Смешные истории про гинекологов
К гинекологу однажды пришла молодая пациентка, волосы в области бикини которой никогда не знали ни ножниц, ни бритвы, ни воска. Доктор сказал ей, что это все-таки не очень правильно и негигиенично и что желательно эти волосы все-таки сбрить.
Через некоторое время женщина пришла снова. Волосы в области бикини были все такие же.
— Ох, доктор, думаете, я сама не хочу? Просто мой муж жутко консервативный, он говорит, что там бреют только шлюхи. Может, Вы ему скажете, доктор?
Не заставляя себя уговаривать, доктор сразу же вышел за дверь и позвал ожидающего в коридоре молодого человека в кабинет. Это был хорошо одетый молодой человек, и с виду он не был похож на кого-то столь консервативного и неадекватного.
— Это не только не эстетично, но и не очень гигиенично. Так почему Вы не позволяете этой бедной женщине бриться?
Доктор потом несколько десятков раз извинялся. 🙂
Почему она не вылечилась?
— Так, тут у нас ‘Тержинан’, тут еще вот это. Наталья, Вы все сделали так, как я говорил? Таблетки выпили, а свечки использовали по назначению?
— В смысле? Я ничего не пила и ничего не делала!
— Как ничего? Наталья, как Ваша проблема должна была пройти, если Вы не лечились?
— Ну, Вы же сказали, что через неделю пройдет, вот я и ждала.
— Ну не знаю. Ах, да, вообще-то я позвонила, чтобы как раз спросить об этом! Зачем Вы мне все эти таблетки назначили и почему все не прошло за неделю?!
Почему у них не получался ребенок
Поверить в эту историю сложно, но врач, рассказавшая ее, клянется, что она правдива.
При осмотре на кресле врач заметила нечто странное: девушка была девственницей.
— Хмм, но знаете, совсем не похоже, что Вы живете половой жизнью.
— Ой, да, доктор, у нас туда не получилось, слишком больно было, и мы решили, что и так сойдет.
«С мужиком будешь извиваться, тут сиди смирно!» Как наши гинекологи унижают женщин на приеме: реальные истории, от которых волосы встают дыбом
Помните свой первый визит к гинекологу в юности? Не говорите, что было не страшно. И вам повезло, если вам попался деликатный врач-профессионал — таких сейчас днем с огнем не найти. Увы, рассказы российских женщин это подтверждают: на приеме у гинеколога они, как правило, чувствуют себя неловко и униженно. Почитайте эти истории — таким врачам место явно не больницах и клиниках!
То ли спи, то ли не спи
— Оно и понятно, что случайные связи без предохранения еще никого до добра не доводили, — рассуждает 30-летняя Наталья. — Но не кажется ли вам, что позиция гинеколога насчет секса сильно зависит от личности врача? Те, кто более консервативны, убеждают чуть ли не до брака себя беречь. Другие — обычно они помоложе — за полноценную и разнообразную половую жизнь. Вы определитесь, господа врачи!
«Вот мужика нормального найдешь. »
Это не шутка. Так действительно говорят. Да, до сих пор. Да, люди с высшим образованием.
— Как ни с кем не спала год? Ой-ой-ой, срочно нужно что-то делать! Девочка моя, так нельзя! Ищи мужика нормального — и все сразу наладится, — вспоминает слова своей «гинекологини» еще одна россиянка.
Если «нормальный» мужик не появляется, пациентка, само собой, начинает думать, что с ней что-то не так. А в таком случае и до депрессии недалеко. И всё из-за какого-то глупого комментария.
«По тебе видно, что был не один»
Почему-то многие гинекологи считают нормальным высказывать свое мнение о количестве мужчин, которые были у женщины. Причем мало или много это — никогда не угадаешь. Вот только некоторые истории.
Вообще, высказывать свое личное мнение насчет вашей половой жизни — это для многих недалеких врачей норма.
Как так, в 19 лет пять половых партнеров? Не много ли? — спросила гинеколог 19-летнюю Варвару. — Я понимаю, было бы вам 28 лет и у вас уже было столько мужчин, но вы-то еще такая молодая. Когда вы успели? Это половая распущенность. Вы же вроде студентка соображающая, и вот так себя ведете. Вот ко мне приходят всякие девки с района, ладно они, но вы-то!
В ответ на это Варвара ответила, что каждый половой акт у нее происходил в отношениях и с защитой. Но даже это встретило критику:
«Родишь — всё пройдет»
Болезни женщин, которые не родили лет до 30, обесцениваются одной-единственной фразой: «Родишь — всё пройдет». Ну серьезно, чего только врачи не предлагают «лечить» родами!
У меня постоянно воспалялись миндалины, — вспоминает 28-летняя Ксения. — Отоларинголог в ответ на мои просьбы назначить лечение предлагал родить.
Пришла к трихологу с жалобой, что волосы сильно выпадают, она прочла лекцию, что надо рожать. Однако в процессе разговора врач упомянула, что, возможно, в организме не хватает железа. Я решила прислушаться для начала к этому и пропила курс железа, после чего всё прошло. И даже рожать не пришлось, — поделилась другая участница женского форума.
Конечно, из-за гормональной перестройки некоторые недуги действительно могут «самовылечиться» или отойти на второй план. Но говорить о том, что беременность «лечит», в корне неверно.
На всё свое мнение
Это в СССР секса не было. В наше время он как бы есть, но как бы и нет. Поэтому гинекологи как специалисты, имеющие «доступ» к самой щепетильной теме, часто как будто с катушек съезжают. Вот воспоминания девушек о встрече с непрофессионалами и выдержки из разговоров во время «консультаций»:
“Аборты были?” — “Да, один”. — “А почему не оставили?”
«Первый поход был вообще адом, меня довели до слез, потому что мне было больно во время осмотра, на что гинекологиня стала на меня орать: “Ты что, член в своей жизни никогда не видела? Он же огромный по сравнению с тем, что я тебе пытаюсь ввести”. Мне было 14, и я не видела.
На подругу гинекологиня чуть ли не орала, что нельзя пользоваться тампонами, если девственница, что она себя ими дефлорировала и что теперь мужа своей национальности (она грузинка) не найдет.
Пришла по назначению от терапевта на осмотр и УЗИ, гинекологине честно сказала, что проникающим сексом не занималась, то есть технически девственница. У тетки реально круглые глаза были: “А почему, а как?” — мне был 21. Сказала, что все проблемы, потому что мужика не было. Я говорю: “Это ваше профессиональное мнение как врача?” — а она такая: “Да”. УЗИ она отказалась делать: “Да там нормально все, я-то знаю”. Я разрыдалась и ушла (эмоциональное состояние тогда было не очень). Вот так мне прописали волшебный член в государственной женской консультации.
Комментарий на жесткое введение аппарата УЗИ: “С мужиком в койке извиваться будешь, а тут смирно лежи”.
Самый яркий диалог с гинекологом в моей жизни: “Аборты были?”— “Нет”. — “И не рожала?” — “Нет”. — “В 26 лет не рожала и не делала аборт? Чё врешь-то?!”
Помните: поход к любому врачу, а тем более к гинекологу, должен проходить в нейтральной и уважительной атмосфере. Никто и никогда не вправе вам хамить и учить вас жизни — в том числе и половой. Берегите себя!
Смешные врачебные истории
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.
Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и …его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.
Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).
Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.
Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.
К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы «туалетным утенком». Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: «Как же так, на бутылке написано «бережный к эмали».
Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.
Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:
– Половой жизнью живете?
Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.
С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»
Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…
Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.
– Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.
Вчеpа бpигада была, они сделали.
Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись – «заpаза!». Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за двеpь, доктоp:
– Это что, я видел надпись – «Жмот! Hи денег, ни чаю!»
Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.
Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.
А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.
Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: «Машааааааа, в какую палату Трупп класть?»
Что тут началось… Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.
Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…. » Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить»
Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».
Оказывается, в квартиру попал.
Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.
Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник…»
Рассказала фельдшер «Скорой». 3 часа ночи, темный грязный подъезд, она звонит в дверь. В руках чемодан, в голове сонное царство, голова бессильно опущена, взгляд направлен в сторону ботинок, однако в подъезде так темно, что их не видно. Открывается дверь, на ботинки падает полоска света, она видит ноги открывающего, а там… Из штанины торчит волосатое раздвоенное копыто.
Она застыла и боится поднять голову – что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.
Дежурство по скорой, часа 3-4 ночи. Чтобы не заснуть в пути на вызов к больному, читаю книгу в машине. Приехали, машинально встаю и иду на вызов. Удивило, какой-то недобрый взгляд б-го на меня. Доктор, а Вы в самом деле врач или… священник? Оказывается, вместо тонометра так с книгой и зашёл в квартиру. Пришлось извиниться и быстро сбегать за инструментом.
Меня как-то на дежурстве вызвали в терапевтическое отделение, причина «Гипертонический криз». Спускаюсь на нужный этаж, захожу в палату, а там четверо молодых мужчин не в самом трезвом состоянии играют в карты. Поворачиваются ко мне и один заявляет:
— О, не соврали, сегодня врачиха молоденькая дежурит! Ходь суды, пупсик, а то поди соскучилась ночью-то одна.
Протез, говоришь?:) А насчёт фамилий, знаю одного мужика по фамилии Поммер, вот у него, наверно, тоже были смешные истории в больничке.
По поводу туалетного утенка бережного к эмали. Одна бабуля где то в штатах высушила кота в микроволновке, а потом срубила бабла с производителя, так как в инструкции не было написано что нельзя совать животных в свч. Вроде как теперь пишут в аннотации что нельзя сушить зверушек в кухонных девайсах.
История одного инфаркта
(..мммм. черт, чё же давит-то как.. )
..»Наташ! Натааааш!!» вставай, мы там всё уронили
..»Девчонки, она без сознания, не трогайте» (да нет же, я все слышу, просто вдохнуть не могу, но я тут. вот щас прямо встану уже..)
«Скорая, у нас коллеге плохо..40 лет..впв-синдром..да..нет, мы не медики, она так записала для нас на всякий случай.. приезжайте быстрее, пожалуйста, она упала, хрипит..»
В глазах чуть яснеет. Вот, и пореже бУхает в груди. спокойно, только спокойно, без резких движений. «Девочки..сумку..дайте». Таблетки в бумажке, одна укатывается под стол, возле которого я внепланово прилегла отдохнуть, ну, да бог с ней, 3х штук хватит, я же похудела к своей днюхе.
..вдоооох-выыыдох, мееедленно, спокойно..не частить! вот и жилка на руке уже не дергается так бешено..и рука какая красивая у меня, интересно ее лежа разглядывать..ногти только что-то синие, вот.. поленилась с маникюром.
Теплые пальцы на запястье, на шее, мохнатая манжетка тонометра.
..Ммм, мерзкий нашатырь.. Хватит, ну хватит, не продышаться же.. Трясет.. «уааАААААА» взвыло под потолком, салон скорой качается. «Наталья, на меня посмотри! слышишь? Видишь меня? Нет?! Когда инсульт был, тоже глаза не видели?! Ааа, без очков просто не видишь? Ниче, полечим, отдадим потом твои очки. «
«..ОКС, тяжелая, в четвертую».. «Привет, что привезли?».. «Ух, молодая» «Кольцо снимай, гель там вон» «Вена стоит, скорая поставила» «Чего ей, памперс. » «ЭКГ давайте».
Одежда снимается на раз-два, мельком успеваю подумать, как нелепо смотрится мое загорелое от нынешнего жаркого лета тело на бледных больничных простынях.
. Выныриваю. Врач аккуратно трясет за плечо. «Получше? 110 пульс уже. Как дышится?»
. Выныриваю. «Ты почему кордарон-то перестала пить. Ах, синеть начала на солнышке? Ну, знаешь..лучше синеть от загара, а не от инфаркта с кислородным голоданием. «
Растворы льются в меня рекой, памперс не выдерживает. «Ну, ты получше уже, вот тебе утка рядом на столике, подсунешь, как нужно будет». Ага.. Санитаркам тоже не хочется возиться, понимаю.
И дай бог нам не добавлять вам работы.
«Как нас поженил коронавирус»: волонтеры-медики сыграли свадьбу в разгар пандемии
Дмитрий и Елена (теперь уже оба Колесниковы) учатся на лечебном факультете курского государственного медицинского университета. Будущие медики пару раз пересекались на кафедре, состояли в одном волонтерском штабе, но внимания друг на друга особо не обращали, даже знакомы не были.
Официально друг другу их представили спустя пару лет, когда ребята в разгар пандемии коронавируса оказались в одном штабе волонтерской акции #МыВместе. Елену, как наиболее опытного добровольца, назначили координатором. С Дмитрием она общалась исключительно «по делу», когда он приносил отчеты о проделанной работе. Впрочем, официоз быстро уступил место романтике. Отношения развивались стремительно, уже через несколько недель они стали встречаться. Волонтерство никак не мешало их отношениям, даже напротив – ребята успели хорошо узнать друг друга.
В разгар пандемии влюбленные помогали пенсионерам, развозили лекарства и продукты находящимся на самоизоляции людям, работали на «горячей линии». Даже поступили на работу в красную зону в местное «коронавирусное» отделение.
Свадьба и семейная жизнь никак не повлияли на их желание помогать другим людям. Они продолжают работать в волонтерском штабе и красной зоне и не собираются уходить из рядом добровольцев даже после окончания пандемии.
Сердечко размером с монету: как оперируют килограммовых малышей?
1 килограмм и 28 граммов. Вполне обычный вес для малыша-торопыжки, который поспешил появиться на свет раньше срока. Такому ребенку нужен особый уход, а нередко длительное лечение и даже операция.
В одной из Пермских семей готовились примерить на себя статус многодетной только через несколько месяцев. Сын, третий ребенок в семье, должен был появиться на свет в начале весны. Родители знали, что у малыша есть проблемы со здоровьем, ему даже внутриутробно провели курс профилактики дыхательных расстройств.
Мальчик решил не дожидаться весны и появился на свет 1 января на 28 неделе беременности. Вес крохи составил чуть больше одного килограмма.
Сразу же после рождения стало понятно, что малышу нужно не только хорошее питание и уход, но и помощь кардиохирурга. Мальчик с трудом дышал из-за патологического сосуда между аортой и легочным стволом. Значительная часть крови перетекала в легочный круг кровообращения, обедняя кровоток мозга, почек и кишечника. Это означает, что с каждым днем ребенку было бы все труднее дышать, нарушение работы внутренних органов тоже было бы вопросом времени.
Врачи в таких случаях аккуратно говорят: «Без операции дети с экстремально низкой массой тела имеют высокий риск летальных исходов». Открытый артериальный проток нужно было срочно «перекрыть».
К счастью, проблему удалось вовремя выявить, а уже через две недели после рождения мальчика прооперировали. К тому моменту он, кстати, даже немного «поправился». Успел набрать почти 200 граммов.
Операция не из простых, еще больше трудностей добавляет экстремально низкий вес малыша. Хирургу нужно клипировать и прошить проток до полной герметичности через разрез в три сантиметра! Размер сердечка крохи также составляет три сантиметра в ширину, чуть больше пятирублевой монеты! Операция от разреза до последнего шва занимает 30 минут. Сейчас состояние малыша стабилизировалось и уже даже наметились улучшения. Он имеет все шансы вырасти вполне здоровым мальчишкой.
Хирурги скромно отмечают, что для опытного детского кардиохирурга это вполне обычная операция. Но для родителей мальчика он, конечно же, герой.
Пермского торопыжку спас главный врач пермской городской клинической больницы им. М. А. Тверье Михаил Суханов. За 15 лет работы он провел более четырех тысяч операций на открытом сердце и сосудах.
Кот психолог
Прочитал здесь историю Как я был логопедом и захотел поделиться с Вами своей историей. 14 лет назад меня сбила машина. В результате этого наезда у меня был перелом ноги, ЧМЗ, левосторонний паралич. Я не то что ходить, встать немог. Не разговаривал, не ел. Еду только жевал, пожую и выплевываю, глотать не мог. Кормили меня шприцем через назогастральный зонд.
Проходил я свое лечение и дальнейшую реабилитацию в больнице. И был в этой больнице кот Мурик, он был всеми любим, кроме начальника этого учреждения. Что он только не делал чтобы избавится от кота. Ну вы сами понимаете, в больнице должна соблюдаться чистота и гигиена, а тут на тебе какой-то дворовый кот. Однако ничего он сделать не смог, весь медперсонал и больные всегда за него заступались. Тайно конечно, подкармливали и прятали от глаз начальства.
Так вот значит лежу я себе в больничной палате, пришла ко мне жена и рассказывает как у неё дела, про успехи дочки в школе и т.д. Я слушаю и киваю головой. Жена во время разговора попутно гладит кота Мурика, который постоянно терся возле моей палаты.
— Слушай Мурик ты наверное проголодался, а я тут колбаски свежей купила. Говорит жена, достает колбасу из сумки, отрезает ломтик и протягивает коту. Тот не будь дурак быстро хватает его зубами и благодарно урча начинает смачно жевать и чамкать нагло повернувшись ко мне, да еще гад так с прищуром на меня поглядывает козлина такая.
Гляжу я на все это дело и во мне просыпается бешеный аппетит, начинаю тыкать пальцем на кота, на колбасу, на свой рот и живот показывая что тоже хочу колбаски. Жена смотрит на меня и говорит.
— Хорошо, хорошо сейчас дам, не можешь проглотить, так хоть Мурику пожуёшь.
И тут меня такая злость взяла, типа мало на меня всякой хрени свалилось, так еще я какому-то сраному коту жевать буду, да вот хрен вам. В общем со злости я прожевал и проглатил эту колбасу и с тех пор начал питаться нормальной едой.
Как пациентов в больницах убивают их же родственники
Прочитал пост Перед поездкой в больницу о том, что надо и что не надо брать с собой в больницу.
Вспомнились истории, свидетелем которых я стал, будучи пациентом.
Попал я в больничку как-то с удалением желчного пузыря. Нездоровая любовь к кофе сказалась 🙁
Ночью привезли соседа из реанимации. Из живота три трубки, одна из жопы, и одна из члена. Для меня это очевидно: полостная операция. Кто не в курсе: это открытая операция на, в данном случае, брюшной полости, когда делается большой надрез и все твои потроха оказываются открытыми.
По себе знаю, что после такой операции любое движение доставляет боль, ходить очень трудно.
Трубка из задницы говорит о том, что операция была на кишечнике (врачи, поправьте, если ошибасюь). То есть, речь о «пожрать» вообще не идет еще неделю, как минимум, после операции.
Короче, завозят мужика на каталке в палату. Только санитары вышли, он сразу же лезет за сигаретами и закуривает прямо в палате. Я, немного оху. кхм. удивившись от такой продуманности, ору на него «мужик, ты охренел курить в палате!». Прибежали медсестры, отобрали сигареты, ушли.
Утром приходит жена. Этакая бабища, кило 150, с двумя огромными пакетами. За ней в палату входит врач-хирург и рассказывает ей об уходе за мужиком. Говорит также о том, что кормить-поить его ничем домашним нельзя, что его кормят через капельницу, потом, через неделю, будут приучать к нулевой диете (куриный постный бульончик).
Только врач ушел, эта жена достает из пакетов банку в борщом, кастрюлю с картофаном, сковороду котлет (а там зажаристая корка миллиметров пять, наверное), аджику, газировку и какие-то то ли крекеры, то ли печенье. И со словами «Эти врачи нихрена не понимают. Щас я тебя накормлю!» открывает банку с супом и достает ложку. При этом, мужик меньше суток после операции. Я, продолжая косплеить тюленя на своей кровати, говорю ей: «Ты же убьешь его своей стряпней и умирать он будет не очень долго, но мучительно.»
Она мне: «Да как у тебя только язык поворачивается такое говорить?! Так нельзя!»
Тем не менее, банку закрыла и процесс кормления не стала продолжать. Я поднялся с кровати, сходил сказал медсестрам. Пришел врач, наорал на бабу отборным матом и выгнал ее. Может, этим здоровье или жизнь мужику спас. ХЗ.
Я спросил у врача, мол, «а чё ты так не нее, матом-то?»
Когда он был молодым хирургом, у них в отделении тоже мужика привезли после операции. Пришла навестить дочь. Врач ей сказал о том, что можно, что нельзя и что орехи категорически нельзя, ибо мужика убьют. На следующий день на все отделение ор, мат, сопли, слезы, и какой-то мужик мутузит прямо в табло эту дочь и спускает с лестницы. Вызвали ментов.
Привезли второго соседа из приемного отделения, на операцию. Парень, 25 лет. Не ходит.
Из его разговора с анестезиологом я понял, что:
Короче, отправили его домой долечиваться с формулировкой, мол, «сначала почки и печень подлечи, а потом приходи на операцию»
Так что, граждане, берегите здоровье. Не попадайте на операционный стол. И слушайте врачей, если уж попали под скальпель. Всем бобра и удачи 🙂
Больничная история
Байки стоматолога [оффтоп]. Как я попробовал наркоз.
Так как сегодня праздник — день анестезии (а, может быть, даже и анестезиолога), расскажу небольшую историю о медицинском произволе, наркозе и отходняках.
Дело было достаточно недавно, требовалось мне лечь под наркоз. Опыта потери сознания или отключки у меня никогда не было. Всегда было интересно: как оно вообще, что человек ощущает, когда его вырубает, что как происходит это «и в следующий момент я просыпаюсь, а на самом деле провалялся час».
Короче, дабы не медлить, начинаю)
Завели меня в операционную, где стояли всякие интересные аппараты и всякие интересные врачи))) Удивился, что их так много пришло по одну мою душу) Сказали переодеваться в одноразовую одежду.
Вообще, что удивительно, страха не было. Конечно, было немного волнительно и неудобно, но страха я не ощущал. Было больше интересно, как оно всё будет происходить. Может быть, моё медицинское нутро делает из меня такой аналог чокнутого профессора, который готов экспериментировать даже на себе. 😀
Далее попросили расположиться на, подготовленном для меня месте. Врач анестезиолог, видимо, думала, что я боюсь, и начала задавать вопросы, чтобы просто разговорить меня. (знаете, как в детской стоматологии, когда забалтывают ребёнка, чтобы он отвлекался от происходящего) Спрашивала, кем я работаю, какая у меня специализация, отбеливаю ли я зубы. Между делом, на меня надели пульсометр, подключили ещё пару датчиков. И тут на одном из аппаратов появилась моя линия пульса и равномерное пиканье. «Прямо как в фильмах и как на операциях, где я был зрителем. Забавно.» — подумал я. Доктор спросила, женат ли я. Ответил, что нет.
Воткнули катетер в вену. Вообще, я считаю иглы — достаточно инвазивной вещью. [ага. сказал человек, который каждый день хреначит людям сверлом по зубам] Особенно мне не нравятся эти ваши терапевтические иглы, толщиною с дом)) Вот у нас в стоматологии иголки к карпульным шприцам тоненькие и миленькие) И вообще, карпульный шпиц — прекрасное изобретение, хоть и выглядит страшно.
Истории невролога. «Сумасшедшие»-2
Срочно вводим Клофелин внутривенно, ставим капельницу с сульфатом Магния, естественно, назначаю и другие препараты.
У пациентки случился гипертонический криз, но не простой, а осложнённый. А осложнением стала гипертоническая энцефалопатия, когда при резком подъеме АД возникает отёк головного мозга, который и дал психотическую реакцию. Часто такие пациенты попадают в психиатрическое или наркологическое отделение, иногда в токсикологическое.
При адекватной гипотензивной и противоотёчной терапии пациенты быстро приходят в себя, но момент амнезии остаётся.
И такие случае не редкость!
Теперь ещё один интересный случай, произошёл он более 20 лет назад, когда о РКТ и МРТ ещё и не слышали. Мужчина, 46 лет, доставлен из психиатрического диспансера, куда попал 2 дня назад. Стал неадекватным, гонялся за соседом с топором. Его смогли скрутить только наряд милиции (на тот момент пока ещё милиции) и психбригада.
Далее с его слов: «Во дворе у себя спокойно колю дрова, и вдруг мне по голове кто-то как даст! Оглядываюсь, сосед мимо идёт! А дальше ничего не помню. «.
Истории РСЦ. Беременные
Я зашёл в кабинет, где ещё шла беседа, что же делать с пациенткой, поделился с заведующим своими соображениями, что необходимо делать МРТ. Мы снова все вместе осмотрели пациентку, консилиум со мной согласился.
Действительно, на МРТ нашли невриному слухового нерва. Выглядит примерно так.
Видимо, опухоль у пациентки была уже давно, а на фоне беременности и изменения гормонального фона дала быстрый рост.
Пациентку перевели в нейрохирургию. Насколько я знаю, после консервативного лечения и завершения беременности, её направили в НИИ нейрохирургии. Надеюсь, что у неё всё в порядке.
И вторая маленькая история. Поступает беременная, 36-37 недель, с «перекосом лица». Благо, было дневное время, провели консилиум, сделали сразу МРТ. Инсульт, опухоль исключили. Диагноз: периферическая нейропатия лицевого нерва. На фоне гестоза и отеков произошла компрессия нерва. После родоразрешения отеки прошли и через 2 недели функция лицевого нерва восстановилась полностью.
Так что не стоит пренебрегать максимально полным осмотром, особенно при отсутствии нейровизуализации, и наблюдайте за организмом пациента, он скажет больше, чем сам пациент!
Предыдущие истории: Истории РСЦ, Истории РСЦ. Предыстория, Истории РСЦ. Сумашедшие.