О чём рассказать девушке, чтобы произвести впечатление
Об играх с девушкой редко удаётся поговорить — они считают это детской забавой. Что, в общем-то, унизительно, и мы, мужики, должны отстоять своё право играть в свободной гордости, а не украдкой. Фильмы и сериалы обсудить можно — это занимает какое-то время, но вряд ли произведёт впечатление, скорее спор по уровню актёрского мастерства и глубине сюжета. Значит, нужно брать какими-то более сложными и интересными темами, на которые только ты сможешь дать ответ. Вроде почему обезьяны больше не превращаются в людей? Так люди и не обезьяны — мы один из видов гомидов, как гиббоны например.
Кроме нас были и другие похожие виды. Самый известный — неандертальцы, но они вымерли. То есть с таким же успехом можно спрашивать, почему обезьяны не превращаются в неандертальцев? Кстати, интересно: если бы они выжили и развивались параллельно, была бы сейчас видовая дискриминация по типу расовой? Представь, общество защиты прав неандертальцев, движение за равенство сапиенс и неандерталенсис.
В общем, вот тебе несколько случайных, но интересных историй для вечернего рассказа. Если прокатит — дай знать.
Почему индейцы так отстали в развитии от европейцев
Чаще всего полагают, что индейцы просто были глупыми, верили там в своих пернатых змеев, совершали жертвоприношения — одним словом, дикари. Естественно, это не только упрощённая, но и сильно искажённая картина. Индейцы просто очень долго шли — это буквально. Смотри, человек вышел из Африки и направился на восток. Некоторая часть наших предков там и осела — в Плодородном полумесяце (современный Ирак). Другая часть двинула дальше, в Европу, потом через всю территорию современной России, через Берингов пролив (который ещё не был проливом) в Северную Америку. А потом строго на юг, через всю территорию нынешних США, Канады и Мексики. Путь занял тысячи лет, и это никакое не преувеличение.
Почему в Египте так почитали кошек
Египет однозначно самое няшное из древних государств — там любили котиков. Настолько любили, что у некоторых официальных богов были кошачьи головы. Например, Бастет — богиня радости, веселья, любви, женской красоты, плодородия, домашнего очага и кошек. Были и другие божественные представители кошачьих: Сехмет — богиня войны, Тефнут — богиня воздуха и влаги, Мафдет — богиня мести, Шесемтет — богиня магии. В конце концов, даже Ра, верховное божество, иногда изображался в образе рыжего кота. Само собой, один из главных символов Египта — Сфинкс — тоже очевидно из кошачьих.
Вот что писал отец истории Геродот:
Причины такого почитания усатых и хвостатых проста. С незапамятных времён, то есть за века, а может быть, и тысячелетия до строительства великих пирамид, египтяне уже возводили храмы, делали усыпальницы. В этих местах заводились мыши и всякая другая мелкая живность. Лучшим средством от грызунов оказались кошки — их и стали заселять в святые места. Таким образом кошки оказались приближенными к богам. Шли века. Люди, посещая храмы, всегда замечали там котов, из чего делали вывод об их божественности. Вот так они устроились, так и живут до сих пор, в общем-то. Только мышей уже не ловят.
Как находят планеты за пределами Солнечной системы
Скорее всего, ты в курсе, но очень многие не представляют, каким образом находят экзопланеты — те, которые за пределами Солнечной системы. Человек, далёкий от астрономии, обычно полагает, что планеты находят по старинке. То есть астрономы шарят по небу своими телескопами и находят новые небесные тела. Это и так, и не так одновременно.
До сих пор не состоялось ни одного визуального наблюдения таких экзопланет. Это просто невозможно на сегодняшнем уровне развития технологий. Планеты относительно невелики, находятся очень далеко, отражают мало света — в общем, не разглядеть. Поэтому используют другие методы непрямого наблюдения. Сейчас таких методов около десятка, но основных по-прежнему (как и 15–20 лет назад) только два.
Проще всего найти планету по перепаду светимости звезды. Когда планета проходит между звездой и наблюдателем, она немного затмевает её. Речь идёт о каких-то десятых долях процента, но если такое событие удаётся зарегистрировать, за звездой закрепляется наблюдение, ведь необходимо получить подтверждение в виде цикличности таких мини-затмений. Если цикличность подтверждается — значит, на орбите звезды вращается планета. По скорости вращения и силе «затмения» можно определить примерный размер и приблизительное расстояние от планеты до звезды. Проблема в том, что таким методом можно обнаружить только очень большие планеты вроде Юпитера. Небесные тела земной группы не могут внести заметные изменения в яркость звезды: они слишком малы для этого.
Второй из наиболее эффективных методов схож, но измеряется уже не светимость звезды, а её колебания вокруг центра массы звёздной системы. Проще говоря, несмотря на то, что звёзды огромны, центр масс системы находится не в центре звезды. Сама звезда тоже вращается вокруг этого центра, а если в системе есть достаточно крупные планеты, то, сближаясь со звездой, они заставляют её колебаться. Здесь снова речь идёт об очень низких величинах, абсолютно не наблюдаемых в обычные телескопы, и снова речь только о крупных планетах, которые способны оказать влияние на свою звезду.
В мире два Китая — большой и маленький
Самый подходящий момент для рассказа этой истории наступит в момент заказа какого-то барахлишка с AliExpress. Начать можно со слов: «Кстати, а ты в курсе, что…», — а дальше небольшое устное изложение данного текста.
Всем известно, что в мире две Кореи. Кроме корейцев, так как и Юг, и Север считают Корею единой и неделимой. Та и другая сторона считают вторую половину страны временно оккупированными территориями. У Южной Кореи даже есть государственный аппарат для северных территорий. То есть где-то там, в Сеуле, сидят губернаторы и мэры северокорейских городов. Впрочем, сейчас речь всё-таки о Китае. Так вот, их тоже два. Вполне официально.
Что интересного рассказать девушке?
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. Давайте на этот раз раскроем такую тему, как истории для девушек. Что можно рассказать любимой? Какая история может зайти, а какая оказаться лишней и испортить отношения?
Найти темы для общения с дамой — залог успешного пикапа и строительства отношений. Если ты не можешь и двух слов связать, то не стоит надеяться, что девчонка сделает это за тебя. Скорее она просто плюнет на скучного человека и уйдет к другому. Вдруг ты не блещешь интеллектом, тогда позаботься о том, чтобы узнать о мире что-то актуальное. Хоть про размножение лягушек рассказывай, главное, чтобы это было увлекательно. Точно можно сказать, что это будет лучше неловкого молчания!
Смешные случаи из жизни
Какую историю рассказать девушке и при этом не опозориться? Тут все очень индивидуально и зависит от характера, чувство юмора и других особенностей юной леди. Самый простой и доступный вариант, рассказывать о себе в детстве. Кто может осудить человека за детские оплошности? Правильно, — никто!
Вспомни, какие ситуации случались с тобой в юном возрасте. Как ты обкакался в детском садике и тому подобное. Это скорее всего будет забавно и мило, при этом ты не поставишь под сомнение свою мужественность. Ведь ты давно вырос и уже не тот малыш в грязных штанишках.
К примеру, я часто рассказываю историю про своего друга из детства, который ходил в оборванных штанах с надписью «Я лох». На вопрос почему он себя называет лохом, парнишка отвечал: «Лох — тот, кто читает, а не я». Обычно все смеются с этой истории, потому как она показывает наивную детскую логику.
Или другая история: как-то мы с другом строили шалаш из каких-то досок с помойки, и нашли ведро с какими-то блестяшками. Мы решили украсить наше жилище и посыпали там все этими штуками. Откуда мы могли знать, что это какая-то фигня для стекловаты? Потом чесались целый день и не могли отмыться.
Я думаю, что суть ты уловил. Просто вспомни детство и наверняка в памяти всплывут дурацкие, но интересные истории, которые можно рассказать девушке.
Путешествия и приключения
Кто не любит слушать рассказы о далеких странах или дальних странствиях по Родине? Это одна из лучших тем для беседы. Разумеется, если такой опыт у тебя имеется. А если он имеется, то наверняка хватает чего вспомнить!
Познавательные истории, о чем угодно
Интересные мистические рассказы девушке
Создай атмосферку, зажги свечу и поделись странными случаями из жизни, если они были. К примеру, один мой друг столкнулся дома то ли с приведением, то ли с полтергейстом. Однажды парень сидел дома и читал книгу на мистическую тему. Вдруг на столе, в 3-х метрах от него, что-то упало. Друг просто продолжил читать, как вдруг на столе снова возникло какое-то шевеление. Он бросил книгу и подошел вплотную к столу. Там лежал лишь небольшой блокнотик, который вдруг резко подпрыгнул вверх сантиметров на 10. Волосы на голове встали дыбом, и парень выбежал из комнаты. Потом он полгода засыпал только со включенным светом, потому что чувствовал чье-то присутствие…
Подобные рассказы затрагивают потаенные струны души и заставляют трепетать перед неведомым. Обычно девушки в ответ начинаютэмоционально вспоминать подобные ситуации из своей жизни.
Табу: темы, которые нельзя поднимать
Ни в коем случае, никогда в жизни не используй истории для рассказа девушке, вспоминая своих бывших дам. Ты ведь не хочешь, чтобы она начала чувствовать себя неловко или, чего хуже, не начала рассказ о своих ухажерах! В общем, не поднимай темы, которых не хотел бы услышать от нее. Такое вот простое и важное правило.
Заключение
В заключение хочу отметить еще одну важную деталь. Какую бы ты не рассказывал историю, всегда давай возможность высказаться даме. Если это будет сплошной монолог, то любой человек вскоре устанет слушать. Особенно не рекомендую перебивать, если женщина хочет высказать свое мнение.
Ну и если ты совсем не знаешь какую историю можно рассказать девушке, то просто сделай комплимент. Это безотказный вариант, который поможет наладить контакт с любой представительницей прекрасного пола!
Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мой инстаграм и на мою страницу ВКонтакте.
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории для рассказа девушке
ИСТОРИИ ПРО «ДЕВУШКА»
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо. это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку. или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают.
— О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
— От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
— Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
— Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка. Конфуз. Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу. Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее. Он, бедолага, спрашивает ее:
— А мужики у вас в клинике есть?
— Да! Гинеколог!
Приехал на дачу, захожу в магазин.
— Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день?
— Ну я не знаю.
— Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей.
— Вот есть блинчики с творогом.
Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя:
— НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА.
Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
— Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку «Оливета» (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
— Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
— Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру.
Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )
Девушка с бешенством
Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
— Кто это тебя так?
— Дантист.
Дама в ужасе:
— Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: «А, Алексея можно?», она ответила: «Сейчас позову». Моя, ессно, бросила трубку.
Ладно, свою я успокоил. Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо 🙂
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать.
Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.
Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ
Автор: Антонина Легкова
В 1960 году во второй половине июня на Новую Землю прибыла группа изыскателей-геодезистов из Москвы. В состав группы включили и меня. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: Топографическая съемка территории острова для создания планов и карт, геологическое исследование полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и др.
Поселили нас в одноэтажном доме вполне комфортном со всеми удобствами, теплом. Обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильнейший, не останавливался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит приходилось удерживать двум солдатам. Меня тоже надо было держать. Вот в таких условиях попробуй выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Приходилось переделывать целые куски. Вечерами обрабатывали материал.
С тех пор прошло более полувека! Какая допотопная была вычислительная техника! Формулы в геодезии сложнейшие, а у нас таблицы и… конторские счеты! И все же мы справлялись!
Время летело. Подошел октябрь со снежными заносами, морозами и сильнейшими ветрами. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо пылало. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… Это было СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ. Мы его не ждали. Ведь обычно оно появляется в феврале. Как нам казалось — это подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказала, за мужество. Нам здорово повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разные, и всегда не хватало слов, чтобы их описать.
Готовимся к отъезду. Ждем самолет. Объявили посадку. Мы скинули тяжеленные тулупы и валенки, одели цивильную одежду. Ждать пришлось долго, а в самолете настоящий холодильник. Его самого надо было согревать перед вылетом. Вот этого мы не ожидали. Сгрудились на лавке, поджали под себя ноги, стучали зубами… Прощай Новая Земля. Прощай незабываемое Северное сияние.