Смешные истории о художниках
Ценителям искусства и не только. Сегодня анекдоты про художников!
Ценители искусства
Какое признание!
Художник выставил в галерее свои полотна. После выставки он интересуется у владельца галереи:
— скажите, много ли людей интересовались моими картинами? Захотел ли кто-нибудь их приобрести?
— Да. Один мужчина очень интересовался! Он спрашивал, сколько будут стоить полотна после вашей смерти, поднимутся ли они в цене. Я ответил, что безусловно поднимутся и тогда он приобрел 20 картин.
— Как здорово! А кто этот господин? – спрашивает художник.
— Да это врач, который вас лечит. – отвечает владелец галереи.
Любители красивого
Важность зрения
Новый русский решил приобщиться к искусству. Покупая картину, у художника авангардиста, он спрашивает:
— А почему на твоих картинах не понятно, что нарисовано?
— А я так мир вижу – отвечает художник.
— Во блин! А чё очки то не носишь?
Длительная гарантия
У продавца картин новый русский решил приобрести работу Рембрандта. Перед тем, как заплатить деньги он спрашивает:
— А есть гарантия, что картина подлинная?
— Разумеется, гарантия три года – отвечает продавец.
Глубокое исскуство
Художник, специализирующийся на абстракционизме делиться с коллегой:
— Представляешь, клиент попросил поменять на его портрете цвет глаз, я так влип…
— А в чем проблема? Возьми да поменяй – советует коллега.
— Да понимаешь, я не помню в каком месте глаза нарисовал.
Настоящий подлинник
Новые русские решили по понтоваться друг перед другом. Один заявляет:
— Ты знаешь, я вчера подлинник Малевича купил – «Черный квадрат».
— Да ну! Быть не может, я еще месяц назад на аукционе подлинник Малевича «Черный квадрат» приобрел.
— А у тебя какой Малевич?
— Виктор Малевич.
— А … понятно, а у меня Михаил!
Ох уж эти новые русские…
Прохаживаясь по галерее, новый русский решает приобрести картину и спрашивает:
— Эту картину кто рисовал?
— О… эта картина Питера Пауэля Рубенса, фламандская школа…
— Ну ни хрена себе! Столько бабла за мазню какого-то школьника?!
Художник долгожитель
— Вы рисовали эту картину?
— Да, это моя работа.
— А сколько стоит?
— 10 тыс. долларов.
— Ни фига себе! Можно подумать Вы умерли 300 лет назад!
Осторожней Пикассо…
Пикассо пригласил гостей на свою выставку. Показывая работы, он поясняет:
— Вот это мой портрет, а здесь я изобразил свою жену.
Одна дамочка озабоченно спрашивает:
— Надеюсь, у Вас нет детей?
Вот как надо рисовать!
Для своего загородного дома Пикассо решил заказать мебель из красного дерева.
Чтобы быстрее объяснить мастеру, что именно он хочет, Пикассо набросал эскиз, и спрашивает:
— Сколько будет стоить такая мебель?
— Нисколько, подпишите только эскиз.
Разобраться в искусстве совсем не сложно!
— Ох уж это современное искусство, я совсем его не понимаю.
— Да это же очень просто. Если работу можно обойти вокруг – значит это скульптура. А если произведение висит на стене, значит – картина.
Посмеялись над мастерами и их ценителями, а теперь посмеёмся над тем, что говорят дети.
А вы можете поделиться анекдотами о художниках?
10 забавных фактов о картинах известных художников
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Пабло Пикассо нарисовал один из своих известных портретов менее чем за 5 минут
Как-то один из знакомых Пабло Пикассо, рассматривая его новые работы искренне сказал художнику: «Извини, но понять я этого не могу. Таких вещей просто не существует». На что Пикассо парировал: «Ты и китайский язык не понимаешь. Но он всё-таки существует». Впрочем, Пикассо не понимали многие. Как-то он предложил русскому писателю Эренбургу, своему хорошему другу, написать его портрет. Тот с радостью согласился, но не успел расположиться в кресле, чтобы позировать, как художник заявил, что всё готово.
Илья Репин помог продать картину, которую не писал
Одна дама приобрела на рынке всего за 10 рублей совершенно бездарную картину, на которой гордо красовалась подпись «И.Репин». Когда ценительница живописи показала эту работу Илье Ефимовичу, он рассмеялся и дописал «Это не Репин» и поставил свой автограф. Через некоторое время предприимчивая дама продала картину неизвестного художника с автографом великого мастера уже за 100 рублей.
Медведей на известной картине Шишкина нарисовал другой художник
В среде художников существует негласный закон – профессиональная взаимовыручка. Ведь у каждого из них есть не только любимые сюжеты и сильные стороны, но и слабые места, так почему бы не помочь друг другу. Так, доподлинно известно, что для картины «Пушкин на берегу моря» Айвазовского фигуру великого поэта нарисовал Репин, а для картины Левитана «Осенний день. Сокольники» даму в черном рисовал Николай Чехов. У пейзажиста Шишкина, который мог прорисовать на своих картинах каждую травинку, при создании картины «Утро в сосновом бору» никак не получались медведи. Поэтому мишек для известного шишкинского полотна нарисовал Савицкий.
Кусок фибролита, над которым просто разливали краску, стал одной из самых дорогих картин
Дату создания своей картины Рубенс зашифровал по звёздам
Искусствоведы и учёные долгое время не могли установить дату создания одного из самых известных полотен Рубенса – картины «Пир богов на Олимпе». Загадка разрешилась только после того, как к картине присмотрелись астрономы. Оказалось, что персонажи на картине расположились точно в таком же порядке, как располагались планеты на небосклоне в 1602 году.
Логотип «Чупа-Чупс» нарисовал всемирно известный сюрреалист
В 1961 году Энрике Берната, владелец компании «Чупа-Чупс», обратился к художнику Сальвадору Дали с просьбой придумать изображение для конфетной обёртки. Дали просьбу выполнил. Сегодня это изображение, хотя и в несколько изменённом виде, узнаваемо на леденцах этой компании.
Нужно отметить, что в 1967 году в Италии с благословения Папы Римского была выпущена уникальная версия Библии с иллюстрациями Сальвадора Дали.
Самая дорогая картина Мука приносит несчастья
Один из сотрудников музея Мунка как-то случайно уронил картину, после чего начал страдать от страшных головных болей, которые привели этого человека к самоубийству. Ещё один сотрудник музея, не сумевший удержать картину, буквально через несколько ней попал в страшную автомобильную аварию. А посетитель музея, позволивший себе прикоснуться к картине, через какое-то время сгорел в пожаре заживо. Впрочем, не исключено, что это просто совпадения.
У «Чёрного квадрата» Малевича есть «старший брат»
«Чёрный квадрат», являющийся, пожалуй, самой известной картиной Казимира Малевича, представляет собой полотно 79,5*79,5 сантиметров, на котором на белом фоне изображён чёрный квадрат. Свою картину Малевич написал в 1915 году. А ещё в 1893 году, за 20 лет до Малевича, Альфонс Алле, французский писатель-юморист, нарисовал свой «черный квадрат». Правда, называлась картина Алле «Битва чернокожих в глубокой пещере тёмной ночью».
У Христа и Иуды на картине да Винчи одно лицо
Говорят, что создание картины «Тайная вечеря» потребовало от Леонардо да Винчи титанических усилий. Человека, с которого был написан образ Христа художник отыскал достаточно быстро. На эту роль подошёл один из певчих церковного хора. А вот «Иуду» да Винчи искал три года.
Как-то на улице художник увидал пьянчужку, который безуспешно пытался выбраться из выгребной ямы. Да Винчи отвёл его в одно из питейных заведений, усадил и начал рисовать. Каким же было удивление художника, когда, разоткровенничавшись, пьяница признался, что несколько лет назад уже позировал ему. Оказалось, что это тот самый певчий.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Небольшие юмористические заметки из жизни художников. Пикассо.
Художники умеют удивлять не только картинами, но также образом жизни, экстравагантностью характера и забавными странностями.
Небольшие юмористические заметки из жизни художников.
Как-то один из знакомых Пабло Пикассо, рассматривая его новые работы искренне сказал художнику: «Извини, но понять я этого не могу. Таких вещей просто не существует». На что Пикассо парировал: «Ты и китайский язык не понимаешь. Но он всё-таки существует».
Впрочем, Пикассо не понимали многие. Как-то он предложил русскому писателю Эренбургу, своему хорошему другу, написать его портрет. Тот с радостью согласился, но не успел расположиться в кресле, чтобы позировать, как художник заявил, что всё готово.
Пабло Пикассо. Портрет Эренбурга.
Эренбург выразил удивление быстротой исполнения работы, ведь не прошло и 5 минут, на что Пикассо ответил: «Я знаю тебя 40 лет. И все эти 40 лет я учился писать портреты за 5 минут»
Пикассо любил давать интервью журналистам за работой.
Однажды, увлекшись процессом, он нечаянно испачкал краской костюм журналиста.
Художник вежливо предложил оплатить чистку костюма, на что журналист ответил:
— Не беспокойтесь, просто поставьте рядом вашу подпись!
Один журналист спросил Пабло Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Конечно же, Рубенсом.
— Ну хотя бы потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней дошло около четырех тысяч.
Пабло Пикассо однажды водил по дому гостей и показывал им свои творения.
— Вот это — мой автопортрет.
— Гости оглядели вполне «кубическое» полотно
с совершенно искаженными чертами лица.
Один из гостей растерянно пробормотал:
— Надеюсь, детей у вас нет?
— Гойя, Сезанн, Дега. и Пикассо.
— А почему именно Пабло Пикассо? — спросил педагог, желая доставить удовольствие знаменитому гостю.
Но девочка не знала, что ответить. По ее щечкам сразу потекли слезы. Тогда Пабло Пикассо подошел к ней, потрепал ласково по плечу и сказал с горечью:
— Не плачь, девочка, я ведь тоже не знаю.
Один известный врач подошел к Пабло Пикассо и важно сказал :
– Я неплохо знаю анатомию человека. Так вот, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают некоторое сожаление и недоумение.
Ну а это уже анекдот :
» Хорошие художники копируют, великие – воруют.»
Пабло Пикассо
Собрано с просторов интернета и др. источников.
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Говорят, что где-то есть острова, Где неправда не бывает права! А.Галич Говорят, что где-то ес.
На Монмартре был знаменитый «Казбек». На Монмартре был знаменит.
Немного нужно человеку… Художник Витторе Грубиси де Дракон / Vittore Grubicy de Dragon (Италия, 185.
«Светлые мгновения жизни» Художник Алексей Зайцев. Алексей Зайцев – замечательный российский ху.
—Музыка
—Приложения
—Видео
—Музыкальный плеер
Цветёт рододендрон.. Май 2013
—
—
—Метки
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Шутки художников и о художниках.
Итальянский полдень
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
— Никогда не думал, что она так очаровательна!
Где эта сволочь?
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена,
она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
Иван Грозный, едва не убивший своего сына
Дети, бегущие от Кинг-Конга
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
Тонкая, однако, работа
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману..
Смена работы-лучший вид отдыха
Пикассо водит гостей по своей выставке.
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?
Спасибо за пропорции, Леонардо!
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался»
Лос богатырос
А то!
Что-то не так
— Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Ну, мертвая!-крикнул малюточка басом
Не ждали
Встречаются два новых русских:
— Я себе Картину прикупил, называется «Черный квадрат». Малевич рисовал.
— Не, ты постой, это я себе купил подлинник «Черный квадрат» Малевича.
— Так у тебя Виктор Малевич, а у меня Михаил!
Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Девочка без персиков
Ягарри Поттер
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А почему у тебя всё такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
Равный брак
Пришли два новый русских в музей искусств, купили две самые дорогие картины и один другому говорит:
— Ну что, открытки купили, теперь пошли и подарок купим!
Очень разборчивая невеста
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того “Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина “Мона Лиза”. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он недоуменно спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Да у тебя моно, а меня стерео!
Купание красного коня
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Богатый Йорик
Очень даже неплохо
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
Свинка с апельсинками
Тройка
Утро после.
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману.
У, как все запущено
Тайсон и Ван Гог
Грачи прилетели, нагадили и улетели
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
— Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
— Рембрандта или Феррари.
— То есть как?
— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Запорожцы пишут извинение турецкому султану
Новый русский выбирает картину в галерее:
— А эту кто нарисовал?
— Это картина Питера Пауэля Рубенса, фламандская школа…
— Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
Рождение Афро Диты
Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того “Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина “Мона Лиза”. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он недоуменно спрашивает:
— А зачем тебе две картины?
— Да у тебя моно, а меня стерео!
Милиционер, поднимающий пролетария с булыжника
Давид на флюорографии
Байки из жизни великих художников
Остался один Репин. Он думает: А я ни фига из России не уеду. Буду жить у себя на даче, в Репине. Но тут пришли большевики, передвинули границу. Оказался Репин в Финляндии. А в России не осталось ни одного нормального художника.
Грустная история.
Жена пятно заметила, только когда штаны стирать стала. Разоралась, конечно. Репин плюнул, развелся с ней. На другой женился.
Репин увлекающаяся натура был. И путаник большой. Бывало прибежит к друзьям, этюд показывает: вот, говорит, шедевр! Всего за пятнадцать рублей на Невском купил. Друзья посмотрят, только плечами пожмут, смотри, говорят, то да то, и тут не так. Мазня! Присмотрится Репин — и правда мазня. Начнет расстраиваться — целых пятнадцать рублей ни за что отдал. Ну, посидят, чаю попьют, друзья перемигнутся, с полу этюд поднимут. Смотри, говорят, Ефимыч, тени-то как написаны! Шедевр! Он присмотрится, повеселеет. А они опять: колориту никакого, грязь одна. Мазня. Репин уж не знает, что и думать. Даже обижается. Ну вас, говорит, пойду-ка я, говорит, домой, совсем вы меня запутали.
Вторая жена у Репина была с фантазиями женщина. Дома самообслуживание завела. Чтоб слуг не нанимать. Придут гости, в передней топчутся, шубы с себя сволакивают, галоши сдирают. С непривычки кому-нибудь ногу отдавят. Свалят кой-как одежу на полу, идут в столовую. Там опять никого. Круглый стол с ящиками, на оси вращается. В одних ящиках одни блюда, в других другие, в третьих грязную посуду складывать. Еда снизу из кухни подается. Раньше одна горничная Маша подавала, справлялась. А теперь, поди, четвером в подполе толкаются, и то не поспевают. Ну, пока гости разберутся, кому что, еда уж и простынет. Да и еда-то, срам сказать — вегетарианство одно. Жена Репина говорит: мы, говорит, животных жалеем, не хотим их жизни лишать, так вот овощами питаемся. Ну, погрызут гости капустных шницелей, за разговоры примутся. Жена Репину рот открыть не дает, за него отвечает. В каждой бочке затычка. Серов, на что терпеливый, и то говорит: задрать бы ей подол, да высечь. А Бенуа, на язык острый, сказал: Нордман-Северова, масло масленное. Маслено, да не сытно.
Посидят гости, да и домой засобираются. Репин их провожать выйдет. В привокзальном буфете водочки выпьют, телятинкой закусят. А то к нам в Териоки закатятся. У нас на вокзале ресторан был знатный. Выпьют еще, мясного закажут. Репин не отстает, мясо ест — за ушами пищит! Станут над ним подшучивать: как же, Ефимыч, животных-то не жалко. Он смущается.