Анекдоты про родительское собрание

Вовочка спрашивает в аптеке:
У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
А что у тебя болит?
Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
— А почему так?
— Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли.
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски. «

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: «Я Катина мама!»
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: «А я Катин папа!»
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

В начале 20-века.
Гопники: «дяденька купи слона!»
Терело: «а зачем мне слон?»
— А ты купи!
В начале 21-века.
В школе, родительское собрание, «родительский комитет»: Мы тут слона директору школа на день рождения купили, надо срочно деньги сдать!

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Источник

Анекдоты про родительское собрание в школе

Сборник самых смешных анекдотов про родительское собрание в школе.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»…

— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы… ой… Хмм… извините, не та бумажка… ага, вот… Уважаемые папы и мамы…

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них…

Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Родительский долг — это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.

— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
— Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
— Да не, тут х*же — это родительский комитет…

На родительском собрании:
— Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
— Семейное у это нас.

Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

— Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания — слетай на курорт!
— Схожу — слетаю. Я — директор школы!

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит — сокращенное?
— Ты, я и директор.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Смешные истории про родительское собрание

Был тут на днях пост про то, как родители одного ученика затерроризировали своими претензиями учителя и вынудили его уйти из школы. Собиралась и я написать комментарий, да руки не дошли, так что пишу тут.

Дело было в начале сентября. Проходит первое родительское собрание. В начале года в наш класс пришли новенькие – мальчик и девочка. Их родители, конечно, тоже присутствовали.

Год только начался, дети накосячить еще не успели, поэтому ругать кого-то было не за что, собрание проходило мирно, ничто, как говорится, не предвещало, пока мама новенького не выступила с претензией. Она высказала нашему классному руководителю, что ее не устраивает уровень преподавателя английского языка в группе, в которой учится ее сын. Когда классная спросила, что именно не устраивает, ответ был следующий: «Он учит американскому произношению! Это неприемлемо! Произношение должно быть британское! Вот, посмотрите, здесь даже транскрипция американская!» И в качестве доказательства она возмущенно продемонстрировала словарик своего сына и потребовала, чтобы учителя с такой «низкой квалификацией» отстранили от занятий.

Надо сказать, школа у нас простая, не языковая. Плюс прошло всего недели две с начала занятий, на учителя никто никогда не жаловался, наоборот, детям он нравился, и тут вдруг такое.

Дальше было ещё интереснее. Если до выступления этой женщины всех всё устраивало, то на собрании потихоньку начала подниматься волна: «Действительно, как так можно? Надо его срочно заменить!»

В результате большинство победило, и в короткий срок учителя заменили. Причем, заявление о его замене подписали некоторые родители, чьи дети учились в другой группе, иначе бы не было большинства. Вот что это было?

Дети очень жалели. Все, кто у него учился. Но кого это волнует.

Источник

Смешные истории про родительское собрание

Дети очень жалели. Все, кто у него учился. Но кого это волнует.

Вот откуда берутся такие отбитые люди?

Ниже переписка из нашего родительского чата

P.S. И как я горда за нашу учительницу!

Родительское собрание с неожиданным продолжением

Источник

Смешные истории про родительское собрание

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.