-то типа, да, экономить надо на спичках, улыбаюсь. А он продолжает:
— Ну теперь-то она здесь моется?
— Не, она теперь вообще в соседнем доме живёт, вижу её иногда, с немытой головой идёт домой после тренировки. Но теперь-то она сама за счётчики платит!
Я после фитнеса еду в мойку в этом же квартале, там моются ваще дорогие машины, хотя мойка тот ещё колхоз. А в мойке манагер Валера, здоровенный мужичище такой, в кулаке держит всех этих раздолбаев мойщиков, он давно там работает, мы трындим с ним о жизни всякий раз.
Я ему эту историю рассказал, он аж взвился:
Он довольный уехал, а месяца через два грустный приезжает, даёт мне 100 рублей: «Вот, я поездил по другим мойкам в районе, там всё ещё дороже, а качество хуже, ладно, буду у вас мыться ЗА ПОЛНУЮ СТОИМОСТЬ».
Ответ на пост «На заборе тоже написано»
В прошлом году наблюдала картину в парке при церкви стоит то ли колокольня, то ли часовня небольшая. И табличка: Закрыто.
Народу вокруг много, и каждые пару минут кто-то подойдёт и подёргает дверь. Там действительно закрыто было.
Смешные истории с друзьями
Сообщество для познавательных постов, подпадающих по тег NSFW: статей, заметок, произведений искусства, новостей, обзоров.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Здесь надо отдельно рассказать про этого врача. Знаком я с нею лет 20. Познакомились на волне всякого рода неформальных движух местного значения, трясли хаерами на метал фестах и вообще. Потом жизнь нас на какое-то время развела и когда я оказался в медицине я был слегка в шоке узнав что она один из лучших врачей-терапевтов региона и что собственно она продолжает вызывать у бабок истерики своими полупанковскими прикидами, но т.к. бабки после её лечения имеют силы уже не на одну истерику, а на 2-3 то ворчат, но в очередь выстраиваются плотными рядами (нынче с соблюдением социальной дистанции). В общем как говориться «врач от Бога», но всё же в личных разговорах нет-нет, а натура своё дает знать.
Вот к ней я и отправился. Осмотрев меня, она отправила меня на анализы:
Ближе к вечеру СМС от местного филиала Центра гигиены и эпидемиологии известило меня что тест отрицательный, о чем я тут же написал лечащему врачу и получил ответ:
Берегите себя и своих близких. Врачам спасибо за их труд!
Мой последний прыжок с парашютом
По молодости баловался экстримом и, в том числе, несколько раз прыгал с парашютом. На аэродроме Калачево под Челябинском, если кому интересно.
И вот в один из забросов, уже сидя в Ан-2 в составе группы прыгунов, инструктор спрашивает у всех «Кто уже имеет опыт прыжков»?
Поднял руку я один.
Инструктор говорит мне «Будешь прыгать первым». Ну первым так первым, мне не жалко.
Зашли на первый круг и я благополучно выхожу из самолета, «дуб» раскрывается и я наслаждаюсь спуском. Правда, совсем недолго: оцениваю обстановку и понимаю, что ветром меня относит в сады по соседству с летным полем. И тут до меня доходит, почему меня сбросили одного, а остальные будут прыгать во втором заходе. Я был типа «пристрелочным», чтобы оценить снос и сделать поправку на ветер для следующих парашютистов.
Меня несло прямиком на эти сады и я прикидывал, упаду ли я на чью-то крышу или повисну на проводах?
Поскольку на куполообразном парашюте функции управления на минималках, то максимум, что я мог сделать — это развернуться по направлению к набегающей земле и надеяться на удачу.
В итоге приземлился на дорогу между участками. Поджав ноги, пролетая над штакетником, а парашют повис на ЛЭП, до которой я не долетел пару метров.
С той поры я завязал с парашютами.
Ответ на пост «Ответ на пост «Разочарование» №2. Опыт друзей»
Так сказать на волне постов про левую работу и случаи проброса «работодателями» через всем известный первородный единоначальный половой член вспомнилась история из жизни студенческой. Как такового разочарования от работы не было, нет, нам всё обещанное заплатили и даже чуток больше. скорее уж разочаровался в товарище-одногруппнике.
Один товарищ и по совместительству одногруппник предложил халтурку, которую предложил ему знакомый, занимавшийся грузоперевозками, мол:
— «По три вечнодеревянных православных тугрика на нос! За пол-дня работы! Норм же!»;
Нашего энтузиазма хватило не надолго, по окончанию разгрузки первой фуры (алкоголь в коробках) руки уже начали сообщать остальному организму, что работка не такая уж и легкая. А вот Антон, сын женский, так и не проклёвывался, хотя время перевалило за 11-ть часов! Наступил обед, пообедали, отдохнули и снова за работу, а Андона всё нет и на звонки не отвечает!
Разгрузили вторую машину, благо она действительно была меньше и значительно, как и третья, которая (О Чудо!) еще и загружена была не под завязку! Ура! Руки в мозолях, рожа в мыле, жопа горит, а ноги не хотят больше двигаться, но и конец работы уже маячит перед носом, как и обещанные деньги!
В итоге, популярно объяснили ему, что так дела не делаются, что теперь ему стоит пойти на мужской половой орган в жаргонном наименовании! Однако, вместо увлекательного эротического турне, Антон пошёл к своему знакомому (который подрядил нас всех через него). О чем то пообщались с этим Андреем, походили туда-сюда, ушли в кабинет, вернулись.
— «ну чо, пацаны! Давай помогу, приехал же все равно не зря, чего вы как эти!?»
— «Да помог уже, не нужно. осталось на пару-тройку рейсов! Не надо.»
Когда закончили, пока наш типа организматор создавал видимость помощи (пытался найти рохлю, телеги какие-нибудь, типа мы не искали, ага) и даже перетащил пару коробок, подошел Андрей:
PS: В универе, конечно же, до нас докатился слух и некие отголоски претензий, что мы его «кинули на бабки», за что вышеупомянутый «презерватив» был бит, а на нас была накатана жалоба в деканат, которому, к счастью, наверное, было плевать на драки среди студентов))
Простие за длинную портянку! Думал, получится короче!
Бабайко-метр не ругался даже на картинку с угрюмым мужиком, странно!
Самая дорогая вещь
Я сам из детского дома. И стремился поступить не в пту как многие, а всё таки окончить интересное мне учебное заведение. А интересно мне было художественное образование.
Когда я уже был в старших классах, я решил что одной изостудии будет мало для подготовки в художественное училище (у нас при интернате своя изостудия была) и решил записаться еще и в художественную школу.
И вот однажды мы сидели писали яблоки акварелью. А преподаватель ходила по классу и нам помогала. Так она подошла ко мне взяла кисточку, наклонилась и спросила: Вить, а где твоя акварель?
Я невозмутимо говорю: так вот же и показываю на свою медовую акварель с 12 цветами.
Она говорит: Нет этим у нас не пишут. Нужна профессиональная акварель. «Невская палитра».
Помню в мою сторону посмотрели все в классе. И мне в тот момент было так стыдно, что я из детского дома. И что у меня нет такой дорогой акварели. На перемене я собрал свои вещи и расстроенный пошел в детский дом.
Там меня встретила моя преподавательница по изостудии Ольга Игоревна и спросила меня чем это я так опечален.
Я рассказал ей, что больше в «художку» не пойду т.к. не хочу появляться там со своими красками. Она конечно успокоила меня, напоила чаем и сказала, что в художку ходить все же нужно. Потому что в училище нужно быть серьезно подготовленным, а в изостудии подготовиться очень сложно. И много еще было аргументов которыми она меня убеждала и успокаивала.
Наверное такие случаи и делают сердце мягче, а человека чувствительным к чужим бедам.
На следующий день когда я пришёл в изостудию, Ольги Игоревны не было, но на столе лежала акварель «Невская палитра», профессиональные кисти и записка: Учись Витек! У тебя все впереди!
Это поистине самая дорогая акварель в моей жизни.
Буду рад почитать Ваши комментарии.
Это мой первый тут пост, не судите строго)
На работу пришел мужик…
Случилась эта история после этих вот новогодних праздников.
Андрей рассчитался с завода перед новым годом и практически все это время просто пил, ожидая звонка от приятеля который обещал забрать его на заработки.
И в один из дней когда было выпито очень много он вышел на улицу и чего то вдруг ему в его пьяной голове почудилось или вспомнилось, что он должен идти на работу на завод.
Андрей сел в автобус подъехал к заводу и пошел через проходные.
Конечно доблестная охрана его не пропустила, и попросила предъявить пропуск.
Так как пропуск Андрей сдал и забыл об этом, он ответил, невозмутимо
-Механический, — с чувством пьяного достоинства ответил Андрей
-Пройдите в караульное помещение, пожалуйста!-попросил охранник
Андрей согласился и шатаясь от выпитого, прошел и стал чего — то ждать в караулке.
В помещении было тепло и разморило Андрея еще больше…
Пришел мастер и увидел Андрея сидящего у окошка.
-О, привет Юрий Михалыч!-радостно прокричал Андрей, обнимая мастера,- Спасай родной!Я пропуск потерял!
-Андрей, ты чего приперся?- спрашивает мастер
-Работать,- сопя и делая серьезное лицо ответил Андрей
-Ты что все мозги пропил?! Ты же рассчитался еще в декабре!
-Чо в натуре?!-ухмыляясь спросил Андрей
-В натуре!-повторил мастер
Андрей задумался и все таки на пьяную голову так и не смог понять, что действительно рассчитался.
-И чо теперь куда мне?-спросил Андрей вообще ничего не понимая
-Иди домой Андрей!-попросил мастер
Охрана все таки составила акт задержания и попросила написать объяснительную мастера. потому как Андрей уже не смог держать ручку…
И пошел Андрей счастливый домой продолжая отмечать свою все еще свободу.
Ну, а потом весь цех еще долго вспоминал с улыбкой Андрея и его желание выйти на работу после новогодних праздников…
Некая идеальная чистота просто невозможна. Относительный порядок и чистота важна и нужна, но надо понимать, что требовать полной чистоты невозможно, с таким же успехом можно требовать, чтобы в плавильном цеху металлургического комбината была горная прохлада, на мельнице никто не бы испачкан мукой, а шахтер из шахты вылазил чистеньким аки новорожденный младенчик. Особенно когда работа периодически прерывается таким вот:
Приходит на работу стажироваться помбур. Мастер ему говорит: «За поручни не хвататься, они для проверяющих. Если хочешь получить зарплату».
Но в этот раз опасность пришла оттуда. откуда ее не ждал никто. Приехал проверяющий, не вшивый ТБ-шник от организации, а большой босс от Заказчика, Самой Главной Нефтяной компании с жёлто-черным логотипом. Идет проверка, стажер начинает подниматься на технологическую емкость и за поручни не берется. Охуевший Биг Босс зовет его и спрашивает: «Почему ты не берешься за поручни? Хочешь упасть, получить травму?». Стажер-помбур, невинная душа отвечает: «Мне мастер сказал, чтобы за них не браться. Это для проверяющих».
Босс похмыкал, но ничего не сказал по этому поводу, даже не записал в журнале второго и третьего этапа контроля это замечание. И уехал. Через некоторое время пришла грозная реляция из конторы: с целью обеспечения безопасности мастерам усилить контроль за нарушениями ТБ, провести разъяснительную работу по неукоснительному соблюдению правила «трех точек опоры», провести инструктаж и не допускать впредь. И проверки ТБ-шника надолго прекратились.
Штыковая атака по-русски
Воспоминание, навеянное комментарием #comment_216874982
Мама после нашего бегства в Россию работала в соцзащите и тоже приходила домой с круглыми глазами от тамошних реалий.
2/3 приходивших за пособиями были, как нетрудно догадаться, не коренные. Правда, надо учесть, из них почти половина все же наши цыгане. Но не суть.
А суть в том, что почти 40% из «реально не наших» приезжих из Азербайджана, Таджикии, Киргизии и пр. приезжали в соцзащиту за пособиями в нормальных таких джипах, а их дамы были увешаны золотом на всех видных местах.
Однажды этой перловкой проситель из недальнего зарубежья швырялся в директора, прорвавшись к ней в кабинет. И вопил, что «русские у нас всё украли», сверкая золотыми зубами и размахивая полами итальянской дубленки. Кричал, что точно знает, что в наборе должен быть шоколад и рис, «а вы всё забрали себе и подменили».
Мы еще слишком хорошо помнили, как вот такие же крикуны выгнали нас из экс-республики СССР с точно такими же воплями о том, что «русские у нас всё украли». И мы тогда жили впроголодь, поэтому видеть, как кто-то кидается едой, оказалось выше маминых сил.
И мама, во время скандала мывшая коридор, просто со шваброй и тряпкой наперевес пошла на этого крикуна. Молча. И решительно.
Тот не ожидал от русских такой решительности (мы же действительно до последнего можем «му-хрю, давай по-хорошему»). Заткнулся и задом-задом допятился до лестницы и быстро смылся.