смешные истории про баскетбол
Анекдоты про баскетбол
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про баскетбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тренер баскетболисту:
— Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
— Вы преувеличиваете, я плохо играю.
— Зато смешно.
Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.
В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку.
Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку.
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.
Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
— Так появились негры и… баскетбол.
Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол и знаете — хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом.
Смешные истории про баскетбол
П риходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
Н е понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Б аскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
— М ой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
К то к нам с мячом придет, тот пусть сам в баскетбол и играет.
К ак остановить негров, насилующих женщину?
— Бросьте им баскетбольный мяч.
Е го взяли играть в баскетбольную команду вратарём.
Т ренер баскетболисту:
— Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
— Вы преувеличиваете, я плохо играю.
— Зато смешно.
М ы ведем свой репортаж с баскетбольного матча сборных Украины и Эстонии.
Итак, конец четвёртой четверти, на поле появляется сборная Эстонии.
Истории про баскетбол
Баскетбол (basket — корзина, ball — мяч) — всемирно известная спортивная игра, суть которой заключается в попадании мячом в кольцо (корзину) команды соперника. Хотя нет смысла объяснять, что такое баскетбол. Давайте лучше посмотрим 10 интересных фактов о баскетболе.
1. Известный во всем мире баскетболист Шакил о Нил за всю свою баскетбольную карьеру набрал около 30000 очков, но лишь один раз в жизни он смог попасть в корзину с дальней дистанции и забить трехочковый.
2. Во время награждения баскетбольной сборной золотыми медалями после олимпиады 1992 года, Майкл Джордан стоял, обернувшись в Американский флаг. Этот поступок не показывал высокой патриотичности Майкла, просто на тот момент у Джордана был контракт с фирмой Nike, а одет он был в форму Reebok.
3. Преподаватель Джеймс Нейсмит придумал бегать по полю с мячом и забрасывать его в подвешенную корзину придумали еще в 1891 году, но именно олимпийским видом спорта он стал лишь в 1935 году. Женский баскетбол вошел в олимпийскую программу еще позже – в 1976 году.
4. В России играть в баскетбол начали в в 1906 году в Санкт-Петербурге.
5. Изначально для игры в баскетбол использовался самый обычный футбольный мяч.
6. Самым высоким баскетболистом в истории считается игрок из Ливии Сулейман Али Нашнун его рост составляет 2.45 метра. Но на сегодняшний момент самым высоким считается Суданский баскетболист Мануте Бол, рост которого составляет 231 см.
7. Существует миф, что в баскетбол играют только высокие игроки (2 метра и веше), но это не так. Например одним из самых маленьких баскетболистов считается американец Магси Богз. Его рост составляет всего 160 сантиметров. Также в НБА насчитывается множество баскетболистов, рост которых не превышает 170 сантиметров.
8. Когда создали баскетбол, в правилах значилось всего 13 пунктов. Сейчас это количество превышает 200.
9. Певица Земфира, будучи старшеклассницей, несмотря на свой небольшой рост, была капитаном юниорской сборной России по баскетболу.
10. Больше всего чемпионатов NBA выиграла команда Бостон Celtics. За всю историю насчитывается 16 побед.
Анекдоты про баскетбол
Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: «Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял» Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: «Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!»
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: «Попробуй, а то замерзнешь!»
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там.
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли. у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.
Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.
Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю.
AC-вполне понимаю, отчего стока девок вокруг ипподрома шастает ))))
Y-дурилка)) я в конюшнях проторчала некоторое еоличество лет, и вовсе не поэтому)))
AC-неужели им просто приятно на лошадке катаццо?
Y-знаешь ли ты (не помню), как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?))
AC-знаю
я трахал баскетболистку
Жалкий полдень в самом грязном районе Гарлема. Шесть ниггеров в вывернутых бейсболках играют в баскетбол и. Вдруг из за угла выползает белый бомж со страшной похмелюги, на дрожащих руках, помогая себе зубами подползает к баскетбольной площадке и из последних сил пищит:
— Водыыы. Водыыы! Пииить!
Ниггеры оборачиваются и дружным хором отвечают.
— Погоди брат, щас носки выжмем.
Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
— Пить. Пи-и-ить!
— Ща, погодь, носки выжмем!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про баскетбол. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Веселые анекдоты про баскетбол
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про баскетбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём.
На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола.
Чего мы ждём от российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?
Деннис Родман, выкрашенный в очередной цвет, подкатывает к ярковыраженной блондинке:
— Хей, красотка, можно с тобой познакомится?
— Ты что, с ума сошел? Забыл, как мы чернявыми расстались?
Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футболку, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку «Reebok» на его руке.
— Странный выбор…
— Понимаешь, — объяснил Дэннис, — когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку «Puma». Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку «Aids» (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
— Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
— Расслабься, красавица, — с улыбкой сказал Родман, — через минуту ты увидишь, что это слово «Adidas».
Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает:
— Что такое, сынок?
— Да мы, папа, в баскетбол играли.
— Ну и что?,
— Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
— А, так ты легко отделался….
— Почему казашки не играют в баскетбол?
— Маленькие.
— Ну играли бы с кыргызками.
— Пробовали! Ноль-ноль!
— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом.
Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!