Две конфетки, две гвоздички. Реальные истории мужской жадности
Жадность бывает глупая, подлая, вынужденная и вообще не жадность. А иногда она бывает попросту нелепой. Вспомнишь потом и не поймёшь – а что это было-то? Мы попросили наших читательниц рассказать о случаях совершенно абсурдной жадности со стороны их парней и мужчин.
Мы делили апельсин
Как-то муж купил домой пару апельсинов и лимон. Вечером ко мне заезжал папа по делам и рассказал, что мама простудилась, и я передала с ним для мамы апельсин и лимон. Когда муж вернулся с работы и увидел, что в холодильнике лежит только один апельсин,он устроил мне скандал: “нечего мной купленные продукты разбазаривать”.
В итоге я ночью, зимой, бегала по не самому спокойному району города в поисках ночных ларьков с фруктами, чтобы мужа успокоить.
Надо ли говорить, что муж теперь – бывший?
Заботливый
Бойфренд однажды не разрешал мне купить воды в жару, потому что у него денег не было. Когда я все-таки купила (“мне что, страдать из-за того что у тебя денег нет?!”)… выпросил 10 рублей со сдачи!
Второй побывал бойфрендом не только у меня и славился тем, что ни одной даме ничего не купил. Однажды, ведя подругу мимо ларька с мороженым, выдал “я бы тебе купил мороженое, но ты кашляешь!”. Подруга была, естественно, здорова.
Сердца у тебя нету
История не моя, а одной родственницы. Завёлся у неё молодой человек, вполне приятный, вроде бы приличный, с какой-то неплохой работой. Он ей очень нравился, и она уже мечтала о том, как хорошо будет развиваться их роман.
Он ей звонил, и почти всегда получалось так, что она была очень занята по работе и не могла отвечать. Поэтому она скидывала его звонки, а потом перезванивала. Они разговаривали, договаривались о встрече, встречались, и так далее. В общем, всё прекрасно.
А однажды он позвонил ей в такой момент, когда она была совершенно свободна, и она ответила на его звонок. И после этого выслушала: “Зачем ты ответила? Почему ты не перезвонила мне сама? Если бы ты перезвонила, у меня бы деньги с телефона не снимались! А так у меня деньги за звонок снимутся с телефона!”
Рассчитал
Мне мой фройнд как-то пожалел 50 евро на духи, зато подарил 15 флакончиков туалетной воды по 3 евро. Сэкономил, мол, их же так больше выходит. В мусорку отправились все, фройнд тоже.
Надо уметь выбирать, душенька
Один мой молодой человек имел свою небольшую фирму, то есть не бедствовал. На одной из прогулок я попросила его купить мне шоколадку. Он купил. Скоро надо было ехать домой. Почему-то общественный транспорт не ходил в тот момент, и я попросила вызвать мне такси. На что он мне ответил, что раз кому-то купили шоколадку, то на такси денег нет.
Гвоздички
Давно это было, но все же. Ухаживал один за мной, и, чтобы познакомиться со всей моей семьей, напросился на бабушкин день рождения. Пришел с двумя гвоздиками. С ДВУМЯ, КАРЛ. На день рождения к пожилому человеку. На расспросы ответил, что одну гвоздику купить было неудобно, не сочли бы жмотом, а три купить – дороговато будет. Тем более, что я ему еще даже и не жена. Я и потом не стала, конечно же.
Чем ты ценна-то, бестолочь?
Один штрих на первом свидании сказал, что цветы надо заслужить. Оно же стало последним.
Это же твой день, дорогая!
История не моя, но удержаться не могу.
Восьмое марта. Звонок в дверь, подруга идет открывать и с удивлением видит на пороге своего знакомого. В руках у него коробка конфет.
Если б он явился одетым в скафандр, или въехал на верблюде, она бы удивилась меньше. Молодой человек был жадноват, мягко говоря. А тут пришел с конфетами и произнес прочувствованную речь: поздравляю с восьмым марта, желаю счастья и успехов (не знаю, пожелал ли оставаться милой и женственной, но это уже детали).
После чего он открыл коробку, выдал ей две конфетки и отправился дальше – поздравлять других знакомых дам.
Зато честно же
Сестра расставалась с парнем, 30 лет ему, к слову. Жили вместе полгода. Уходя, он аккуратно поделил все подаренные полотенчики-наволочки-скатерти; взял себе один из двух выигранных стаканчиков колы и прямо из морозилки – початую пачку пельменей. Ну, куда ж в самостоятельную жизнь взрослому мужчине без половины пачки пельменей!
Распишитесь за автобус
В студенчестве ездили с одногруппницей на стажировку в Испанию. Там время от времени тусили с местным товарищем – просто тусили, без всяких там флиртов. И как-то раз он нам подкинул пять евро, на автобус не хватало или что-то в этом роде. А потом, спустя время, перед нашим отъездом всерьез настойчиво пытался договориться, как и когда мы вернем ему деньги – банковским переводом или еще как. Обеспеченный интеллигентный мальчик…
Упало
В качестве прелюдии пошли принимать душ вместе. Разделись, целовались, мокро, горячо… Потянулась за гелем для душа, чтобы эротично намазаться пеной. И тут он серьезно говорит: “Ты что так много геля выдавливаешь? Пары капель для пены вполне достаточно, я проверял”. Если бы у меня был член, тут бы он на пол и упал.
Мячики
Парень у меня был очень обеспеченный ( в глазах студентки), за ночь на дискотеке мог просаживать три моих месячных содержания – порядка 9 000 рублей, 15 лет назад это было прилично. Как-то мы собрались ко мне романтик устроить и неромантично заехали в супермаркет. Вино, колбаски купить. Вдруг вижу такие в упаковке теннисные мячики, 3 штуки, стоят 130 рублей. А я как раз прочитала в каком-то журнале для девчонок, что с ними нужно стирать пуховик. Продуктов мы покупали где-то на 5000, а мячики для меня оказались для него слишком дороги. Как меня это взбесило. Ну и ничего у нас не вышло. Не из-за мячиков, конечно… А может, и из-за них.
Не спонсор, небось
Мне было 19 лет, моему тогдашнему бойфренду – 31 (я это отмечаю, потому что студенту бедному я бы такое, может, и простила). Он купил мне крем и молочко для снятия макияжа – что-то типа Гарнье скромного. А потом заявил, что он это купил, чтобы я пользовалась только у него дома, потому что быть спонсором он не намерен.
Статью подготовила Лилит Мазикина
Смешные истории про жадность
Сообщество людей, которые увлекаются аниме-тематикой.
NSFW версия сообщество находится тут → Аниме[18+]
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
В хозяйстве все пригодится
Есть у меня сосед, мы с ним давным-давно работали помбурами на Севере. Была перевахтовка, собрались домой, приезжаем в аэропорт. Сосед говорит: «Помоги, возьми сумку одну».
А сегодня вывозил мусор, у нас прицеп, по очереди вывозим. Серёга приносит ведро мусора, и выкидывает пачку клямс. Стоило их тащить за тридевять земель, чтобы выкинуть через 15 лет?
Ты жадный, брат
Приехал утром в Оренбург. Выхожу из вокзала с чемоданом, со всех сторон базар: Орск, Новотроицк, Самара, Бузулук.
Подбегает ко мне «брат», спрашивает: «Куда едешь, уважаемый». На Акулова мне надо, брат, на Аренду.
Нет, брат, это не я жадный, а ты тупой, на агрегаторе Яндекс-комфорт вызвал машину и доехал за150 рублей. А ты жди щедрых дураков
Эффективный кадровик
Я работаю на предприятии, которое существует ещё с советского времени, в 90е было мастерски приватизировано, и продолжило свою жизнь, не меняя уклада и прочно застряв в прошлом.
И осталась здесь с былых времён добрая традиция- поздравлять с днём рождения сотрудников и вручать подарок. Для этого «жертву» вызывают в отдел кадров, произносят над ней поздравительный спич и потом начальник отдела кадров, как Дед Мороз, запускает руку в хранилище подарков, которому позавидовал бы даже Якубович со своим музеем, ибо чего там только нет. Разве что банок с огурцами. Но одеколон типа «Саши» лично видела своими глазами.
И вот однажды случился день рождения у работницы склада, женщины очень скромной и стеснительной. Обычно складских поздравляют непосредственно на рабочем месте, но тут почему-то вызвали в кадры и в обстановке крайней торжественности вручили кружку.
Когда женщина, сильно смущенная таким вниманием, вся пунцовая, вернулась на склад, начальник ей говорит- «а че такую фигню подарили? У тебя же юбилей, на юбилей обычно «конверт» дарят?»Позвонила в кадры.
Кадровичка данные проверила, поворчала и пригласила работницу ещё раз подойти на вручение конверта.
Через 5 минут уточняющий звонок- «И кружку пусть захватит».
А то ишшшь! Не напасёшься на вас!
Ответ king29 в «Тихо сп*здил и ушёл, называется «нашел»»
Ответ LeraValerrra в «Тихо сп*здил и ушёл, называется «нашел»»
Через полтора. месяца клиент радостный зовет снова смотреть. Реально, до фундамента ничего нету, кроме обломков старых кирпичей и раствора! Два коровника, метров по 60 в длину. Даже и не знаю, что там написал клиент, но сработало.
PS Думаю в соседних деревнях резко увеличилось строительство пристроек, гаражей, сараев. Еще бы, одна плита скока стоит)))
Ответ на пост «Тихо сп*здил и ушёл, называется «нашел»»
Не вор, а добытчик! В хозяйстве всё пригодится. Зная любовь нашего народа к подобным делишкам, как-то решили избавиться от надоевших до чертиков ковров. Ну которые « на свадьбу дарили, это мое приданое, да они старше тебя» и тд и тп. Выбросить и правда было бы кощунством, продать их нереально. Выносим ковры типа сушиться во двор, удаляемся на час другой- вуаля!! Надеюсь, кому-то они принесли счастье и гордость за собственную предприимчивость.
Ответ zloradnaya в «Тихо сп*здил и ушёл, называется «нашел»»
Понимаю, что с нами были в СПА две молодых девушки. И хоть ненадолго, но вещи оставались без присмотра, а потом они как-то быстро ушли. Видимо, они и взяли. Больше реально некому.
Ответ на пост «Тихо сп*здил и ушёл, называется «нашел»»
О, была похожая история. При съезде с кольцевой на заднем колесе съехала накладка на колодке и заблокировала вторую. В итоге колесо колом, ехать никак.
Остановилась, достала знак, поставила по правилам и стала вызывать эвакуатор. Благо везти не далёко.
Пока общалась с эвакуаторщиком по телефону в зеркало увидела что знак упал и лежит. Вышла, знак сломан. Ну блин, новый из набора. Сломалось крепление и он не стоит, падает и складывается. Думаю ладно, в багажнике канистра с маслом на долив.
Достала, поставила, знак к ней прислонила. В канистре масла ну литр максимум. Спокойно пошла в машину ждать, пока за мной приедут.
Спустя некоторое время слышу позади звук тормозов. Смотрю, а там пятнашка в соседней полосе резко дала по тормозам. Из неё выбежал гость с южных республик, резко схватил канистру, сел в машину и она со свистом умчала в даль.
Всё произошло настолько быстро и неожиданно, что я даже выйти из машины не успела. Смеялась я конечно долго. Надеюсь остатки масла в канистре очень помогли этому человеку и как то облегчили его жизнь)))
Ответ на пост «Тихо сп*здил и ушёл, называется «нашел»»
Смешные истории про жадность
Полицейский из Саяногорска Виктор Гончарук взял джип на тест-драйв, а супруге соврал, что теперь эта машина его. Женщину новость нисколько не обрадовала, потому что они вот-вот должны развестись, а тут такие дорогие покупки, которые явно несоизмеримы с зарплатой участкового. Ольга решила, что Виктор совершенно точно замешан во взяточничестве и пошла жаловаться в полицию, чтобы там с ним разобрались. На её донесение тут же отреагировали и выяснили, что полицейский просто хотел покрасоваться перед женой.
Сама Ольга в своём порыве уже раскаивается. Мол, не вникла в суть и побежала в полицию, потому что уж очень хотелось отыграться на Викторе перед разводом. По её словам, они в последнее время постоянно ругаются. Как раз из-за этого и приняли решение разойтись: после четырёх лет совместной жизни поняли, что не сходятся характерами.
Сейчас оба строчат объяснительные
Жадный
У меня муж скряга. Задолбал. Сегодня была последняя капля.
Это была последняя капля моего терпения. До этого много было проявлений жадности.
Жадность в одни ворота
Бывший муж у меня очень талантливый человек. Харизматичный. Музыкант. С уникальной внешностью типичного корейца. Вот только жмот до мозга костей.
Попросила его дать мне 100р на капли в нос. Дети и я простыли, носы не дышат, а скоро спать и хочется спать имея возможность дышать.
Он взял тетрадь. Взял ручку. Сел за стол, усадил и меня. Сказал «Смотри», принялся выводить какие то цифры:
— Это наши долги за кредитку, вот это за вторую.
— Серьёзно.
Справедливости ради, хочу заметить, что эти долги не наши. Они исключительно его. Нет, я не скидываю с себя обязательства. Когда мы познакомились эти долги у него уже были.
В ответ на мой смех, он сказал, что вот есть свёкла, натри на тёрке и закапай, это лучше любых капель, свёкла греет, лечит, и вообще зачем тратить деньги, когда есть свёкла.
Предложила купить увлажнитель воздуха. Цена вопроса 1.5-2к.
— Вот ещё! Деньги карман жгут? Полотенце намочила, на батарею кинула и все.
— Но у нас нет батарей, у нас тёплый пол.
— Лишь бы деньги тратить.
«Зачем брать хорошие продукты? Вот по 10р макароны, норм. Нет, добродея дорого, все они одинаковые. Это дорогое масло, вот по 35р есть. Ты в чае не разбираешься, тебе и за 15р пойдёт. Зачем стол детям под уроки, на кухне не сделают? Че то памперсы дорого выходят, может пелёнки нарежешь? Что значит дороже, в смысле за свет от стиралки и порошок? Тебе просто лень их менять, так и скажи! «
После расставания мне гораздо лучше)
Спасибо за прочтение, не болейте)
Про жадность.
Про мужскую инфантильность
По классике жанра являюсь постоянным читателем, но сегодня решилась написать свой первый пост. Так что не судите строго.