Войдите в ОК
Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
У Вовочки спрашивают:
— Учительница: А кем работает у тебя отец?
— Учительница: А это как?
— Вовочка: 380 получает, 220 отдаёт, а на остальные гудит.
Анекдот времён РАО ЕЭС:
«Если в Кремле горит свет, значит работает президент. Если в Кремле света нет, значит работает Чубайc»
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии.
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
«РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380!
Смешные истории про энергетиков
Р АО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!
Г де ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
П остроили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.
З аболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли…
— Ой, что ж теперь будет-то.
— Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась..
Б есплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Г лубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор.
-Н икак не могу провести свет в гараже.
-Че так?
-Не видно некуя.
З аходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
П усть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
П осле удара током стажера электрика спрашивают:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически
мистифицирует субъективный абстракционизм.
С тарая Одесса. К пожилому еврею прихдит мер города с просьбой:
— Рабинович, у нас такая проблеммы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не моглибы нам помощь в этой ситуации.
— Хорошо помогу, а сколько вы можите мне за это дать денег.
— Ну я могу вам дать 5 рублей.
— Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбигает к Рабиновичу
— Откуда? Как?
— Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
— Ну? И что? (мер).
— Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
К онец рабочего дня.
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
П охороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380!
— Д евушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
— Т ы кем работаешь?
— Электриком я, на заводе.
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт.
Истории и байки из жизни энергетиков
Энергетика – это прежде всего люди. И как в любой сфере, в энергетике происходит немало забавных случаев, смешных и не очень историй.
Главный приз: автомобиль!
В 2012 году в ОАО «ФСК ЕЭС» проводились внутренние соревнования линейных бригад, на которых команда Ростовского ПМЭС МЭС Юга заняла первое место. В качестве приза команда получила четырехколесный вездеход ТРЭКОЛ.
За время эксплуатации вездеход отлично себя зарекомендовал. Простота конструкции и невысокие удельные нагрузки на колесо обеспечивают вездеходу хорошую проходимость на бездорожье. За полгода активного использования бригада службы диагностики преодолевала на вездеходе и двухметровые сугробы, и небольшие речки, и вспаханные поля.
– В городах и в поселках вездеход привлекает огромное внимание. На стоянках, на АЗС подходят любопытные люди, просят сфотографироваться с диковинкой, ощупывают огромные колеса сверхнизкого давления, расспрашивают про ходовые качества. Люди часто просто машут нам вслед, а водители встречают сигналами клаксонов, – рассказывает Денис Гайворонский, ведущий инженер службы диагностики ФСК ЕЭС Ростовского ПМЭС. – Однажды наша бригада выехала на плановый осмотр ВЛ. Неожиданно к машине пристроилась машина ДПС с включенными проблесковыми маячками. Далее через громкоговоритель прозвучало требование остановиться. В недоумении водитель вездехода остановился на обочине и начал готовить документы для сотрудника полиции. Из машины ДПС вышли три улыбающихся полицейских и, не обращая внимания на нашего водителя с документами в руках, начали осматривать наш вездеход. Потом они попросили разрешения сфотографироваться на фоне вездехода, пожелали счастливого пути, сели в патрульную машину и уехали.
Когда я поступила в местный Политех на электроэнергетика, мама рассказала мне очень интересный факт из своей жизни.
Когда ей было около двадцати восьми лет, она устроилась на работу аппаратчиком в газовую котельную. Кто имеет представление, понимает, что это огромные шумящие котлы, опасное производство… Ну так вот, в ее смену всегда отключалось все электрооборудование, что могло бы привести к аварии, если бы работники вовремя не устраняли поломки. И никто не понимал, в чем дело.
Оказалось, что во всем виновата была мама. Она очень боялась форс-мажорной ситуации на производстве, поэтому оборудование давало сбой.
Кто‑то скептически скривится и скажет: «Невозможно». Но это не единственный случай!
Однажды, еще до устройства в котельную, мама пошла на прием к зубному врачу. Как любой нормальный человек, она боится стоматологов, и тогда ее чувство страха вырубило все электроприборы.
Однако, когда она отдалялась от аппарата, он спокойно начинал работать в нормальном режиме!
Сейчас мама уже матерый инженер, знает, как справиться со всеми сложными ситуациями на работе, и чувство страха не может подчинить ее, но до сих пор, когда ее обуревают какие‑нибудь эмоции, дома перегорают лампочки.
Вот так живая биоэнергетика способна победить электричество.
Мне также передалась часть ее энергии: из‑за меня тоже иногда сгорают лампочки, и все мои друзья «избиты» моим избыточным статическим зарядом. Видимо. некоторым людям суждено стать тем или иным специалистом
(Елена Карпачева)
При чем здесь овцы?
Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля. И, как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало, категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получила ордена, медали и даже какую‑то крупную премию, типа Госпремии дали. Все хорошо, все счастливы.
Все ли? За исключением овец. Спросите, а при чем здесь овцы? Дело в том, что овцы после запуска станции в ближайшей округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не нажуешь.
Спросите, а при чем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже при чем! Дело в том, что для ускорения сдачи не поставили электрофильтры, задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.
Был большой скандал. После награждения непричастных последовало наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у эксплуатационников поотрывали…
А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров овцы прекрасно себя чувствуют…
Осторожно! Злая змея!
В службе диагностики ФСК ЕЭС Ростовского ПМЭС работает Пестов Алексей, электромонтер седьмого разряда, прекрасный специалист.
Однажды совместно с другим электромонтером они получили задание провести измерения сопротивления заземляющих устройств опор на ВЛ 500 кВ РоАЭС – Невинномысск.
Бригада выехала. Работа состоит в том, что бригада идет пешком вдоль ВЛ и проводит замеры измерителями сопротивления.
Время было весеннее, погода солнечная.
И вот стоят они около опоры, разбирают схему для измерений. Далее разворачивается следующий диалог:
– Лёха! А ты что, змей не боишься?
– Да ты же на ней стоишь…
Алексей с дикой скоростью помчался к служебной машине.
Небольшая гадючка аккуратно разместилась рядом с сапогом Алексея. Он слегка наступил ей на хвост, но из‑за того, что было еще прохладно, змея плохо воспринимала окружающую действительность и никак не реагировала на людей. Змея не пострадала, мои коллеги ее не тронули, а дальнейшая работа была продолжена, но с особым вниманием под ноги.
«> Истории и байки из жизни энергетиков Код PHP » data-description=»Энергетика – это прежде всего люди. И как в любой сфере, в энергетике происходит немало забавных случаев, смешных и не очень историй.
Смешные истории про энергетиков
Шутки про электриков
Наблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.
Шутки про электриков
На трансформаторной будке написано: « НАС голыми руками не возьмешь. »
Шутки про электриков
Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка,
а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
Шутки про электриков
Развивающим мускулатуру на 1 апреля является прикол, когда на работающий лифт в доме вешается табличка: «Лифт временно не работает по техническим причинам».
. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.
Электрик на стол встал, лампочку ввинчивает.
Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что случилось?
— Я включила полотер и меня ударило током..
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила!
Подобное произведение встречал многократно, и даже считаю, что в каждом городе хотя бы одно такое чудо есть. Иногда разобравшись в чём, собственно, было повреждение, становится непонятно когда и как это исправить. Например, определились что вот в этой муфте вода, муфту вскрыли, воду вылили, но оказалось, что один из кабелей сырой, а поменять его пока нечем. Сростки вместе с кабелем подвешиваются в верхней части колодца, зачастую с помощью деревянных палок и оставляются так до лучших времён. Но в дальнейшем подвешенная подобным образом муфта проблем не создаёт, и про неё забывают.
Название контрольная в нашей конторе прижилось из-за находчивости одного электромеханика от эксплуатации. Приехали ребята из строительной организации в один городок начали открывать колодцы и нашли такое чудо. Строители ребята серьёзные, к «халяве и соплям» не привыкли, эксплуатация зачастую каждую скрепку проверяют, а тут такая чудо муфта на гнилой палке. Но представитель эксплуатации не растерялся и заявил, что эта муфта контрольная, мол, мы иногда её достаём и кое-что вызваниваем.
Не уверен, что бы кто-нибудь ту муфту вызванивал, но определение контрольная как-то прижилось. Теперь, находя такое «чудо», в каком либо колодце кабельщики понимающе улыбаются, ну ещё бы «контрольная муфта».
Да, кстати недавно наткнулся на описание муфты, которая на законных основаниях может быть контрольной, о ней на странице Муфта тупиковая уличная МТУ
Чего только не придумывали в эксплуатации в условиях дефицита и нехватке финансирования в годы перестройки. Вышел в канализации из строя стопарный кабель распределения. Нужной длины сотни на складах не оказалось, и было решено заменить её двумя кабелями по 50 х 2.
Далее смешнее, на другом конце то же пришлось делать «химию». Как-то решено было собрать к этому же месту и всё распределение. В результате к одной муфте с одной стороны пришло 2 кабеля по 50 пар, а с другой 30х2, 2 кабеля по 20 пар и 5 десяток (2-е из них параллелились). Всё это произведение после прозвонки и скрутки под тупиковую муфту в трубу диаметром 63 мм лезть отказалось и пришлось изготовить муфту из трубы диаметром в 100 мм. На заливку мастикой ушла целая банка. Прибавьте, что запаса кабеля на некоторых десятках практически не было и всё это изделие пришлось бросить посреди колодца.
Подобную муфту больше ни где не видел, хотя в своё время поездил по разным городам и колодцы и чудеса связестроения видел разные, но муфту на 10 кабелей больше не встречал. Возможно, и того паука в центре колодца уже нет, всё-таки 14 лет прошло.
Записка в муфте
Практика закладки в муфты записок с фамилией и другими данными спайщика видимо ушла в далёкое прошлое, так как уже в 1996 году не применялась. По крайней мере, в официальных документах упоминания о ней нет. Но она была и применялась на особо сложных кабелях прошлого, при симметрировании четвёрочных соединительных линий.
Старожилы от связи вспоминали по этому поводу прикол, обнаруженный в одной проблемной муфте. Ребята от эксплуатации искали причины прослушки (разнопарки) в магистральном кабеле. Так как по приборам искать подобные повреждения тогда толком не умели, то просто вскрывали и проверяли все муфты магистрали. Ну и нашли, а в ней записка от кого-то из строителей «Пое-ались мы, пое-итесь и вы».
После переделки этой муфты проблем с магистралью не стало.
Если серьёзно, то кабельным муфтам, используемым в связи посвящены страницы:
— Тупиковые муфты связи
— Нетупиковые муфты связи
— Как сделать муфту на кабеле связи самому
История от электриков.
Как кабель вредителя наказал
Копал дед что-то возле своего огорода. Корни, и всякий мусор выкапывал. Видимо силовой высоковольтный кабель принял за большой корень и решил пересечь его топором. Естественно высоковольтная десятка (10кВ) выстрелила во всю свою дурь. Деда слегка опалило, осыпало сажей, и с перепугу он сел.
Смешные истории про энергетиков
Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!
***
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.
***
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
***
В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли…
— Ой, что ж теперь будет-то.
— Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась..
***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор.
***
-Никак не могу провести свет в гараже.
-Че так?
-Не видно некуя.
***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
***
Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
***
После удара током стажера электрика спрашивают:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически
мистифицирует субъективный абстракционизм.
***
Старая Одесса. К пожилому еврею прихдит мер города с просьбой:
— Рабинович, у нас такая проблеммы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не моглибы нам помощь в этой ситуации.
— Хорошо помогу, а сколько вы можите мне за это дать денег.
— Ну я могу вам дать 5 рублей.
— Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбигает к Рабиновичу
— Откуда? Как?
— Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
— Ну? И что? (мер).
— Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
***
Конец рабочего дня.
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
***
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380!
***
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
***
— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе.
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт.