смешные истории про стройку
Производство, продажа, монтаж комплектов. +7(918)267-71-26
Строительные анекдоты
Смешные истории про строителей.
Мама спpашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
— Hет, мама. Одна осталась. Молоток.
— Мама, мама. Я стремянку уронил!
— А папа знает?
— Знает, он на люстре висит!
— Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я и вбил.
— Вбил. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: «Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
— Ты что вчеpа пил? Я не могла тебя отоpвать от пола!
— Hеужели клей.
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Однажды Василий Иванович и Петька решили построить себе дачу.
Идет хохол по улице, смотpит, а за плетнем его кум в тpусах лежит под вишней, пьет самогон, косяк смолит, а его жена в это вpемя кpышу шифеpом кpоет. Мужик обалдел:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя pаботает?
— А вдpуг война, а я уставший.
— Вовочка, зачем ты швыpнул киpпич в дядю Петю.
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо!
Рожденный стpоить не пить не может.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Hачальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Hебось грязно выражались?
— Hикак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»
— Когда наши соседи yзнали, что мы кyпили новyю мебель, они чyть с yма не сошли от зависти.
— И в чем же это выpазилось?
— Они подаpили нашемy сынy книжкy «Юный столяp» и набоp инстpyментов.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют. »
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют. »
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют.
На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции.
Все лето на стройке работал.
Мужик построил круглый дом. Его спросили:
— Зачем?
— А когда я только собирался строить, теща спросила:
— Милый зять, надеюсь в твоем доме и для меня уголок найдется?
Приходит строитель к психиатру.
— Доктор, меня постоянно преследуют тревожные мысли.
— Самый лучший способ избавится от нехороших мыслей – с головой уйти в работу.
— Э…, доктор, но я мешу цемент.
Смешные анекдоты про строителей (30 штук)
Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали.
Анекдоты про строителей самые смешные
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
Убойные и смешные и анекдоты про строителей
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—.
— Ему лень лишний раз сходить.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я же не сказал месяц и год.
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Му*ак, бетон давай!!
— Сам му*ак! Что.
Оставьте первый комментарий
Оставить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Смешные случаи на стройках не только.
Дверь в лето
Требуем чтобы в помещении куда мы будем устанавливать оборудование обязательно стояла дверь. Чтоб это самое оборудование не растащили. Звонит прораб, кричит что дверь на месте и ему срочно нужно чтобы мы установили оборудование. Окей. Едем. За ворота нас не пускают. Мы берём ящик управления, весом килограмм под 40 и вдвоём тащим его до подвала. Только-только растаял снег, под ногами липкая грязь. Скользим и материмся. Спускаемся в подвал. Дверь закрыта. Звоним.
Спустя 10 минут подлетает прораб с ключами и лицом «я сделяль!». Открывает нам дверь. И мы зависаем подле неё на несколько минут. Дверь-то есть. Но вот стены у помещения нет. Оттуда открывается замечательный вид на стройку. Материмся и тащим оборудование назад.
Неудержимая гидра
Едем. Из салонной печки укатанной Тойоты Пробокс сыплет острым снежком. Машина пару раз глохнет прямо на светофорах. Холитно.
Вода уже в трубах и она не циркулирует. Нельзя варить металл под давлением воды, задвижки перекрыты. Вода стоит в трубах и очень быстро отдаёт свое тепло. И она прямо сейчас замерзнет. Прораб не замирает в позе младенца на полу. Он командует. Решает вопрос. В течении пары минут главный сантехник прикручивает на самую последнюю трубу в системе шланг, толщиной с ляжку, выкидывает его на улицу и открывает задвижку. Несколько тонн воды, под давлением в 8 атмосфер устремляется на улицу.
Мы зачарованно смотрим на эту картину. Из подвала помещения теплового пункта выходит прораб. У него в глазах паника. Но только первую минуту. Уже ничего не сделать. Он весь расслабляется, выдыхает и закуривает сигарету. И смотрит вместе с нами на беснующуюся гидру.
Капитан Техника-Безопасности
Лето. Мне 16. Я очень тупой и ещё совсем не инженер. Я неформал и работаю летом на заводе, чтобы заработать на свою первую бас-гитару. И это особенный день, потому что в этот день в мою память навсегда врезается важность техники безопасности.
Всё просто. Я и ещё пара юнцов будут резать металл. На огромной гильотине. Правда она больше похожа на гипертрофированный кухонный тесак с ручкой. Но не важно. И перед работой нам читают инструктаж по технике безопасности.
Крещение огнём
На нашей работе, так или иначе, каждый получает боевое крещение.
Я взял на работу молодого пацана. Будущую надежду России. Он молод, но реально хороший и правильный пацан, с правильными качествами. Спустя месяц нашего бардака я даю ему первое соло-задание. Он должен проникнуть в незнакомый подвал, добраться до теплосчетчика и снять с него показания.
Военная подготовка молодого специалиста даёт о себе знать. Прижав сумку к груди, в мягком кошачьем подкате и прыжке, он мгновенно преодолевает опасную дистанцию и скрывается в дверном проёме. Вовремя. Там где он стоял секунду назад разрывается осколочная граната. Из говна.
Другой день. Я на стройке. Жду инспектора. И он является. Это мой бывший одногрупник, решивший теперь делать карьеру в теплоснабжающей организации. Я смотрю на него как на идиота. Мы пойдём в подвал. А он одет так, как будто и не покидал свою сытую жизнь. Белый воротничок, туфельки-лыжи, начищенные до блеска, узкие джинсики и выглаженная рубашка. Ну ок.
Я спускаюсь первым и моя походка и фигура начинает напоминать зомбака или прислужника Игоря из Франкенштейна. Плечо поднимается вверх, голова опускается на второе плечо и я ковыляю. Зачем? Привычка, чтобы не уткнуться головой в металлические конструкции. Я пригибаюсь. Но мажор этого не умеет. За две минуты путешествия по подземному миру он собирает 3 или 4 подачи металлической трубой в голову. Его лицо и голова разбиты, будто я набросился на него в подвале и отметелил. Больше я его не видел).
Другой день. 18.40 на часа. Я уже 20 минут как в кроватке и пытаюсь поспать. Сибирская зима душит меня и вытягивает все силы. Звонок. Беру трубку. На том конце провода голос моего второго падавана. Прямо сейчас он получает свое боевое крещение. Он заехал на объект по пути домой, спустился в подвал, а там течь. Он попытался её перекрыть, но штука из которой текло оказалась сгнившей и её оторвало. В трубе дыра и оттуда струёй бьет кипяток под давлением. Падаван напуган и мямлит что-то в трубку. Мой голос спокойный и ласковый. Я объясняю ему что делать, кладу трубку, со вздохом встаю и одеваюсь. Самые пробки. А там мой падаван. Весь в дыму и в панике.
Я еду три остановки минут сорок. Хорошо не другой конец города. Еле как паркуюсь в забитом дворе и иду до места инцидента, ожидая водные процедуры и замерзающие прямо на глазах штаны и одежду. Спускаюсь в подвал. И наступаю в лужу. Просто в лужу. Воды не по щиколотку, не по колено, не по пояс. Это просто лужа.
На месте уже скучают местный слесарь и сотрудник аварийки. Падаван бледен и напуган. Вот бы обнять его и сказать, что это ещё фигня. Маленькой струйкой с трубы стекает водичка, сейчас всё заварят и я поеду дальше спать.
Страшный ГАСН
Я только-только стал руководителем. И несколько недель меня пугают страшным ГАСНом. Это страшная служба строительного надзора. Вот-вот они придут к нам на объект и будут проверять наше творчество на предмет соответствия нормам. С линейкой будут мерить толщину сварочных швов, углы труб и прочее. И очень долго мы будем приводить всё к нормальному знаменателю. Выпьют всю кровь. И нет на них управы.
И вот настаёт день икс. Я должен принимать гостей в 9.00 на объекте. На часах 9.15 и они ещё едут. И будут ехать ещё пять часов, которые я просплю в машине.
И вот они на месте. Их принимает вся стройка. Бледные лица, капельки пота, рабская покорность и услужливость черни. Ещё два часа я держу пост в подвале, в подотчетном мне помещении теплового пункта. Жду казни.
И вот они идут. Молодой мальчик и две девочки. Они застывают на пороге. Всего на секунду, чтобы сказать, немного с удивлением: «О. Тепловой пункт есть.» Разворачиваются и уходят. Приёмка закончена. Я стою в тишине и пытаюсь понять куда делись семь часов моей жизни.
Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит! 
Анекдоты про прораба и стройку
Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было. 
Анекдоты про ремонт и строительство
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.
Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.
Анекдоты про строителей и строительство
На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.
Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.
Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.
По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.
Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!
Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.