Анекдоты про клизму
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли.
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
— Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.
Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
-Я все дерьмо из тебя выбью!
-А можно клизму молча ставить?!
И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый «X-Й». На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.
Все косят на дурачка: «У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)» «У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)»
В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись «Х-Й!»
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:»Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй. К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! «Ну что понравилось, сынок?»-«Конечно, батя! Супер. А есть еще собаки?»
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!
Анекдоты про клизму стр. 2
— Как чyкчи делают себе клизму?
— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Разыскивается вор-рецидивист Иванов, укравший:
— клизма 1шт.
— шприц 7шт.
— спирт 10л.
— смирительная рубашка 6шт.
— тапочки 2шт.
— любовница хирурга 5шт.
Надпись на клизме: «Вы останитесь довольны.»
— Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Вставим ядерную клизму
В ж#пу империализму!
Кабинет врача, входит больной:
— Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
— В горле першит или скребет?
— Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
— Вам лучше в таблетках или порошком?
— Кхе-кхе-кхе
— А может, укол поставить?
— Хоть клизму, лишь бы помогло.
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
— Куда несетесь?
— Клизму ставить!
— А почему вдвоем?
— Он знает, как, а я знаю куда.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Кабине врача, входит больной:
— Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе.
— В горле першит или скребет?
— Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе.
— Вам лучше в таблетках или порошком?
— Кхе-кхе-кхе.
— А может, укол поставить?
— Хоть клизму, лишь бы помогло.
Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.
Из письма врачу:
«Cекcом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы. «
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
Cекcом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Место клизмы изменить нельзя.
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе «Кремлевскую
таблетку». Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: «Жарить будешь?»
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
— Кем ты в цирке работаешь?
— Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
— А получаешь сколько?
— 12 тысяч.
— Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
— Нет. Не могу искусство променять.
Всего 44 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Смешные истории про клизму
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Пирожки с повидлом
Клизма
Прихожу однажды с работы домой, а дочь, как-то неадекватно себя ведёт, ко всему равнодушна, мнётся, ужин со мной готовить не хочет.
Начинаю пытать, чего мол не так?
Всё говорит пап так, просто настроения нет. Но я же отец, конкретно этого ребёнка и вижу, что что-то не так! А ну и говорю давай быстро колись, ты ж знаешь, что мне всё рассказать можно (на самом деле так, тайн почти не было, о чём угодно разговаривали)Слёзы льёт:
— Пап, я 4 дня покакать не могу и плачет.
— Ну и чего ревём? Давай снимай колготки с трусами, будем клизму ставить!
— Чего нет? Хочешь, чтоб все твои друзья и одноклассники узнали, что ты умерла от интоксикации излишков говна в организме?
Клизму поставил, на поллитра примерно, а может и весь литр, просралась от души, на унитазе конечно.
Мораль? Зарабатывайте доверие детей, я бы в её возрасте своей матери ни за что не признался бы, что посрать не могу и уж тем более не позволил бы клизму себе ставить, а вот отцу, возникни такая ситуация, доверился бы.
Как жить с долихосигмой?!
Жесть О_о
Все возвращается на круги своя
«Вот я тебе щас тогда прысну, прысну! С расстояния щас те прысну!»
Связан из пряжи Пехора детская новинка(на самого зайца ушло чуть больше 50 гр), крючок 2,5. Схема придумывалась по ходу вязки. Рост зайца от кончиков ушей до пяток 40 см, уши, лапы гнутся.
«Не волнуйтесь, она уже не сможет подглядывать». История о мнительной старушке
Знаете людей, которые всего боятся? Как герой рассказа Чехова «Человек в футляре». Вот у нас лежала такая старушка, 106 лет. Возможно, её возраст свидетельствует о том, что она не зря так всю жизнь прожила. Но не буду углубляться в философию.
Старушку эту донимали проблемы с кишечником настолько, что даже несмотря на её почтенный возраст, доктора решили назначить колоноскопию. Для этого ей вечером должны были сделать обильную клизму.
Надо сказать, состояние женского туалета на нашем отделении почему-то всегда. плачевное. Сколько бы его не мыл. Через час то же самое.
Это ещё не самое страшное на самом деле. Дверь, кстати, украли.
Старушка попросила закрыть кабинку на ключ, ту, которая с дверью. У другой кабинки дверь кто-то уже украл. Естественно, выполнить её просьбу не представлялось возможным: у нас там и замка то нет. Да и как люди ходить будут? 2 кабинки то мало, частенько очередь.
А вот это я помыл. Но это ненадолго. На пару часов максимум.
Но самое смешное было дальше. У старушки в палате представилась соседка. Мы не имеем специального помещения для груза 200. Кладём на каталку в чёрный мешок и запираем в клизменной, она же душевая (нередко не очень мнительные больные моются прямо рядом с таким грузом на каталке). Соседка старушки тоже оказалась там.
Акция: два дня рациона здорового питания за 990 рублей
5 советов, как перейти на правильное питание и не получить нервный срыв
Вкусно есть и не толстеть мечтают абсолютно все (да-да, не только девушки). Признавайтесь, как часто диеты заканчивались ночными бутербродами с майонезом и обидами на весы? Настроя перейти на правильное питание обычно хватает ненадолго, а все потому, что подходить к этому нужно с умом. Вместе с сервисом доставки здоровой еды Grow Food делимся пятью советами, как изменить свои пищевые привычки без стресса и самобичевания.
Совет первый. Определитесь с целью
Если вы попросите диетолога составить рацион здорового питания, он в первую очередь спросит о вашей цели. Хочется похудеть или, наоборот, набрать вес? Просто хотите «быть за ЗОЖ» или диета нужна по медицинским показаниям? Абстрактное намерение начать новую жизнь вряд ли приведет к результатам, поэтому перед тем как скупать в супермаркете все зеленое, сядьте и запишите свои желания.
Очень важно уйти от размытых формулировок. «Хочу питаться правильно» — так себе цель: в ней нет ни конкретики, ни обоснования. Задайте себе вопрос, зачем именно вам нужно ПП. Например, чтобы поправить здоровье или сбросить лишний вес. «Хочу отказаться от вредных продуктов, чтобы через две недели легко подняться пешком на 9 этаж» — отличная цель для старта. А через две недели, уже на 9 этаже, придумайте и запишите новую.
Рацион mFit для тех, кто хочет похудеть и поддерживать форму
Если у вас нет опыта в составлении рациона правильного питания, а высчитывать калории кажется слишком сложным делом, изучите меню доставки здоровой еды Grow Food. Здесь вы найдете девять вариантов рациона, разработанных технологами и диетологами, которые подойдут под любой запрос: для тех, кто хочет похудеть (есть даже вариант для тех, кто хочет срочно сбросить вес), набрать мышечную массу или кому просто надоело часами стоять у плиты.
Совет второй. Планируйте
Ходить в магазин на пустой желудок, да еще и без списка продуктов — очень, очень (!) плохая идея. Это всегда приводит к тому, что мы накупаем кучу вредных вкусностей, наедаемся, а потом расстраиваемся. Чтобы избежать лишнего стресса, специалисты советуют планировать свой рацион заранее.
Один из популярных советов диетологов — выделять один день на составление недельного меню, поход в магазин и приготовление. Заготовки можно заморозить, а на неделе не придется раздумывать над меню для ужина.
Не каждому захочется тратить свой выходной на поход по магазинам и стояние у плиты. К тому же самостоятельно спланировать рацион не так-то просто. С доставкой Grow Food все намного легче: выбираете подходящее меню и получаете здоровые и разнообразные блюда на целый день.
Совет третий. Начните с малого
Если даже мысль о том, чтобы отказаться от привычной пищи, вызывает у вас беспокойство, воспользуйтесь советом диетолога из Университета Юты Стэйси Макинтош. Она предлагает переходить на правильное питание постепенно, сначала заполнив овощами только половину тарелки. Такой подход позволит включить в рацион полезные продукты, привыкнуть к ним и со временем увеличить их количество.
С доставкой Grow Food выбирать между вкусным и полезным не придется, а перейти на правильное питание будет намного проще. К тому же любое блюдо из меню можно заменить или добавить еще одно, если вы, например, планируете силовую тренировку.
Совет четвертый. Не отказывайтесь от экономии
От перехода на правильное питание многих останавливает денежный вопрос. Даже фрукты и овощи не в сезон могут ударить по карману, да и пирожок на перекус обойдется дешевле салата с креветками и авокадо. Но правильное питание не обязательно должно быть дорогим.
Замораживайте сезонные овощи, не игнорируйте крупы, между свининой и говядиной всегда выбирайте курицу. Так здоровое питание обойдется небольшими тратами, а семейный бюджет не начнет трещать по швам.
Рацион Daily для тех, кому надоело стоять у плиты
Доставка здоровой еды Grow Food поддерживает ваше желание не тратить на еду всю зарплату и предлагает выгодный кешбэк: делайте заказы, участвуйте в акциях, рекомендуйте доставку друзьям, и вам вернут до 50% стоимости заказа.
Совет пятый. Пересмотрите свое отношение к еде
Поход в парк аттракционов неизбежно вызывает в памяти образ и вкус сладкой ваты, просмотр фильма крепко связан с попкорном, а Новый год сложно представить без обширного застолья. Именно из-за подобных ассоциаций перейти за один день на правильное питание или сесть на жесткую диету, где только листья салата и никакой радости, практически нереально. Начать стоит с изменения своего отношения к еде.
Во время семейного застолья уделяйте больше внимания общению с близкими, а не оливье, замените торт на арбуз, а алкоголь — на танцы. А съев пирожное, не ругайте себя. Лучше позвоните подруге и предложите устроить пробежку перед работой. Пусть еда будет топливом для жизни, а не ее центральным элементом.
С доставкой полезной еды Grow Food начать новую жизнь легко в любой день недели. К тому же с 4 октября для всех новых клиентов действует акция «2 дня за 990 рублей». Не ждите понедельника и переходите на правильное питание без стресса и волнений прямо сейчас.
Смешные истории про клизму
Знаете людей, которые всего боятся? Как герой рассказа Чехова «Человек в футляре». Вот у нас лежала такая старушка, 106 лет. Возможно, её возраст свидетельствует о том, что она не зря так всю жизнь прожила. Но не буду углубляться в философию.
Старушку эту донимали проблемы с кишечником настолько, что даже несмотря на её почтенный возраст, доктора решили назначить колоноскопию. Для этого ей вечером должны были сделать обильную клизму.
Надо сказать, состояние женского туалета на нашем отделении почему-то всегда. плачевное. Сколько бы его не мыл. Через час то же самое.
Это ещё не самое страшное на самом деле. Дверь, кстати, украли.
Старушка попросила закрыть кабинку на ключ, ту, которая с дверью. У другой кабинки дверь кто-то уже украл. Естественно, выполнить её просьбу не представлялось возможным: у нас там и замка то нет. Да и как люди ходить будут? 2 кабинки то мало, частенько очередь.
А вот это я помыл. Но это ненадолго. На пару часов максимум.
Но самое смешное было дальше. У старушки в палате представилась соседка. Мы не имеем специального помещения для груза 200. Кладём на каталку в чёрный мешок и запираем в клизменной, она же душевая (нередко не очень мнительные больные моются прямо рядом с таким грузом на каталке). Соседка старушки тоже оказалась там.
Мужики и клизма
Случай в больнице
Лежал в больнице. Мне крупно повезло, операция не потребовалась.
Вобщем некоторых больных медсестры готовили к операциям. Это значит надо оперируемое место побрить, помыть, намазать йодом, а некоторым надо делать клизму.
Обычно нормальная медсестра приходит в палату и вежливо говорит: «Петров, пройдите пожалуйста в санитарную комнату для подготовки к операции».
И была одна дурная. Она прямо с поста на все отделение орала: «Сидоров, 7 палата. Бегом в санитарную комнату на клизму. «
О том, что кому-то сейчас поставят клизму было слышно в вестибюле где постоянно толпа посетителей и на улице в курилке.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
История одной клизмы.
Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть. Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью. Когда меня наполнили я с надеждой спросил у медсестры разрешения воспользоваться местной достопримечательностью, на что она ответила положительно, я был приятно удивлен, уговорив ее выйти из процедурной, так как женщина почему-то собиралась пережить этот волнительный момент рядом со мной, понравился может не знаю, я было приступил к делу, как вдруг услышал, что рядом с дверью уселись девчонки из женского отделения для обсуждения насущных проблем. Чтобы вы понимали, что если убрать стену толщиной сантиметров 10, сделанную из вафли, между нами, то можно считать, что я сидел рядом с ними и был полноценным участником их беседы, и вот вот мог стать собственно главной темой этой самой беседы. Естественно, до того как они появились в моей жизни, я собирался просто разнести к херам этот толкан своим пуканом, но теперь, в условиях, когда можно было стать звездой женского отделения, сыграв песню моего народа своей жопой, я решил, что буду чуть сдержанней. Капли пота бежали по лбу, время буквально остановилось, я смотрел вверх и спрашивал: «За что?», попукивая я старался не превышать громкости писка комара. Конечно, когда в тебе овер много воды контролировать этот процесс становится не просто, и при первом не подконтрольном пуке за стеной наступила гробовая тишина. Я понял, что был рассекречен веселыми девчонками за стеной, которые стали что-то нашептывать и хихикать. На тот момент в моей жизни шла ну очень черная полоса, а тут еще это все, и знаете. у меня реально бомбануло, причем бомбануло в полном смысле этого слова, я решил да играй оно все конем, и предавшись природным инстинктам я сделал то, что от меня требовал мой организм. Пока все это происходило я не слышал ничего, в голове у меня играла приятная музыка, зато меня, уверен, слышало все женское отделение, но мне было настолько все равно и хорошо одновременно, что закончив, я выходил с гордо поднятой головой и чувством выполненного долга. И да, девчонкам я сказал, чтобы пока туда не заходили, там какой-то чувак обосрался.
Старый зек и лечебный табурет
Произошла эта история с моим другом Максом, лет 10 назад попал он в больницу с острым аппендицитом, где в скором порядке был удачно проапперирован. Так вот приехал я к нему на выписку и поведал он мне эту историю. Далее с его слов.
На второй день после операции утром заселили к нам в палату нового больного, тоже с аппендицитом, мужик лет 45-50 весь в татуировках лагерных. Врачи сказали готовиться к операции, дали ему бэушную одноразовую бритву, показали где процедурная и клизменная и удалились. Ушёл он брить поросль свою, а когда пришёл начал возмущаться дескать не по понятиям это, обидную клизму к заду его пристраивать. Побежал к доктору слабительное выклянчивать, вернулся довольный собой, дали ему снадобье и 2 часа на опорожнение кишечника, ждать не будут, операция запланированная. В палате кроме меня и новенького лежал ещё старый дедуля, лежал он тихо, никого не беспокоил, изредка медсестёр звал утку сменить. Дедуля тоже весь в портаках был, но в отличии от новенького хитрожопого больного не выпендривался. Так вот, прошёл час и новенький забеспокоился об отсутствии позывов на толчёк, погнал он вообщем опять врачам кровь сворачивать, выпросил ещё одну дозу снадобья слабительного и успокоился на пол часа. Время шло и до обидной клизмы оставалось всего ничего. В третий раз пошёл он к докторам жаловаться что не берёт его зелье, просил ещё таблеточку, а у самого в тот момент уже Жало показываться начало наверняка, ругался возмущался, но врачи сказали или пусть идёт давит глину сам или клизма неизбежна. Стало понятно что мужик просто испугался идти на операцию и вымаливал пощаду как мог. Ординаторская была напротив нашей палатыи мы хорошо слышали всё что он говорил. В отчаянии мужик не пошёл в туалет а решил лепить горбатого до конца, пришёл в палату, сел и начал проклинать всю медицину, которая ему не помогает, а врачи изверги ещё и осквернить священный дымоход обидной клизмой грозятся. Дед лежачий устал слушать этого клоуна и заговорил:
«Могу помочь твоей беде»-тихонько сказал дедуля
«Говори что надо делать»-заинтересовался мужик
«Только способ сработает если действительно не хочешь на дальняк»- уточнил дед
Мне и самому стало интересно что там за метод секретный у деда, лежу наблюдаю. И тут дед выдаёт:
«Проверить надо, встань вон на табуретку, ноги вместе, руки над головой подними и спрыгни с табуретки, если срать захочешь сразу, иди и мозги нам не пудри, а если не захочешь я тебе упражнение покажу специальное, 100% способ, старые зеки поведали»
Всё это дед рассказывал с безразличным видом (актёрище) я даже сам поверил, ну а мужик и вообще всё за чистую монету принял,(а может и нет, но картину гнать про недействующее слабительное надо было до конца). Вообщем встал он на табуретку, ноги вместе, руки вверху, какие-то нюансы у деда уточнил и сделал таки глупость. Он сначала немного присел для прыжка, прыгнул на пол и в этот момент произошёл дикий прострел:))) он даже не сразу понял что бомбануло, улыбался, а когда повернулся назад и увидел след струи от табуретки до дверей палаты сразу понял что дедуля его наебал жёстко. Ржать я не мог, было больно, поэтому я просто плакал от смеха, чуть швы не разошлись. На матерки пострадавшего сбежался персонал, он же удалился в толчёк доделывать начатое и отмываться. Санитарки «были рады» шутке деда больше всех, он всё им рассказал, сказали возмут дедов метод на вооружение. Мужика проапперировали, когда отошёл от наркоза сказал что мол разволновался перед аперацией, вот и не знал как соскочить, на деда не злится.
Вот такая история, конечно когда я услышал её от Макса там было гораздо больше смешных моментов про этого мужика, но основное я передал.
Сила клизмы
Стори друга, дальше с его слов)
Я лежу, и просто умираю
Живот, голова и спина, болели так, что я просто не мог лежать, не то что спать
Вызвали скорую помощь, отстегнули косарик, меня потыкали, забрали в больничку
Вы не представляете, когда ты едешь внутри скорой, чувство, как будто она 200 км/Ч по нашим русским дорогам едет 😂
Ну привезли меня в больничку, потыкали, вставили клизму всемогущую
Меня прорвало, и всё разом прошло
И я поехал в 5 утра с мамой кататься по нашему утреннему Ростову)
Клизма
Клизма
Веселый пациент.
Как я поняла, любят люди про больницы читать. Вот вам еще одна история из практики.
Проходили мы зимой практику в больнице (студенты-медики, первый курс). Только начинали. И лежал в отделении, где были я и подруга, один очень веселый парень, все шутил да подкалывал (а что ему-он на выписку готовился).
За день до события ставила ему плановый укол, а он подкатывать начал. Готовлю руку-протираю спиртом.
-Девушка, а вы не укусите.
-Я до полуночи не кусаюсь.(простите, стандартный мой ответ)
-А может на ночное дежурство останешься?
-Нет, не останусь.
-Тогда просто ночью приходи.
-Зачем?
-Ну, ты же до полуночи не кусаешься.
Казалось бы, пошутили-забыли. Ан нет.
На следующее утро стоял недалеко от сестринского поста, разговаривал по телефону, как всегда отжигал. Я с подругой. Сама сижу, тихонечко ржу, она рядом серьезная, держится. Парень заканчивает разговаривать по телефону и поворачивается в нашу сторону. Опять завязывается разговор, в котором я утверждаю, что кусать его не собираюсь, а он убеждает, что надо укусить-вампиром стать хочет ( да, бред, но людям сутками в отделении лежать скучно, вот и прикалываются).
-А по-другому никак вампиром стать нельзя?-спрашивает.
-Ну а как тут можно по-другому?
-Ну, не знаю. Вы же медики-может, у вас через клизму.
Дальше уже ни я, ни подруга сдерживаться не могли, прорвало обеих.
Может, описываю я скучно, но я после этого вопроса долго не могла успокоится, одногруппница так вообще потом полдня похихикивала и тихонечко нашептывала под нос «через клизму, бугага».
У нас до сих пор эта история в головах крутится, и при слове «клизма» мы дружно переглядываемся и начинаем улыбаться.
Операция. Часть 1. Перелом 3-й плюсневой кости и остеосинтез.
Народ! Реально спасибо, что настрочили срач в моем предыдущем посте
! Хоть я благополучно забыл об этом на операционном столе, но в палате был реально рад почитать веселые комменты!
Ногу я сломал в сентябре 2012.
Как все было:
Я пришел на работу. Возле входа в здание, на маленькой дорожке от тротуара к двери, какой-то мудило припарковал синий ситроен прямо мордой к ступенькам и двери.
Вот просто как перед подъездом машину поставить.
Я страшно разозлился и со всей силы ударил по колесу ногой, чтоб сработала сигнализация и можно было высказать мудиле.
Но я промахнулся. И попал прямо в центр титанового диска.
Занавес.
Стыдно, шо капец. Сигнализация так и не сработала.
Водитель синего ситроена, который 19 сентября 2012 года запарковался в Киеве на Ахматовой 3а, прямо, блин, на проходе к двери!
Я, виноват сам, конечно, но пусть тебя мучают мысли, что из-за конченной парковки человек перенес 2 операции, не поехал в горы, потратил кучу денег и нервов, и вообще.
Девочка в приемной долго записывала мои данные, потом отправила на рентген.
Рентген благополучно показал перелом.
Девочка решила выпендрится и диагностировала закрытый перелом 3-й плюсневой кости без смещения. (в последствии все оказалось не так радужно)
Ни вправлять ни совмещать ничего, по ее мнению, не требовалось, и в декабре-январе я вроде-как уже мог бы планировать поездку в горы.
На всякий случай она сказала сделать контрольный снимок через неделю, в поликлинике по месту жительства (этим самым переложив ответственность за дальнейшие изменения диагноза)
Дома я детально рассмотрел снимок (увлекаюсь медициной, как бы смешно это сейчас не звучало) и засомневался в правильности диагноза.
А все потому, что на снимке было отчетливо видно смещение дистального отдела плюсны (головка кости).
закрытый, подголовчастый перелом (осколочный) 3-й плюсневой кости правой ступни со смещением осколков и подвывихом основной кости 3й фаланги. (дословно)
Без репозиции и вправления не обойтись.
Меня положили в стационар. В палату на 8-м человек. Пока, правда, был только один мужик, после нападения собаки. Он лежал уже месяц, раны гноились после 3х операций. Но повреждены были только ткани.
На следующий день с утра взяли анализ крови, а в течение дня навалило пациентов. В палате осталась одна свободная койка.
Со мной все время была моя жена, и это, скажу я вам очень важно, не только с точки зрения физической помощи, но и моральной.
Операцию назначили на утро.
Это называется остеосинтез и открытая репозиция.
Надломанный дистальный отдел кости возвращают на место, убирают осколки и закрепляют все Y-образной титановой пластиной на 6-ти саморезах. (все фотки я выложу отдельным постом или в комментах.
Волнение нарастало и достигло максимума уже на столе.
Ни разреза, ни сверления не чувствовалось, но ощущение онемения сводило с ума. Это может показаться ерундой, но хуже ощущений я никогда не испытывал.
Чуть позже я еще расскажу про отходняк от этой анестезии, и я бы советовал бы ее только в случаях, когда местную ну никак нельзя. Уверен, что все индивидуально, конечно, но видимо мне попало именно так.
Одновременно со мной оперировали женщину лет 70, перелом бедренной кости. Она вела себя совсем не как я (а я ко всем приставал, трясся от холода и волнения) она зевала, вела себя непринужденно.
Я в свою очередь хоть как то отвлекался наблюдая как ей вставляют спицы и из раны выпадает жировая ткань.
Что было самым страшным:
— поездка на каталке по коридору в операционную. Как во всех фильмах, лампы на потолке превращаются в вереницу светлых полос, и ты понимаешь, что сейчас будет очень не хорошо.
— ощущение онемения. Они ужасны. Ощущение такие, что мне отрезали ногу а вместо нее прицепили волосатый мешок с песком. Вся нижняя часть полностью не работает.
В комментах к предыдущему посту писали про звуки. Мне они не показались страшными. Даже не смотря на звук шуруповерта которым сверлили кость.
В самом конце медсестра все-таки укрыла меня одеялом, трясти стало меньше.
Операция длилась около 40-60 минут.
После спинальной анестезии сутки нельзя вставать. Это были худшие сутки в моей жизни.