смешные истории про строителей
Анекдоты про строителей, строительство
Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Со словами «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…
— Как день строителя отметил?
— Лежу в кровати.
— Ха! Нажрался вчера?
— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают…
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Производство, продажа, монтаж комплектов. +7(918)267-71-26
Строительные анекдоты
Смешные истории про строителей.
Мама спpашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
— Hет, мама. Одна осталась. Молоток.
— Мама, мама. Я стремянку уронил!
— А папа знает?
— Знает, он на люстре висит!
— Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я и вбил.
— Вбил. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: «Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
— У кого будут вопpосы?
— У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
— Ты что вчеpа пил? Я не могла тебя отоpвать от пола!
— Hеужели клей.
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Однажды Василий Иванович и Петька решили построить себе дачу.
Идет хохол по улице, смотpит, а за плетнем его кум в тpусах лежит под вишней, пьет самогон, косяк смолит, а его жена в это вpемя кpышу шифеpом кpоет. Мужик обалдел:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя pаботает?
— А вдpуг война, а я уставший.
— Вовочка, зачем ты швыpнул киpпич в дядю Петю.
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо!
Рожденный стpоить не пить не может.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Hачальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Hебось грязно выражались?
— Hикак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»
— Когда наши соседи yзнали, что мы кyпили новyю мебель, они чyть с yма не сошли от зависти.
— И в чем же это выpазилось?
— Они подаpили нашемy сынy книжкy «Юный столяp» и набоp инстpyментов.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют. »
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют. »
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют.
На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции.
Все лето на стройке работал.
Мужик построил круглый дом. Его спросили:
— Зачем?
— А когда я только собирался строить, теща спросила:
— Милый зять, надеюсь в твоем доме и для меня уголок найдется?
Приходит строитель к психиатру.
— Доктор, меня постоянно преследуют тревожные мысли.
— Самый лучший способ избавится от нехороших мыслей – с головой уйти в работу.
— Э…, доктор, но я мешу цемент.
Юмор про строителей: что будем строить?
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры « подготовила подборку на тему: «Юмор про строителей: что будем строить?» День строителя – профессиональный праздник работников строительных отраслей. К торжествам присоединяются представители всех профессий, которые имеют отношение к проектированию, возведению, ремонту и обслуживанию сооружений. А также студенты, аспиранты, преподаватели и выпускники профильных учебных заведений. День строителя ежегодно отмечается во второе воскресенье августа.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой последнего летнего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
Строитель – вот истинный труд,
Который почета достоин!
Строители мир создают,
Он крепок, прекрасен и строен!
Ты строй свою жизнь и успех,
И будь ты во всем победитель!
Ведь так очевидно для всех,
Что истинный гений – строитель!
Юмор про строителей: что будем строить?
В календаре много важных дат, которые мы отмечаем всей страной. Но особое место там занимают профессиональные праздники. Второе воскресенье августа подводят итоги люди благородной профессии – строители. Как положено, после торжественных речений и вручения наград за трудовую доблесть следует неофициальная часть мероприятия. И тогда юмор про строителей заряжает аудиторию весельем. Мы отобрали лучшие шутки и приколы, которые поднимут настроение в любой компании.
Лучшие анекдоты со строительной площадки
Незадачливые строители Равшан и Джамшут из комического сериала Наша Russia в свое время от души повеселили народ. Конечно, в профессионализме этих героев приходится усомниться, зато их эпические приколы вызывают смех. Трудовые будни настоящих мастеров своего дела тоже наполнены смешными моментами. Предлагаем самые яркие анекдоты на строительную тематику.
Прораб перед началом строительства нового объекта держит торжественную речь:
— Друзья! Сегодня мы начинаем возводить новый, очень важный для жизни города объект!
Кто-то из толпы:
— Будем строить школу или детсад?
— Нет, товарищи, мы будем строить вытрезвитель!
Объявлен тендер на строительство важного объекта. Собрались главные претенденты на получение подряда. Турки заявляют:
— За миллион долларов сделаем в срок!
Немцы выдвинули свое предложение:
— два «лимона» зеленых!
Устроители удивись:
— Почему такая сумма?
— Сами понимаете, немецкое качество, материалы отменные и специалисты грамотные.
Когда дошла очередь до русских, те сразили устроителей суммой в 3 миллиона.
Организаторы удивились такой наглости:
— Немцы и то скромней! Предложили 2 «лимона» и отменное качество!
Русский заказчик парировал на это возражение:
— Раскинь мозгами! Миллион тебе, а другой — мне, а построят турки.
Рухнул новенькое, только что построенное здание. Идет поиск виновников. Спрашивают у кирпичей:
— По вашей вине рухнуло здание?
Кирпичи возмущаются, бьют себя кулаком в грудь:
— Да мы крепче железа!
Спрашивают у песка:
— Это ты напортачил?
Тот тоже на дыбы:
— Ни при чем я! Мое качество самого высокого уровня.
Дошла очередь до цемента. Тот отмахнулся:
— Крайним хотите меня сделать? Так меня здесь вообще не было!
Неподалеку от стройплощадки притормозил Мерседес. Новый русский выглянул из окошка, подозвал рабочих:
Зашел устраиваться на строительную площадку здоровенный верзила. Его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Копать.
— Хорошо, а еще что?
— Копать.
— А лестницу можешь сделать?
— Могу, но сначала нужно долго копать.
Русский с евреем вкалывают на стройке. Носят кирпичи. У первого спрашивают:
— Слушай, почему русский за один заход тащит 6 штук, а ты по одному носишь? Ты что ленивый?
— Почему ленивый? Это русскому просто лишний раз лень сходить!
Перед приездом на объект комиссии прораб инструктирует свою бригаду:
— Если даже произойдет нечто неординарное, делайте вид, что все нормально.
Приехали проверяющие, ходят, все осматривают. И вдруг прямо при них рухнула стена. Один строитель посмотрел на часы и радостно воскликнул:
— Как всегда, точно по графику — в 10.40!
От землетрясения рухнул панельный дом. Прибыли спасатели, разгребают завалы. Вдруг откуда-то снизу слышится дикий хохот. Спасатели аккуратно приподняли панель, а там – сидит мужик на унитазе и хохочет:
Двое приятелей при встрече:
— Василий, когда твой профессиональный праздник?
— В августе! У меня их два: день офтальмолога и строителя!
— А поконкретней, кем ты работаешь?
— В двери глазки вставляю!
Встречаются два приятеля после Дня строителя. Один спрашивает:
— Как ты праздник отметил?
— Да вот лежу в кровати, не могу подняться!
— Перебрал, наверное, вчера?
— Нет. Я 20 мешков с цементом на шестой этаж затащил.
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Можно привести еще массу смешных анекдотов. Нетрудно догадаться, что взяты практически все истории из жизни, то есть они родились прямо на стройплощадке. А таких площадок раскидано по просторам нашей страны огромное количество. Поэтому строители – это особая категория людей, у которых все в порядке с чувством юмора.
Зарисовка с натуры или почти реальные истории.
Мы уже отмечали выше, что юмор про строителей появляется там, где строятся заводы и жилые здания. Причем масштабы возводимого объекта не влияют на качество шуток. Убедиться в этом помогут реальные истории, которые случились на строительных площадках.
Три бассейна
Новый русский решил себе отстроить элитный особняк с бассейнами и прочими сооружениями. Нанял бригаду лучших строителей, обещал им фантастическую зарплату, если они уложатся в короткие сроки. Поручалось им сделать три бассейна. Перед началом строительства хозяин вводит работников в курс дела:
— Так, пацаны, в первом бассейне у меня должен быть крутой кипяток.
Обалдевшая бригада спрашивает:
— Зачем?
— У меня есть один кореш, который обожает плавать в кипятке. Сможете сделать?
— Сделаем, не вопрос. А второй бассейн с какой водой будет?
— Во втором бассейне, пацаны, будет ледяная вода. Есть у меня еще один кореш, который любит «моржевать».
— Ладно, сделаем, как скажете, — ответил бригадир, — а в третий бассейн можно обычную воду залить?
— Не, его вообще не надо заполнять.
— Как так? — не понял бригадир.
Новый русский почесал затылок:
— Понимаешь, мой третий кореш совсем не умеет плавать, а это не шутки, сам понимаешь!
Плохие шуточки.
Едем как-то с женой в поезде. Сосед по купе, профессиональный строитель, рассказывал всю дорогу смешные истории, произошедшие на стройке. Вот одна из них. Работал у них на стройке бригадир, который имел привычку сидеть на корточках на самом краю крыши и покуривать.
В этой позе при этом он постоянно ругал и материл своих рабочих, которые работали внизу и с чем-то, по его мнению, плохо справлялись. На момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так сидит на корточках бригадир, курит и материт своих подчиненных.
В этот момент сзади к нему подходит инженер по технике безопасности и легонько, чтобы проучить его, хватает его за плечи. Но инженер не знал, что спецовка на бригадире была наброшена на плечи. Тело летит вниз, а инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок.
Коротко, но понятно.
В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.
Объявления, заповеди, парадоксы, советы от строителей.
Кроме анекдотов и баек пользуются популярностью в строительстве смешные фразы и короткие анекдоты в виде объявлений, заповедей, парадоксов и советов от строителей. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни строителей. Приводим несколько ярких примеров.
«Cтроительной компании срочно требуются на работу летчики-испытатели».
«Рожденный строить не пить не может!»
Совет начинающему строителю:
«Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий».
«Не покупать фанеру в ветреный день».
Советы от строителя:
«Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие».
«Крановщик Василий утверждает, что он ближе всех к Богу».
«Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо, если этот знак не кирпич».
«Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать».
«Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250 кг».
Советы от строителя:
«Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой».
«Строительство – это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…».
«Мат – это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда».
Советы начинающему строителю:
«Если в кране нет воды – значит это подъемный кран».
«Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей».
Короче перекура.
Хотя работа строителя не располагает к творчеству, даже эти суровые люди не прочь посмеяться в минуты перекура. Причем даже некурящие работники любят юмор про строителей, потому что в этих коротких рассказах многие узнают себя. Но отдельный жанр – это меткие, как стрела крана, афоризмы. Предлагаем оценить смешные фразы о жизни строителя, и о сути этой профессии.
Напоследок
Как видим, анекдоты, юмор и шутки про строителей поднимают настроение всей дружной компании. Юмор, как хорошая песня помогает строить дома, в которых будут жить люди. Известная народная мудрость гласит, что от того, с каким настроением человек работает, зависит конечный результат. Хочется, чтобы у всех строителей всегда было прекрасное настроение! В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.
Замок, штакетник и стена,
Забор или оградка
И по плечу любая
Кладка умелому творцу.
Строитель создан Богом,
Чтобы чудеса творить из
Кирпичей и досок,
Бетона и гвоздей.
Строитель – повелитель
Арок и колонн.
Кудесник балок и кранов подъемных.
Играет ими словно маг…
Строитель – творец, создатель
Новостроек и дворцов,
Школ и магазинов.
Не мало стадионов и музеев
Он построил.
Кинотеатров и садов…
Он послан Богом,
Чтобы мир украсить
Творчеством своим.
Талантом.
Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.
Дорогие мои читатели, я всегда с большим интересом жду и знакомлюсь с вашими комментариями к статьям. Пожалуйста, оставляйте свои отзывы. Ваше мнение очень необходимо для меня. Это позволит создать сайт увлекательный, нескучный и даже полезный для многих посетителей.
Это можно сделать так: нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь информацией с вашими близкими и знакомыми. А наиболее интересные добавьте в закладки.