«Друг, пожалуйста, только не сейчас!». Пользователи Интернета делятся забавными историями о том, как непроизвольная эрекция настигла их в самый неподходящий момент
Досадные неприятности у сильной половины человечества временами случаются, если вы, конечно, понимаете, о чем мы. Причем, по закону подлости, случаются они, как правило, в самый неподходящий момент, который только можно себе представить.
Да ладно вам, кому из нас, особенно в подростковом возрасте, не приходилось неистово краснеть и прикрываться первым, что под руку попадется, из-за того, что мужское достоинство неожиданно решило сыграть со своим гордым обладателем подлую и злую шутку.
Так вот, поверьте, на фоне тех историй, которые мы собрали для наших любимых читателей в нашей сегодняшней статье, ваше «утром встает не только солнышко» покажется еще совершенно невинным детским лепетом. Итак, представляем вам подборку рассказов от пользователей социальной сети Reddit, которые делятся своими воспоминаниями о самых забавных и постыдных случаях, когда им пришлось в прямом смысле слова возненавидеть свою анатомию.
«Я честно не знаю, что со мной не так, но, когда мне было лет 16, то каждый раз, когда мои родители заставляли меня ехать в церковь по воскресеньям, у меня случался неистовый стояк. Наверное, я за это буду гореть в аду, но в то время я очень радовался, что у меня была большая Библия в твердой обложке, которой очень удобно было прикрывать срам».
«У меня случилась эрекция, когда я нес гроб на похоронах моего дедушки. Руки были заняты, прикрыться было нечем. Пока шла процессия, все взгляды были прикованы исключительно ко мне. Это был настоящий провал. Все, без комментариев».
«Когда мне было лет 19, у меня были проблемы со здоровьем, и нужно было сделать УЗИ органов малого таза. Лучшая подруга моей матери как раз держала у нас в городке маленькую частную клинику, и естественно мы поехали именно туда. Само собой разумеется, во время процедуры у меня началась эрекция. Все, о чем я тогда думал, это – не результаты обследования, а то, почему бы Богу прямо сейчас не обрушить на меня потолок кабинета. Больше я никогда в жизни не пойду ни на какие УЗИ».
«Моя первая (по крайней мере, первая осознанная) эрекция случилась прямиком на мой 10-й день рождения. Не помню, что послужило причиной, да и была ли эта причина в принципе, но факт остается фактом. Будучи ребенком, я не понял, что со мной, испугался и расплакался. Когда бабуля заглянула в комнату и увидела, что ее внучек-именинник громко и надрывно ревет, она тут же бросилась утешать меня и спрашивать, что случилось».
«На звук сбежались все мои родные. И тут я встаю и дрожащим голосом заявляю: «Мамочка, папочка, дедушка, бабушка, я, наверное, скоро умру, потому что мой «дружок» превратился в железо». Господи, мне уже 27, а у нас до сих пор не было ни одного семейного обеда, где мне бы не припомнили этого торжественного момента».
«Работаю моделью. Меня наняло руководство одного частного католического женского колледжа, чтобы я позировал милым дамам на уроке изобразительного искусства. Позировать нужно было в одном нижнем белье. И вот стою я, значит, в голове представляю себя таким себе накачанным сексуальным Иисусом, и тут, бац, стояк. Я сделал глубокий вдох, подумал об адских муках, уставился в одну точку на стене и не сводил с нее глаз до самого конца занятия».
«Как-то раз гостил у давних друзей моих родителей, когда мне было лет 20. У них была дочь примерно моего возраста, с которой я раньше вместе ходил в старшую школу. Девчонка она была красивая, давно мне нравилась, и я не прочь был познакомиться с ней поближе. А еще у них было две дочери помладше, 5-й и 6-й класс. На самом деле, чудесные детишки, относился к ним, как к своим собственным младшим сестренкам, иногда присматривал за ними, когда их родителей не было дома, они мне рисовали картинки на день рождения и т.д.».
«Так вот, это было предисловие, а сейчас сам epic fail. Мы ехали на природу, поэтому все набились в их седан. Чтобы хватило места, мы с моей подругой сели на заднее сидение, а к нам на колени посадили малых. Я не знаю, чем я так провинился перед кармой, но из-за того, что ко мне вплотную прижималась нога девчонки, с которой я мечтал замутить последние 3 года, у меня начался стояк. Стояк, когда у меня на коленях сидел 10-летний ребенок. Я никогда еще не чувствовал себя таким моральным уродом».
«Я тогда только первый год поступил в колледж. Стояк накрыл меня, когда я был в спортзале на занятиях по борьбе. Быстро схватил толстовку какого-то незнакомого парня, замотался в нее и незаметно сбежал чуть ли не до канадской границы. Знаете, непроизвольная эрекция на занятиях по борьбе в набитом крепкими парнями спортзале католического колледжа – это худшее, что может случиться с мужчиной, который не хочет, чтобы его побили».
Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Похожие:
Родильная палата в госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.
В общем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их. сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом все стали дико ржать. Теперь медик, бегущий к дверям, смотрел не в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать. Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.
Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали. Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись. Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок. Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил». Ржали до слез.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
Курс матанализа в Технионе (израильский технический ВУЗ). Лекцию ведёт сам профессор Кун (легендарный автор многих учебников по университетской математике). На переднем ряду, прямо у его носа, расположились две ивритоязычные студентки. Эти студентки всю лекцию, оживлённо, с эмоциями, болтают. Он их уже несколько раз просил не мешать, но безрезультатно. Даже не помогает то, что другие студенты уже давно шипят на эту парочку. Профессору это надоело и он делает что-то, чего “нерусский” профессор сделать побоится. Он демонстративно останавливается и обращается к основной болтунье так, что бы слышала вся аудитория: — Вижу я, что вчерашний вечер был о-го-го. – при этом красноречиво качая согнутой рукой и кистью. Под хохот аудитории, студентка наливается краской и замолкает. Больше на его лекции эта парочка не ходила.
Ну так вот. Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей. просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.
Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”. Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
— А Вы к нам с МТС переходите? — Ага 🙂 — М-да. Неудобно получилось.
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Водопроводный стояк
Работала секретарем. У нас в здании пускали отопление и ходили по кабинетам проверяли, ни у кого не протекло ли чего. У директора совещание. К нам в приемную заходят водопроводчики и говорят: «Надо бы стояк проверить у директора, не течет ли?» а я без задней мысли: » а у него совещание, но я спрошу сейчас по телефону». Звоню директору и без задней мысли спрашиваю:»В.В.у Вас со стояком все в порядке? » В трубке немая пауза, смотрю наши водопроводчики тихо сползают по стенке, я понимаю, что спросила. Директор: » С каким стояком. » Я: Ой, я не про этот, я про водопроводный. » Смеялись все потом долго, а эту историю до сих пор вспоминает весь коллектив к моему стыду.
Как-то вдруг вне графика случилося.
Это пост благодарности.
Поскольку чтобы помочь мне люди нарушили ряд инструкций и указаний свыше называть никого не буду.
Случилось это во вторник. Мне не спалось, не дожидаясь звонка будильника встала и занялась обычными утренними делами, умыться самой, переодеть и сменить постель маме, приготовить завтрак, накормить маму, собрать помойку, перекрыть газ и можно одеваться и бежать на работу.
Но перед выходом из дома, «на дорожку» необходимо посетить санузел.
И вот я предвкушаю, как не спеша пойду через парк, времени у меня вагон, вдруг вижу падающую сверху каплю. Трогаю полотенце, его хоть отжимай и на полу образовалась конкретная такая лужа.
Ещё какое-то время надеялась, что мама уронила полотенце в воду и повесила не отжимая, но нет. Это прохудился стояк с горячей водой.
Сообщаю на работу чтобы не ждали и начинаю искать телефон аварийки. К счастью он указан на квитанции за квартплату, к несчастью дозвониться туда не реально. Время ещё нет семи утра.
Через интернет нахожу сайт управляющей компании, нахожу ремонтную службу к которой приписан наш дом. Для справки у нас сменилась управляющая компания из-за передачи дома в ветхий фонд.
Мне повезло найденный телефон мобильный и женщина отозвалась.
Сначала она сказала, что рабочий день у неё с 8 и дозванивайтесь в аварийную службу.
Я возразила, что вода не спрашивает когда ей можно прорвать трубу и сколько я не звонила в аварийную трубку там не берут.
Женщина сказала, что им запрещено брать вызовы без аварийной диспетчерской и велела дозваниваться.
Что делать, положила тряпку под трубу, дозваниваюсь, один раз ответили, но сказали что меня не слышно и сбросили вызов. Далее этот номер был хронически недоступен.
В момент когда отложила телефон отжать тряпку, мне перезвонила первоначально отказавшая работница ремонтной службы.
— Ну что дозвонились?
— Нет, сейчас там наглухо занято
— Диктуйте ваш адрес, пока в электричке еду запишу.
Я в счастье диктую, говорю где течь и что ведро туда не поставить
— А вы верёвку привяжите и по ней вода в ведро стекать будет;
Ну в доме много чего есть, а вот верёвки как раз не хватает.
— Да говорю, ещё найти верёвку и мыло и всё хорошо.
Женщина прониклась, обещала прислать сантехника сразу после планёрки примерно в 8:30.
Я тем временем, освободила санузел от всего что мешало добраться до стояка и поняла, что дело хуже чем казалось. Текло из расширения на стояке, так называемой гильзы. Хомут туда не поставить. А я надеялась. Надеялась, что сантехник поставит хомут и я хоть на час позже, но приду на работу. Терять в без того скудном заработке для меня недопустимо.
Слесарь пришёл даже раньше и подтвердил мои опасения, сказал будет узнавать есть ли на участке сварщик, взял мой номер телефона, перекрыл горячую воду для нашего стояка и ушёл.
Мы с мамой терпеливо ждали до 10 утра. Меня дёргали с работы, то одно надо то другое. Я начала психовать. Снова звоню доброй женщине и узнаю прибившую меня новость. Сегодня у них сварщика нет, он будет завтра и сварщик не умеет варить газом, так что сварка электрическая. И варить будет весь день, но не факт что заварит.
У меня проносятся табуны мыслей: ещё день отпрашиваться, минус ещё деньги, соседи и мы с мамой больше суток без горячей воды, соседи меня убьют, на работе убьют ещё раз, сварщик плохой значит может случиться потоп.
Спрашиваю про полипропилен, она говорит, что это можно сделать сегодня, бесплатно, прослужит 30 лет. Я соглашаюсь. Хоть за один день отмучиться.
Спустя некоторое время женщина перезванивает и сообщает, что сварщик будет хороший, его нашёл сантехник, но он не из их организации.
Ладно я уже на всё согласна, прошу лишь позвонить, когда они к нам пойдут потому-что мы даже в туалет сходить боимся, вдруг в этот самый момент придут чинить стояк.
Понимая, что сварка это много копоти расчищаю от вещей коридор, хожу из угла в угол, нервничаю.
Совсем недавно на работе у коллеги была похожая история, стояк заварили и он после потёк с удвоенной силой, в результате затопили соседей внизу.
Около полудня сантехник и сварщик пришли, я закрыла маму в комнате чтобы не усугубить её состояние, от вида сварки и общего раскордаша болезнь может сделать скачок.
Заваривали трубу долго. Трижды сантехник ходил включать воду и снова её перекрывал, потому-что труба начинала течь выше и выше.
Сварщик сказал, что металл стояка хороший и лет 10 прослужит. А у меня засела идея заменить стояк целиком, осталось только соседа сверху уговорить.
Сосед у меня любитель выпить, но мужик нормальный, главное выловить его трезвым.
Сегодня второй день после сварки, тьфу, тьфу, тьфу стояк не течёт.
Огромное спасибо работнице ремонтной службы, которая перезвонила до начала своего рабочего дня и приняла заявку, сантехнику, который нашёл хорошего сварщика, сварщику который вместо своего обеда заваривал мою трубу. Дай вам бог здоровья.
Ниже фото после сварки
Сегодня закрасила, завтра найти остаток обоев подклеить и можно вешать обратно полотенца и прочее.
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Водопроводный стояк
Работала секретарем. У нас в здании пускали отопление и ходили по кабинетам проверяли, ни у кого не протекло ли чего. У директора совещание. К нам в приемную заходят водопроводчики и говорят: «Надо бы стояк проверить у директора, не течет ли?» а я без задней мысли: » а у него совещание, но я спрошу сейчас по телефону». Звоню директору и без задней мысли спрашиваю:»В.В.у Вас со стояком все в порядке? » В трубке немая пауза, смотрю наши водопроводчики тихо сползают по стенке, я понимаю, что спросила. Директор: » С каким стояком. » Я: Ой, я не про этот, я про водопроводный. » Смеялись все потом долго, а эту историю до сих пор вспоминает весь коллектив к моему стыду.
Как-то вдруг вне графика случилося.
Это пост благодарности.
Поскольку чтобы помочь мне люди нарушили ряд инструкций и указаний свыше называть никого не буду.
Случилось это во вторник. Мне не спалось, не дожидаясь звонка будильника встала и занялась обычными утренними делами, умыться самой, переодеть и сменить постель маме, приготовить завтрак, накормить маму, собрать помойку, перекрыть газ и можно одеваться и бежать на работу.
Но перед выходом из дома, «на дорожку» необходимо посетить санузел.
И вот я предвкушаю, как не спеша пойду через парк, времени у меня вагон, вдруг вижу падающую сверху каплю. Трогаю полотенце, его хоть отжимай и на полу образовалась конкретная такая лужа.
Ещё какое-то время надеялась, что мама уронила полотенце в воду и повесила не отжимая, но нет. Это прохудился стояк с горячей водой.
Сообщаю на работу чтобы не ждали и начинаю искать телефон аварийки. К счастью он указан на квитанции за квартплату, к несчастью дозвониться туда не реально. Время ещё нет семи утра.
Через интернет нахожу сайт управляющей компании, нахожу ремонтную службу к которой приписан наш дом. Для справки у нас сменилась управляющая компания из-за передачи дома в ветхий фонд.
Мне повезло найденный телефон мобильный и женщина отозвалась.
Сначала она сказала, что рабочий день у неё с 8 и дозванивайтесь в аварийную службу.
Я возразила, что вода не спрашивает когда ей можно прорвать трубу и сколько я не звонила в аварийную трубку там не берут.
Женщина сказала, что им запрещено брать вызовы без аварийной диспетчерской и велела дозваниваться.
Что делать, положила тряпку под трубу, дозваниваюсь, один раз ответили, но сказали что меня не слышно и сбросили вызов. Далее этот номер был хронически недоступен.
В момент когда отложила телефон отжать тряпку, мне перезвонила первоначально отказавшая работница ремонтной службы.
— Ну что дозвонились?
— Нет, сейчас там наглухо занято
— Диктуйте ваш адрес, пока в электричке еду запишу.
Я в счастье диктую, говорю где течь и что ведро туда не поставить
— А вы верёвку привяжите и по ней вода в ведро стекать будет;
Ну в доме много чего есть, а вот верёвки как раз не хватает.
— Да говорю, ещё найти верёвку и мыло и всё хорошо.
Женщина прониклась, обещала прислать сантехника сразу после планёрки примерно в 8:30.
Я тем временем, освободила санузел от всего что мешало добраться до стояка и поняла, что дело хуже чем казалось. Текло из расширения на стояке, так называемой гильзы. Хомут туда не поставить. А я надеялась. Надеялась, что сантехник поставит хомут и я хоть на час позже, но приду на работу. Терять в без того скудном заработке для меня недопустимо.
Слесарь пришёл даже раньше и подтвердил мои опасения, сказал будет узнавать есть ли на участке сварщик, взял мой номер телефона, перекрыл горячую воду для нашего стояка и ушёл.
Мы с мамой терпеливо ждали до 10 утра. Меня дёргали с работы, то одно надо то другое. Я начала психовать. Снова звоню доброй женщине и узнаю прибившую меня новость. Сегодня у них сварщика нет, он будет завтра и сварщик не умеет варить газом, так что сварка электрическая. И варить будет весь день, но не факт что заварит.
У меня проносятся табуны мыслей: ещё день отпрашиваться, минус ещё деньги, соседи и мы с мамой больше суток без горячей воды, соседи меня убьют, на работе убьют ещё раз, сварщик плохой значит может случиться потоп.
Спрашиваю про полипропилен, она говорит, что это можно сделать сегодня, бесплатно, прослужит 30 лет. Я соглашаюсь. Хоть за один день отмучиться.
Спустя некоторое время женщина перезванивает и сообщает, что сварщик будет хороший, его нашёл сантехник, но он не из их организации.
Ладно я уже на всё согласна, прошу лишь позвонить, когда они к нам пойдут потому-что мы даже в туалет сходить боимся, вдруг в этот самый момент придут чинить стояк.
Понимая, что сварка это много копоти расчищаю от вещей коридор, хожу из угла в угол, нервничаю.
Совсем недавно на работе у коллеги была похожая история, стояк заварили и он после потёк с удвоенной силой, в результате затопили соседей внизу.
Около полудня сантехник и сварщик пришли, я закрыла маму в комнате чтобы не усугубить её состояние, от вида сварки и общего раскордаша болезнь может сделать скачок.
Заваривали трубу долго. Трижды сантехник ходил включать воду и снова её перекрывал, потому-что труба начинала течь выше и выше.
Сварщик сказал, что металл стояка хороший и лет 10 прослужит. А у меня засела идея заменить стояк целиком, осталось только соседа сверху уговорить.
Сосед у меня любитель выпить, но мужик нормальный, главное выловить его трезвым.
Сегодня второй день после сварки, тьфу, тьфу, тьфу стояк не течёт.
Огромное спасибо работнице ремонтной службы, которая перезвонила до начала своего рабочего дня и приняла заявку, сантехнику, который нашёл хорошего сварщика, сварщику который вместо своего обеда заваривал мою трубу. Дай вам бог здоровья.
Ниже фото после сварки
Сегодня закрасила, завтра найти остаток обоев подклеить и можно вешать обратно полотенца и прочее.
