смешные истории про бобров
Анекдоты про бобра
Бобры такие странные. они типа такие приходят к чистой
бурной реке и думают: «ну это никуда не годится»
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
Бобра спросили:
— Почему у тебя такие крепкие зубы?
— Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может мне повезет, и молнией убьет бобра!
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
Самый маленький бобёр говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa.
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит.
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост.
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Убил женщину, спас норку, бобра, крокодила
кстати, по поводу твоей диеты.
ты в курсе что дерево очень низкокаллорийный продукт?
нет. а с чего ты взял?
ну вот сама посуди, ты видела когда-нибудь жирного бобра? 🙂
А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскунчег вроде животное лесное
Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно одлин живу, с ним веселее
Ага, обхохочешься
Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь
Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь
Мудак ты бобра привез.
бобёр: привет, давай знакомицо не по децки?)
она: ты опоздал, у меня уже есть парень
бобёр: я не опоздал, я дал фору
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
— Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
— Ты охренел, а если кто узнает?
— Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
— Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: «ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить». Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: «лучше утоплюсь чем этим пи. сам в лапы дамся». Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:»НУ ЧО ХУ. ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ».
Происшествия.
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В.И.Пупкин
встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бобра. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 34 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Смешные истории про бобров
А это добрый человек нарисовал иллюстрацию
Забавный случай на фотоохоте №8
Несколько вечеров я провел, карауля бобров возле накануне сваленных деревьев. Приезжал на дачу уже поздно и однажды сделал несколько кадров кормящегося животного, который был наполовину в воде. В одну из моих поездок со мной напросилась поехать жена. Я решил, что если посажу её подальше, то она мне не будет мешать. Себе выбрал место со свежими бобровыми погрызами, а её посадил в 50 метрах, где чуть меньше следов. Вот сидим ждем темноты каждый на своем месте, и момента, когда должны приплыть бобры. Уже скоро будет совсем темно, но у меня никого… Вдруг прибегает жена и восторженным шепотом мне говорит: «Приплыл бобр, вылез на берег возле меня, отгрыз веточку дерева, а затем понес отдал своей подруге в воде». Спрашиваю: «Зачем пришла, сидела бы смотрела дальше». Говорит: «За фотоаппаратом, пойдем снимать». У неё фотоаппарата не было, ведь был уверен, что к ней не приплывут. Я то понимаю, что услышав шум бобры испугались и теперь приплывут уже в темноте. Собрались уехали.
Жена, конечно же, рассказала историю родственникам. История обросла подробностями, тем более рассказывала очевидец событий. В следующий раз напросилась с нами её сестра. А с нею и её муж, который был чуть «принявши». Приехали на то же место, расселись вдоль берега. Свояку стало уже «совсем хорошо» и не до бобров, но от машины мы отошли на 300 метров. Поэтому он решил не мешать нам и примоститься в прибрежном лесу, чуть поодаль. Смеркается и я уже увидел молодого бобренка, который все плавал в канаве и не выбирался на берег. Нужно было чуть подождать, чтобы увидеть кормление бобров. И тут вдруг громкий треск, и зверь ныряет в воду. Долго никого нет в канаве и наползли сиреневые сумерки – снимать уже нельзя, так как не хватает света. Оказалось, что свояк выбрал наклоненную сушину для сидения, которая под его весом сломалась с громким звуком. Бобров в тот день мы больше не увидели, а для своей книги о природе Подмосковья мне пришлось просить снимки бобров у другого фотографа, который специализируется на фотосъемке зверей.
Смешные анекдоты про бобра
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бобра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приключения бобра—детектива. «Убийство в парке».
— Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.
Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.
— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?
— Светка, давай займемся этим.
— Да сколько можно, все позы перепробовали.
— Я новенькую знаю.
— Приводит ее в коридор и ставит раком.
— «Как бобры».
— Но это же по—собачьи!
— А ты грызи шкаф, грызи!
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»
— Бобер…! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы….
— Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать….!
— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.
— Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
— Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.
Смешные истории про бобров
Самый популярный бобровый анекдот:
«Бобер, выдыхай. «
Бобер, ты чего набычился?
Гей! Друже бобер!
— Еще раз назовешь меня геем, никакой КОЛГЕЙТ не поможет.
Чистите зубы Колгейтом
Дно глубчатое или мелчатое?
Приходит мужик в бордель
Научи бобра готовить и.
Сынишка поймал золотую рыбку
Семья (отец,мать,сынишка) на рыбалке! Клева нет, и вдруг сын вытаскивает золотую рыбку.
Золотая рыбка: «Мальчик, меня так ломает, давай побыстрее три желания заказывай и отпусти меня»
Сынишка: «. Хочу бобра»
Отец(криком): «В П_ЗДУ БОБРА»
Мать(с визгом): «ИЗ П_ЗДЫ БОБРА. «
Два укуренных бобра
Лежат два укуренных в дюпель бобра. Вдруг один чувствует, что что-то не так. и никак понять не может, что именно. Лениво поворачивается к другому бобру и спрашивает
-Бобер!
-А?
-Ты что? Дрочишь?
-Ага!
-Ну так вот ты СЕБЕ дрочи.
Хорек, бобер и Вовочка
В лес комиссия приехала
Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.
Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.