Забавные истории про учителей.
Усталая, замотанная училка бредёт домой поздно вечером. В руках тяжёлые пакеты с тетрадями и продуктами из магазина. Чтобы сократить путь, пошла через пустырь. Темно, пустынно. Вдруг перед ней возникает здоровяк с ножом, хватает её за руку и хрипит: «Давай сюда часы!». Училка: «Часы не отдам, берите классное руководство!»
2. Байка (не думаю, что реальный случай):
Училка едет домой после длинного рабочего дня (уроки+факультатив+педсовет), с увесистой сумкой и пакетами. Устало думает о чём-то. Заходит в трамвай, все сидячие места заняты, многие люди стоят. Двери трамвая закрываются. Училка рассеянно говорит:»Здравствуйте, дети, садитесь.»
3. Реальная история, произошла с моей коллегой несколько лет назад.
Прошло несколько дней, тетради так и не нашлись. Между собой мы решили, что ученики стащили тетради, т.к. не подготовились к проверочной и написали её плохо (такое уже случалось). Проверочную работу классу пришлось переписывать.
Вдруг коллега звонит мне очень поздно вечером и истерически смеётся в трубку. Я реально испугалась, думала. ей плохо. Наконец она смогла говорить и буквально прорыдала, что тетради нашлись в морозилке, куда она полезла за куском рыбы. Оказывается, придя домой с пакетом тетрадей и продуктами, она положила все продукты в холодильник, а пакет с тетрадями машинально, не отдавая себе в этом отчёта, запихнула в морозилку. Конечно, ей никак не могла прийти в голову искать их там.
Байки о педагогах. Забавные и трогательные истории от читателей «МОЁ!»
Воронежцы рассказали, какие случаи с учителями они никогда не забудут
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
В День учителя, который отмечается сегодня, 5 октября, редакция «МОЁ!» обратилась к читателям с просьбой поделиться с нами своими забавными или трогательными историями о школьных учителях. На электронный адрес moe@online.ru пришло немало писем. Некоторые из них мы публикуем в сегодняшнем номере.
Кино задом наперёд
Александр Искрин, 44 года:
— В пятом классе мы пришли на урок труда. В тот день трудовик был в плохом самочувствии и настроении. Было видно, что ему не хотелось проводить занятие. И вот он нам говорит: «Ребята, сегодня у нас с вами необычный урок, будем смотреть кино!» Из какого-то шкафа он достал кинопроектор, нашёл к нему киноплёнку, всё это подключил и ушёл. Фильм был исторический, про каких-то богатырей, которые сражались с монгольским игом. Всё бы ничего, но только через пару минут просмотра мы с одноклассниками поняли, что кино-то идёт не с начала, а с конца. Видимо, лента была неправильно намотана на бобину. Но этот момент нас не расстроил, а, наоборот, развеселил. Ещё никогда мы не видели, как конец сражения переходит в начало: отрубленные головы и руки вновь возвращались на свои места и прирастали обратно к человеку. Фантастика! А конец фильма был таким: богатыри выстроились в колонну и, быстро пятясь назад, ушли за ворота. Вот такой весёлый киносеанс устроил нам трудовик.
Всевидящее око учителя
Марина Воронова, 38 лет:
— Никогда не забуду своего физика Игоря Михайловича. В нашей школе он был одним из самых пожилых преподавателей, такой старичок со своими причудами. Каждый раз, когда у нас была контрольная работа, он, раздав задания, говорил: «Так, садитесь и пишите, а мне надо уйти». Выходя из класса, он намеренно громко топал ногами, как бы давая понять, что он действительно ушёл. А на самом деле он на цыпочках обходил дверь и подглядывал за нами в щель между дверью и косяком. Это было так смешно — большая щель и моргающий глаз! Многие кричали: «Игорь Михайлович, мы вас видим!» Он тут же заходил в класс и говорил одну и ту же фразу: «Ну что вы за предатели, не дадите подглядеть, кто списывает, а кто нет!»
«Ушёл дорогой Леонид Ильич…»
Ирина, 45 лет:
— Мне было 10 лет, когда умер руководитель СССР Леонид Брежнев. Помню, сидим мы в третьем классе, заходит наша математичка и плачет: «Ребята, умер наш дорогой Леонид Ильич Брежнев, значит, скоро начнётся война с Америкой». В классе стояла мёртвая тишина… Учительница свято верила, что мир в нашей стране держится только благодаря Леониду Ильичу.
Пострадал за честность
Алексей, 34 года:
— У меня был в школе случай, когда я оговорил сам себя. Дело было во втором классе на уроке иностранного языка. Я по обыкновению вертелся и баловался. В какой-то момент уронил ручку, полез за ней под парту и тут услышал сверху строгий голос учительницы: «Кто это сделал?» Я вылез из-за парты с ручкой в руках и честно признался в баловстве: «Это я». Конечно, я не ожидал, что мой «поход» под парту вызовет такой гнев — учительница потребовала дневник, написала там замечание и вызвала в школу родителей. Дома я честно рассказал, как было дело, но родители не верили, что за такой пустяк вызывают в школу. На следующий день мама пошла узнать, что же я натворил. А там выяснилось, что кто-то ткнул ручкой учительницу… в ягодицу. И она после моего признания решила, что это сделал я. Как я ни старался объяснить, что я этого не делал, она мне так и не поверила. Вскоре я узнал имя хулигана. Но не выдал его. И сейчас не скажу, как ни просите!
Роль циркуля в истории
Сергей, 48 лет:
— Темой одного из любимых уроков истории была итальянская революция в середине XIX века. Учитель Михаил Иванович с сабельным свистом рассекал воздух указкой и страстно рассказывал нам о первом и втором походах на Рим полководца Джузеппе Гарибальди. Я открыл учебник истории. Портрет Гарибальди мне не очень понравился.
Взгляд был потухшим и не соответствовал пламенной речи нашего преподавателя. Чтобы придать огня и жизни глазам Джузеппе, я достал из портфеля циркуль, два раза прицельно ткнул им в портрет на открытой странице. В глазах получились отличные зрачки. В них был виден свет, если посмотреть в окно сквозь лист учебника. Портрет в книге стал значительно лучше. Через минуту я, циркуль и ясновидящий Гарибальди взлетели над партой. Михаил Иванович неожиданно оказался силачом. Он, как здоровенного кота, держал меня одной рукой за шкирку и гремел на весь класс, что не ожидал такого преступления. Комсомолец ослепил революционера! Я чуть не стал седым старшеклассником от ужаса и тяжести обвинений. В школу потом вызвали родителей, провели со мной воспитательную беседу. История та закончилась хорошо. Через год Михаил Иванович на выпускных экзаменах поставил мне пятёрку. Прошло уже 30 лет, а я часто вспоминаю своего учителя истории, он был хороший человек. Джузеппе Гарибальди я тоже не забуду.
«Ты зачем написал церковное имя?!»
Дмитрий Ершов, 48 лет:
— Был 1977 год, тогда в СССР процветал атеизм. Я учился в первом классе и, подписывая тетрадку, вместо имени Дмитрий почему-то решил написать Димитрий. Учительница меня отругала: «Больше так никогда не подписывай! Димитрий — это имя церковное, а ты будущий октябрёнок. Как тебе не стыдно!»
Учительница помогла в голодное время
Читательница Елена рассказала трогательную историю со слов своей 79-летней мамы:
— В школу я пошла вскоре после войны, в 1946 году. Когда была во втором классе, зимой сильно заболела мама. Мы жили втроём — я, мама и 6-летняя сестрёнка — на улице Карла Маркса. Папа с войны не вернулся — пропал без вести. (Позже выяснилось, что папа погиб.) Жили мы голодно. Когда мама заболела, мы с сестрёнкой в буквальном смысле собирали крохи. Худющие были… Мама лежала с высокой температурой, бредила. Я переживала, две ночи почти не спала — мама просила пить, пыталась куда-то идти. А утром мне надо было в школу. В общем, на втором уроке я прямо за партой заснула. Дети смеялись. После урока учительница подозвала меня к себе и строго так спросила, почему я притворилась спящей — чтобы насмешить одноклассников? Я сказала, что не притворялась, что мама заболела и я не выспалась. Учительница порасспрашивала меня о родителях, о том, как мы живём, и отпустила домой. А через некоторое время в дверь постучали. Открываю — учительница, в руках портфель. Я испугалась, думала, она пришла к маме насчёт меня разговаривать. Гостья вошла в комнату — мама лежит с температурой, сестрёнка притихла. Поздоровалась, открыла портфель и достала оттуда два газетных свёртка. Аккуратно развернула — в одном была небольшая алюминиевая кастрюлька с квашеной капустой. В другом — старая железная кружка с мёдом. Учительница тихо поговорила о чём-то с мамой, оставила гостинцы на столе и ушла… Мама вскоре поправилась. А у меня до сих пор перед глазами стоят эта кастрюлька с сочной капустой и кружка с погнутой ручкой, в которой желтели куски засахаренного мёда. Кажется, что вкуснее я ничего в жизни не ела…
Любимые читатели, а вы хорошо помните своих учителей? Кого до сих пор не можете забыть? Расскажите ваши истории в комментариях.
Смешные истории из реальной школьной жизни
Было дело в первом классе, на уроке литературного чтения. Учительница с линзами очков в толстой оправе выразительно прочла детям отрывок из «Трех поросят». Добралась она до момента, где один из героев пытается для строительства дома своего найти стройматериалы.
«Поросенок спросил у крестьянина с возом полным сена: — “Прошу прощения, сэр, не можете ли вы со мной поделиться сеном?Оно мне нужно для строительства дома.”
Отложив книгу в сторону, учительница обратилась к ученикам:
— Класс, каков был ответ крестьянина, по вашему мнению?
Руку подняло несколько детей. Учительница позволила ответить мальчику, сидящему на задней парте. Тот, довольный собой встал и заявил:
— Я считаю, что он после реплики поросенка сказал: — «Обалдеть! Говорящая свинья!»
Долго смеялась учительница, вскоре и урок подошел к концу…
«Все не то и все не так»
Выпускной 9 класс, экзамен. В кабинет входит ученик. Члены комиссии не обращают на него внимания, заняты чем-то. Тот подходит к столу, где разложены билеты. Смотрит на них, мнется, с ноги на ногу переступает, не знает, какой взять. Тянет наконец-то один, в этот момент учительница отрывается от своей писанины, смотрит на школьника и говорит ему:
— Ну? Что, не тот попался?
Он ей честно отвечает:
— Да здесь все не те…
Будучи старшеклассником, я получил возможность поучиться в Англии. Уроки проходили в большой школе с кампусом с детьми из разных уголков мира. Там нас распределили в группы так, чтобы с согражданами мы пересекались по минимуму. Однако, одна незабываемая групповая встреча у нас все же произошла. Случилось это на одном из «языковых» уроков.
В целом мы должны были учить 3 разных языка, я решил схитрить и один выбрал русский, мой родной. Подумал, прикинусь сыном эмигрантов, учитель иностранец ничего не заподозрит, но в классе у него таких «хитрецов» оказалось целых 40 человек. Что самое забавное, каждый русский при этом думал, что его идея уникальная и гениальная, никто кроме того до этого бы додуматься не смог.
Учился я в старших классах, был одним из лучших в математическом классе, поэтому меня попросили раз в неделю для малышей проводить кружок. На одном из таких, под самый его конец пока дети трудились над предложенным им заданием я заскучал, взял с полки в кабинете книжку со страшным названием «Гиперсингулярные интегралы» и оттуда на доску перерисовал парочку страниц.
На следующий день в этом кабинете проводили семинар, после него ко мне подходит учительница и гости из университета, спрашивают:
— А кто вчера последним 35-ом был? Не знаешь?
— Я.
— А что ты там делали?
— А я там с малышами математикой занимаюсь.
После этой фразы выражение лиц их было неописуемым. Только потом, спустя какое-то время я понял, почему мой ответ их так удивил.
Помню, случилось это в 3 классе. Проснулась я, когда мамы уже дома не было. Обычно она меня отвозила в школу, но на этот раз пришлось папе ее «подменить». Мама оставила ему список того, что нужно сделать: какую пасту мне дать зубы чистить, чем накормить ребенка, во что одеть, что взять в школу и т. д. Папа был взволнован, чем я собственно решила воспользоваться. Говорю:
— Пап, сегодня в школу нужно в пижаме прийти.
— Что ты выдумываешь такое, — отвечает он мне.
— Нет, правда. У нас постановка сегодня…
И в подтверждение своих слов показываю ему дневник с записью соответствующей. Это сработала безотказно. Папа даже выдохнул немного, на один пункт меньше в списке дел стало, есть повод радоваться. Радовался, правда, он недолго.
Выражение его лица, когда он привез меня в школу в пижаме и увидел, что все нормально одеты, нужно было видеть… Пришлось меня домой везти, устроить незапланированный выходной. Вечером от мамы досталось и мне, и папе.
10 – Б, всем классом мы готовились к уроку биологии, который вела наша классная руководительница, прекрасный педагог, замечательный человек с отличным чувством юмора. Учитывая это все, мы дружно решили подшутить над любимой Еленой Степановной. Парни перенесли ее стол в конец класса, девчонки принялись разворачивать парты «лицом» к шкафам.
Прозвенел звонок, мы на своих местах, стоим спиной к доске и входной двери в кабинет, слышим – заходит учитель. Сначала шаги быстрые, уверенные, а потом они начали замедляться. Мы еле сдерживаем себя, чтобы не смеяться. Заняла Елена Степановна свое место, провела половину урока так, а потом выдала нам: «Ой, детки. Голова кружится так. Перенесите меня обратно!»
Забирает мама со школы дочку, ученицу 4 класса. Та делится с родительницей своими впечатлениями об очередном «трудовом» дне. Говорит:
— Мам, меня так сегодня одноклассники насмешили. Почти все, у кого не спрашивала, с ошибкой на диктанте написали слово «шоколад».
— Как же они его написали?
— Через «Ы», получилось «шЫколад». Вот умора.
— А ты как написала это слово?
Та, явно довольная собой, отвечает:
— Ну, я же помню, что «жи» и «ши» с буквой «и» пиши. Я так и написала «шИколад».
«Нет повода для волнения»
Сидит Даша, вздыхает над домашней работой по математике. Долго на мучения дочки мама смотреть не могла, решила предложить свою помощь, но задание оказалось сложным даже для взрослого. Как бы там не было, решили с горем по полам задачку. На следующий день приходит Даша домой и говорит маме:
— Мам, я двойку получила.
Та ей в ответ:
— За что?
— За домашнее по математике, которое мы вместе с тобой сделали.
Не дождавшись ответа от родительницы, Даша поторопилась ее успокоить:
— Мам, ты не переживай. Другим мамам тоже двойки поставили.
На фото изображено, как ребенок решает математические задания.
Приходит третьеклассник домой, как в воду опущенный. Отец у него спрашивает:
— Сын, что с настроением?
— Да грустно мне, справедливости нет в мире.
Отец с удивлением:
— Это ты с чего взял?
— Ну справедливо ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно.
— Тогда почему мне двойку поставили за невыполненное домашнее задание?
«Ответственная подготовка к экзамену»
Помню хорошо, что это было воскресенье, весь день я провела, усердно готовясь к экзамену по русскому. Вечером обессиленная уснула мгновенно, проснулась с тяжелой головой и мрачными мыслями о предстоящем «ужасе», который занимал в последние несколько дней все мои мысли. Выхожу в коридор, иду на кухню, смотрю, а там родители с мужчиной каким-то чай пьют. Я про себя подумала, что гости уже совсем обнаглели, раз приходят с самого раннего утра. Мама на меня посмотрела, спросила:
— Ты проголодалась что ли?
— Нет, чай выпью и все.
Выпила я чай, пошла, переоделась и стала сапоги натягивать. Тут родители мои и поняли, что происходит нечто странное. Мама насторожено:
— А ты далеко собралась?
— В школу, на экзамен.
Долго с меня все смеялись после этого. Оказалось, что ответственная ученица в школу собралась в воскресенье в 11 ночи.
Долго меня учителя ругали за плохой почерк, долго я ничего не предпринимал, но как-то в средней школе я решил все исправить. Был у нас диктант небольшой, и я старался как мог, выводил каждую буковку усердно. Как сейчас помню, что был собой очень горд, был уверен, что наконец-то получу хорошую оценку и заслуженную похвалу.
Спустя несколько дней учительница начала раздавать нам наши работы, оглашать параллельно оценки. Дошла очередь и до меня. Оксана Ивановна, пытаясь сдержать улыбку, говорит:
— Это дети нужно зачитать. Только не смейтесь.
Смеялись все, конечно, так как в одном из предложений, написанных мной, красовалось слово «главнокомандующий», правда, без буквы «л». Я сначала не поверил в это, а потом сам увидел, что «л» моя напоминала больше не букву, а соединение двух букв. Все старания напрасно, зато посмеялся от души, по сей день смеюсь, как вспоминаю.
Вместе с коллегой методистом пришли мы на урок к молоденькой учительнице, чтобы оценить ее работу. Все обыденно, поэтому мы даже не подозревали, что тот день запомнится нам на всю жизнь чем-то особенным. Благодарить за это, само собой разумеющееся, нужно детей.
Учительница повесила на доске изображения животных и обратилась к классу: «Дети, сегодня у нас на уроке дикие звери». Малыши все дружно повернулись и посмотрели на нас. Сохранять серьезное выражение лица было очень сложно.
Учительница раздает детям их выполненную, оцененную контрольную работу. При этом каждую коротко комментирует:
— Настя, как всегда, хорошо. Олег, лучше, чем в прошлый раз. Петя…
Тяжело вздохнув, продолжила:
— Петя, это какой-то кошмар, ты в работе сделал целых 10 ошибок. Ты можешь стараться, чтобы их было меньше?
За словом в карман Петя лезть не стал:
— Светлана Николаевна, ошибок будет меньше, когда вы работу будете поменьше давать.
Ребенок явно без желания выполняет домашнее задание. Рядом сидит мама, которая от этого мучительного процесса явно не в восторге. Ребенок:
— Мам, ты не расстраивайся. Я вот еще одну конфетку съем и сразу ум светлее станет. Я на переменке сегодня большой ее слопал и мне тут же захотелось рассказать стих Пушкина.
Мама:
— И как, рассказал?
— Нет, я ж конфету съел перед уроком математики.
Сидя на работе мама получает на мобильный от сына сообщение: «Мамуля, ты – лучшая в мире!». Спустя несколько минут снова звенит телефон, снова сын пишет: «Мамочка, я тебя очень-очень сильно люблю». Проходит еще минут пять, опять сообщение приходит: «Я по математике двойку получил».
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Забавные смешные истории об учителях, учениках и их родителях вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты про школу с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, которые существуют в системе образования. Предлагаем почитать короткие шутки про школу и учебу.
Рассмотрим самые интересные и веселые короткие анекдоты про школу:
Анекдоты про учебу: младшие классы
Шутки про школу обрели популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают ученики, и те, кто уже давно окончил обучение. Анекдоты про школьников начальных классов рассказывают о нестандартных и рядовых ситуациях в стенах учебного заведения с ребятами, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Вот веселые короткие истории о младших классах:
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».
Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить:
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты на школьную тему: элитная школа
Смешные анекдоты про школу многогранны. Особую нишу среди веселых историй о школьниках заняли шутки об элитных школах. В них общественность высмеивает специфику воспитания ребенка в состоятельных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают своеобразные отношения между учениками и преподавателями.
Предлагаю прочесть самые смешные короткие шутки об элитной школе:
Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:
— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
Объявление на входе:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале библиотеки поставили кальян.
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень отлично провел лето.
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
Парень, выпуская дым кольцами:
Фото: nur.kz: Original
Юмор про школу: на уроках
Наиболее смешные анекдоты — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между преподавателем и учениками на уроках, заслуженно стали любимы людьми всех поколений.
В них поднимаются вопросы взаимоотношений между педагогами и детьми, раскрываются особенности личности ребенка, высмеиваются разные стороны процесса обучения.
Вот лучшие анекдоты про то, что происходит на школьных уроках:
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда торгуется.
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
На уроке арифметики:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если 20 человек скосили поле, то пятидесяти косить уже нечего.
— Я задал родителям задачку, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— Уже третий день спорят, развод не за горами.
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке химии учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу и учителей
Анекдоты про школу — короткие истории, которые часто рассказывают о преподавателях. В них высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани их внешкольной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот наиболее смешные шутки про школу и учителей:
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
— Верочка, ну ты же директор школы!
Лежит утром после школьной дискотеки директор школы с сильным похмельем и разбитым лицом и думает:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня он ужасно бесит!
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они не понимают.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: о родителях
Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Часто главными действующими лицами становятся мамы и папы. Такие анекдоты для детей про школу повествуют о внутренних переживаниях и ежедневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот подборка забавных анекдотов о родителях:
— Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к школе.
— Не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.
— Петя, ты же отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Молодая мама перед 1 сентября:
— Вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
«УРА! Каникулы. » — кричали родители после последнего звонка и запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему счастью.
Учитель пришел к провинившемуся домой:
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про школу: отцы и дети
В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда за дело берется папа, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи легли в основу множества анекдотов о взаимоотношениях пап и их чад.
Вот смешные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
— Папа, тебя вызывают к директору.
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.
— Пап, тебя в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
— Пап, а ты в школе дрался?
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! Нет никакого смысла попусту тратить время.
Фото: nur.kz: Original
Приколы про учебу: домашнее задание
Анекдот про школу не рождается на пустом месте. Подоплекой часто становится жизненная ситуация, например подготовка школьных домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса и другие факторы превращают выполнение уроков в семейные баталии родителей и учеников.
Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Короче, уроки я не сделала.
Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Это не крючочки, папа. Это интегралы.
— Много уроков в школе задали?
— Тебе орать и орать…
Мать спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца?
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Фото: nur.kz: Original
Для чего человеку нужны шутки про школу? Для детей и взрослых комичные ироничные истории — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Поэтому чаще читайте школьные шутки, смейтесь над веселыми ситуациями и не поступайте так, как герои коротких остроумных ироничных рассказов.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора