смешные истории про стоматологов
Анекдоты про стоматологов
Сборник самых смешных анекдотов про стоматологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
— Вы курите или пьете кофе?
— Я пью его.
Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.
Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
Они пристально смотрели друг на друга. Она подсела под него и, предвидя боль, застонала… Он наклонился, и вырвал ей зуб.
— А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? — спрашивает пациент у зубного врача.
— Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло…
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера: захожу я к стоматологу…
— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
— Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
— Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле.
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Стоматолог — пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой…
— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я — стоматолог.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Сможет, если он не стоматолог, конечно!
— Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Я:
— Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
— Хотя бы во время приема.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
— Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Стоматологическое кресло — место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
В кабинете стоматолога-протезиста:
— Что значит «извините»? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.
Почему есть много стоматологических клиник с названием «ПрезиДЕНТ», но нет ни одной с названием «СтуДЕНТ»?
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А че бахилы запотели?
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор…
— Этого я и боялся!
Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки.
Стоматолог:
— Да Вам Батенька к дерматологу надо.
Мужик:
— Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Зубодробильный юмор
Смешные истории и приколы ко Дню стоматолога
Зубодробильный юмор Смешные истории и приколы ко Дню стоматолога
Зарапортовалась…
Врач-стоматолог сама рассказала этот забавный случай. Во времена ее молодости на работу направляли по распределению и, естественно, молодых нагружали по полной, приходилось ей в две смены вкалывать. Так вот, у врача, что пломбы ставит и нервы удаляет, лексикон ограничен несколькими фразами: «Откройте рот», Не закрывайте», «Сполосните рот». Замученная постоянным глумлением «старичков» и в силу неопытности, она на работе, кроме этих фраз, мало что еще произносила.
Вечер, пятница, полный упадок сил, она заходит в переполненный троллейбус, протягивает талончик (чтобы его прокомпостировали) и произносит при этом: «Девушка, откройте рот!»
Добрый сотрудник
Как-то у менеджера одной фирмы сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: «Дело дрянь, будем удалять». Уколол анастезию и выдернул.
Пациент, довольный и спокойный, ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо жил недалеко: «Твою мать, что ты сделал, от боли умираю!» Тот усадил его в кресло, смотрит: «Ой, не тот зуб вырвал!» Всячески извиняется и выдергивает второй.
Hа следующий день приходит наш страдалец на работу и всем коллегам рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, мол, сильно зуб болит. Тогда наш герой, не долго думая, кричит: «Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!»
Сам себе дантист
Еще в начале 90-х уехал один знакомый в Штаты работать — он программист хороший. И вот однажды приперло его обратиться к тамошнему дантисту. Приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…
Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды еще советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос: «Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?»
Так удобнее!
В одном провинциальном медицинском институте проводилась практика студентов факультета стоматологии. Выглядело это следующим образом: с yлицы пpиглашали всех желающих, стyдент ставил диагноз, пpеподаватель пpовеpял, стyдент лечил, пpеподаватель в слyчае чего подпpавлял.
Одному не самому смышленому студенту досталась стаpyшка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кpесло, осмотpел полость pта и ставит диагноз: «Каpиес веpхнего дальнего зyба!» Пpеподаватель в связи с кажyщейся очевидностью диагноза пpовеpять не стал, а pазpешил: «Лечите!»
Окрыленный доверием студент чyть ли не полностью залез стаpyшке в pот, что-то свеpлит обpабатывает. Стаpается, одним словом. А бабyлька попалась сеpдобольная, посмотpев некотоpое вpемя на мyчения стyдента, она с пpичмокиванием снимает веpхнюю вставную челюсть, пpотягивает ее стyдентy и говоpит: «Hа, милок, может, так yдобней бyдет. «
Жена-стоматолог — это страшно!
Рассказал историю приятель, жена которого стоматолог: «Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами: «Я только посмотрю!» Посмотрела. Говорит: «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло». Ну что делать, согласился… Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом вдруг говорит, не вынимая бормашинки изо рта: «Да, мой хороший, а кто такая Катя?»
Уж лучше камень!
Дело было в лихие 90-е. Снимал стоматолог одному так называемому братку зубной камень. Или тот зубы никогда не чистил, или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень врач снял и показывает пациенту. Клиент вдруг как закричит: «Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!». Доктор спокойно объясняет, что это такой налет, а браток говорит, мол, будет тебе и налет, и наезд… Тогда стоматолог взял этот камень, придавил его как следует, и он превратился в песок. И это все на глазах клиента. «Да у вас, батенька, сифилис, — говорит врач, — скоро все зубы в песок превратятся».
«Ты чо, братан, — отвечает тот. — Теперь точно вижу, что зубной камень».
Тонкий намек
Рвал молодой стоматолог коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Не тут-то было: кровь не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Парень не знает, что делать, в панику готов удариться: вдруг клиентка несвертываемостью крови страдает? Вроде он и ни при чем, та не предупредила, но кто что докажет? Врач крайний окажется. Стоматолог к своему шефу в панике примчался: так, мол, и так, кровь не останавливается. Тот ему: спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда.
Врач к девахе бегом: «Девушка! Скажите, у вас менструация?» И тут эта умница, не задумываясь, выдает ему: «Нет. Но вечером я занята».
Универсальная щетка
Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит — сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
— А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой только и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней. две одинаковые зубные щетки.
Звонки в клинику:
— Сколько будет стоить пломба на весь рот, если нет ни одного зуба?
— По поводу деталей зубов с вами можно поговорить?
— У меня дупло выпало!
— Можно ли у вас оформить два рта на один кредит?
— Стоматология? А скажите, какая гарантия на удаление?
— Мы даем пожизненную гарантию того, что ваш удаленный зуб больше не вырастет!
Забавные истории из стоматологической практики
Ко мне на приём пришла пациентка с целью изготовления с/протезов и рассказывает при каких обстоятельствах лишилась старых. Находясь у себя на даче,после приёма пищи она сняла протезы,почистила их,положила на лавочку,отвлеклась на минутку,как вдруг их схватила пробегающая мимо собака! Она гналась-гналась за ней но так и не догнала! Другая наслаждалась видами с балкона 9-го этажа и у неё вывалился с/протез. Найти в траве не удалось! Ещё у двоих утонули в реке!
Заходит чудак и с ходу: » У Вас водка есть?
«Думаю—перепуган чел—наливаю ему стакан коньяка. Он спрашивает:» Что это?»
Я—-Коньяк, ОН—выпивает залпом.
Переведя дух:»Ну а ватка-то есть?
Ему тампон поменять надо было.
Насчет зубной нити: на приеме была девочка-подросток, я полечила ей зуб, почистила пастой и объясняю как положено ухаживать за зубами, что есть флоссы и как ими пользоваться, где их можно приобрести. Вечером этого же дня мне звонит недоуменная мать, как я могла такое посоветовать ребенку и как вообще этим можно это проделать. Вначале я в недоумении начинаю все объяснять маме, потом когда мама назвала, что они искали. В общем мы долго смеялись.
Я еще студенткой была, на хирургическом приеме заходит бабуля в кабинет зуб удалять, в валенках, на плечах-пуховый платок, ей и говорят-бабуля, разденьтесь, разуйтесь и заходите. долго бабушки нет, все прошли. тут бабуля заходит. босиком и в ночной рубашке, мы от недоумения даже не засмеялись. опешили все, даже доктор, что практику вел. Но случай как смешной вспоминается.
Я сделала укол для удаления зуба пациенту: верхний резец был пародонтитным и подвижность 3 степени,пока я отвлеклась к другому пациенту,пациент с анестезией удалил руками себе зуб. Вот!!
Заходит дедуля и спрашивает доктор мне нужен ваш помощь, я спрашиваю чем могу помочь?
он просит подогнать протезы ему в рот..
я проверяю и спрашиваю откуда они.
в ответ они моей жены..
пытался объяснить, дедуля ни как не понимает, пришлось звонить дочери, дедуля ушел очень не доволен.
Случай произошел довольно таки давно, когда каналы пломбировали еще пастами. А дело было так! Врач ортопед подготовил под литую вкладку зуб 4.5. и скорее всего толи немного пасты вывелось за верхушку,то ли еще, что,а пациент в 3 часа ночи приходит к дежурному врачу с острой болью!Сонный дежурный врач долго не церемонясь удаляет «корешок. «Наш чудик пациент в назначенное время приходит, на прием к своему врачу. Врач берет вкладку и просит пациента открыть рот! Растерянный врач долго пытается понять на какой же зуб требовалась вкладка, куда же делся его зуб. Вскоре выяснилось кто явился причиной! Вот так вот! Надеюсь такие курьезы встречаются редко!
P.S. чтоб не возникали вопросы сразу скажу,что карты тогда тоже не заполняли!По крайней мере в этой клинике!
Рассказывайте свои истории в комментариях.
Смешные истории про стоматологов
 |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые.
| |
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.
| |
Сюжеты неинтересных фильмов:
Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.
Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.
На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.
Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.
Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: «Омерзительная восьмёрка».
Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.
Действие фильма «Один дома» разворачивается в однокомнатной квартире.
Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.
| |
| |
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
| |
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
Анекдоты про стоматологов
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Самые ржачные анекдоты про стоматологов и пациентов
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая… Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, носите зеленый галстук! Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.
Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла… В кабинете врача-стоматолога: – Любит – не любит, любит – не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы… — На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога. Стоматолог:
– Вот этот зуб нужно удалять!
– А сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
– Две тысячи за три минуты работы?
– Как скажете, тогда буду тащить медленно. У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые… Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела. – Ты чего такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
– Гопник что ли?
– Не, стоматолог!
Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше! Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было… Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи! — Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога? Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо? — Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач. В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно! Дантист возвращается в приемную после обеда.
– Есть кто-нибудь?
– Да, – говорит ассистентка.
– Есть один. В кабинете.
– Почему же вы не готовите инструментарий?
– Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду! Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я… — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
– Я потеряю свой зуб, да, доктор?
– Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. — Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Анекдот про «сплюнет и перезвонит»
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
– Алле.
– Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ.
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
Лучшие шутки про стоматологов
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли. Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом… Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу. «Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили. — Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Реклама в стоматологии:
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно. Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов». Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу. Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди. Вернулся из командировки, от жены записка: “Ушла к стоматологу”. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет… Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.